Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Kolyan
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.03.2001 / Новые истории - основной выпуск

Итак, намечается консульская встреча. Девочка-секретарь обзванивает
послов, консулов и к ним примкнувших. Приглашает. Можно приходить с
женами. Доходит очередь до посольства Ватикана. Если кто не знает -
у них у всех обет безбрачия. А не знают, видимо, многие. По крайней
мере секретарь их жаловалась, что все, кто шлет им приглашения,
непременно зовут с супругами. Так вот и героиня истории приглашает посла
с женой. Послу, как вы понимаете, не в первой. Он ей и говорит: "Что же
мне делать, нет у меня жены!"
- Ну это не проблема, приходите, там с кем-нибудь познакомитесь!

24.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Перворазник спрашивает инструктора:
- А правда ли, что первый прыжок - самый страшный?
- Нет. Самый страшный - это последний прыжок.
dropzone.by

13.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Весной это было.
Ездил по делам в одну контору, которая хоть и находится в центре города,
но как-то во дворах, в десяти минутах от цивилизации.
На обратном пути иду, наслаждаясь чудесной погодой и холодным пивом.
Вдруг, прямо по курсу вижу целующуюся парочку. Весна, ничего
удивительного.
Иду дальше.
Они делают паузу и отходят на пару шагов. Целуются.
На улице больше никого нет, а я изо всех сил делаю вид, что их не
замечаю.
Проходят еще несколько шагов и опять целуются.
Еще шаг. Награда -- поцелуй.
Стало интересно.
Еще два шага, и они добираются до подъезда. Конечно целуются.
Открывают дверь, долго обнимаются на пороге. Горячо так, чуть ли не с
раздеванием.
Наконец, заходят в подъезд.
От продолжения вспотел бы сам Тито Брассо.
Но такого финала я не ожидал. Подхожу к подъезду и читаю табличку на
двери: "Кожно-венерологический диспансер".
Финиш. Я плакалъ.
---
Kolyan

30.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Синоптики не ошибаются, они путают даты.

08.10.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Возможно я скажу глупость, но я думаю...

14.02.2001 / Истории - другая десятка

Есть у нас в конторе девушка офис-менеджер. И очень она любит вопросы
разные задавать, особенно когда с контупером у нее отношения
не складываются (а складываются они нечасто). Вот и сегодня слышим:
- Он у меня не сохраняет!
Ну друг мой и говорит ей:
- А ты его стукни!
Это еще не прикол, прикол был когда через пару секунд она ответила:
- О! Точно! Помогло!

24.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.

dropzone.by

06.10.1998 / Остальные фразы

Мужской половой х#й...

13.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В набирающем высоту самолете валяются два бухих в хлам тандеммастера, их
пассажиры заметно нервничая обращаются к спортсменам:
- Они парашюты то хоть смогут открыть?
- Да парашюты то они палюбому откроют, вы главное смотрите чтоб они вас
друг к другу не прицепили!

Справка: при прыжке в тандеме с инструктором в самолет Вы заходите без
парашюта, а перед прыжком инструктор надежно пристегивает вас к себе.

13.02.2001 / Остальные новые истории

Есть у нас в конторе девушка офис-менеджер. И очень она любит вопросы
разные задавать, особенно когда с контупером у нее отношения
не складываются (а складываются они нечасто). Вот и сегодня слышим:
- Он у меня не сохраняет!
Ну друг мой и говорит ей:
- А ты его стукни!
Это еще не прикол, прикол был когда через пару секунд она ответила:
- О! Точно! Помогло!

13.11.2000 / Остальные фразы

В телескоп на солнце можно посмотреть два раза в жизни:
Один раз правым глазом, другой - левым.

28.02.1999 / Остальные новые истории

Об удобствах и новинках, плавно приходящих к нам с Запада…
В бассейне сделали реконструкцию душевой, сделали путевые перегородки,
поставили импортную сантехнику. И так случилось, что, привычных нам
кранов не стало - вода подается определенной температуры (теплая)
путем нажатия кнопки… на полу, ногой естественно.
Так вот, записался в этот бассейн один мой знакомый, ну и в первое
посещение оказался в этой душевой один. Заходит, смотрит - душ есть,
перегородки есть, даже слив у каждой кабинки свой :-) (где ж ему,
бедному, знать, что это такое). Ну вот, а воды нет… Ну, воспитан
в России - сразу мысль: "Где вахтерша?" Оборачивается полотенцем,
выходит из душа, подходит к девушке, которая пропуска на ключики
для ящиков меняет, и говорит: "Девушка, включите мне, пожалуйста,
воду в душе…"
Представляете себе ее реакцию? :-)

