Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Baron
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня приятель Петруха. Два года учился в Гнесинке на вокальном отделении. Вдруг крепко запил. Стал часто буянить: хамил профессуре, срывал лекции, распутствовал. После очередного дебоша (предлагал в качестве микрофона использовать свои гениталии) его выперли из училища. Призвали в армию. Через год приехал в отпуск. Потянуло в Большой. Пришел поддатый. Сел в партере. (В тот вечер давали "А зори здесь тихие"). Терпел все первое отделение. В антракте крепко "нарезался". На втором часу оперы не выдержал и запел. Остаток отпуска провел на гаупвахте комиссариата. Прошли годы... Когда речь заходит о Большом театре, то Петруха не без гордости вспоминает, что когда-то пел в нем.
Гаврила рассказывал: - Под Рязанью у меня живет армейский друг. Пригласил на свадьбу. Добирался я поездом, потом на электричке. Выйдя с платформы попал на кладбище. Оттуда до его деревни добирался на катафалке. На полпути пошел ливень. Дороги превратились в жижу. Начало смеркаться. Вылез из застрявшей в каком-то дерьме машины и медленно побрел минуя поле. Вскоре вышел на глинистый пустырь, который оказался танковым полигоном. В воздухе вдруг услышал протяжный свист (в тот день, как оказалось, в полном разгаре шли ночные ученья). "Вставил" ноги, вспоминая всех по матери. Сразу и деревню нашел, и на свадьбе был самым пьющим, ебким и веселым!
История эта произошла в общаге физфака Одесского Универа лет 5 назад. Жил тогда в общаге Вовочка, известный бабник и хиппи местного значения. Как-то раз он вернулся с новой подружкой к себе в комнату, чтобы заняться с ней любовью (видно, не терпелось ему). А жил он в двухместной комнате. Убедившись, что сосед по комнате крепко уснул, он не стал его беспокоить и начал кувыркаться в своей постели с подружкой. Примерно через минут 10 всего этого процесса, дверь в комнату резко отворяется и врывается сосед c комнаты справа - Саша. (Вовочка, оказывается забыл запереть дверь). Ошарашенно глядя на пару абсолютно голых людей, занимающихся любимым делом, он произносит совершенно идиотсткую фразу: "Мужики, а у вас соль есть?". (Оказывается, соседи решили покушать картошки в час ночи, и у них закончилась соль). Вовочка мягко ему объяснил, где он может найти соль в это время.... Саша повернулся и медленно вышел из комнаты. Дверь, конечно же, была сразу же заперта и дело было благополучно закончено. Но зато долго по общаге ходила эта история и фраза насчет соли...
Орет новый русский на секретаршу: - Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно? - Можно! - Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой: - Гинеколог и адвокат!
У меня есть друг, назовем его скажем м-м.... Петр. Так вот он обладает фантастической способностью произносить разные корки голосом, совершенно лишенным эмоцональной окраски (т. е. будничным тоном). Например в переполненном автолайне слегка поддатый Петя в скрюченном состоянии (рост под 190) нависает над какой-то сидящей теткой, она в крик: "Мужчина я вам не мешаю?!!!". Петя спокойно: "Да нет, не очень..." Собственно история рассказанная его женой Юлей... Утро 14 февраля (день св. Валентина). Ю: (будит мужа) С праздником тебя, дорогой! П: (просыпаясь) С каким? Ю: Ж8-() Как с каким? С днем св. Валентина! П: :-| А я что, Валентин?
У меня есть друг, назовем его скажем м-м.... Петр. Так вот он обладает фантастической способностью произносить разные корки голосом, совершенно лишенным эмоцональной окраски (т. е. будничным тоном). Например в переполненном автолайне слегка поддатый Петя в скрюченном состоянии (рост под 190) нависает над какой-то сидящей теткой, она в крик: "Мужчина я вам не мешаю?!!!". Петя спокойно: "Да нет, не очень..." Собственно история рассказанная его женой Юлей... Утро 14 февраля (день св. Валентина). Ю: (будит мужа) С праздником тебя, дорогой! П: (просыпаясь) С каким? Ю: Ж8-() Как с каким? С днем св. Валентина! П: :-| А я что, Валентин?
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает. http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=7410
К вопросу о фамилиях. У нас во дворе (где-то начало 90) была традиция, все собирались за столом для игры в домино, там же в армию провожали, мальчишники перед свадьбами... Но не суть. Как-то раз встречаюсь с одним знакомым, он поздоровался как-то отрешенно, спрашиваю, "чего с тобой?" Он так, задумчиво, типа в пустоту: - Приколись, жена на работу сегодня вышла... - А, - говорю, - Это лаборанткой-то? - Да... У них там всего два мужика работает и знаешь, какие у этих мужиков фамилии? - Поведай... - Путевый и Яичко...
