Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 сентября 2005

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
ЭТО ВЕРНО, НО НЕ ПРАВИЛЬНО
(гримасы политкорректности)

На Калифорнщине примотались к комментатору одной местной телестудии,
требуя его крови на алтарь политкорректности. Он выступал за каким-то то
ли Круглым, то ли Овальным столом. И его упрекнули, почему телевидение
превратило страдания людей, потерявших все от урагана «Катрина», в
зрелище. Каково потерпевшим смотреть такие передачи? Он на голубом глазу
ответил:
- А им уже никак, они их не смотрят: нет телевизоров!
Сидим с коллегами в центре Женевы одном уютном ресторанчике.
Бизнес ужин, так сказать. Компания, пятеро русских и один француз.
Я за переводчика - общаемся с французом по английски.
Один наш товарищ увлеченно рассказывает о своей поездке из Хабаровска в
Москву, на машине. Француз спрашивает:
- А, дорога там хорошая?
- Yes! very good, но местами как это...???
товарищ поворачивается ко мне и говорит:
- Как перевести "хорошо утрамбованная грунтовая дорога"?

Я начинаю ломать голову, как же это перевести и в этот момент другой
другой коллега громко говорит:

- Переведи - ДОРОГИ НЕТ! :)))))
Дочке 11 лет. Умница. Красавица. Почти отличница.
Сидим вечером, читаем. И встречается фраза, про торчащие волосы.
Возникает дискуссия по поводу, бывает ли "3 волосины на голове".
Доча говорит, что даже у детей, когда они рождаются волос на голове
много. И, естественно, интересуется, а какой была она, когда родилась.
И вот тут, сама не понимаю что произошло...
Я вспоминаю, как я первый раз увидела свою кроху, тут же всплывают давно
забытые эмоции... и я сообщаю, своей доченьке, что волос у нее было
много... до самых бровей... и спинка шерстяная...
У ребенка - шок!
Что, как обезьянка? - интересуется она.
Ну, объясняю, что все не так уж страшно. Шерстка на спинке облезла :), а
лобик и побрить можно :) Совсем лба не было, как у неандертальца? -
продолжает допытываться ребенок.
Я киваю, с трудом сдерживая смех, и тут...
Деточка обвиняюще, с обидой в голосе, произносит: И после ЭТОГО ты
хочешь, чтобы я училась на отлично???
История длинная, но из песни слова не выкинешь, все чистая правда.
Случилось это лет двенадцать назад, в бесшабашные постперестроечные
времена.
Я, будучи студентом, с кампанией приятелей занимался нехитрой
торговлишкой, для чего мы регулярно выезжали в Москву за товаром. В то
время билеты на поезд не были именными, стоили немного и вечно были в
дефиците. Иногда мы даже плацкарт не могли достать, ездили в общем
вагоне (бр-р-р... как вспомню, так вздрогну). Но в ту памятную поездку
"повезло": через приятеля, чья мама работала кассиром в ж/д кассе,
удалось "выдернуть" плацкарты-боковушки.
Итак, сели дружной ватагой в вагон, быстренько обустроились, поскольку
багажа пока нет, закупки еще впереди. Тут в вагон на "хорошие" не
боковые места стали садиться люди с огромным количеством сумок
несусветных размеров, целая толпа человек сорок. У всех весьма
однотипная внешность - мужики средних лет с подпитыми рожами и крупные
тетки колхозного вида. Народ радостно приветствовал друг друга, типа
того: "Колян, опять едешь? - Да, Вован, и ты, я гляжу?". Большинство
явно ехало вместе не впервой.
Как скоро выяснилось, толпа оказалось тесно споенной группой
"туристов"-барыг, едущих с товаром в Польшу. Тогда в моде были челночные
рейсы на два-три дня. Туда везли всевозможные товары повседневного
спроса от прищепок до барометров (ну и само собой водку- сигареты),
обратно - вьетнамские шмотки и ширпотребную аппаратуру. Навар за поездку
составлял 3-5 раз, как получится, зависело от везения на таможнях.
Поезд еще не отъехал, а народ на радостях встречи тут же принялся это
дело бурно отмечать, благо у каждого водки и жратвы было немеряно. Почти
все купе достали "беленькую" и закуску. Мы тем временем достали карты и
коньяк и расположились играть на боковом столике через проход.
Тут в вагон пожаловал наряд транспортной милиции с целью проверки багажа
отъезжающих.
Народ попрятал бутылки и пришипился. Дело в том, что наш тогдашний
коммуняка-губернатор издал указ, запрещающий вывоз из региона различных
товаров. С дефицитом, короче, боролся.
Тогда еще был дефицит, а у людей в те времена еще были какие-никакие
деньги. Менты наугад ткнули в одну из сумок и спросили "чей товар?"
Вызвались два мужика. "Откройте!"
В сумках оказалось какое-то барахло и целый штабель резиновых грелок,
которых было навалом в любой аптеке. Один из ментов заявил: "Медицинское
оборудование! Запрещено к вывозу из области!" Начались препирательства,
но они ни к чему не привели. Мужикам предложили либо оставить багаж,
либо остаться самим. Поскольку без товара в Польше делать нечего, двое
невезучих забрали свои сумки и вылезли из вагона. Менты тоже ушли, так
как поезд уже собирался ехать. Остальные вздохнули и опять достали
водочку.
И понеслось. И мужики, и тетки глушили водку, как говорится, стаканАми.
Из сумок поминутно появлялись все новые бутылки.
В вагоне появилась "туристка" бывалого вида, которая оказалась у них
старшой.
Увидев картину, она принялась вопить на весь вагон: "Опять??? Вы что, не
помните, что в прошлый раз было? Кое-кто в Бресте остался!" Народ не
обращал внимания.