10.10.2001 / Остальные новые истории

Было это горячим летом 96 года, в городе Гродно, в Беларуси.
Один мой кореш, Мороз (фамилия такая) здавал экзамен по физике в школе
№1 учителю Рожновскому. Выучил он 12 вопросов, а попались 13 и еще
какой-то. Во время подготовки (где-то полтора часа) он сидел и ржал, от
безисходности положения.
Надо отметить что это школа с физико-математическим уклоном и сдавать
физику надо было обязательно.
Наступило время сдачи. Ну значит перестал он ржать и пошел сдаваться. 13
билет был что-то на тему "как происходит лектролиз". Его гипотеза о том
что происходит в баночке, когда туда опускают пластинки преподу не
понравилась, чего не скажеш о дручих учениках. Про второй вопрос даже
своих идей не было. И препод решил ему помоч и задать пару
дополнительных вопросов. Один из них был "в чем измеряется частота?". И
хотя парень он был не глупый, в тот момент для него это было загадкой.
И, так как препод никуда звонить и 50 на 50 использовать не разрешил,
осталасть только помощь зала. Зал был как всегда на высоте. И один
шутник наслушавшись про электролиз прикинул, что она наверняка
измеряется в разах, и поделился догадкой с Морозом.
Мороз был очень доверчивым человеком и поделился этим предположением с
преподом. Залу это предположение очень понравилось, преподу - нет, а
Герц в гробу наверно перевернулся. Тут Мороз понял - что-то не так, и
решил поправить положение, выдвинув свою индивидуальную идею о том что
все таки она не в разах измеряется, а в штуках. Залу эта гипотеза
понравилась еще больше. А препод сам предложил больше никаких гипотез не
толкать. И Мороз ушел обидевшись что никто не оценил его таланты
импровезатора. Хотя даже практикантам эти ответы очень понравились,
возможно они увидели новое направление в физике, доступное для любого
склада ума.
Препода возможно это тоже зацепило, т. к. получил он 3 балла. А в
аттестате стоит отметка - закончил лицей с углубленным изучением физики.
И слава богу что он счас работает в милиции, а не физиком-ядерщиком, а
то бы бен Ладен отдыхал.
Kolyan.

23.11.1999 / Остальные фразы

Так выпьем же за то, благодаря чему, ни смотря не на что, мы
пьем во что бы то не стало.

20.02.2001 / Остальные фразы

Водка хорошая - стимул в работе, радует душу твою!
Но если же водка мешает работе - то кинь же ты на хрен... работу свою!

20.03.2003 / Стишки - основной выпуск

Ответ Димону на стих от 19 марта.

А я хочу, чтоб дети на планете
Каждый день имели по котлете.
Вот тогда, мой друг сердечный,
В туалет пойдут, конечно.

23.09.2002 / Остальные новые истории

Разница в культурах...
Моя подруга учится в Нижегородской консерватории, рассказала такую
историю.
Есть у них там учащиеся из расных стран, в том числе и из Китая. Так
вот, сидят как-то несколько русских девушек и один китаец, беседуют.
Надо сказать, что китаец по-русски знал только самое необходимое (часто
используемые слова и выражения). Одна девушка бросает фразу, мол комары
- достали! Китаец, слыша незнакомую фразу, оживился, и спросил: "Комары
- это что?" Девушки вошли в легкий ступор (ну как ему объяснить, что
такое комар?) Одна напрягла воображение и выдает:"Комары - это такие
птицы, которые залетают ночью в окно (тут у китайца начинают
распрямляться глаза) и начинают пить у тебя кровь! (Вы можете
представить себе птерродактиля, который влетает к вам в окно и начинает
вас поедать? А китаец видимо такую картину у себя в голове и вообразил!)

17.04.2007 / Остальные новые истории

“И был бы я негром преклонных годов,
Ни разу не видевшим снега,
Я б русский бы выучил только за то,
Что им разговаривал Ленин.”
(Автор неизвестен)

Нью-Йорк, утро, час пик. Еду на метро на работу в Манхэттен. Передо мной
сидят две смазливые девушки и на русском обсуждают пассажиров. На одной
из остановок заходит черный, как смоль, негроамериканец африканского
происхождения и становится рядом с девушками, т.к. все сидячие места
заняты. Одна девушка говорит другой, довольно громко: “Ой, Катя,
посмотри, какая черная обезьяна!”

