Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 марта 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Один мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в один европейский город (у него там родители в посольстве работали). Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде как с ними (чтобы за билеты не платить). Но делегация по каким-то причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел один. Сел он в средней части самолета... Летят... А лететь 2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет, который располагался в хвосте самолета... Примерно через час полета мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота и обратил внимание на его нетвердую походку... Он и говорит, типа, а мы ваще-то сядем? На что летчик изрек: "Не ссы, в воздухе еще ни один самолет не оставался!!!!" И пошел в рубку.....
Тяжкую стезю программиста влачу я в одной телефонной компании на Северном Кавказе, рядом с моим кабинетом находится абонентский отдел - тот самый отдел, который осуществляет расчет оплаты, оформление договоров и т.д. А теперь сама история: Один из наших клиентов - человек, на которого был оформлен телефонный номер - по болезни или по старости (мне это неведомо) покинул наш мир. Кто-то из домочадцев покойного явился в абонентский отдел, дабы переоформить телефон с покойного на себя. В таком случае с явившегося обычно требуют свидетельство о смерти - но этого документа у него не оказалось. В доказательство того, что покойный действительно является покойным, в абонотдел была предоставлена следующая справка, выданная предприятием коммунального хозяйства: СПРАВКА Дана Рябоконь Владимиру Николаевичу в том, что он(а) действительно похоронен(а) на Отрадненском кладбище. Регистрационный № 294. Дана по месту требования.
Смотритель кладбища...(Далее печать и подпись)....
Интересно, как выглядит процедура передачи покойному этой справки?
Квасил с другом Славиком на крыше. Был его день рожденья, замечательный сентябрьский денек, вот и потянуло поближе к солнцу отшлифовать пивком выпитое за день. Надо сказать, что живет он в высотке на Вернадском, и незабываемые впечатления от вылазки на крышу 30 этажа гарантированы: ты уже ширинку застегиваешь, а струя еще до земли не долетела. Был с нами и его местный соратник по пивовозлиянию - мелкий толстый весельчак по кличке Карлсон. Через неделю приходит Славик на работу и с порога: - Карлсон с крыши упал. - ???? Да ты что? Как? - У нас жопер во дворе стоял все лето хэзэчей, ну, мы с ребятами поддали, да и решили покататься. Подцепили его тросом к вольве и поехали: я на капоте сижу, песни ору, Карлсон на крыше стоит, флагом машет. - Так он с жопера свалился? - Да, мы в арку заезжали...
Произошла эта история с моими друзьями прошлым летом. Решили они поехать отдохнуть в Испанию, а так как ехать на машине никто не хотел - хлопотно это, то решили поехать на автобусе. Тут надо заметить, что живем мы в Германии, чебы не подумали, что совсем уж крыша съехала, из России на Средиземное море на тачке ехать :) В общем, нашли они по газете контору одну, которая им путевки организовала и все такое. Все это присказка! И вот день отъезда наступил. Приперлись они со всеми манатками на вокзал - их автобус должен был там забирать в определенное время. Ну а так как у одного из путешественников в этот день днюха была, то начали отмечать ее прямо на остановке (автобус опаздывал). Через пару часиков подъехал долгожданный бус, ну они погрузились и вперед. В автобусе народу было уже прилично (наших ребят вроде последних забирали), но было тихо. После погрузки наших автобус взял прямой курс в сторону моря. По дороге проезжали они какой-то город и остановились в пробке на мосту. Именинник наш, уже в хорошем состоянии, выглядывает из окна и видит: под мостом куча панков в подобающем им аутфите и ессно попивающие пивасик. В это время ВитькА замечает один из этих замурзык под мостом и начинает жестикулировать руками и показывать всякие факи, с целью обидеть личнось нашего именинника. Ну, Витек ему ответный показал и тут панк совсем разошелся - схватился рукою в области паха и дергает, типа вот такого тебе. Витек показывает ему жестами, мол давай дальше и уже вслух говорит: "Ну давай, доставай!" Тут уже вся толпа наша обратила внимание на это чудо природы под мостом и пацаны начинают скандировать: "Доставаай-доставааай!!!" Панкуша расстегивает ремень на штанах и действительно достает ЕЛДУ свою, очень впечатляющих размеров, да еще с какой-то цепью на нем. Тут в автобусе натупает тишина, все как загипнотизированные смотрят на этого тормоза, и Наташа с таким восхищением в голосе произносит:" НИИИФИИГА КАКОЙ ОН У НЕГО БОЛЬШОЙ!!!" 8-0 И тут, почти весь автобус каак грохнет! - все полегли от смеха.