"Ну смотрите у меня!", - проорала баба и удалилась к себе в блатной
купейный вагон.
Праздник продолжался. Купе стали ходить друг к другу в гости, пошли
пьяные базары, хохот и визг. Мужики стали лапать теток.
На следующей станции, часа через три, в вагон под одобрительные вопли
залезли высаженные товарищи, все в мыле. С сумками. На такси догнали.
Это, как оказалось, у них что-то типа ритуала. Менты каждый раз кого-то
для проформы высаживают, а челноки потом догоняют поезд на тачке.
Товарищам мигом налили штрафную и те кинулись наверстывать упущенное.
Нагнали. Несколько мужиков отправились в вагон-ресторан искать
приключений в лице девок помоложе. Мы все это время тихо-мирно играли в
преферанс и пили коньяк.
Стемнело, но еще никто не ложился. Пьянка не унималась, народ оказался
стойким.
Вдруг ко мне подошел шатающийся дядя и попросил встать с полки, на
которой я сидел и играл в карты через проход, типа вещи надо достать.
Попросил вежливо, без наезда.
Я, понятно, встал и повернулся к мужику спиной, а тот начал рыться в
вещах.
Вдруг этот дядя совершенно неожиданно схватил меня сзади и приставил к
животу нож.
Хороший такой нож, лося можно завалить. "Ты", - говорит - "к моей жене
приставал!".
Я, мягко говоря, охренел. Сидел себе, никого не трогал и тут - здрасьте!
Выпустят кишки из-за какой-то бабы, которой я и в глаза-то не видел! Я
медленно обернулся и видимо это меня спасло. Мужик меня разглядел,
сказал "Ой, не тот!", отпустил и, шатаясь и размахивая ножом, медленно
направился к тамбуру. Я быстро очухался и рванулся к проводнице: "Там у
вас какой-то урод с ножом, зовите милицию!" (тогда в поездах уже ездил
наряд). Но проводница наряд звать не стала. С воплем "Что-о-о-о???
В МОЕМ вагоне резать??? Ща я те..." она кинулась следом за пьяным.
Мужик далеко уйти не успел, он оказался возле двери в тамбур. Назад он
не смотрел и тетку не заметил. А зря. Проводница оказалось женщиной
нехилой комплекции.
Подскочив к дяде, она заломила ему руку с ножом за спину, другой своей
лапой схватила его за волосы и стали бить мордой о дверь, приговаривая:
"В МОЕМ вагоне??? Резать???" Мужик выронил нож и с окровавленной рожей
опустился у двери. Подскочили попутчики, стали трясти мужика и
успокаивать проводницу.
Успокоили. Уговорили замять инцидент. Мужик же отрубился конкретно.
Чтобы он никому не мешался, его не долго думая засунули на третью (!)
полку, как-то уплотнив сумки.
Снова выпили. Вскоре народ стал потихоньку отрубаться и ложиться спать.
Но не все.
У некоторых мужиков видимо только начинало свербить в заднице. Вернее, в
переднице.
Мы разлеглись по полкам, мне досталась верхняя боковушка. В купе на
обычных местах лежали четыре тетки из группы "туристов". Я после
коньячка довольно быстро уснул.
Вдруг сквозь сон слышу томные охи-вздохи. Открываю глаза - вах, мужик
бабу пялит прямо в моем купе! Та пьяная и совсем не против. Ну пялит и
пялит.
Я поржал про себя и перевернулся на другой бок. Уснул. Снова слышу
охи-вздохи.
Посмотрел - опять мужик бабу пялит. Баба та же, а вот мужик-то уже
другой!
Во, блин! Мужик сделал дело, свалил. Но тут идет третий и пытается
залезть на ту же бабу! Видать, у них это еще один ритуал. Но тут не
выдержали соседки по купе.
"Вы что, кобели, теперь сюда всем вагоном припретесь?" и обломили дядю.
Оттраханная тетка еще долго смачно стонала во сне.
Народ кое-где продолжал куролесить, но я окончателно уснул, не выдержав
наплыва впечатлений.
Утром было тихо. Народ, кто сумел проснуться, сидел с серыми рожами,
похмелялся, тянул чаек. Как выяснилось, затраханная тетка оказалась
женой как раз того хрена с ножом. Мужиков, что с вечера ушли в ресторан,
оказывается высадили где-то на пол-пути за драку. Вагон был засран по
самое не могу, по нему ходила и материлась проводница. Пришла старшая:
"Так и знала, что чего-нибудь отчебучите! Ну даете!
Вася с Петей даже до Москвы не доехали! Ну если вы еще и в Брестском
поезде..."
"Не-е-е", - сказал кто-то - "водки мало осталось..."
"Да", - вспомнила старшая, - "Васькины с Петькой сумки не забудьте".
Поезд приехал в Москву и группа дружно двинулась к автобусу до
Белорусского вокзала.
В украинской школе учительница задала детям загадку:
- Сидит девица в темнице, а коса на улице.
Один мальчик, недолго думая, ответил:
- Это юлия Тимошенко.
Что-то про носки тут часто стали рассказывать....
Когда я училась в школе, у нас с брательником была более-менее
одинаковая комплекция, и у нас на двоих были одни джинсы. Я их носила
по-бабски: эластичные колготки, а сверху джинсы. Ну и снимала когда
раздевалась - все одним махом. И вот однажды он надел ничего не
подозревая и пошел по своим делам. Пол дня так ходил ничего не
почувствовал. А когда пришлось бежать на троллейбус, изрядно повеселил
народ: во время пробега ему показалось, что что-то ему мешается и не
останавливаясь начал снизу вытаскивать... понятно что. Не сбавляя хода
держа в одной руке растянутый..."колготок" он все-таки успел на тралек,
а процесс вытаскивания закончил под общий хохот пассажиров.
Качал я Crystal Report из инета дней 6 (точнее, ночей). Сегодня с утреца
прискакал в офис на предмет его инсталлировать (по моим расчетам, должен
был уже скачаться). Так и получилось: появился красивый файл по имени
Crystal.Report.v10.cracked.by.Paradox.rar.

