Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 ноября 2002

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
- Нет, бля, на взлет.
Лето. муравей (М) дрова рубит, мимо пританцовывая и напевая, стрекоза
(С): М:- стрекоза, ты куда?
С:- на дискотеку!
М:- ниче! придет зима - поговорим!...

Осень. та же обстановка, те же персонажи: М:- стрекоза, ты куда?
С:- в кино! фильм классный идет!
М:- ниче! придет зима - поговорим!...

Зима. все то же: М:- стрекоза, ты куда?
С:- на вечеринку! художники собираются, писатели всякие - прикольно
будет!
М: - и Крылов будет?!
С:- Конечно!
М:- передай ему - что он - ПИЗДОБОЛ!!!
Мужик пришел в кафе, заказал себе котлетку с гарниром и сидит ждет.
Ему принося заказ, он его ест и процессе еды натыкается на пучек волос в
котлете!!! Мужик(М) немедленно подзывает официанта (О) и жалуестся:
- (М)Какого хрена?!?!
- (О)Понимаете, у нас тут поувольнялись почти все повара, остался 1
очень волосаты грузин. Беда в том, что он однорукий и ему очень трудно
одной рукой готовить...
- (М) Ну и как же он котлеты готовит?
- (О) Он берет фарш в руку и начинает катать его по груди, чтобы слепить
котлету. Наверно поэтому и попали волосы!!!
- (М) Да вы ох#ели, в жизни б до такого не додумался...
- (О) О-о-о, вы не видели, как он перец фарширует...
57
Интересный факт:
"Му сор" - мой полицейский по английски, пишется так же как по русски -
"мусор".
Лотерея -дополнительный налог для плохо знающих математику.

кук
Учитель в классе задает задачку детям:
- Площадь этой комнаты - 15 кв. м а солнце светит под углом 20 градусов.
Вопрос: сколько мне лет???
Дети выпали в осадок, опраскпыв рты и ничего не понимают. Тут Вовочка
встает и говорит:
- Вам 48 лет.
Учитель: - О, а как ты узнал?!!
Вовочка отвечает:
- У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину
дебил...

suckme`s saloon
В очередной схватке власти и преступности в очередной раз победила
дружба.
До 6 лет ребенок был уверен, что его зовут Заткнись

suckme`s saloon
Подходит мальчик к менту и говорит:
- Дядя открой консервную баночку...
Мент берет банку, стучит по ней и орет:
- Откройте милиция!

suckme`s saloon
Собрались пивные магнаты на вечеринку. Стали напитки заказывать. Господи
Карлсберг попоросил принести ему кружку "Карлсберг", господин Туборг -
кружку "Туборг", а господин Хайнекен - стакан "Кока-колы" и, на
непонимающие взгляды остальных, ответил: "Я так понмаю, господа, что
пиво в этой компании не пьют!"
Надпись на двери приемной МВД: "Открыто, стучите".
61
Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой
для украшения. Запоздавший гость (Г) садится за стол, подвигает вазочку
и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: "Милейший,
это же Вам не каша"
Г - Ну, что Вы, никакого сравнения.

suckme`s saloon
Медведь выползает из берлоги после зимней спячки.
Щурится на солнышко и разглядывает свои лапы.
Правую: та-а-к... эту не сосал!
Левую: хм, и эту тоже не сосал!
В задумчивости: А что же я тогда сосал?
Египет. Песок, верблюды, жара.
На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят как на противоположном
берегу американцы строят секретную базу...
Тут один крокодил другому говорит:
- "Да-а... товарищ майор. А все таки Волга лучше....
Жена мужу:
- Ну как, сводил Петю к врачу
- Сводил.
- Он его послушал?
- Послушал.
- Ну и что сказал?
- Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться!
- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Работаю...
Просыпается мужик с жуткого бодуна, ничего не помнит.
Смотрит вокруг - пузыри разбросаны по полу, трусы, лифчики,
презервативы. Подходит к зеркалу - морда синяя, небритая, а из уголка
рта веревочка торчит.
Мужик тащит за веревочку и приговаривает: "Хоть бы ЛИПТОН! Хоть бы
ЛИПТОН!"

