Новые истории - основной выпуск

Были времена, когда наши «братья меньшие»из Юго-Восточной Азии
не только ошивались на рынках, но и ударно вкалывали на стройках
народного хозяйства. Случай имел место на обычной стройке.
Прорабу дают в подчинение бригаду из нескольких человек таких юрких
и смышленых «братков-вьетнамцев. Отправив большую часть бригады
заниматься «интеллектуальной работой» по перетаскиванию тяжестей,
он оставил одного (наиблее смышленого на его взгляд) для выполнения
конкретного задания - бетонирования небольшого отверстия в полу
на первом этаже. До этого в подвале проводились различные работы
и чтобы не тащить генератор в подвал, в полу для кабеля пробили
отверстие диаметром где-то сантиметров 20. Вот его-то и надо было
заделать. Инструкции были минимальны, поскольку технология проведения
работы проста до безобразия. «Короче, лопата там, машина с раствором
тут, дырка вот!» Через 2 часа прибегает «браток» и довольный докладывает
прорабу: «Командир, раствор закончился!» Прораб медленно офигевает,
ну ладно два часа где-то шлялся, но куда, блин, машину раствора дел
коммерсант? Пошел проверять, и что видит - работник хватает лопату
раствора и со всего маху шлепает в дырку. Раствор мееееедленно
с солидным шлепком проваливается в нижнее помещение. Вместо того, чтобы
подпереть снизу и одной лопатой забетонировать пробоину, этот умелец
лихо перекидывал машину раствора в подвал, видимо наслаждаясь самим
процессом. Весь оставшийся день брагада вьетнамцев таскала раствор
обратно…

История, рассказанная моим приятелем-моряком.
Ходил он на рыболовецком траулере, рыбу ловили. Работа тяжелая,
постоянные шторма итд итп. И как-то на одном переходе закинули трал
и идут себе. Пришло время поднимать, а не могут - тяжело, часа 2-3
вытаскивали, проклинали все на свете. После того как трал поддался
и был поднят на борт, моряки просто ох.....ли - помимо трески
и камбaлы в трале был обнаружен гигантский валун, на котором большими
буквами было написано:
ЕБАЛИСЬ МЫ - ЕБИТЕСЬ И ВЫ!
После прочитанного настроение у команды улучшилось.

Письмо в Военно-исторический форум.
____________________________________
Здравствуйте!

Вот после войны все боялись, чтобы наши танки не дошли до Парижа.
Вот и надо было дойти, просто для того, чтобы всем это доказать.
А потом можно было бы вернуться, как из Австрии. Но дело в другом.
Вот дошли бы, ну и что дальше? Ведь наш основной вероятный противник
в то время был в США, и нужно было разгромить именно его. Я раньше
часто думал, и у меня была такая идея:

Осуществить танковый рейд на США по кратчайшему пути - через Арктику,
по льду.

Вот мои выкладки:

1. Толщина льда на Северном полюсе 5-6 метров, вполне выдержит танки.
2. Состав атакующих сил - около 400-500 танков, хорошо обученных.
3. Снабжаться из подводных лодок, для этого периодически всплывая.
4. Наступать в Полярную ночь - чтобы не заметили с воздуха, или
покраситься в белый цвет.
5. Не использовать компасы и радиосвязь - это не действует в Арктике
из-за Северного сияния, а ориентороваться по другим ориентирам (по Солнцу
или по звездам).
6. Танкам и экипажам максимально облегчиться перед дорогой, взять только
необходимое (опыт есть).
7. Крутые торосы и полыньи обходить, ехать только по ровным и гладким
торосам.
8. Использовать в пищу оленину и тюленину. Аналогичную экспедицию
В. Скотта это погубило: они использовали поней, собак и пеммикал (правда,
не знаю, что это), поэтому повредили ногу, а один сошел с ума на обратном
пути без витаминов.
9. В кратчайший срок достичь материка и там использовать местных
предателей-проводников.
10. Переход займет 20-30 суток марша. Главное - не останавливаться,
чтобы не заглохнуть на морозе.

Преимущества такого рейда:

1. Внезапность и скрытность - никому и в голову не придет, зачем мы
накапливаем танки на Крайнем Севере (например, якобы для утилизации).
2. Полное отсутствие сопротивления даже в случае утери внезапности:
-окрашенный в белое танк с высоты практически не заметен;
-тяжелые линкоры США сквозь лед не подойдут, а с другими, в том числе
подводными лодками, танки справятся калибром 152-мм.

