Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: MDA
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.06.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Катится виртуальный колобок. Ему на встречу заяц. Уведев колобка, говорит:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой.
- Как это?
- Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки
на тебе давить и все такое.
- О класс! Пошли.
Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором.
- Как это?
- Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой.
- Да это же то, о чем я мечтала!!!
Идут они уже втроем. На встречу волк. Волк:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком.
- Как это?
- Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя
будут зависеть.
- Да это же то, о чем я мечтал!!!
Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью.
- Как это?
- Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить,
кнопочки давить.
- (Мышь подумав) Да катись ты колобок в ЖОПУ!

С тех пор и катается мышь с колобком в жопе...
21

24.12.2000 / Истории - другая десятка

Эту историю рассказал мне мой лучший друг. Он, как ия, учился в лицее
при одном ВУЗе, но на год позже меня. И у них произошла одна очень
прикольная история. С его слов.

Шла лекция по физике. Преподователь что-то старательно рассказывал около
доски. На задних партах люди занимались чем попало (ну как обычно),
тем более, что до зачета было далеко. Один парень и рядом сидящая
с ним девушка сидели и курочили дискету 1,44. Видимо, было интересно.
Дальше, чем отсоединить крышечку, которая защищает дискету от внешних
воздействий эта пара не реширась и они вместе пришли к выводу, что ее
(эту крышечку) надо надеть назад. Я думаю, что мне не надо говорить,
что сделать это не просто. В общем, возились они сначала по одиночке,
потом вдвоем.
После того, как преподователь рассказал часть темы, он задал
традиционный вопрос - "Вопросы есть?". На несколько секунд в классе
воцарилась тишина и вдруг с задней парты на весь класс девушка
произнесла: "А давай я раздвину, а ты вставишь!?!"

Сказать, что класс 5 минут катался по полу - это ничего не сказать,
но, что самое интересное - силнее всех ржал преподаватель...

23.12.2000 / Остальные новые истории

Эту историю рассказал мне мой лучший друг. Он, как ия, учился в лицее
при одном ВУЗе, но на год позже меня. И у них произошла одна очень
прикольная история. С его слов.

Шла лекция по физике. Преподователь что-то старательно рассказывал около
доски. На задних партах люди занимались чем попало (ну как обычно),
тем более, что до зачета было далеко. Один парень и рядом сидящая
с ним девушка сидели и курочили дискету 1,44. Видимо, было интересно.
Дальше, чем отсоединить крышечку, которая защищает дискету от внешних
воздействий эта пара не реширась и они вместе пришли к выводу, что ее
(эту крышечку) надо надеть назад. Я думаю, что мне не надо говорить,
что сделать это не просто. В общем, возились они сначала по одиночке,
потом вдвоем.
После того, как преподователь рассказал часть темы, он задал
традиционный вопрос - "Вопросы есть?". На несколько секунд в классе
воцарилась тишина и вдруг с задней парты на весь класс девушка
произнесла: "А давай я раздвину, а ты вставишь!?!"

Сказать, что класс 5 минут катался по полу - это ничего не сказать,
но, что самое интересное - силнее всех ржал преподаватель...
13

17.11.2002 / Анекдоты - другая десятка

Мужик пришел в кафе, заказал себе котлетку с гарниром и сидит ждет.
Ему принося заказ, он его ест и процессе еды натыкается на пучек волос в
котлете!!! Мужик(М) немедленно подзывает официанта (О) и жалуестся:
- (М)Какого хрена?!?!
- (О)Понимаете, у нас тут поувольнялись почти все повара, остался 1
очень волосаты грузин. Беда в том, что он однорукий и ему очень трудно
одной рукой готовить...
- (М) Ну и как же он котлеты готовит?
- (О) Он берет фарш в руку и начинает катать его по груди, чтобы слепить
котлету. Наверно поэтому и попали волосы!!!
- (М) Да вы ох#ели, в жизни б до такого не додумался...
- (О) О-о-о, вы не видели, как он перец фарширует...

19.12.2000 / Повторные анекдоты

Здравствуйте, я почтальон Пенкин.
Покажите ка мне Вашего мальчика...
51

16.11.2002 / Повторные анекдоты

Мужик пришел в кафе, заказал себе котлетку с гарниром и сидит ждет.
Ему принося заказ, он его ест и процессе еды натыкается на пучек волос в
котлете!!! Мужик(М) немедленно подзывает официанта (О) и жалуестся:
- (М)Какого хрена?!?!
- (О)Понимаете, у нас тут поувольнялись почти все повара, остался 1
очень волосаты грузин. Беда в том, что он однорукий и ему очень трудно
одной рукой готовить...
- (М) Ну и как же он котлеты готовит?
- (О) Он берет фарш в руку и начинает катать его по груди, чтобы слепить
котлету. Наверно поэтому и попали волосы!!!
- (М) Да вы ох#ели, в жизни б до такого не додумался...
- (О) О-о-о, вы не видели, как он перец фарширует...
57