KLIMEN
В газовую камеру ведут заключенных евреев. Завели всех, почти закрыли за
ними дверь и тут полицай неожиданно спрашивает у толпы: «Среди вас
случайно плиточников нет?". Несколько человек отзываются тихим голосом,
мол, есть такие.
- А сколько метр стоит?
- 5 марок метр
- А за три марки согласны?
- «Закройте дверь, пожалуйста», ответили евреи.
- Почему женщины смотрят порнофильмы до конца?
- Потому что они думают, что в конце фильма все поженятся.

Сломанный Танчик из Ижевска
Рецепт приготовления соуса(из кулинарной книиги): В сметану ввести хрен
и перемешать.
-Что это за ужасное изоббражение на борту нашего самолета?
- Тише, ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.
Встречаются две подруги, одна из них начинает хвастаться;-Недавно
познакомилась с таким мужчиной, Красивый, интеллегентный, Внимательный.
Снял номер в гостиннице, купил хорошего вина, цветы, ну а что он делал
со мной в постеле, я была от счастья на седьмом небе. После этого пришла
домой, а дома муж это грязное животное, накинулся на меня и перееб по
своему.
Гаишник останавливает машину и представляется:
- Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины:
- Киллер Петров, уже на работе.

suckme`s saloon
В Америке работают, если платят хорошо. В Росии тоже работают. Если
платят - хорошо.
Приходит мужик в роддом жену забирать.
Медсестра выносит ему тройню.
- Ну, что вы рады?
- Эээээ.... Ну... рад...
- Всех берете?
- Ну... всех, а что делать.
- Ну держите, я за остальными сбегаю

suckme`s saloon
Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему... Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз
донышки от пивных бутылок продал!
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный
пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к
нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?

suckme`s saloon
Встретились два друга. Один другому хвастается:
- Представляешь, вчера с девушкой познакомился: ноги от зубов растут!
- А ты представь, как она через 70 лет выглядеть будет: вставные челюсти
на костылях.
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!!!

ШАУЛЬ
Поймали менты банду. Висят на них грабежи, убийства, наркотики и т. д. В
сизо главарь предложил самому молодому 17-ти летнему пареньку взять все
на себя, обещал все нормально потом устроить. Паренек согласился.
Состоялся суд, дали ему 15 лет. Через 15 лет выходит он на свободу,
встречает его бывший главарь, отвозит и показывает шикарную виллу, новую
машину, обалденную красавицу.
- Это все теперь твое! Спасибо, что выручил!
Ну мужик живет, кайфует, все есть, все дела, бабла немерянно, жена
красавица. Решил съездить отдохнуть с корешами. Сидят, отдыхают, водочку
попивают. Ну его спрашивают:
- Как живешь, как дела?
- Да отлично, шикарная вилла, дорогая машина, жена красавица, умница, я
подрочу, она сразу все вытрет...
- Мы не поняли, ты ее что, не ебешь, что ли?!...
- Да за что ж ее ебать? Она ж не крысятничает...
Переполненный троллейбус, заходит женщина с авоськой полной яиц.
становится у передней двери водителя. поскольку товар хрупкий, она
поставила его в кабине водителя (яйца). через несколько остановок ее
попросили выпустить людей из троллейбуса, на что она ответила: Выйти я
не могу, потому что у водителя яйца держу. и сказано это было не
вполголоса.

шауль
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну, ладно, выковыривай

suckme`s saloon
парень подходит к девушкам:
"Девушки, можно с вами познакомится?
"Мы с такими уродами не знакомимся!"
"А сыру хотите?"
"Нет..."
"Что, совсем не хотите сыра?"
"Нет"
"Странно, такие крысы, а сыра не хотите..."
Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической
проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему-то не дарил...
В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут председатель
колхоза нашел петуха. Через месяц все стало на свои места. Проезжая
возле поля он увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала
стая ворон. Он подходит к петуху, берет его на руки и говорит:
- Петенька, на кого же ты нас покинул?
Он открывает глаза и говорит:
- Уйди дурак ворон спугнешь.
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов.
.......
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.