Политический аспект:

1. На занятых северных территориях США можно было сформировать
оппозиционное правительство (после войны в Америке было много
недовольных, особенно негров и индейцев, плюс на Аляске осталость
много наших)
2. Мексика бы нас поддержала по примеру Финляндии (возврат оккупированных
США территорий)
3. Войну на два фронта - против наших танков (на Аляске) и Мексики
Америка бы не вынесла.

История знала много примеров смелых, почти невероятных решений, самый
яркий - рейд Ганнибала. Хотя, не скрою, ему было легче - он
предусмотрительно взял с собой в качестве пропитания слонов.

Я еще в 1980-м году (перед Олимпиадой) посылал подробную статью
в "Юный техник", но они не опубликовали, возможно, эта тема засекречена.

С уважением,
Николай Борисович.

Эта история из серии "про чайников" :-)
Место действия - Израиль, курсы повышения квалификации учителей
физкультуры. На этих курсах были занятия по "компьютерному ликбезу",
то есть самое элементарное - Windows, Word, PowerPoint и все такое...
Так сложилось, что в группе, где были в большинстве своем
представительницы прекрасной половины человечества, я оказался
практически единственным, для кого изучаемый материал был хорошо знаком,
так что я был милостливо отпущен заниматься своими делами и обычно мирно
сидел в уголочке, бродил по интернету, наслаждаясь хорошим коннектом
и экраном 19 инч. Итак в один прекрасный день занимаюсь я своими делами
и слышу голос одной милой девушки, сидящей за два стола от меня
"Нуу.. как эту дурацкую рамочку закрыть???"
Заглядываю в ее монитор и вижу, что на рабочем столе у нее висит
незакрытое окно какой-то программки. Висит и нагло мешает :-) Вредное
такое окошко :-) И не хочет убираться...
Как не помочь... Говорю ей: "Видишь справа наверху в уголочке крестик?
Щелкни по нему!"
Она недоверчиво косится на меня и.... щелкает по крестику
на экране(!!!) своим длинным наманикюреным ноготком (!!! :-)))
Я -(всхлипывая от смеха)- "Не ногтем... блин... мышкой!!!"
И что я вижу? (клянусь не вру!) Подозревая подвох, не отрывая от меня
недоверчивого взгряда, в котором явно читается "Врешь поди...",
она тянет(!!!) мышку к монитору, пытаясь "щелкнуть" несчастной мышкой
по экрану (!!!)...
Аааа.... я уже не мог сидеть... практически упал со стула...
А она добавляет: "Ни фига... тут провод короткий, не достает!"
Кому я потом ни рассказывал - не верят... Но, клянусь, именно так все
и было :-)))

Завхоз наш, Владимирович, стоит на подоконнике - жалюзь вешает. Подхожу
к нему анекдот с анекдот.ру рассказать "Что было бы с Россией, если вдруг
вся водка в России кончилась". Успел первую фразу произнести -
а Владирович, с подоконника, спертым таким голосом: "Тише. Накаркаешь".
Все легли. Анекдот остался нерассказанным.