15.07.2000 / Повторные анекдоты

Стандартная ситуация - запор влетает в зад шестисотому. Из мерса вылетают
братки:
- Ну все, дед, ты попал, квартира, дача, все.
- А у меня ничего нет. Я уже одному в зад влетел, он у меня все отобрал.
Ну братки, подумав, говорят:
- Короче, дед, даем тебе срок неделю. Через неделю привезешь нам 15 штук
баксов и мы в расчете.
Дедок через неделю приезжает к ним. Они спрашивают:
- Ну че - привез?
- Нет, я же говорю, у меня ничего нет, я зарабатываю 2 тысячи в месяц...
- Ладно дед, мы чуточку скинем. 12 штук баксов через неделю.
Дедок еще через неделю приезжает. Братки спрашивают:
- Ну че - привез?
- Нет, я же говорю, у меня ничего нет. Ладно дедуля, только для тебя - 10 штук.
Через неделю чтоб привез.
Так продолжалось долго. В итоге они скинули до 5-ти и говорят:
- Все, дед, если через неделю 5-ти штук не будет - пристрелим.
Дед через неделю подъезжает. Они:
- Ну че, щас то, типа, привез?
- Нет, нету у меня денег.
- Дед, мля, мы тебя щас грохнем!!!
- За что? Я же потихонку долг отдаю...
26

05.10.2000 / Повторные анекдоты

Разговаривают в троллейбусе два студента-хаккера:
- У меня вчера вечером мать сдохла. Я с ней всю ночь протрахался, а она так
и не ожила...
Старушка по соседству:
- ВО ИЗВЕРГИ!!!
35

08.02.1999 / Повторные анекдоты

Едет мужик на машине. Смотрин, на дороге монашка голосует. Ну он, ессно,
останавливается. Монашка:
-Брат мой, подвезите меня до города.
-Нет проблем, садитесь сестра.
Едут они, все нормально. Вдруг монашка начинает рыться в сумочке. Водитель:
-Что вы ищете, сестра.
-Мне кажется, я забыла кошелек.
-Ничего, мы с вами заедем в лесок и я вас отпердолю!
Ну делать нечего, монашка согласилась. Заехали они в лесок и монашка говорит:
-Брат мой, у нас очень строгая настоятельница, давайте вы меня в попку!
-В попку так в попку.
Отпердолил ее водила. Продолжают ехать. Водила сидит балдеет. Монашка говорит:
-Вот хорошо женщинам, а нам, гомикам, то монашкой, то старушкой, то пастушкой...
341

14.04.1999 / Повторные анекдоты

Симпатичная девушка идет по базару. Лицо кавказкой национальности
ее замечает и обращается:
- Дэвущк, купы апылсин, хрощи, слядки!
- Почем?
- Двадцать рублэй кыло!
- А по десять?
- А иды в пизду!
- А ты знаещь где пизда?
- Конещно! Спэрэди
- Спорим на ящик апельсинов, что нет?
- Спорим?
Девушка заходит за прилавок, стягивает юбку и загибается раком. Ну что
делать, проиграл так проиграл. Отдал он ящик апельсинов.
Довольная девушка расказала эту тему подруге, та побежала на рынок,
нашла этого мужика. Происходит диалог:
- Дэвущк, купы апылсин, хрощи, слядки!
- Почем?
- Двадцать рублэй кыло!
- А по десять?
- А иды в пизду!
- А ты знаещь где пизда?
- Конещно! Сзады
- Спорим на ящик апельсинов, что нет?
- Спорим?
Подруга заходит за прилавок, стягивает юбку и показывает искомое
спереди. Бедный оторопевший мужик прощается с еще одним ящиком. Подруга
тут же звонит своей подруге. Та быстро прибежав на рынок находит этого
мужика. Тот ей
- Дэвущк, бла, купы апылсин, хрощи, слядки!
- Почем?
- Двадцать рублэй кыло!
- А по десять?
- А иды на хуй!
- Почему на хуй!
- Блать, два ящика в пизду!!!
249

16.02.2002 / Повторные анекдоты

Идет мужик по улице с 2-мя чемоданами, грустный. Навстречу ему идет его
друг. Увидели друг друга, поздоровались...
- А что случилось, почему с чемоданами?
- С женой поругался.
- Почему?
- Сидим за столом, я, жена и теща. Хотел сказать теще "Марья Ивановна,
передайте горчички, пожалуйста, колбаску намазать", а у самого вырвалось
"Ты мне всю жизнь испортила, сволочь!!!"
16

07.03.2001 / Повторные анекдоты

Пришел Гуливер на дискотеку к лилипутам, и как пыхнул, и как начало его
колбасить, а лилипутов как начало плющить...
14

07.07.2001 / Остальные новые анекдоты

Судят грузина за изнасилование. В общем выслушали показания и т. д.
Судья выносит вердикт:
- Обвиняемого Чумошвилли признать виновным и назначить срок 15 лет.
Обвиняемый - ваше последнее слово...
- Абыдно, да... Ничего ни зделаль, только вощел...

16.11.2002 / Повторные анекдоты

Идет мужик ночью по темной улице. Из кустов слышится:
- (голос едва слышный) ПОМОГИТЕ, а-а-а, больше сил нет!!! .
Мужик заглядывает за кусты, а там 8 здоровых жлобой трахают 1 маленького
мужичка.
Он посмотрел на эту сцену несколько секунд, потом снимает штаны, и
говорит:
- Ладно, четверо можете на меня и поворачивается к ним жопой!
55

MDA (14)
1
Рейтинг@Mail.ru