Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 декабря 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Эту историю рассказал мне мой лучший друг. Он, как ия, учился в лицее
при одном ВУЗе, но на год позже меня. И у них произошла одна очень
прикольная история. С его слов.

Шла лекция по физике. Преподователь что-то старательно рассказывал около
доски. На задних партах люди занимались чем попало (ну как обычно),
тем более, что до зачета было далеко. Один парень и рядом сидящая
с ним девушка сидели и курочили дискету 1,44. Видимо, было интересно.
Дальше, чем отсоединить крышечку, которая защищает дискету от внешних
воздействий эта пара не реширась и они вместе пришли к выводу, что ее
(эту крышечку) надо надеть назад. Я думаю, что мне не надо говорить,
что сделать это не просто. В общем, возились они сначала по одиночке,
потом вдвоем.
После того, как преподователь рассказал часть темы, он задал
традиционный вопрос - "Вопросы есть?". На несколько секунд в классе
воцарилась тишина и вдруг с задней парты на весь класс девушка
произнесла: "А давай я раздвину, а ты вставишь!?!"

Сказать, что класс 5 минут катался по полу - это ничего не сказать,
но, что самое интересное - силнее всех ржал преподаватель...
13
Спортивная газета проводит конкурс среди шахматистов-любителей.
Главный приз - баскетбольный мяч.
24
Сижу, читаю "Бульдожья хватка" Александра Бушкова.
И встречаю ну просто шикарную фразу, от которой выпадаю в осадок!
Цитирую:
Уверенно нажал несколько клавиш. Компьютер был довольно новый и мощный -
"ВИСТ", с отличной "мышкой", но, Петр определил сразу, не подключенный к
"паутине". Никаких следов модема и процессора.

Вот так вот! Оказывается, главное в компьютере - это мышка!
А процессор и нафиг не нужен!

Кстати, вопрос - как измерить мощность мышки? В Мегаваттах? В Килотоннах?
Я предлагаю так: длину провода помножить на площадь коврика и разделить
на количество кнопок. Получается ну просто шикарная единица "Кубометр
на кнопку"
Представьте, как звучит: Купил намедни новую мышку мощностью
пол кубометра на кнопку!
По-моему неплохо!
Если у кого еще будут какие идеи - делитесь
Цитаты из моего любимого начальника:
(1) Попробуем представить эти данные в виде 4х мерной прямой...
(2) Муж моей жены говорит...
Моя жена несколько месяцев занимается джиу-джитсу. Причем, она у меня
стройненькая и худенькая. Тем не менее, уже довольно быстро и искусно
проводит всякие болевые приемы и броски.

И вот, сижу я как-то за компом, а красавица моя подходит и обнимает
за шею, нежно-нежно, крепко-крепко. Так мне приятно стало...
- Очень мне нравится, когда ты меня так обнимаешь !
А моя ненаглядная отвечает:
- Я тебя просто удушить хотела, но потом мне стало лень.

