21.10.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск
во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать
трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
20.10.1999 / Новые истории - основной выпуск
расположен рядом с крупным городом. На КП установили телефон
с городским номером и все-ничего, только через некоторое время
начали звонить разные люди и спрашивать цены на дрова, крупу, бензин
и всякую подобную чушь. Оперативных дежурных (капитан или майор) это
быстро достало и, снимая трубку, они начали говорить - "Причал
торпедных катеров, прапорщик Тютькин слушает!" ну и соответственно
люди, которые ошибались номером, после ентого долго молчали в трубку,
а после чего ее вешали. Такое продолжалось около двух недель и ОД КП
уже очень умело (с явной морской лихостью) все это выдавали...
но случился очередной звонок:
ОД: - Причал торпедных катеров, прапорщик Пупкин слушает!
Командир полка: - Какой причал, мля!!!??? каких катеров, на!!???
щас все жопы за якоря позацепляю!!!!!!!!!!!
после чего всей смене КП был обявлен строгий выговор. Вот так.
18.04.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск
продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования
по выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первой
фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см
длины, 2.8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера
ответственного за исследования:
- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая -
меряла...
16.02.2002 / Анекдоты - другая десятка
Зимние Олимпийские игры 2050 года.
Кучка зрителей смотрит соревнования американской и канадской команд
по единственному в программе виду - американскому футболу на снегу.
Один из зрителей спрашивает другого:
- А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов
и участвовал весь мир?
- Правда.
- А что же случилось?
- В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы
катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006
русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010 русские
победили в прыжках с трамплина...
26.07.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Налоговая инспекция предупреждает - не в деньгах счастье!
14.07.2005 / Новые истории - основной выпуск
Был у нас на работе товарищ, а фамилия у него была... "Дураков"...
Представляете себе реакцию человека (особенно начальника какого-нибудь),
когда набрав номер, он в ответ получал: "Слушаю вас - Дураков"....
28.09.2015 / Анекдоты, спецвыпуск
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
внутренних дел на транспорте (УВДТ) пытались вести с бандитом
переговоры, однако тот на контакт со стражами порядка не шел. Тогда
старший наряда застрелил его из табельного пистолета Макарова...
Просто и со вкусом:)
24.04.2004 / Остальные новые истории
Средина 90-х, период дикого капитализма и продукт этого капитализма -
новые русские. Одно время работал я тогровым представителем, ну ходят
мальчики по улице и впихивают провинциальным жителям всякую муть.
Занесло меня однажды с двумя сумками ( кг. по 30) книг из Киева в
Москву. Опыта набираться. Оставляю одну сумаку в торговой палатке
(потом заберу) и отправляюсь вдоль оживленного маршрута. Иду уже минут
20. Жара, тяжелая сумка, а продал всего пару экземпляров. Смотрю стоит
мерс, и братэла весь из себя за рулем. Не успел подойти, а он мне
выдает: "Пацан, вали отсюда!" Я в развороте говорю ему: "Ну, если для
Вас это дорого..." и уже собираюсь идти. "Эй, иди сюда".
Подхожу. "Сумку брось на заднее сиденье". Поставил. "Сколько денег?"
Точно не помню, но где-то около 100-120 долларов. Отдает. "И запомни:
для меня ничего не дорого". Как я пожалел, что вторую сумку оставил в
киоске.
27.02.2004 / Остальные новые истории
приходилось мотаться по служебным делам в составе экипажа. Рейс был
одним из неприятных, т. к. прилетали на 12 часов и времени на отдых было
совсем ничего (на летном слэнге *Бешеный Дели*). Итак, измотанный за
ночь экипаж самолета после ночного перелета, пройдя самую тупую в мире
таможню, садится в автобус и едет в гостиницу на побывку. По дороге все
решают, что рупии никому на хер не нужны и их надо поменять на зеленые в
магазине у менялы. Делегируют меня. Приехав на тачке на место, ничего не
соображая (спать охота), вяло бреду на второй этаж к знакомому индюку..
Боковым зрением вижу чувака в чалме и бороде лет эдак 45-ти, который
вперил в меня свои глазки и пытается зазвать к себе лавку прикупить
всяку херню. Дальше происходит диалог на чисто русском языке.
И.- Привет, заходи... Аэрофлот?
Я.- Аэрофлот.
И.- Бешеный Дели прилетел?
Я.- Ну (сон начинает проходить от такой осведомленности).
И.- Как дела?
Я.- Ничего, у тебя?
И.- Хуево, блядь!!!!! Не продал ни хера!!!!
занавес... сон как рукой сняло, настроения прибавилось.... да, великий и
могучий, даже в исполнении индуса- бывшего советского студента-))
16.02.2002 / Анекдоты - другая десятка
Наших лыжников спрашивают на пресс-конференции:
- Что ж вы, братцы, так хреново выступаете?
