Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: JOHN
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю эту я услышал в одном военном гарнизоне на Крайнем Севере. Возможно она стала уже фольклером переходила из уст в уста, и произошла она не на Севере, а на Юге, но как мне сказали произошла она именно в том городке, где студеные ветра сдувают с ног не только собак, но и людей. В одну из ночей женские пронзительные бешеные вопли огласили этот маленький городок. Глазам проходившего мимо патруля предстала следующая картина. Из офицерской общаги с безумным взглядом и вставшими дыбом волосами вылетела абсолютно голая баба. Она при этом дико мотала руками и ни на секунду не прекращала орать. Патруль, следуя поставленной задаче по охране порядка в гарнизоне, заподозрила неладное (как минимум изнасилование) скрутил безумную бабу и вместе с ней с криками «банзай» ворвался в общагу. Быстро найдя конуру, где мог произойти акт… офицерик, пара солдатиков и голая баба в тужурке влетели туда и им предстала следующая картина. На кровати лежит мужик со втавшими дыбом волосами на голове и лобке, а гдето по центру тела возвышался эрогированный член, не желающий принимать другие формы. Мужик очухался после пары пинков, но еще некоторое время не мог сказать ни слова. И вот о чем поведала безумная парочка после отпаивания их водичкой и приезда ментов. После весело проведенного вечера двое решили потрахаться. И вот в процессе этого слабой половине стало много света. Она попросила его выключить - парень не вынимая ЕГО от ТУДА стал выворачивать лампочку из патрона, низко свисающего над кроватью. И тут… Удар током от рук прошел по телу в член и дальше по цепочке. 220 В МАТКУ. Пробовали? Член был как в тисках зажат в сокращенном лоне. Это лоно от испуга вскочило с кровати, чуть не оторвав все богатство у офицера. Дикие вопли. Улица. Патруль. Смех ментов и патрульных оглашал весь городок. А на утро весь городок знал причину этого истеричного смеха.
В цирке представление.На арену выходит конферансье и объявляет номер: - Уважаемые дамы и господа!Сейчас перед вами выступят клоуны! Просим,просим господа,аплодисменты! Вдруг с заднего ряда голос: - Клоуны пидарасы! Конферансье посмотрел на последний ряд, засек место откуда кричали и ушел. Tут клоуны вывалились на арену, отбацали номер, все поржали, клоуны свалили. Выходит снова конферансье: - А сейчас перед вами выступят акробаты! С заднего ряда голос: - Акробаты пидарасы! Конферансье опять засек место, ушел. Тут акробаты - давай прыгать, жонглировать, короче тоже свалили. Выходит конферансье и объявляет: - А сейчас, дамы и господа, вашему вниманию смертельный номер. Человека без страховки подвесят под куполом цирка, а потом отпустят. Он ебан..ся об арену и с ним ничего не будет...не должно. Вдруг с заднего ряда: - Клоуны пидарасы, куда вы меня тащите?
Историю эту я услышал в одном военном гарнизоне на Крайнем Севере. Возможно она стала уже фольклером переходила из уст в уста, и произошла она не на Севере, а на Юге, но как мне сказали произошла она именно в том городке, где студеные ветра сдувают с ног не только собак, но и людей. В одну из ночей женские пронзительные бешеные вопли огласили этот маленький городок. Глазам проходившего мимо патруля предстала следующая картина. Из офицерской общаги с безумным взглядом и вставшими дыбом волосами вылетела абсолютно голая баба. Она при этом дико мотала руками и ни на секунду не прекращала орать. Патруль, следуя поставленной задаче по охране порядка в гарнизоне, заподозрила неладное (как минимум изнасилование) скрутил безумную бабу и вместе с ней с криками «банзай» ворвался в общагу. Быстро найдя конуру, где мог произойти акт… офицерик, пара солдатиков и голая баба в тужурке влетели туда и им предстала следующая картина. На кровати лежит мужик со втавшими дыбом волосами на голове и лобке, а гдето по центру тела возвышался эрогированный член, не желающий принимать другие формы. Мужик очухался после пары пинков, но еще некоторое время не мог сказать ни слова. И вот о чем поведала безумная парочка после отпаивания их водичкой и приезда ментов. После весело проведенного вечера двое решили потрахаться. И вот в процессе этого слабой половине стало много света. Она попросила его выключить - парень не вынимая ЕГО от ТУДА стал выворачивать лампочку из патрона, низко свисающего над кроватью. И тут… Удар током от рук прошел по телу в член и дальше по цепочке. 220 В МАТКУ. Пробовали? Член был как в тисках зажат в сокращенном лоне. Это лоно от испуга вскочило с кровати, чуть не оторвав все богатство у офицера. Дикие вопли. Улица. Патруль. Смех ментов и патрульных оглашал весь городок. А на утро весь городок знал причину этого истеричного смеха.