Открываю архив - а он не открывается. Посмотрел заголовок: мама родная,
так это же AVIшник! Скверные предчуствия не обманули: на экране
замелькали сиськи и пиписьки. Своего рода приглашение пое%^ться с
отчетами.

Когда я рассказал об этом боссу, он спросил: "Ну ты хотя бы подрочил для
компенсации морального вреда?"
Особенность нашего менталитета (я не русских, знающие меня поймут).
2 класс, сочинение. Училель говорит: "Дети сбежали по горке, но
поскользнулись, попадали".
Класс почти поголовно пишет: "... поскользнулись по падали."
Носком в штанине навеяло. Я так пол дня проходила с колготками в
джинсах, причем колготки торчали сзади, как варежки из рукавов у
маленьких детей.
Работал я(Я) как-то электриком, хожу, подключаю и пломбирую эл.
счетчики.
Прихожу в один дом, а там дед(Д) с внуком. Дед и внук смотрят, как я
работаю.
Д: учись внучек хорошо, тоже электриком станешь!
Я: учись хорошо, а не то электриком станешь!
P.S. жалко стало мне деда, даже денег не взял.
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Воистину "выборочный контроль"...

Прочитал сегодня на официальном сайте "Бюро переводов "На Страстном".
Видимо составители сайта так хотели показать высокий уровень редакторов
компании, что аж поспешили...