www.skeptik.net
сижу я, значить, на памятнике возле метpо 1905 года, попиваю пивко
и вижу...
быстpым шагом идет мужик и несет букет цветов, за ним, отставая на шаг
идет тетка.
мужик подходит к уpне и злобно сует этот букет туда, собиpается уходить.
тетка подходит, вытаскивает букет из уpны и бьет мужика букетом
по моpдасам. мужик, немного опешив, тоpмозит секунд пятнадцать,
потом беpет уpну (тончее пластиковое ведpо с мусоpом из нее)
и одевает тетке на голову...
занавес.
Славные студенческие годы, да если еще и в МГИМО..
Был у нас на курсе парень Дима (фамилию умалчиваю из соображений
по практике разведки и вспоминая злополучный анекдот про трех девушек
и их отдых). Отличался Дима "умом и быстрой смекалкой", в принципе
нормальный парень со слегка деревенским налетом, попавший в трудные
городские условия, да еще в такой ВУЗ. Все, что не звучало в его
присутствии он воспринимал дословно. И особенно не удавалось ему понять
тонкий юмор нашей военной кафедры, отличавшейся строгостью нравов с одной
стороны (костюм, галстук, короткая стрижка и точное прибытие на занятия
обязательны)и здачей зачетов "дипломатическим образом" (водка, виски
итд итп в дипломате) с другой.Вот и получилось пару курьезов при
столкновении двух абсолютно разных стихий.
1. Занятия на военной кафедре обычно начинались у нас или с утра пораньше
или после большой (обеденной) перемены. Так вот, после этой перемены
задержался Дима в столовой, да и опоздал на пару минут. Естестно злой
преподаватель, майор, следуя уставу, предложил робкому Диме закрыть
"дверь с обратной стороны". Теперь реакция нашего героя: он заходит
в аудиторию, хватается за ручку с обратной стороны и......пытаеться
закрыть дверь....с обратной для него стороны.....
2. Иногда, когда преподаватели нашей кафедры выходили из себя, выведенные
нежеланием наших студентов учить что-либо, они заставляли одного из
студентов-курсантов в слух читать тот или иной раздел учебника, которые,
надо заметить, были написаны еще прицаре Горохе, дабы все хотя бы услышали
о чем идет речь. И вот в один из таких моментов Диме было предложено
прочесть первую главу из славной книги про наши доблестные войска,
с целью ознакомления с их родами. Дима не спасовал и начал декламировать
примерно следующее: - Коммунистическая партия Советского Союза во главе
с ЦК КПСС, верным оплотом всего прогрессивного человечества.......
- Студент такой-то, что вы читаете?- возмущенно прервал бедного Диму
подполковник.
Студент такой-то ответил невозмутимо и удивленно: - ОТ АВТОРОВ........

P.S. В какой-то степени он был прав, это действительно была Глава первая.
Сегодня ехали с другом в автобусе в институт... Автобуса долго не было
и народу набилось не в пример много.. Ограниченные в пространстве люди
начали потихоньку закипать и хамить друг другу и кондуктору..
И вот стоит такая закипевшая тетка и все пытается пролезть куда-нибудь,
где ее не буду прессовать.. Подбирается она к сидящему мужику и начинает
на него кричать, что дескать неплохо было бы, если бы он уступил ей
место, а то видите ли расселся... На что мужик ей отвечает, что у него
болит нога и демонстрирует палочку, которая призвана помочь ему при
ходьбе.. И тут тетка выдает фразу, от которой лег весь автобус:
"Обнаглели совсем! Чтож теперь, если инвалид, то все можно!?!?!"
Дальше народ уже не обращал внимания на давку, ехали весело... :)))
Будучи студентами Черниговского Технологического университета, значит
сидим мы на паре у молоденькой преподавательницы, дело шло к сессии.......
Она диктует лекцию, все не успевают, возмущаются...... Один из студентов
говорит, чтоб мол по медленнее диктовала... и тут она выдала:
"Если вы будете быстрее работать руками, а я ртом, то мы быстрее
кончим...!!!"
Этот текст был приведен в рассылке ВАШИНГТОН-ОНЛАЙН, которая
представляет собой регулярную общественно-политическую и
информационную публикацию на русском языке, осуществляемую
Международным Центром в столице США Вашингтоне и рассылаемую
бесплатно в электронном виде всем желающим
(см. также на http://www.internationalcenter.com/icrussia.htm)

Цитата дня: Вопросы, которые избранный президент Джордж Буш задал
президенту Клинтону на их встрече 21 декабря в Белом Доме:
- Как называется это большое здание, построенное в виде Пентагона?
- По какому адресу мне выслать твой вызов в суд?
- Не продашь ли ты мне текст своего инаугурационного выступления
1992 года?
- Я не понял: в "Дне независимости" инопланетяне взорвали Белый
Дом или нет?
- Я не понимаю, как ты выиграл выборы, не имея брата губернатором
Флориды?
- Не может ли эта девушка перестать делать тебе то, что она делает,
пока мы не закончим разговаривать?
Просто зарисовка!
Сегодня еду в метро на работу. Стою, глаза закрыты, скоро моя станция!
открываю глаза, смотрю направо - стоит тетка с закрытыти глазами,
смотрю налево - стоит мужик с закрытыми глазами, смотрю прямо
на отражение в двери - передо мной стоит парень с закрытыми глазами...
Так начинается пятница...
Рассказано моей тетей о моем двоюродном брате, когда ему было лет 5:
- Я каждый раз с ужасом думала, вот придет он ко мне и спросит: "Мама,
а откуда дети берутся?", а я, ну что я ему отвечу. Боялась этого
вопроса ужасно. И вот в один прекрасный день подходит он ко мне
да и спрашивает:
- Мама, а когда мы будем СЕКС?
Я думаю, ну вот оно, началось, боже, как же сказать, что же ответить!!!
А тем временем переспрашиваю:
- Что-что, маленький?
- Да СЕКС, вон папа принес, на холодильнике лежит.
Там лежал КЕКС. :-)))
Объявления.