В банк врывается мужик с автоматом и с криком:"Всем лежать, мордой вниз!" бежит к кассе, вламывается в кассу и снимая штаны кричит кассирше:"Соси давай". Девушка начинает потихонечку хряпать и тогда мужик срывает маску и говорит:"Значит дома мы не можем, значит дома нас тошнит"
Eto uze istoria, ona bula so mnoy v proshlom godu, eto pravda. Las Vegas. Ya privez roditeley pokazat gorod, kazino, kaktusy. V otele MGM Grand, nu eto nado videtj, poskoshnuy otel, samuy krupnuy v mire, pokazuvay im igornue zalu. Vdrug vhodiat dva amerikanskih policmena, oba v forme, vse blestit, kolty v koburah, furazki s kokakdami, nu blesk! Otets, smotri, eto nastoyashie polismenu v Amerike! (Oni do etogo nigde za predelami Rossii ne buli). Stoim, lubuemsa. I vdrug, odin iz nih govorit na chistom russkom yazuke: pohoze ih zdes net, nado proveritj drugoy zal!! I oba medlenno uhodiat. My opomnilis cherez minutu ot neozidannosti.
ОДИН ГРУЗИН ВЕДЁТ ДНЕВНИК: "ПОНЕДЕЛЬНИК - ХОРОШИЙ ДЕНЬ, ИДУ Я ПО УЛИЦЕ, ВПЕРЕДИ ДЕВУШКА, У НЕЁ ПОПА - ПЕРСИК". "ВТОРНИК - ХОРОШИЙ ДЕНЬ, ИДУ Я ПО УЛИЦЕ, ВПЕРЕДИ ДВЕ ДЕВУШКИ, У НИХ ПОПА - ПЕРСИК". "СРЕДА - ПЛОХОЙ ДЕНЬ, ИДУ Я ПО УЛИЦЕ, ЗА МНОЙ ТРИ ГРУЗИНА, А У МЕНЯ ПОПА - ПЕРСИК".
Ватсон уезжая просит Холмса пару дней поработать вместо него в клинике, Холмс-к вам будут приходить, а вы отправляйте всех на анализы, а когда я вернусь разберусь. Холмс согласился помоч другу. Ватсон уехал. К Холмсу начали приходить посетители, а он по договоренности стал отправлять их на анализы. Отправил одного другого третьего, ту приходит мужик со сломанной рукой Холмс и его на анализы, мужик недоумевая:"У меня же рука сломана", а Холмс с преущем ему спокойствием:"На анализы". Мужик уходя молча:" Ну ладно". Пришел домой взял баночку, заставил сперва кошку затем жену, а потом и сам, и все в одну и туже баночку. Пришел снова, Холмс берет баночку подносит к свету и говорит:" Кошка здорова, у жены триппер, а вы руку сломали кода в ванной мастурбироали.
Идет девушка по улице. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с кувалдой в руках и как даст девушке по голове. Девушка,естественно теряет сознание. Мужик: - Ой! Ой! Ой! Какие мы нежные !