suckme`s saloon
Идет по лесу гномик и тащит большущий мешок. На встречу ему лиса:
- Привет, гномик. А что это у тебя в мешке?
- Ну, лиса, сказать не могу, могу показать.
Открыл мешок, а там куча деревянных пиписек.
- А что это такое, гномик? спросила Лиса
- Это, лиса волшебные штучки.
- А дай мне одну такую.
- Ладно, бери. Но, что бы это штучка заработала, надо прочитать, что на
ней написанно!!
Лиса читает:
- БА-РА-БУЛЬ-КА!!
И тут эта пипиька взлетела в воздух и начала иметь лису. Та давай от
пиписьки убегать. Бежит по лесу а на встречу ей охотник. Она ему:
- Охотник, крикни БАРАБУЛЬКА!
- Ну, барабулька.
Пиписька отстала от лисы и погналась за охотником. Тот тоже бажать.
Выбежал на берег реки а там рыбак сидит. Охотник ему:
- Рыбак, крикнни БАРАБУЛЬКА!!!
- Ну, барабулька!
Пиписька отсвала от охотника и давай, за рыбаком. Рыбак скоре драпать
начал. Выбегает на детскую площадку, там много детей играют. Рыбак им:
- Дети!! крикните БАРАБУЛЬКА!!
Дети хором:
- БАРАБУЛЬКА!!!
Пиписька остановилась в воздухе, повисела немного в нерешительности и
упала на землю.
Ну, рыбок веселый идет обратно, а на встречу ему гномик с мешком. Рыюак
ему:
- Гномик, что у тебя в мешке?
- Сказать не могу, могу показать.
Открыл мешок а там куча деревянных пиписек.
Рыбак:
- ААА!!! Так это же БАРАБУЛЬКИ!!!!
Российские хакеры взломали сайт и сервер Господа БОга и поставили себе
вечную жизнь и вечные бабки.
Семья бобров нашла на берегу озера табуретку. Сели и начали ее есть, а
самый маленький бобренок заканючил: "Чур, мне ножку! Чур, мне ножку!"
Заходит дама в магазин:
- Сколько мне взять ткани на юбку?
Продавец:
- 60 сантиметров.
Дама:
- Я хочу, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
- Берите 20, будет виден весь сервиз.

suckme`s saloon
Плохому танцору яйца мешают... а плохой танцовщице мешают яйца плохого
танцора.

suckme`s saloon
Дневник одной девочки

Дневник одной девочки. (с) Красная Бурда

1 декабря. Весь день был ни о чем. Hи разу толком не потусовалась.

3 декабря. Ходила на каток. Сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.

6 декабря. Встретила сегодня на улице "Hа-ну". Даже не взгянула на нее,
хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "Hа-на"удивилась.

8 декабря. Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я
беременная?!.Hа той неделе Колька на меня так смотрел!..

11 декабря. Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх
смотрят.

Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то
банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!

13 декабря. Прикинь, дорогой Дневник! Сегодня я спряталась под диван, а
он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала.
Скорей бы климакс!

17 декабря. Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?...
Проплакала два часа.

20 декабря. Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул.
Ржала три часа. Потом, все-таки, поплакала.

23 декабря. Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня
вызвали к доске и поставили пятерку.

26 декабря. Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала,
что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной два часа,
но так и не выгнала.

28 декабря. Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не
пошел.

31 декабря. С Hовым Годом тебя, Дневник! Пусть в этом году у тебя будет
все хорошо!

12 января. Hа физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а
Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! /Или как там теперь говорят
у нас, молодых, - укатайка, что-ли?../

16 января. Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он
смешной такой - упал и разбил себе нос!

20 января. У Hинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки.
Конечно!

У нее мать в "Багире" работает...

1 февраля. Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему
туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за
молчание. Спрошу у Светки. Или, лучше, у папы.

6 февраля. Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петька, если
ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.

10 февраля. Историчка вызвала отца в школу.

11 февраля. Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на
мать, что крепостное право отменили в 1861 году.

23 февраля. День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у
него табачок.