"Нашедшего купальник прошу вернуть нянечке" (бассейн МГУ)

"Для детей до 7 лет, не занимающих отдельного места, проезд бесплатный.
Дети старше 7 лет должны занимать отдельное место в целях его
безопасности" (московская маршрутка)

Да, велик и могуч...
Комментировать, надеюсь, не надо?
Искал книгу в местной библиотеке, наткнулся на совершенно
уникальное издание:

Mathematics for Wisconsin lawyers / by Walter H. Brummund

Похоже что математика висцонсинских юристов - это
совершенно
отдельное, абсолютно не связанное с общепринятым,
направление
в математике :)
Вот так. Стоит пересечь границу штата - и 2+2 уже не равно
4 !
Во всяком случае не для юристов :)
Эту историю мне мама рассказала. Она у меня учительница географии.
Так вот, проверяет она как-то тетрадь одного особо "умного" ученика,
а там на полях, рядом с конспектом следующий список (синтаксис сохранен):
" Никрофелия - издевательство над трупами
Гиронтофелия - издевательство над стариками
Педофелия - издевательство над педиками"
У мамы сразу возник вопрос:"Интересно, а как он понимает слово педагогика?"
На днях в Киеве перед зданием Верховной Рады прошло сразу ЧЕТЫРЕ
демонстрации! Украинское телевидение окрестило их так:
"Украина без Кучмы!", "За конституционный порядок!", "Предприниматели
против кассовых аппаратов.", "Украина с Кучмой.". Так как все остальные
силы сбалансированы, будущее страны зависит, скорее всего, от отношения
президента к кассовым аппаратам.
Иду вчера к Маяковке со стороны театра Моссовета и от нечего делать
пялюсь на огромное световое табло над Тверской. Там крутится какая-то
реклама и вдруг огромными буквами загорается строка:
"Требуются инженеры-электроники"
Интересно, кто это такие - разработчики прототипа Терминатора или клоны
Сережи Сыроежкина:)
На новую машину ГИБДД дало мне номера с буквами "кур" (к300ур).
Из чуств, что номера у меня не самые плохие, я стал показывать друзьям
какие еще комбинации придумала наша славная инспекция (люди,
присмотритесь - в Москве по 1000 машин с номерами "хер" и "хуе").
От меня полностью отстали когла я показал Жигуль с номерами "сру".

PS Знакомый ГИБДДшник сказал, что 99 серии с такими номерами уже нет.
Неужели кому-то все таки попало, за буквочки?
Отец наш - политик городского масштаба, с головой, мыслящей в масштабах
всей России. Умнейший человек, хронический трудоголик: сидит в кабинете
до полуночи, а то и дольше. Но, к сожалению, бытовые проблемы для него
настолько далеки, что всесь их груз вынуждена тащит на себе наша мать.
И вот однажды, практически ночью, возвращается наш политик домой после
трудового дня и вечера и приходит в его светлую голову мысль совершить
то ли поздний ужин, то ли ранний завтрак. И вот пройдя сразу на кухню
и не найдя в холодильнике ничего готового к употреблению, решает он
сделать себе яичницу. Достал он сковороду и все остальное, что требовалось
(причем по обыкновению делается все это с таким грохотом, что все кто
спят, тут же просыпаются) и, уже занеся руку с ножом, собирался разбить
первое яйцо, как услышал материн истошный крик из спальни: "А ты яйца
вымыл?"
Так и стоял наш отец с яйцом в одной руке и ножом - в другой, тщетно
пытаясь сообразить, для чего нужно идти подмываться перед тем, как сесть
ужинать.Пока к нему не вышла умирающая от смеха мать (по воцарившейся
тишине она поняла, в какое замешательство ввела отца) и не объяснила ему
какие яйца и для чего необходимо вымыть.
Глупая, простецкая историйка, но только что вот.
Иду из курилки на работе. Навстречу двое: юноша и девушка. Она жалуется:
- У нас такой сортир грязный! Я него и зайти боюсь...
Ответ юноши:
- Да ты что! Я туда вообще не хожу!
История простая как апельсин, и, к сожалению, довольно типичная
для Голландии, где мы в данный момент обитаем.
Сегодня, 21 декабря, доблестные голландские железнодорожники устроили
забастовку. Причем по всей стране сразу. Видимо, еще один пассажир
нахамил контролеру и тем смертельно ранил его чувствительную голландскую
душу. При том, что под вечер типичный голландский поезд имеет обыкновение
опаздывать минут на 10-15 и(ли) приходить не на тот путь, который было
обещано, о чем вам перед самым приходом поезда, может быть, и сообщат
по-голландски ("поезд на Воркутю... давно уже... тю-тю...") - возможное
хамство пассажиров в отношении железнодорожников неудивительно, поскольку
билеты на электрички здесь стоят немалых денег.
Ну вот, захожу я сегодня внутрь вокзала, билет купить. Тишина, почти
никого нету, но то, что что-то не так, я понимаю только подойдя
к автомату, продающему билеты. Поверх таблицы с кодами городов и весей
наклеен стандартный лист для железнодорожных объявлений. В центре
(кажется, по-английски, но не факт) от руки небрежно написано:
"В связи с забастовкой 21 декабря поезда ходить не будут). И в самом низу
этой "формы" - по-голландски: "Wij wensen U een prettige reis!" -
что в переводе означает "Счастливого пути!"