"Все наши ___переВДы___ проходят либо через выборочный контроль, либо
через сплошное редактирование перевода - это обеспечивает тот постоянный
уровень качества, который ценят наши клиенты."
(оригинал на http://www.cpns.ru)

Я качество уже оценил... а вы?
19
Америка. Большой книжный магазин.
Захожу на очередной этаж и вижу ба-а-альшие буквы "K O Z I O L"
Челюсть падает.
Ближе иду. Стенд с сувенирами абсолютно непонятного назначения (там,
какие-то шарики с ножками кислотных расцветок) от вышеназванной немецкой
фирмы. И на каждом сувенирчике буковками помельче, но все равно:
"Koziol", "Koziol", "Koziol"...
Слоган у этой козлиной конторы - Ideas for Friends.
Да, думаю, кого бы из друзей осчастливить... Так чтобы не побили...
Сразу ведь и не решишь...
Надо "Козлу" подсказать идею - в России филиал открыть. Прикольно будет!
Кого-нибудь спросят: где работаешь? - Да на козлов всяких...
Однажды я зашел к приятелю, который живет один. Человек он очень
аккуратный и пунктуальный, квартира его всегда в полнейшем порядке. И
вот он мне жалуется: после стирки недостает одного носка. Такого в его
практике никогда не было и быть не может! И вот он ищет носок и в конце
концов говорит мне: "Ну, давай на всякий случай, как говорится, для
очистки совести, посмотрим под стиральной машиной. Ты ее чуть-чуть с
одной стороны приподними (машина у него маленькая, так что это вполне по
силам), а я порыскаю под ней". Сказано - сделано. Приподнял,
поддерживаю, а он рыщет по полу и, черт побери, достает оттуда носок,
как раз тот, какого не хватало. Причем - носок выстиран! ААМН.
"Глядя в телевизор": 24 сентября на канале Ностальгия в беседе с Севой
Новгородцевым Борис Гребенщиков между прочим сказал, что он очень хорошо
относится к Шиве, более того, он ВСЕГДА к Шиве очень хорошо относился.
Если кто увидит Бориса Гребенщикова, передайте ему, пожалуйста, что я
тронут и очень ему за это признателен. Шива
Переберал свои документы на днях и нашел свою трудовую книжку. Сижу
перелистываю, и становится смешно. Я думаю таких интересных записей и в
таком количестве не у каждого есть (в порядке возрастания дат с 13 лет
по 27):

1. Разнорабочий склада.
2. Помошник на кухне.
3. Повар.
4. Официант.
5. Бармен.
6. Дизайнер.
7. Программист.
8. Телеоператор.
9. Режиссер-постановщик.
10. Инженер монтажного оборудования.
11. Оператор ЭВМ.
12. Менеджер по продажам.
13. Дизайнер.
14. Главный редактор.
15. Программист.
16. Оператор 1С.
17. Менеджер.
18. Начальник планового отдела.
19. Начальник службы доставки.
20. Монтажник.
21. Коммерческий директор.
22. Директор филиала.
23. Коммерческий управляющий.
24. Переводчик.
25. Директор.

И у каждой записи своя судьба... :) Итого только официально сменил 22
работодателя за 13 лет. А сколько было неофициально!!!
Смотрю сегодня утром по РТР "Субботник". В передачке ходят по гостям к
засранцам, иначе их назвать нельзя, и прибераются в квартирах. Сегодня
наводили порядок на кухне у очередной замарашки. Ведущая, подходит к
занавеске на окне в кухне и говорит, что она грязная и ее надо привести
в порядок. После этого, замачивает, стирает, сильно подсинивает, (По
определению самой ведущей: - У нас получился ну просто кобальтовый
цвет!) и после этого..... предлагает отдать ее соседской девочке, что бы
ей к Новому году сшили из нее "прелестный" новогодний костюм!
А нельзя было просто и без затей выкинить занавеску нафик :)

Stefani
По телевизору сегодня показывали какого-то из лидеров СПС. Тот вещал,
что-де страна сильно завернула влево и мол нужно ей вправо повернуть.
Увлекся автомобильными аналогиями и выдал: "Необходим правый разворот!"

Развивая автомобильную тему, можно сделать вывод: либо он такой
принципиальный, что готов из принципа автокатастрофу устроить, либо же
он водить машину учился в стране с левосторонним движежнием. Во втором
случае возникает вопрос: а его экономические познания тоже применимы
только в Британии и Японии? В первом же случае с ним и так все ясно.
МЯСО (пьеса в двух действиях)

Действующие лица:
Костян - мой бывший одноклассник (рассказано с его слов)
Иван - товарищ Костяна, любит выпить водки
Янгель - младший брат Ивана, любит пиво

Действие первое.
Квартира Костяна. Иван звонит Костяну на мобилу:
- Костик, давай к нам, на дачу!
- А что там у вас?
- Ну водка, шашлык щас будем делать!
- Отлично, а что с собой брать?
- Ничего не надо, мясо у нас есть!