Негр посмотрел на говорящую и неожиданно говорит на чистом русском
языке, лишь с небольшим акцентом: “Сама ты розовая обезьяна, дура!“

Щеки девушки налились пунцовым румянцем; тут, на счастье, поезд
остановился, и обе подружки пулей вылетели в дверь под громкий хохот
негра.

Товарищи, никогда не предполагайте, что вы единственные в округе
говорите по-русски!

Kolyan NYC

22.03.2012 / Остальные стишки

Калотравма.

Заморала калом письку ….
Как горчицею сосиську…..
Кто ж ее едрена мать
Будет мне теперь сосать??

Приумолкла..отвернулась…
Дескать та сама макнулась
В твой немытый грязный зад
Что вокруг развесил смрад

Безответственно и мерзко
Я сказал бы даже дерзко
Поступила ты со мной
Возмутив души покой

Разреши-ка разобраться…
Ты… ходила… подмываться…..
Почему ж я увидал
На конце проклятый кал???

Вон чего оно родная…..
Ты лентяйка и тупая!!!!
Сфинктер душем оросила…
И ебаться поспешила!!!???




Анатомию видать
Ты любила прогулять…
Жопа это не пизда
В ней не скользкая среда!!!

Кал же, кроме как вонюч
Адгезивен и липуч
Чтобы весь его стравить
Мало бомболюк открыть!!!

Чтоб конфуза избежать..
Надо меры принимать..
Вон возьми на кухне ерш!!!
Он для этого пригож..;)

А не то я квач возьму…
Да к очечку как прижму….
Заебешься здесь стирать!!!!!
Если я начну качать!!!!!!!

После этой процедуры
Станешь ты глупее дуры
Мозг никчемный твой скачаю
По такому по случАю

Но зато тебя ебать
Будет прямо благодать
Никаких моральных травм
И фекальных панорам!!!

Все пошел я накачу
Отвлекусь и подрочу
Хватит мне такой любви
Гран мерси и селяви!

10.09.2005 / Повторные анекдоты

Разговаривают две бабки:
- Петрвна, слышала В Украине у власти 10 щенков
- Да нет, Федоровна, там один Ющенко В. остался

23.11.2006 / Повторные анекдоты

Идет стройка, сидит наркоман, курит косяк, подезжают братки.
Один говорит нркоману ­ "че здесь строят?"
Нркоман-О вааашеееее!
Браток-че-че?
Наркоман- овааааашеее!!
Браток- щя те пасьть порву, маргала выбъю!
Наркоман- оваааашехронилищеееее!

29.12.2007 / Остальные новые истории

Рассказал бомж. Далее - от первого лица.
Намедни очухался я в каком-то незнакомом районе с тяжелого бодуна.
Иду по городу c целью покупки похмелятора.
Обнаруживаю на заборе огромный рекламный плакат. То, что надо!
Вверху - крупными буквами: "5 ШАГОВ".
Ниже - чуть помельче, но тоже крупно: "50 МЕТРОВ".
Скрипя непротрезвевшим мозгом догадываюсь, что это реклама магазина, но
так и не понял - как он называется и сколько до него шагометров?
Магазин я поблизости так и не нашел.

24.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Загадка:
«Почему все парашютисты очень четко выговаривают слово "кольцо"?…»
Ответ:
«…Потому, что слова "кольцо" и "яйцо" схожи в произношении!!!…»
Комментарий:
…регламентирующие документы:
Вариант №1: «…Достигнув заданной высоты раскрытия, найдите взглядом
КОЛЬЦО…и выдерните его, (…!!!)приложив при этом необходимое усилие…
(не менее 16 кг./см2)…»
Вариант №2: «…При … отказе парашюта, найдите взглядом КОЛЬЦО ЗП,
Взявшись за него двумя руками (…!!!),выверните его из кармана (…!!!)
и резким движением "от себя" (…?!?!)– выдерните и выбросите (…!!!!!!!)…»
----
dropzone.by