Вот такие они тут сердечные...:))))
Произошло можно сказать прямо час назад. Для справки - мне 30, жене 26,
сыну и того меньше :-)
Сегодня утром, как и в каждой нормальной семье, происходил завтрак,
в процессе которого выяснилось, что никто, кроме меня есть хлеб не хочет,
а т.к. я пришел последним, то соответственно хлеба на столе и не было.
Однако до того, как я успел выяснить сей прискорбный факт, я уже успел
сесть на стул. Наверное любой поймет, что с точки зрения экономии энергии
гораздо легче в течении 5 минут уговорить жену, чем самому ВСТАТЬ, ПРОЙТИ
МЕТР, ОТКРЫТЬ КРЫШКУ, ВЗЯТЬ ХЛЕБ, ВЕРНУТЬСЯ и СЕСТЬ. А потом вспомнить,
что надо еще идти за ножом. Жены к счастью про нож никогда не забывают.
Собственно говоря так я и поступил. Закончив утреннюю трапезу все
быстренько разбежались из кухни, предварительно убрав за собой то, что
осталось. Как нетрудно догадаться, я уходил последним, и как не трудно
догадаться, убрать хлеб я забыл.
Теперь собственно суть :-)
Через 3 минуты я слышу из кухни голос супруги:
- Молодой человек, подойдите пожалуйста сюда.

Сердце сжимается в нехорошем предчувствии, но я слишком увлечен
завязыванием галстука. И в конце концов в семье не только я могу тянуть
на "молодого человека", есть еще сын. Однако супруга проявляет
настойчивость и появляется в коридоре:
- Молодой человек, я вам говорю, кто за вас будет убирать хлеб?
Оглядываюсь, однако в коридоре никого нет :-( кроме меня, к тому же намек
на хлеб прозвучал слишком явно. Выход остается только один:
- Любовь моя, какой же я молодой человек, я уже давно старый пердун....
Жена подходит ближе, методично наматывая полотенце на кулак и произносит
медленным и очень убедительным голосом, одновременно прицеливаясь:
- Нет, ты не старый пердун, старые пердуны это те, кто все время везде
шарятся, за всеми все наблюдают, и всех заставляют все доделывать ....

НЕМАЯ СЦЕНА... До действующих лиц медленно доходит смысл сказанного...

Вложив в голос, все еврейские интонации, которые я когда-либо слышал
я переспрашиваю:
- Ррррххазве??!!!??
И начинаю быстро убегать ....

Впринципе закончилось все нормально, только безымянный палец на правой
руке болит, он все таки успел запутаться в полотенце....

И да пребудит с вами любов!

ССВ. Казахстан.
В Аргетнине (тут много наших, кто с образованием, кто без оного :-)
Один кекс тут выдал, причем на полном серьезе.
- В Африке не негры живут, там белые живут. Это ЛЕТ 10 НАЗАД один белый
так сильно загорел, и от него появились негры.
Вот.
История случилась вчера. В Думе. В Государственной.

