Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 сентября 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидели вчера со знакомыми, пили кофе в кофейне. Разговорились о житейских
проблемах, выяснилось, что у одной из собеседниц сын заболел гепатитом А,
а в таких случаях все члены семьи должны сдать анализ крови на выявление
вируса, все согласились, кроме деда (ее отца), который заявил, что делать
этого не будет, так как вообще он с ними не прописан :))).
Собственно это прелюдия, далее следовал рассказ про доблестного деда.
Надо сказать, что личность довольно-таки неординарная и загадочная, чем он
занимался в дни своей бурной молодости - никто из членов семьи не знает,
но некоторые байки из этого партизана удавалось-таки выудить, из чего
напрашивался вывод, что дед служил в каких-то сверхсекретных войсках.
Однажды в каких-то среднеазиатских пустынях его ужалила гюрза, а так как
медпункт был далековато, ему пришлось идти до него два часа, когда же он
успешно добрался и объяснил причину посещения, обалдевшие врачи посмотрели
на него выпученными глазами и сказали, чтобы он шел дальше :)))
Следующий случай случился на каких-то испытаниях. Его задача была залезть
в какой-то бункер с жуткой радиацией, в специальном костюме, находиться
в котором можно было считанные минуты. Дед же как-то неудачно приземлился и,
больно ударившись коленкой, провалялся в этом бункере горааааааздо дольше
положенного времени, наверху уже распорядились на счет цинкового гроба
и послали группу людей доставать труп, когда же они его вытащили и сняли
спецкостюм, выяснилось, что эта сволочь жив, а из всех увечий у него просто
распухло колено. Оказывается, падая, он приземлился между двумя цинковыми
пластинами, куда радиация не проникает :))).
Апофеозом же всего была история о том, как дедушку комиссовали по причине
обнаружения у него глистов (лямблий), а надо сказать, что эти твари трудно
выводимы и живут в печени. На радостях, что завтра отбывает домой, он
с дружбаном надербанился и где упали, там и уснули. Наутро проснувшись,
они направились в родную часть, походу удивляясь, что место как-то обезлюдило.
Встретил же их военный вертолет, который в экстренном порядке эвакуировал
их прямиком в санчасть. Обалдевшие летчики спрашивали у них, неужели они
не в курсе, что находятся в зоне ядерного взрыва!!!!! В санчасти деда
тщательным образом осмотрели и после длительного обследования отправили обратно
служить. На возмущение деда, мол как же так!!! комиссовали!!! лямблии!!! Ему
ответили, что никаких лямблий у него не обнаружено..!!!!!!!
Вот так, лямблии сдохли, а деду хоть бы что :))), а вы говорите гепатит :)))
Эта история, как утверждают, была опубликована в виде письма читательницы
в британский журнал "Sky Magazine" несколько месяцев назад. Так сказать,
живописный штришок в портрет "мужчины 1990-х годов", внимательного и тонкого.
Справедливости надо заметить, что молодые женщины в Великобритании тоже хороши...
Впрочем, судите сами. Итак, перевожу как можно ближе к оригинальному изложению.

Лаура, 24 года:

"Во время прошлогодней рождественской вечеринки я завелась на роскошного парня
по имени Тони. Он был по-настоящему высокомерным мерзавцем, но мне всегда
нравились такие. Я и не подозревала в тот момент, каким последним скотом он
в действительности окажется.

После вечеринки мы отправились ко мне домой, где он тут же на меня набросился.
Через несколько минут он уже меня беспорядочно трахал сзади на софе. Мне это
показалось бездушным и холодным. "Дай мне развернуться, я хочу видеть твое лицо," -
пьяно пробормотала я. Тони продолжал свое дело. Я попыталась сменить позицию сама,
но он меня только прижал крепче, прохрипев что-то насчет джинс на коленках,
которые мешают двигаться. Он уже основательно надо мной трудился, и я чувствовала,
что он вот-вот кончит. Неожиданно для себя самой я жалобно простонала: "Я хочу
видеть твое лицо, когда ты кончишь." В этот момент я поняла, что он лезет в карман
джинс и, кончая, он сунул мне в лицо водительские права. Мне ничего не оставалось,
как горестно пялиться на паспортную фотокарточку ублюдка в тот самое время, как
он разряжал свою пушку на мою задницу."