8 марта. Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела
Его.
Приходит Адам к Еве.
Ева: Где пропадал, по бабам шлялся.
Адам: Да ты что Ева кроме нас с тобой на этом свете никого нет.
Ева: А нука иди сюда я ребра посчитаю.
Англия.
Дом аристократов.
Утро.
Маленький мальчик выходит на кухню попить молочка, видит - за столом
сидит здоровенный такой мужик.
Паренек пристально на него смотрит, а потом говорит:

- Извините, а вы наш новый baby seater (нянька)?

Пауза.

- Нет, я ваш новый mother fucker (..........).
87
Самая счастливая ночь в их совместной жизни была, когда тете Симе
приснилось, что муж наконец-то уехал в командировку, а мужу - что он не
муж, а сосед.
Уважаемые москвичи и незваные гости столицы! На Ленинских горах вы
можете осмотреть место, где Герцен и Огарев дали друг другу клятву
больше не пить.
Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю:
- Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
- Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой
бумажке!
Из леса выбегают двадцать ежиков. Один из них командует:
- Стоять! - Все останавливаются.
- Пастись! - Все начинают щипать траву. Ежик-командир поднимает голову,
оглядывает свою команду и говорит гордо:
- Ну чем мы не кони?!

suckme`s saloon
Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
- Василь Иваныч, а что такое секс?
- Э-э-э, Петька, что тебе сказать... Вот пулемет, видишь?
- Ну, вижу...
- Так вот секс - это когда патронов нет, а стрелять хочется...
Идет мед сестра мимо палаты с дистрофиками, слышит голос:
- Помогите, помогите! Сдесь в палате паук... Ну куда... куда ты меня
понес!?
Поймал негр золотую рыбку! Взял ее в руку, она ему, как и положено,
говорит
- Отпусти меня, выпоню желание любое! Негр сжимает руку. Рыбка -Ну
отпусти меня,3 желания выполню! Негр сжимает руку. Рыбке уж и дышать
нечем. Взмолилась она-Что же ты, гад, хочеш? Негр берет ее за хвост,
бьет головой об камни и приговаривает - I`m don`t speak russian!I`m
don`t speak russian!
s-CH-a
Новогодняя распродажа: Геммороидальные свечи в подарочной упаковке

Аndre
Женщина обращается к сексапатологу:
- Доктор, мой муж во время оргазма громко кричит, что мне делать?
- Но это вполне нормально, очень многие кричат во время оргазма.
- Да, но ведь он меня будет!
Собрался как-то Петька в Тулу со своим самоваром, а Василий Иванович ему
и говорит:
- Ты что, Петька? Это же все равно что к Анке - со своим пулеметом!
Как выяснилось, у Герасима помимо собаки, которую звали Муму, была еще и
корова, которую звали Гавгав...
- Я бы очень хотел стать новым русским... Не могли бы вы мне сказать,
что для этого нужно?
- Главное - не жалеть денег! Купите себе белый "Мерседес", мобильный
теелфон, заведите любовницу...
- Стоп! Любовница у меня как раз есть.
- Вот видите, вы уже пытаетесь экономить...
в чем разница между богом и наркоманом? бог не думает о себе как о
наркомане
Для съемки фильма о юности Баха требуется маленький Бах, умеющий хорошо
играть на барабане.
Зеки в лагере разгадывают кроссворд. Вопрос: Женский половой орган(пять
букв). Ломают голову не знают, что вписать. Один предлагает:"Пойдем к
Степанычу посоветуемся, он уже лет 30 сидит". Приходят,
об"ясняют:"Степаныч вот кроссворд гадаем, не знаем, что вписать. Вопрос:
женский половой орган 5 букв. Вот мы и думаем, либо "жопа" с думя "п",
либо "очко" с мягким знаком.
- Я очень застенчивый... Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего
мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
- Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить
помощь девушке, которая тонет.
- А если она не захочет знакомиться?
- Ну что ж, тогда извинитесь и поплывете обратно!
Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не
вечерник...
Сказки про Пушкина.

Николай I очень уважал Пушкина и даже хотел его на ассигнациях печатать.
Но как ни придет живописец Пушкина рисовать а у того то морда опухшая,
то фингал под глазом, а то вообще пьяный под лавкой лежит и песни поет.
Так и не напечатали. А такая бы твердая валюта вышла - куда там фунту
стерлингов!
* * *

О вкладе Пушкина в развитие русского языка.