Двое на Дерибасовской: - Красивый костюмчик! Где сшили? - В Париже - А далеко Париж от Одессы? - Да 5000 вёрст будет - Надо же! Так далеко от Одессы и так хорошо шьют!
История эта произошла в общаге физфака Одесского Универа лет 5 назад. Жил тогда в общаге Вовочка известный бабник и хиппи местного значения. Как то раз он вернулся с новой подружкой к себе в комнату, что бы заняться с ней любовью (видно не терпелось ему). А жил он в двухместной комнате. Убедившись, что сосед по комнате крепко уснул, он не стал его беспокоить и начал кувыркаться в своей постели с подружкой. Примерно через минут 10 всего этого процесса, дверь в комнату резко отворяется и врывается сосед c комнаты c справа - Саша.(Вовочка оказывается забыл запереть дверь).Ошарашано глядя на пару абсолютно голых людей занимающихся любимым делом, он произносит совершенно идиотсткую фразу: "Мужики, а у Вас соль есть?".(Оказывается соседи решили покушать картошки в час ночи и у них закончилась соль). Вовочка мягко ему объяснил где он может найти соль в это время.... Саша повернулся и медленно вышел из комнаты. Дверь конечно же была сразу же заперта и дело было благополучно закончено. Но зато долго по общаге ходила эта история и фраза "насчет соли..."
История эта произошла в общаге физфака Одесского Универа лет 5 назад. Жил тогда в общаге Вовочка известный бабник и хиппи местного значения. Как то раз он вернулся с новой подружкой к себе в комнату, что бы заняться с ней любовью (видно не терпелось ему). А жил он в двухместной комнате. Убедившись, что сосед по комнате крепко уснул, он не стал его беспокоить и начал кувыркаться в своей постели с подружкой. Примерно через минут 10 всего этого процесса, дверь в комнату резко отворяется и врывается сосед c комнаты c справа - Саша.(Вовочка оказывается забыл запереть дверь).Ошарашано глядя на пару абсолютно голых людей занимающихся любимым делом, он произносит совершенно идиотсткую фразу: "Мужики, а у Вас соль есть?".(Оказывается соседи решили покушать картошки в час ночи и у них закончилась соль). Вовочка мягко ему объяснил где он может найти соль в это время.... Саша повернулся и медленно вышел из комнаты. Дверь конечно же была сразу же заперта и дело было благополучно закончено. Но зато долго по общаге ходила эта история и фраза "насчет соли..."
Врачи всего мира предупреждают женщин всего мира об осторожности при использовании новых гигиенических прокладок "Allways++". Дело в том, что эти прокладки так хорошо впитывают влагу, что уже зарегистрировано несколько случаев обезвоживания организма со смертельным исходом.
В догонку матча Динамо - Рома Сославшись на необъективность судейства, мэры Рима и Неаполя признали победу за итальянским клубом как в матче с Киевским "Динамо", так и во всех последующих за ним. В тесном кругу сослуживцев Луиджи Дель Нери объявил о полной и безоговорочной победе "Ромы" в Лиге чемпионов.
То же из серии предновогоднего шоппинга. Услышал лично в магазине, где работаю сисадмином, продираясь сквозь толпу. Кому-то может эта фраза и не покажется странной (по меньшей мере!), но я лично - обалдел: - Паша, а мы чем шампанское запивать будем?!(Возмущенно) Ты же ни хрена соку не купил!!! Не знаю, может теперь уже и шампанское соком запивают... Я даже водку - ни-ни...
Reshil zayats-kosoy nauchit lyagushku zabivat kosyak. Zalezli oba v kamishi vozle bolota I zayats nachal uchit lyagushku kak kurit: "Snachala vzdihaesh do kontsa v sebya, zatem pereplivaesh boloto tuda i obratno ne vidihaya. Delay kak ya skazal, ne to kayfa ne budet". Sam v p..... pod kayfom zayats otdal ostatki kosyaka lyagushke. Ta vdohnula i prignula v boloto chtobi pereplit ego, ostavlyaya zaytsa letat v kamishah. Lyagushka pereplila na tu storonu bolota, no ne viderjav vzdohnula. Uchuyav zapah kosyaka ryadom lejavshiy begemot podbegaet k lyagushke i sprashivaet gde ona vzyala ego. Lyagushka pod kayfom rasskazivaet vse. Begemot so skorosyu sveta pereplivaet boloto i razdvigaya boloto vsovivaet vo vnutr golovu gde letal zayats. Zayats ispugavshis krichit: "Lyagushka vidihni, vidihni!!!!!!!!!...."
Интервью программиста: - Ну а теперь расскажите нам о трех основных принципах объектного программирования? - Э... Православие, самодержавие и народность!