- Видите ли, американцы и канадцы поставили вопрос об исключении
фигурного катания из программы Олимпийских игр, якобы из-за
невозможности объективного судейства. Но на на самом деле, они просто
разобиделись после победы Сихарулидзе и Бережной. Так вот, мы, в отличие
от наших безответственных фигуристов, старемся сохранить любимый вид
спорта для будущих олимпийцев.
10.01.2004 / Остальные новые истории
... Было это лет 25 назад. Теплоходы по Днепру ходили тогда достаточно
часто. Два самых больших из них были (и есть) названы в честь Шевченка и
Тургенева. Сделали мы с другом сами себе водные лыжы (из заборных досок)
и катались на них прицепляясь к своей моторной лодке. И тут плывет один
из этих теплоходов. На палубе народу немеряно, ну мы и решили
покрасоватся. Начали мы с другом кружить вокруг него, ну и люди
перебегали на палубе то на один край, то на другой (все-таки лыжник на
воде редкое явление для того времени). От таких "перебеганий" корабль
настолько раскачался что он стал неуправляем, сбился с фарватера и сел
на мель...
З.Ы. Как он говорил, за эту "невинную" шутку их искали дней 5
20.11.2002 / Повторные анекдоты
очаровательно виляет бедрами симпотичная девушка.
Л: - Эх! Сейчас бы ее вы%бать!!!!...
П: - А ЗА ЧТО??!!!
20.11.2002 / Повторные анекдоты
- 11 делить на 46! Дели быстрее, пока 47 не выскочило!
11.02.2004 / Остальные новые истории
работу водилой, не весть какие большие деньги, но все же... Проработал
он месяца 2, и сзяли на работу еще одного водилу - дитя гор, права за
барана купил и т. д. Но кое как с УАЗиком справлялся. Конец трудового
дня, машины нужно в бокс ставить, и это дитя гор решило проверить
уровень масла в двигателе. Кто не знает: на щупе есть метки: мин. и
макс. Короче проверил он и с недоуменным видом подзывает моего брата:
"Слушай, ничего не пойму. Если полность щуп вставляю, то выше максимума.
А если вот так (немного вытаскивает щуп), то нормально". Не знаю какой
он ожидал ответ, но истерический смех моего брата он не понял.
18.02.2003 / Остальные новые истории
годовалый сын, в ногах кровати посапывает кот, на диване спит
задолбанный за день на работе муж, одной только жене не спится. Жена
только что закончила остатки домашних дел, умылась и легла в кровать с
книжкой (15 минут на сон грядущий). То ли книжка оказалась слишком
веселой, то ли усталость недостаточной, но жену потянуло поделиться с
окружающими выдержками из прочитанного. А теперь представьте себе эмоции
мужа, когда около двух ночи его будят фразой "Дорогой!!! Дорогой
проснись!! А ты знаешь, что хомячки оказывается бывают не только
натуралами, но и голубыми?!!"
26.02.2004 / Остальные новые истории
- Смотри как курс доллара упал...
Посмотрел я - действительно упал. Но оказалось все намного прозаичней -
просто отвалилась табличка с курсом...
А жаль... У меня столько долларовых долгов
04.09.1999 / Остальные новые истории
...еду в машине, вижу мужик голосует - обыкновенный такой на вид...
подсаживается, едем сколько-то... доехали. Мужик достает
бумажник и спрашивает:
М: - Сколько я должен?
Я: - Дык давай сколько не жалко...
М: - Сотки хватит?
Я: - Дык и полтинника достаточно...
Мужик достает 50 баксов и протягивает мне. Я ошалело смотрю
на купюру и не веря своим глазам бормочу: "это что? баксы?..." -
и добавляю, думая о стольнике - "ну я попал!"
М: - Это ты попал??? это вот я - ПОПАЛ!!!!! - ну да делать
нечего - вылазит из машины, плюется.
11.02.2004 / Остальные новые истории
лихой водитель проскакивал весь маршрут за 30-35 мин. Тогда как водители
с опытом проезжали его минут за 50, а то и за час. Естественно план не
выполнил, еще и должен остался. Вот тогда он узнал поучительную
поговорку: "Тише едешь - больше денег".
24.04.2004 / Остальные новые истории
Украину. Москвич-2140 там тогда стоял в пределах 300 долларов, в
нормальном состоянии. Короче купили они втроем себе Москичи и едут
обратно. У одного какието проблемы-двигатель плохо тянет. Но так и
доехал. Уже на месте чего он только не делал с ним: и каррбюратор
чистил, зажигание выставлял, компресию проверал... Все нормально а
машина не едет. Решил он ее помыть и на рынок. Доходит дело до салона.