Когда Пушкин писал Евгения Онегина ему страшно мешала неразвитость
русского языка. И вот сидел он по ночам и язык развивал да слова новые
придумывал. А как гусары в гости придут, тут Пушкин им таких матов
заковыристых насочиняет что даже поручик Ржевский краснел.

Полное собрание сказок про Пушкина на Официальном сайте TUPOST Mozga.
Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор, сколько мне осталось жить?
- 9, 8, 7...
- Что семь доктор?
- 6, 5, 4...
- Дней, месяцев?
- 3, 2...
Женщина по рынку:- КОФЕ, ЧАЙ, КАПУЧИНО, МИНЪЕТ...
- Мужик - почем минъет?
- пятерочка,
- а за четверочу?
- да нет, немогу, я ж реализатор.
Женьщина жалутся доктору: "Мой муж везде видит голубых". Доктор
отвечает:
"Приводите-посмотрим". На следующий день.
Доктор показывает мужу 3 картины:3 богатыря, Черный квадрат, Охотники на
привале- и спрашивает мужа: "Что видите".
Муж: "3 педика ищут место потрахаться- нашли, трахаются, выключив свет,
отдехают после секса".
Доктор:"Тяжелый случай".
Муж:"Да вы и сами педик, доктор".
Доктор:"Почему?!"
Муж:"А откуда у вас такие картинки

suckme`s saloon
Бежит заяц по лесу. Смотрит - егерь привязан к дереву лицом. Штаны
спущены. Заяц спрашивает:
- Ты чего здесь, Егерь?
- Да вот, семеро волков поймали, к дереву привязали и изнасиловали.
- Почему же не кричал?
- Да кто ж услышит. Глухомань ведь.
Заяц отбегая в сторону и расстегивая ширинку:
- Глухомань, говоришь!!!

suckme`s saloon
Едет по улице автобус с буратинами. Водила-лихач делает резкий поворот,
автобус аж наклоняется и все буратины складываются штабелями. После
того, как в салоне все кое-как разбредаются по своим местам, главный
буратино, этакий шкаф с антресолями, подходит к водиле и говорит:
- Слышь, мужик в натуре! Поаккуратней, не дрова все-таки везешь!!!
Папа Карло спрашивает у Буратино.
"Сынок, ты кого хочешь трахнуть, Мальвину один раз, или Пьерро два
раза?"
Буратино, размышляя.
"Мальвина конечно красивая, волосы у нее феолетовые... , но два раза это
два раза."
"Кончил - дерни за сосок" - Сказал дед внуку, посмотрев на деревенский
умывальник из которого капало.

suckme`s saloon
Самый короткий физический анекдот: "Ионизированный фотон"
-Рядовой @#@
- Я
- Выйти на х№й из строя
- Есть
- Не есть, сосать!!!
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что случится -
Анка гулять начнет?
- Ой, начнет, Петька!
- Ну, тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!
- Это еще зачем?
- А чтоб она думала. Что ты не утонул, а на охоте задержался!
Мюллер при встрече со Штирлицем:
- Дружище, у вас "Смекта" есть?
- Есть, группенфюрер. У нас все шпионы ее с собой носят.
- Зачем?
- Ну как же! Если в случае провала ампулу с цианистым калием придется
проглотить, так чтоб потом живот не болел.
-Почему в огурце много семян?
- Потому что у него нет рук.
Карлсон наконец-то приватизировал дом, на крыше которого он жил. Теперь
на крыше живут жильцы.
Удостоверение лиШности... офицера.
Офицер.
Самый короткий программерский анекдот: Деструктор копирования.
Парень пристает к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань;
- Да ладно, как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь что ли, отстань; Парень раздраженно:
- Не хотите сыру?
- Нет, - Странно, такая крыса, а сыру не хочет!

suckme`s saloon
Список самых дорогих проституток России возглавляет Ирина Хакамада: за
полчаса общения с ней 40 чеченских мужчин заплатили своими жизнями.
Что за народ пошел: если не злостный питьгоразд, то - полный непил.
Продолжение анекдота про баловану Галю:

После первой брачной ночи Маша говрит Галынке:
- Ты ж мени казала, що незаймана!!
- Я казала?
- Ты казала!