09.07.2006 / Остальные новые истории

Фотки какие-то маленькие, а японки - страшные. Какие к хуям отчеты?
Объясняю:
Ты работаешь с фирмами разного профиля. Да? А они, в свою очередь делают
себе рекламу: листовки, буклеты, визитки. Рестораны, к примеру, делают
чайные карты, оформляют меню. А остальные печатают календари-хуендари,
плакаты-хуяты, листовки-хуестовки, постеры-хуестеры и размещают их где
угодно: на транспорте, в метро, в магазинах, на витринах. Для того,
чтобы отпечатать меню или рекламную листовку, или визитку, сначала
необходимо разработать оригинал-макет (разработать дизайн) Пример
оригинал-макета можешь посмотреть во вложенном файле. Это - первая
страница одной из наших газет. По такому же принципу делается вся
остальная хуйня - визитки, газеты, рекламные листовки, буклеты, журналы,
открытки, пригласительные билеты. Для ясности - это не слепленый в
фотошопе коллаж, а сверстаный в специальной програме макет,
подготовленый для печати в типографии, соответствующий всем требованиям.
Прежде чем что-то делать, необходимо узнать канадские цены на эти
услуги. Такими вещами обычно занимаются рекламные фирмы, конторы,
предоставляющие услуги оперативной полиграфии. Цену на разработку
дизайна макета можно пробить у них. Цену предлагать клиентам несколько
меньшую, чем там. Это первая возможность зарабатывать. Вторая - такая:
получив заказ и содрав с клиента бабло за макет ты можешь обратиться в
типографию и, узнав за какое бабло они отпечатают тираж того, что
потребуется (газеты, листовки, буклеты), можно выдурить у них скидку, а
клиенту от своего имени выставить счет по цене типографии (сечешь? У
тебя в кармане оседает дельта от первоначальной цены, которую тебе
выставила типография и той суммой, на которую ты сторговался - проще
говоря, дилерская скидка) или, в зависимости от ситуации, несколько
больше. Тема довольно реальная. У нас в беларуси шустрые кооперативчики
типа "Трах-тарарах" на этом очень неплохо живут. Но здесь есть одна
сложность - файлы (макеты) подготовленые с нормальным разрешением для
печати в типографии занимают очень много памяти. Без базара, что-то не
очень большое, типа визитки, листовки, открытки можно посылать по
интернету. Но вот газету, журнал и т. д. наш ебаный внешний белорусский
трафик может не передать, а если и передать, то криво. Выход здесь такой
- можно записывать макеты на диски или двд и посылать почтой. Здесь
вопрос встает со временем доставки. Поэтому заказы нужно собирать
заранее.
Надеюсь, что ты немного въехал в тему своим скудненьким бухгалтерским
умишком. Кстати, по этой теме есть еще хуева гора предложений. Можно
работать, как рекламное агентство. Что для этого надо - напишу тебе
несколько позднее, если заинтересуешься. В идеале было бы заебись
замутить белорусско-канадское СП именно по этой теме и работать на всю
катушку. Но вот ка это все оформить юридически и сколько это будет
стоить - вопрос интересный.
Макс, еще один вопросик-просьба: узнай, пожалуйста, что требуется, чтобы
зарегистрировать в Канаде рекламный журнал, или газету и сколько это
стоит. А также узнай, есть ли там у вас какое-нибудь издание или
каталог, который дает информацию о рекламных агентствах и средствах
массовой информации, сайтах - что-то на подобие рейтинга. МАКС, ЭТО
ОЧЕНЬ ВАЖНО. ТЕМА ОЧЕНЬ ПЕРСПЕКТИВНАЯ. Если есть, то попробуй купить и
выслать образец. Подробности - по мере работы, которой, кстати,
непочатый край. Если все пойдет гладко, то можно ОЧЕНЬ НЕПЛОХО
зарабатывать впоследствии.
А ще необходимо знать что-нибудь о каналах распространения изданий в
Канаде (как сбываются газеты - через киоски, через магазины, есть ли
подписка по каталогу, как тут). Макс, уж не поленись, постарайся все это
пробить. Я вижу во всем этом деле, если все продумать, взвесить и
грамотно организовать, невротъебенный потенциал. Удачи братан. Жду
ответа, как бомжи лета!

PS это настоящее письмо из деловой переписки моих друзей. Пацаны, если
вы видите это, извините меня, я просто обязан был это разместить. :)
- --
Kolyan

07.12.2006 / Остальные новые анекдоты

СРРПЖ -- > "СРи Реже и ПоЖиже"

06.02.2001 / Остальные новые истории

Тут было много историй как мужики с проститутками развлекаются. У меня
давеча корефан учудил. Короче вызвали баб, и так и так , ну все уже.
И тут он такой прикол отколбасил. Короче, взял и в задницу одной девке
затолкал свой сотовый. Ну и говорит, что раз ты по вузову, то иди
в другую комнату, а мы тебя будем вызывать. Блинь, так прикольно когда
у бабы там телефон звонит! Правда, выташить его не получилось, бу и хрен
с ним. Телефон - копейки, зато прикол классный!

Kolyan (26)
1
Рейтинг@Mail.ru