Поднимает он коврики, а там... (не догадаетесь) Там днище
забетонировано... Хорошая прибавка к весу. Но говорит подвеска этого
никак не показала. Вот и все.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека:
Один-армян, другой-грузин.
28.04.2001 / Повторные анекдоты
взял, японскую - руля нет, педалей нет, все усилием мысли управляется !
- Да ты че! Ну и как ?
- Как как.... Третью неделю с ручника сняться пытаюсь...
Змей
а другой запутался..
22.08.2007 / Повторные анекдоты
кинул!..."
30.08.1999 / Остальные новые истории
...еду в машине, вижу мужик голосует - обыкновенный такой на вид...
подсаживается, едем сколько-то... доехали. Мужик достает бумаж-
ник и спрашивает:
М: - Сколько я должен?
Я: - Дык давай сколько не жалко...
М: - Сотки хватит?
Я: - Дык и полтинника достаточно...
Мужик достает 50 баксов и протягивает мне. Я ошалело смотрю на купюру
и не веря своим глазам бормочу: "это что? баксы?..." - и добавляю, ду-
мая о стольнике - "ну я попал!"
М: - Это ты попал??? это вот я - ПОПАЛ!!!!! - ну да делать нечего -
вылазит из машины, плюется.
22.11.2002 / Повторные анекдоты
16-ти летняя дочка и крутит на пальце трусики:
- Мама! Я не помню, как это называется, но, по-моему, это - мое хобби на
всю оставшуюся жизнь!!!!
30.01.2004 / Остальные новые истории
на паре - Бюджетная система, решаем кроссворд. Преподаватель читает
лекцию и ходит между рядами. Но мы увлечены совсем другим занятием. Тут
она подходит к нам и, естественно спрашивает, чем собственно мы
занимаемся. На что мой друг поднимает голову, и как еврей вопросом на
вопрос выдает: "Какая денежная единица в Греции?" Пауза 5 сек. После
чего последовал ответ: "Драхма" и не сбивая темпа дальше читает лекцию.
Правда после этого она просто села за стол, наверное решать с нами
кроссворд в ее планы не входило.
03.02.2004 / Остальные новые истории
Работают у нас в одном отделе 2 девушки. Одна из них ездила на Гольфе.
И вот надоетл ей этот автомобиль, и решила она прикупить поновее. Взяла
отпуск и отправилась за машиной. Где-то через неделю она появилась. Ну и
всем естественно интересно, что она купила. Стоим в курилке и у ее
подруги спрашиваем: -Какую Оля машину купила? На что получаем вполне
серьезный ответ: "Зеленую".
А купила она Ровер-75. Провда -зеленая.
04.02.2004 / Остальные новые истории
На трассе Одесса-Санкт-Перербург огромный плакат с надписью на
украинском: "Водiй, памятай, ДАI завжди поруч", что в переводе звучит
примерно так: "Водитель, помни, ГАИ всегда рядом" "... не спрятаться, не
скрыться".
Надпись на входной двери кафе на 7-м километре рынка в Одессе:
"Со своей едой не входить!".
Жаль, не было фотоаппарата.
08.10.2005 / Повторные анекдоты
тусуется, подбегает к нему и говорит: "Коняга давай дунем"!
Олень отвечает: " Я не коняга я олень"-
- Ну коняга давай дунем в натуре.
- Я не коняга я олень.
- Коняга ты достал последний раз прошу давай дунем.
Олень дует ему в лапки. іж опешил и говорит:" Ну ты коняга в натуре
ОЛЕНЬ!!!
11.02.2004 / Остальные новые истории
секретаря. Не в прямом смысле, а в том, что всегда первая телефон
хватает. А на днях приехала "любимая" теща и бабушка в гости. И теща
страдает тем же "недугом", что и дочь, мало того, я могу разговаривать,
а она в это время может спокойно слушать разговор. Ну не воспитанный
человек. Вот я и думаю, как же им обоим (дочери и теще) сейчас тяжело,
вот так упражнятся, кто первый трубку схватит. А в прошлом году, похожая
история. Позвонили тестю, он разговаривает, а теща на паралельном
телефоне спокойно слушает. Меня это очень возмутило. Иду в коридор и
выдергиваю шнур телефона, на котором сидела теща. Шуму было...
"Телефон не работает!!!", на что тесть отвечает: "Чего орешь, дура, а же
разговариваю". Не зря, наверное о тещах столько анектодов сложено.
30.01.2004 / Остальные новые истории
заняла позицию сзади между сиденьями - нужно все видеть. Впереди едет
милицейский УАЗик, но почемо-то без "запаски" на задней двери. Далее
происходит следующий диалог.
(Д)-Папа а это джип?
(Я)-Джип
(Д)-Нет не джип!