Оказывается, половина пассажиров в бусе русские были. ;)
Как-то в гостях у знакомых, дочери котрорых в то время было года четыре, произошло следующее. У девочки была любимая канареечка (самка), с которой она играла и в процессе игры вырвала ей хвост. Папа с грустью: - Вот теперь не поет наша канареечка, она же девочка, а ты ей вырвала ее главное украшение... Дочка (подумав): - А если б я кенару вырвала его главное украшение?.. Он бы тоже перестал петь?
В бытность мою студентом первого курса ЧелГУ, поспорил с преподом по истории на тему гражданской войны - типа: "кто прав". Ответ меня поразил - далее цитирую: Красный террор во время гражданской войны начался в ответ на белый террор, начавшийся с подавления кровавого восстания декабристов в 1812 году!?...
Я работаю, скажем, клерком в большой организации. У нас есть своя баня, с сауной, с небольшим бассейном, с душиком шарко. Прилично оформлена. В один прекрасный весенний день к моему товарищу по отделу приехал погостить брат - из тновых русских (в дальнейшем браток). Браток имел при себе неизменные атрибуты нового русского - цепь на шее и болты на пальцах. Естественно, надо сводить в баньку с дороги, пивком угостить. Вот мы и пошли вечером в нашу достопримечательность. И прихватили с собой гек с пивом: париться так париться. Парились, остужались и пиво дули. Сколько мы выпили не помню, но взгляд помутился. И вот наконец, когда мы пришли в парилку и расселись на лавочках, настал кульминационный момент. Мой приятель сел, взвизгнул: "@бс" и с ревом: "Бля-а-а-а!!!" кинулся остужаться в бассейне. После некоторой паузы его браток, потирая переносицу, изрек: "Походу... пиво закипело..." и закатился заразительным гомерическим смехом, показывая на место, куда присел мой сослуживец. Там лежала цепь братка. Когда мы пришли в первый раз в парилку, он снял нагревающуюся цепь и положил бережно рядом с собой. Потом все про нее забыли. Зато теперь про нее уже год никто забыть не может.
В руки попало дело одного несчастного, которому отказались индексировать заработную плату. Он писал во все инстанции, в том числе в Верховный Суд РФ. Оттуда пришел ему ответ, в котором, в том числе, содержались следующие строчки:
"Кроме того, в указанный Вами промежуток времени заработная плата с учетом роста уровня жизни Правительства не изменялась . . . ".
Да, жаль, однако, что это всего лишь опечатка. А то, может быть, проиндексируют з/п с учетом роста уровня жизни, например, среднестатистического федерального министра . . .
Как говорится, если женщина некрасивая, скажи ей хотя бы, что она умная...
Едем мы с другом, и он все время говорит мне комплименты - о том, какая я вундер-киндер-вумен. Среди прочего проскальзывает известная всем фраза "7 пядей во лбу", на которую я, как и на остальные комплименты, целью которых является только гарантия совместного проведения времени, начиная с окончания ужина и до начала завтрака, обращаю мало внимания. Но приятно. Через пару дней фраза внезапно вспоминается, причем становится любопытно, какой ширины должен быть лоб у умного человека. Лезу в словарь, нахожу объяснение к слову "пядь", читаю: "... мера длины, равная расстоянию между раздвинутыми большим и указательным пальцами..." Лихорадочно раздвигаю пальцы, начинаю себя измерять, и подтверждаю свои худшие опасения. Седьмая пядь заканчивается в аккурат на пятой точке. Комплимент, блин...
По долгу службы мне частенько приходится бывать на предприятиях, на окраинах, в различных промзонах. Вот и недавно, навещая одного из наших клиентов, стал свидетелем и участником такой истории.
Рубрика – городские зарисовки.
Надобно отметить, что по городу я на машине почти не езжу- на метро быстрее. Недалеко от метро «Кировский завод», на одном из предприятий, находится офис нашего партнёра и клиента. Добираться до него можно двумя путями – и в тот день, одну из дорог, ведущих к офису, перекопали газовщики, оставив только узкую полоску тротуара.
Поэтому с другой стороны сразу же выросла огромная пробка - а надобно отметить, что каждый пятый автомобиль, пытающийся прорваться в эту промзону – фура с читать дальше →