Госдума приняла в четверг в первом чтении законопроект, который
фактически разрешает ввоз в Россию и хранение на ее территории
отработанного ядерного топлива. Он называется "О специальных
экологических программах реабилитации радиационно загрязненных
регионов РФ, финансируемых за счет поступлений от внешнеторговых
операций с облученным ядерным топливом". (с) www.lenta.ru

- знакомая ситуация, клин клином вышибаем. Будем реабилитировать
нашу экологию радиоактивными отходами...

По данным Нигматулина (члена комитета по экологии (группа "Регионы
России")), ... сейчас разворачивается "жесткая конкуренция на мировом
рынке за операции с ядерным топливом, и Россия не должна опоздать
в завоевании этого рынка". (с) www.lenta.ru

- нет комментариев

Он же: "Мы же не просим денег. Мы просим разрешения работать по новым
атомным технологиям, чтобы развивать производство экологии, финансировать
государство и экономику страны." (с) www.vesti.ru

- во всем мире об экологии заботятся, а у нас ее производят. Вона как...

Евгений Адамов, министр атомной промышленности РФ:
"Речь идет о ввозе в страну облученного ядерного топлива, которое
не относится к радиоактивным отходам." (с) www.vesti.ru

- угу, как вы яхту назовете, так она и поплывет...

Веселуха, короче. То ли еще будет, когда начнут рождаться лысые ежики...
20
А вот что случилось пол часа назад, когда на метро домой ехал:
Короче в центре в вогон вместе со мной зашли еще 4 девушки,
негритяночки - сели напротив меня, но отлично говорящие на английском.
Рождество на носу, и народа дофига тоже ввалило. Тут один дружбан через
одного сидящего рыганул, причем прилично. все отступились на метр
от него. Хохот, переходящая в неконтролируемую ржачку одолевает
пол вагона. Кто еще подшучивает, мол теперь нам известно, что он ел
на обед и ужин. А негритяночки, закрываю глаза и носик от противного
зрелища и запаха, своими очень длинными кочисками, которых штутк 500.
Весело ехать домой было.
А у одного моего знакомого фамилия Арбузов...
а девичья фамилия матери - Салова! =)
Перевод первого куплета популярной ныне песни Eminem-а "Stan"


Мой чайный ушедший холод, который Я удивляюсь почему I..
выйденное кровати совсем дождь утра затуманивает мое окно..
и Я не могу увидеть совсем И даже если Я мог это будет все серые,
но ваше изображение на моей стене, которое Он напоминает меня, что это
не так плохое, это не так плохое..

1-й Хор: объем постепенно растет над фоном капли 2-й Хор: полный объем
с тактом сразу после "гром" шума

[Eminem Как 'Stan']
Дорогой Незначительный, Я написал но Вы все еще ai не callin Я оставил
мою ячейку, мое устройство разбивки на страницы, и мой внутренний телефон
внизу, который Я послал два письма обратно на осени, Вы должны нет-
полученное 'em Там вероятно было проблема в почте или somethin Иногда Я
строчу адреса слишком неаккуратные, когда Я записываю 'em но во всяком
случае; трахните это, что - быть по? Как Человека ваша дочь?
Моя подруга беременная тоже, Я буду схватка, чтобы быть отцом Если У меня
есть дочь, догадка какой I'ma вызов ее?
I'ma Называет ее Bonnie
Я читаюсь относительно вашего Дядя Ronnie тоже, которое Я сожалею Мне
имел друга убивать себя над некоторым сука, которое не хотело его Я знаю
Вам вероятно слышать этот повседневный, но Я буду ваш самый большой
вентилятор, который Я даже получать подземное дерьмо, которое Вы сделали
с Skam Я получать комната полная ваших объявлений и ваш человек
изображений Я люблю дерьмо Вы делали с Rawkus тоже, что дерьмо было
жир Во всяком случае, Я надеюсь Вас получать этого человека, нажимает
меня обратно, точный, чтобы побеседовать, искренне ваш, ваш самый большой
вентилятор Это - Stan

made by Сократ
:)

Вчера<< 23 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.08:
В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.
Рейтинг@Mail.ru