Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Godzilla
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще разунчик о крысах... Существует много историй о интеллекте этих маленьких тварей, не могу удержаться и не рассказать вот такую, забавную историю. Произошло это в те далекие времена, когда на необъятных просторах нашей Родины работали все предприятия тяжелой, легкой и средней промышленности. Да-да, такие времена были!!! Так вот, на этих предприятиях, согласно КЗоТа, за тяжелый и вредный труд (интересно, а бывает труд легким и полезным для организма?) наше дорогое государство выдавало молоко, причем изготовленное не из концентратов, а буквально прямо из-под Буренки, из близлежащего колхоза. А молоко это, кто помнит, разливали в пузатенькие бутылочки, а закрывали их крышечками из фольги. Получали этот элексир молодости и здоровья, как правило, с утра, и в обед, вооружившись батоном за 17 копеек, поглощали с чувством глубокого уважения к профсоюзу и государству в целом. Ну, это предисловие, а вот и сама история: Слесарь 4 разряда Василий, как обычно, получил свое, пардон, коровье молоко, поставил его в кандейке, где хранились вещи, разные ненужные железки, и отправился выполнять пятилетний план. Зайдя в кандейку во время обеда с непреодолимым желанием отведать молочка, он обнаружил не слишком приятную для себя вещь, молоко было выпито, но не все, а примерно 3/4 бутылки. Вася слегка ошалел от такой наглости и пошел на разборки в свою родную бригаду, где все как один поклялись под страхом ключа на 56, что молока они его не пили и кто это сделал не знают. Наш Василий сменил замок на кандейке, молоко поставил на следующий день в шкаф. Но и на следующий день, и в течении недели какой-то подонок продолжал выпивать 3/4 бутылки, не больше не меньше. Вася матерясь допивал молоко, любезно оставляемое ему неизвестным похитителем и, сквернословя, обещал набить этому гаду морду. Когда его терпение иссякло, Вася, договорившись с мастером, сел в засаду, с целью изловить и покарать вора. Засев в уголочке, выключив свет, Вася принялся ждать. Через некоторое время в противоположном углу раздалось шкрябание, Вася притаился и приготовил фонарь... Вот с легким шорохом открылась кружка и началось сербание, Вася с криком "попался, гад" зажег фонарь и обомлел от увиденного. На полочке повыше бутылки сидела приличных размеров КРЫСА и мирно попивала ЕГО молоко, причем как!!! Морда у крысы в силу особенностей строения тела в бытылку не пролазила, и она что удумала, (!!!) сняв фольгу с бутылочки, эта хитрая бестия опускала свой шершавый хвост в бутылку, быстро вытаскивала его и, пока молоко не стекло, она облизывала его, и так продолжалось до тех пор, пока ее хвостяра доставал до молока в бутылке. Окончив трапезу, крыса спокойно удалялась в норку, до завтра. Весь завод услышал нечленораздельный крик Васи, когда он осознал, что допивал молочко после ее величества КРЫСЫ. Вася с тех пор молоко не пьет, а бригада закрывает бутылки в железный ящик, куда попасть невозможно. Вот так, а вы говорите, что разум присущ только человеку. Godzilla
Намедни наблюдал абсолютно апокалиптическую картину: вхожу в трамвай ничего не подозревя, а сзади звуки раздаются, толи баян, толи аккордеон, толи еще какой подобный девайс. Ну думаю, шас будет, "товарищи пассажиры, послушали музыку - подайте кто сколь могет". Ан нет, оборачиваюсь, а на задних сиденьях сидит довольно подпитый мент и наяривает на этом самом баяне. Я, честно говоря, чуть не прослезился.
Застрял лев в лесу между деревьями и не знает как выбраться. Тут ему на удачу мимо идет заяц.Лев ему:
- Помоги, Косой ! - А,че мне за это будет? - Проси че хош. - Хочу что бы мои приказы исполняли как твои. - Ok ! Собрал лев собрание и объявил что заяц теперь его правая рука, и его приказы от имени льва. Идет заяц по лесу ,смотрит лиса бежит.Он : -Лиса, минет !!! Ну ,той делать нечего........ Идет дальше, смотрит кабан бежит.Звяц ему : - Кабан , минет !!! - Заяц ,здесь как-то не удобно,пойдем в кусты. Через несколько минут вылетает заяц из кустов и отплевевается : - Вучно эти мохнатые на собрания не ходят!!!!!!!!!!!!!!
В цирке конферансье объявляет очередной номер: - Сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью и выпьет ведро воды. Выходит мальчик и выпивает ведро воды. Через пять минут: - Сейчас опять выйдет мальчик с феноменальной памятью и выпьет ведро воды. Снова выходит мальчик и выпивает еще одно ведро воды. Так повторяется еще пару раз, после чего следует очередное объявление конферансье: - А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью и описает всех зрителей, сидящих в зале. Зрителей первых рядов - просьба не расходиться - он вас все равно всех запомнил!
Намедни, давеча, вчерась был в гостях в общаге мат. меха. (Кто из Е-бурга, тот знает). И не просто в гости заглянул, а девице знакомой деньгу отдать. А надо сказать, что по срокам возвращения долгов я человек здорово необязательный. Ну и отдал со словами: "Спасибо, извини за задержку". А потом понять не мог, чего это девица покраснела, а соседки ея от смеху заходтся... И так бывает...
Я любимой хочу подарить три прекрасные алые розы не талант я стихи сочинять постараться-смогу, но лишь прозой пусть не издан мой томик стихов и на лаврах я не был не разу...
НО МОГУ ТАК БАБЦУ ОТЪЕБАТЬ..ЧТО ПОДОХНЕТ БЛЯТЬ-ТВАРЬ ОТ ЭКСТАЗУ
Заходит мужик в магазин, говорит продавщице, дайте мне беленькой. Напивается и падает. Идет мимо "интеллигент" видит, мужик валяется, думает ему все равно, а мне приятно. Делает свое дело, и кладет бабки ему в карман. На следующий день история повторяется, только "интеллигент" идет уже с другом. На третий день идет уже толпа "интеллигентов". Ну на четвертый день мужик просыпается, и опять идет в магазин. Продавщица, увидя мужика, улыбается и говорит: "Вам опять беленькой?" Мужик - нет, нет, мне шампанского, а то с беленькой у меня что-то задница сильно болит! Godzilla