Вот такая романтическая история. Всем любви и счастья!
Со слов знакомого.
Немецкая фирма, шеф-немец любит показать знание русского языка.
Накладная на перевозимый товар в Россию:
"Яйцо шоколадное с детской неожиданностью - 40 г. штука"
Живем мы с женой в общаге. И на днях тут приключилось следующее. Вот уже 2 месяца
у меня в комнате идет ремонт. Естественно, все в полном разгроме и среди этого
великолепия гордо реет свежевыкрашенное окно. Значит, дело было так: жена
на кухне моет посуду, я штукатурю стены, и тут стук в дверь - заходит с верхнего
этажа милая девушка (впервые вижу) в весьма откровенном халатике, и между нами
происходит такой диалог:
- А нельзя ли из вашего окна на козырек перед входом залезть? (у нас 2 этаж)
- А вам, девушка, что, петь негде?
- Да мне, понимаете, там кое-что достать надо.
Ну я ей объясняю, что окно покрашено, что я сам аккуратно ей достану - она
ни в какую - говорит, вы мне руку только подайте, я сама.
Ну, сама - так сама. И когда она, немного смущенная, с зажатыми в руках трусиками
и в своем суперхалатике (а постирала, она, видимо, все, что у нее было)
с моей помощью влезала обратно в окно - открылась дверь, а на пороге - вернувшаяся
с посудой моя благоверная!
НЕМАЯ СЦЕНА.
Брательник младшиий рассказал...
Классика...
Едут четверо студентов на шестерке. Останавливаются на светофоре.
Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются... сзади стоит навороченный джип.
Студенты сидят в машине и понимают, что попали...
Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник...
Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв,
стучит в окошечко, говорит: "Открывай".
Делать нечего, тот открывает.
Пацан: - Сколько твоя машина стоит?
Студент: - ???? :( Ну... тысяч тридцать... :((((
Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит
своему попутчику: "Я же говорил, что хром прочнее железа".
У студентов шок.
Треснуло у меня давеча ребро (упала с лестницы при загадочных обстоятельствах).
Поехали мы утром в травмпункт в больницу Семашко, которую в нашем славном
городе называют "пись-пись, Маруся". Врач молодой и по случаю воскресенья
уже датый.
Приходит бабка к нему. Гоаорит, что ногу подвернула. И правда - у нее все пальцы
поломаны, синяки и т.д. Ну он пишет что-то. Спрашивает:
- А давно это у вас?
Бабка говорит, что да, недели две.
Он (по-прежнему пишет):
- А чем лечились?
Бабка:
- Да компрессы прикладывала... из мочи.
Он - ноль эмоций, пишет.
Бабка начинает нервничать:
- Доктор, перелом?
- Перелом.
- Ой, а че делать-то будем?
- Да ничего - гавном помажем.
Надпись на двери одного из ирланских баров:

"... посетителям с детьми мы предложим только сказки..."
Еще одна история о загадках нашего богатого и могучего, которая приключилась
со мной вчера, или уже успело наступить сегодня ??? точно не помню.
Не это главное.
Маленькое вступление.
Я живу и работаю в Праге (не то что родину не люблю, просто компания выслала
на пару лет). Есть у меня подружка - болгарка. Некоторое время назад она работала
в Киеве (привет, земляки!!!) где и выучила этот самый могучий и богатый русский
язык. Мне доставляет кучу удовольствия слушать ее речь с бархатным болгарским
акцентом.
Теперь сама история.
Лежим мы значит ... уже поздно и сил совсем не осталось, типа спать собираемся.
Обмениваемся ласковыми словами на четырех языках (рус. укр. чешск. болг.), объясняя
друг другу их точные значения. И вот это милое создания меня таким приятным
голосом спрашивает, а в чем разница в русском языке между попой и сракой?
Ну я немного опешил, и начал так ненавязчивого пытаться внести ясность в этот
вопрос. Говорил, что срака - это такая большая и т.д.
После чего последовал ее мудрый комментарий: ну тогда у меня СРАЧКА?
(конечно, в значении маленькая попка). Эти слова сопровождались взглядом,
от которого бы любой мужчина растаял как мороженое.
Надолго запомнят ее соседи мой дикий хохот. Пришлось ей объяснять всю метафизику
русского языка...
Сегодня болтали на работе о том, что очень надоела реклама - "Пепси, пейджер, MTV".
Правда, все отметили, что сделана она классно, так как потрясающе крепко застревает
в голове. И тут одна наша сотрудница (психолог по образованию) выдает гениальную
мысль:
- Застревает она в голове хорошо, потому, что наши мозги с детства настроены
на реп.
Мы все в недоумении - нам за 30 - росли явно не в эпоху репа.
- А фразу "Ленин-партия-комсомол" помните? Ведь разбивка идеально совпадает!
Что тут скажешь, и правда получается: Пепси сегодня - это Ленин вчера,
и Россия - родина репа.
Сидим мы с напарником, работаем на компах (напарник - джинсы, футболка, жилет.
В общем - вид довольно привычный для наших улиц. Я - деловой костюм, макияж,
все при мне:))).Заходит мент, спрашивает дира и, получив ответ, что лицо босса
не присутствует, просит завести ему счет (торгуем мы компами по безналу)
в отделение такое-то (вытрезвитель) и уезжает. Прибывает босс, получает информацию
и задумчиво произносит: "А где ж этот вытрезвитель?" Напарник:
"По улице такой-то, у хлебопекарни поворот..." В общем, подробно описывает
местоположение сего заведения. Босс: "Вау!" Напарник краснеет, смущается.
Босс (задумчиво) : "Так, поворот налево.." Я, не отрываясь от компа:
"Нет, направо, прямо, проезд сразу к подъезду!"
Занавес, аплодисменты.

Вчера<< 16 сентября >>Завтра
Лучшая история за 05.10:
Одно время в парикмахерских, ресторанах, банях СССР висели объявления: "Чаевые оскорбляют достоинство советского человека". Замечательный актёр Ростислав Янович Плятт, расплачиваясь с парикмахером, неизменно приговаривал, косясь на плакат: "Обожаю оскорблять достоинство советского человека". Расплатившись и дав при этом щедрые чаевые, спрашивал: "Я достаточно оскорбил ваше достоинство?".
Рейтинг@Mail.ru