Действие второе.
Дача Ивана. Никого вокруг не видно, тишина. Никакого движения, шашлыка и
ощущения праздника нет. На крыльце стоит Янгель с пивом, курит.
Костян:
- Янгель, а где все?
- Не приехали еще.
- Как не приехали? Мне Иван звонит, говорит: "Приезжай, тут движуха,
девчонки и все такое".
- Девчонки недавно звонили, сейчас выезжать только будут.
- А мясо?
- Мясо? А, мясо... - ухмыляется Янгель - Мясо у нас есть!
С этими словами Янгель открывает дверь дачи и показывает на пьяного в
сосиску Ивана, спящего на кровати беспробудным сном.

Гоша Севастопольский
Задали как-то раз нам по английскому подготовить доклад про ураган
“Катрина”. Да, забыл сказать, что “нам” – это студентам-пятикурсникам,
обучающимся на Радиофизическом факультете Политеха. Английский у
старшекурсников – это что-то. Преподша с участливым лицом раз пять за
пару объясняет, как использовать глаголы правильные и неправильные в
прошедшем времени. Кто-то непонимающе на нее смотрит, кто-то,
спрятавшись за рюкзак, играет в телефон, кто-то дремлет, кто-то
разрисовывает конспект малохудожественными рисунками, кто-то с
любопытством тыкает ручкой полудохлую осу. Потом начинается перевод и
преобразование предложений, при этом почти каждый пыхтит, морщится,
проговаривая слова, и с надеждой поглядывает на преподшу, ожидая помощи.
Ну да разговор не об этом, а об урагане.
Как и любой ленивый студент, я залез в Интернет на англоязычные сайты в
поисках информации на уже готовом басурманском языке. Полазив по ссылкам
минут десять и так ничего и не поняв, отправился читать истории на
Anekdot.ru. На следующий день выяснилось, что все дружно “положили болт”
на задание, но для вида перед парой лениво интересовались, кто что будет
говорить. Последним ответил староста группы. Многозначительно на всех
посмотрев, он сказал: ”This is pizdec!”
Решил в своей локальной сети найти фильм XXX ("Три икса"). Еле нашел!!

Basil/2
К "скрипкам-лисам"

Недавно мне мама указала в нете на песню Пугачевой "Беда". Я скачала,
прослушала, не понравилась. А не понравилась вот почему: Там есть такие
строчки: "А что я не умерла знала "голая ветла/метла"(я так слышу, но не
знаю, что это означает), да еще перепела с перепелками."
И мне ужасно не нравилась песня, в которой певица поет, что "перепИла с
перепелками".

*Да, я - блондинка, но при чем тут "голая ветла"?!
история 25 сентября 2005. афтар пишет о увиденном телерепортаже о
эвакуации из Хьюстона.
"Только что по новостям увидел репортаж об эвакуации людей из Хьюстона в
предверии приближающегося урагана."
Далее в стиле чудака Задорнова ситуация, ни кто не пользуется встречными
8 полосами движения, несмотря на то, что они абсолютно свободны. Надо
сказать, человек никогда видимо по хайвеям не ездил и не знает, что для
того что бы взять встречную полосу движения, ваша машина как минимум
должна уметь прыгать на метр ввысоту, что бы преодолеть бетонное
ограждение.
И в догонку.
Читал как то тут историю, про то как афтар приехал к другу в Америку а
тот попросил его пойти с ним в суд. Ситуация такая была, он пригласил
соседа американца шашлычок покушать, а сосед покушав шашлычок, на
следующий день настучал в полицию, что у того трава не подстрижена на
участке, ну и соответственно грозил ему немалый штраф. Так вот он
уговорил приехавшего этого афтара, пойти с ним в суд и заявить там, что
в России традиция такая, траву растить по йайца. И очень возмущался
афтар при этом какие они эти америкосы сволочи типа, его на шашлык
пригласили а он стучать. Тут афтар наверно просто не понял, а зачем
вообще травку стригут? В России то она везде по йайца. Была такая же
ситуация у меня, не стриг сосед по бак ярду траву, а я себе только новый
газон постелил, отдал 8 штук баксов, что бы детки по траве бегали, ну и
водочку когда с приятелями покушать приятнее на свежом воздухе. Так вот
сосед видимо тоже был так же ленив и такого же склада (через Ж) ума, не
стриг траву гад. Пришлось заставить через суд, дураков легче всего учить
деньгами, заплатил штраф и теперь регулярно газон подстригает. Суть
проста, если траву не стричь, появляются сорняки, а ветер разносит
пыльцу или семена по соседним участкам. И зачем мне его шашлычки за 20
копеек, если у меня газон за 8 штук гибнет?

Вчера<< 26 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.05:
Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?

Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.
Рейтинг@Mail.ru