История для любителей поторговаться...
Бывал тут в заграничной и теплой стране под название Италия...ну сами
знаете, на сапог похожа. Если не изменяет мне моя дырявая и пропитая
память, в городе Флоренции гулилы мы долго в компании экскурсовода
и без оной, осматривали всяческие достопримечательности, отдыхали короче.
Встретиться группе "приказали" в, к примеру, пять часов и показали,
где именно руссо туристо будет ждать автобус. Вот именно на этом паркинге
разумеется толкалась куча негров, которые торговали всякой хренью:
сувенирами, украшениями, водичкой холодной и так далее. Ненароком и я
вспомнил, что без подарков любимым девушкам в далекой и холодной России
возвращаться не прилично и решил что-нить простенькое приобрести
(главное же внимание в конце концов). Подошел к одному такому чумазому
и как ни странно увидел на его импровизированном прилавке достаточно
симпатичный браслетик (представительницы слабого пола знают такие,
которые одеваются не на кисть, а на предплечье). Великим и могучим
итальянским языком я владею на уровне пингвина...то есть знаю привет
и пока...в тот момент я еще думал, что знаю числительные, по крайне мере
номер гостиницы выучил. Подхожу к негре и спрашиваю, сколько стоит
(на англицком). Тот, умудренный опытом общения с иностранцами, но никак
не владеющий языком шекспира, отвечает .... тыц-пердыц (итал.).
Я в свою очередь слышу цифру и понимаю - где-то 8 тысяч что-ли лир.
Думаю, ан нет, гнусный барыга, не обманешь русского туриста, не будет он
переплачивать в твой грязный карман кровные дензнаки...короче начинаю
торговаться. Сходу сообщаю свою цифру - 4 тысячи и все тут. Продавец
от такого преложения начинает белеть (как Джексон), тупеть, ну и так
далее. Я в свою очередь понимаю, что на дурачка играет, сейчас скажет ,
что безделушке миллион лет и носил ее еще Джон Леннон. Однако негр,
потупев чуток, называет другую цифру - 7 тысяч. Я пытаюсь объяснить,
что русские - народ упертый, и либо он согласен на 4 тысячи, либо пусть
идет играть в Гладиаторов (тем более, что времени уже совсем нет, автобус
вот-вот отъедет, что в придачу к цене и пытаюсь объяснить продавцу,
помахивая руками и покрикивая на своего брата, аккупирующего лучшие места
на галерке). Негр некоторое время находится в смущении, но все же сдается
и выдает еще цифру, абсолютно моему словарному запасу незнакомую.
Тут уже не хватает терпения мне и на повышенных тонах я даю понять моему
оппоненту, откуда он вообще появился и сколько тысяч я готов ему отдать.
Далее, ускоренными шагами начинаю движение в сторону уже заведенного
автобуса...за мной скачет бедный негр прикрикивая на ходу уже знакомые
цифры - пять тысяч. Ну нет, думаю, нервы трепал, надоел срашно, лучше
где-нибудь в другом месте куплю, переплачу, но от меня он ничего
не получит. Сажусь в автобус, негр остается на улице...я же начинаю
рассказывать, какие наглые здесь продавцы, даже вдвое цены скинуть
не могут...Мой монолог прерывается смехом нашего гида.
Далее следует небольшой экскурс в язык Цезарей и Мальдини с Роберто Баджо.
Оказалось, что первоначальная цена браслетика, которую поведал мне негр,
равнялась 80 тысячам лир (ну никак не похоже на 8). Но я то откуда знал...
Потом он постепенно скинул ее на 15 или 16 тысяч. Это та цифра, которую
я не понял...совсем же в конце он предлагал его за 5 тысяч, но настырный
турист не согласился. Вот так вот, с 80 тысяч до 5 скинул и толком
не понял, какой рекорд побил...
МаК

Было так: на нашем местном телевидении наша доморощеная корреспондентка
берет интервью у некоего мента:
- А сейчас зам. начальника отдела ПО НЕЗАКОННОМУ ОБОРОТУ НАРКОТИКОВ ...
ну и т.д. Похихикал я, потом решил - с кем не бывает, ну ошиблась...
Смотрю дальше - нет!!! не ошиблась, бедолага!!! Этот чек среди прочего
заявляет:
- С начала года У НАС изъято столько-то килограммов марихуаны...

Ездили мы с мужем в деревню к бабке. Муж мой был там впервые.
Надо заметить, что деревня находится далеко от цивилизации.
Поэтому все удобства, естественно, во дворе. А фонарей на улице раз,
два - и обчелся.
И вот один раз вечером, когда уже совсем стемнело, ему неожиданно
приспичило... Что делать? Идти в темноте? Но тогда можно свалиться
и что-нибудь себе сломать. Присаживаться во дворе? Но тогда днем
глазам родственников может предстать неважнецкая картина.
И тут я приняла единственно важное решение, коим он и воспользовался.
Мы с собой привезли видеокамеру. Видеокамера эта довольно навороченная,
снимает в полной темноте, используя инфракрасное излучение.
В общем, я ему предложила включить камеру в режиме ночной съемки и,
глядя в видоискатель, идти в нужное заведение.
А теперь представьте себе, как это все смотрелось со стороны и что
могли подумать неожиданно встреченные по пути люди...