(Я)-Почему? (я ее не вижу, нужно поворачивать голову)
(Д)-А у джипа вот хдесь колесо.
(Я)уже поворачиваюсь -Где?
(Д)показывает рукой на свою спину -Вот здесь!!!
Смеялись с женой долго. Да и движение пришлось несколько замедлить.
27.11.2002 / Повторные анекдоты
- Ку!
- А почему так ма.....
03.02.2004 / Остальные новые истории
Там для удобства пешеходов установлен светофор, т. е. не перекресток.
Значит подъезжает она к светофору, для нее горит красный свет. Никто и
не думает останавливаться. На вопром инструктора почему она не
останавливается, следует вполне логичный ответ: "Так никого же нет".
Да, переход был пуст, да и доблестных работников ГАИ по близости не
наблюдалось.
10.08.2005 / Новые истории - основной выпуск
питерцу) Значит так... Была у меня Подруга - уехала в Израэль. 4 года не
видел - приехала. Сидим на "комерческом пляже" пиво пьем - ну прижало
меня, сбегал в туалет (типа сАртир - жутко УЖАС чуть не всблеванул) ну
вернулся счастливай всеравно. И вот пришло время подруге "бежать" ну она
и спрашивает А ПОЛОТЕНЦА ТАМ ЕСТЬ!??
В итоге пошла в кусты - вспомнила "юность" - туда она даже зайти не
смогла :) Привет Ксенья + Йоник!
06.02.2002 / Повторные анекдоты
Китае звать будут?"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, навервое - Зуй.
Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду...
22.11.2002 / Повторные анекдоты
превратится в тыкву!!!!
03.02.2004 / Остальные новые истории
Идентификация клиентов происходит по последним 4 цифрам. Ну приходит к
нам в отдел клиент для сдачи какого-то документа. Клиента нужно найти в
компьютеле для его идентификации по последним 4 знакам. На что следует
вопрос: "А какой у вас хвостик?"
Ха. Я они, бестолковые, все без хвостов ходят.
24.12.2003 / Остальные новые истории
Далее от его имени.
Как-то я со своим друганом Вовой хорошо нажрались. Ну и поперлись в
какую-то сауну. Решили взять простиутку. Одну на двоих. Ну трахаем мы ее
по полной программе, Вова уже несколько раз кончил, а у меня никак не
получается, и время уже подходит к концу. Тут за ней приехала мамка. Ну
нервы у меня и не выдержали. И понеслось: -Да что за х*ня, да я, да я
ниразу не кочил, да я буду жаловаться в общество по защите прав
потребителей...
Полный аут. Это ж как нужно нажраться. Я плакал.
24.12.2003 / Остальные новые истории
использовали по прямому назначению, а именно на сельхоз работах.
Отправили нас на месяц в колхоз. Был один одессит, как зовут не помню,
но был он чемпионом области по карате-киокушинкай. Что такое сельхоз
работы думаю никому объяснять не нужно. Приезжали с поля как шахтеры.
Отстирываться приходилось в влизлежащем озере.
Картина.
Стоит толпа мужиков стирает носки, которые с трудом только что оторвали
от ног. Ну я реши приколоться. Постирал, подхожу к этому одесситу и
говорю: -Слышь, у меня насморк, понюхай мои носки не воняют. Он взял и
понюхал. А что было дальше? Все согнулись пополам и на перебой стали
предлагать понюхать свои носки. Наверное нужно быть садистом, чтобы
придумать для человека такую пытку.
16.01.2004 / Остальные новые истории
"Соседи-ублюдки, вешайтесь" Праздновали тут Новый старый год с 13 на 14
января. Соседи у меня - врагу не пожелаешь. Посидели, попели караоке и
ровно в полночь разошлись. На следующий день встречает меня сосед.
(С)-Сосед, разговор есть.
(Я)-Ну?
(С)-У тебя совесть есть?
(Я)-Не понял?
(С)-Орать до 1 ночи.
(Я)-Во-первых не до часу, а до двенадцати, а во-вторых можно ведь было
поднятся и сказать, я бы слелал тише.
(С)-Я в следующий раз поднимусь и буду морду бить.
Я опешил!!! Не сказал бы, что мужик представляет из себя рембо: моей
комплекции, а ростом немного пониже. Так что в принципе шансы 50/50.
(Я)-Так давай, бей, в чем проблема?
(С)-Я тебе сказал.
(Я)-А я тебя если возле своей двери увижу, Битой череп проломлю, понял?
А в ответ тишина.
Ну думаю, щас я тебе устрою К-А-Р-А-О-К-Е. Захожу в квартиру и врубаю на
целый час Акцепт с Удо. Кто знает тот поймет, очень тяжелый рок.
Никто не поднимался. А я уже был готов к обороне.
Вот так.