- Ой, як невдобно получилося.
Парень подходит к девушке на дискотеке :
- Танцуешь?
- Да.
- А я пою.
esmeralda )
- Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые страхуют
даже отдельные части тела!
- Меня, например, больше интересует страхование недвижимости...
- Кстати, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель,
посоветовавшись с женой, решил застраховать свою недвижимость!
- Ну и что же здесь смешного?
- А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую
отдельные части тела!
Не мудрено, что китайцы выбрали главным коммунистом страны Ху Цзиньтао.
Пивовар Иван Таранов тоже пользовался бы большой популярностиью, как
впрочем и Бочкарев с Солодовым.
Идет мужик ночью по темной улице. Из кустов слышится:
- (голос едва слышный) ПОМОГИТЕ, а-а-а, больше сил нет!!! .
Мужик заглядывает за кусты, а там 8 здоровых жлобой трахают 1 маленького
мужичка.
Он посмотрел на эту сцену несколько секунд, потом снимает штаны, и
говорит:
- Ладно, четверо можете на меня и поворачивается к ним жопой!
55
Арабский смертник -хасид верит, что в раю ему достанится 70 невест.
Смертница хасидка тогда рассчитывает на 70 женихов.
Компания "ЧУПА-ЧУПС" решила дать пососать всем вытиранам и писсионерам и
выпустила новую льготную карамель "СТАРПіРСТ" .

Прислали Крокодил Иваныч и его друган Жора Мясницкий.
Негров в США принято называть "афроамериканцы", даже если они и/или
их предки родом не из Африки, а из Австралии или с островов Океании.
Женщин в США принято называть "вагинополовоорганные феминоамериканцы".
Ну а русских, наверное, следует называть "славянские евроазиаты".
Сидят в баре немец, японец и русский. Выпивают. Раздавили первую
бутылку.
Немец встает:-У нас в Германии делают самые лучшие машины, самые
надежные, самые удобные, самые крутые.
Японец встает:-А у нас в Японии делают самые лучшие компьютеры, самые
быстрые, самые надежные, самые крутые.
Русскии:-А у моего соседа дяди Вани 33 воробушка на хую помещаются
клювик к клювику, крылышко к крылышку, лапка к клапке.
Выпили второй пузырь, немец:-Все равно наши машины тачки самые крутые,
ну бывает помелочи что-нибудь забарахлит.
Японец:-Наши компьютеры крутые, но бывает там немного ломаются.
Русскии:-А у моего соседа дяди Вани 33 воробушка на хую помещаются
клювик к клювику, крылышко к крылышку, лапка к клапке.
Вмазали третью, немец:-Чесно говоря мужики наши машины говно, постоянно
что-то ломается, отваливается, вопчем ГОВНО!
Японец:-И наши компы чесно говоря ДЕРЬМО!
Русскии:-А у моего соседа дяди Вани 33 воробушка на хую помещаются
клювик к клювику, крылышко к крылышку, правда у 33-го лапка нет нет да
соскользнет,
Можно ли посадить дерево?
Только если прокурор - лесник.
Можно ли срубить цветок?
Если места хватит.

www.odinraz.net газета юмора
Террорист номер один оказался немзем.
,Osama bin Laden?!,
,Ich bin Laden!,
Штирлиц шел по Цветочной улице, и вдруг ему на голову неожиданно упал
кирпич.
- Вот те раз? - сказал Штирлиц.
- Вот тебе два, вот тебе три.... - сказал Борман.
Эминем на интервью.
- Вот с нами первый реппер в истории музыки!

Эминем - Да брось, у меня черные корни.

Телохранитель - Да, я вижу эти черные корни, попробуй еще один килограмм
черной краски.
Шел ежик, забыл как дышать и задохнулся!!!
jonas

Вчера<< 16 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.05:
- Когда всё встанет на свои места?
- А вот когда вы научитесь разделять родину, страну, государство и управляющую ими компанию.
Рейтинг@Mail.ru