Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хыиуду
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой друг Иван преподает в школе детям тхэквондо. Однажды перед тренировкой заходит он в зал и видит, что тот еще грязнее, чем обычно. "Надо бы слегка подмести, хотя бы там, где я буду стоять" - подумал Иван, положил на лавку свою сумку и пошел в подсобку за совком и шваброй. Возвращается он и видит, как какой-то мужик копается в его вещах. Как раз в этот момент он вытянул из сумки черный пояс и рассматривал его все более округляющимися глазами. После этого мужик развернулся... Иван отбросил совок и перехватил поудобнее швабру, встав во вторую позицию для боя с посохом. Мужик соображал быстро: - Все, чувак, все понял, базара нет! С этими словами он всунул Ивану в руку сторублевую бумажку и задал стрекача.
Не знаю, правда или нет. Был в одной военной части компьютер. Старый, глючный, но работал. Начальство на нем проводило маневры (делало вид, на самом деле, в Command&Conquer игралось), а один из солдат, по кличке Школьник (ну реально школьник, в армию сразу после школы попал, прическа ежиком, сам маленький, щупленький) постоянно с этим компом возился, настраивал, перенастраивал... В общем, один раз прапорщик той части, с чего-то вдруг рассердившись на Школьника, решил его наказать. Причем не стандартными нарядами вне очереди, а по-школьному, старым методом. Разочарую тех, кто подумал о розге - он заставил его тысячу раз написать: "Я никогда больше не буду спорить с прапорщиком. Рядовой такой-то (ну, допустим, Тимофеев)". Тот смотрит на него и на голубом глазу выдает: - Товарищ прапорщик, а можно я то же самое на компьютере напечатаю? (При этом про себя молится, чтобы никто из рядом стоящих не заржал). Прапор, который с компьютером был знаком не больше, чем с исчислением с помощью бихроматических гиперкубов, тихо осведомился у стоящего рядом солдата, можно ли это вообще делать на компе, и, получив утвердительный ответ, согласился. Школьник, ни слова не говоря, садится, открывает Блокнот и печатает эту фразу. Потом печатает второй раз и делает опечатку. - Ага! - радостно вопит прапор! - Начинай все снова! Тот удаляет все и начинает снова. - Я пошел, - важно говорит прапор, - а тебе даю 6 часов, до вечера. Как ошибешься - начинай заново! Под тихое хихиканье других солдат Школьник набрал фразу. Это у него заняло секунд 5. Хорошо, что прапор не знал о существовании таких команд, как "Копировать" и "Вставить". На 6 секунде появилось 2 строчки, на 7 - 4, на 8 - 8... Через 15 секунд план был уже перевыполнен. - Да, а чтобы мне считать не пришлось, ты перед каждой фразой номер ставь! - раздался из-за двери крик прапора. Не вопрос, Школьник перенес это все в Ворд и нажал "Нумерованный список". Потом убрал лишние 24 строки и снова открыл в блокноте. После этого он 6 часов спокойно сидел и играл в "Сапер", периодически восклицая: "О черт, опять начинать заново!". Пришедший прапор работой остался доволен. Но ему захотелось получить это в осязаемом виде. - А где сейчас весь этот текст находится? - На жестком диске, товарищ прапорщик! - для убедительности Школьник постучал пальцем по системному блоку. Прапор, для которого содержимое жесткого диска было примерно столь же доступным, как и золотой запас страны, сказал: - Нет, мне надо, чтобы я это с собой мог носить! - Скинуть вам на дискету, товарищ прапорщик? - услужливо спросил Школьник. - Нет! - взгляд прапора пал на сиротливо стоящий принтер. - Ты мне это распечатай! - Зачем столько чернил тратить, товарищ прапорщик? - ужаснулся тот. - Я сказал, распечатывай! Школьник дождался, чтобы прапор отвернулся, быстренько сделал пустую строку из одних пробелов, а в конце ее добавил нечто от себя. Нечто находилось в конце строки, стало быть, его можно было увидеть только с полосой прокрутки. Тот, естественно, ей пользоваться не умел. Школьник прокрутил весь текст. - Все правильно, товарищ прапорщик? - Да, печатай. Принтер покорно отстучал 20 страниц. В самом конце последней, к огромному изумлению прапора, он выдал фразу: "Я никогда больше не буду тратить столько чернил на капризы этого идиота прапорщика. Принтер Hewlett-Packard"
Совсем короткая история. Стою вчера на платформе - мимо идет электричка. Лениво думаю: интересно, куда она идет? Смотрю на кабину. Там в окошечке панелька с надписью: "ТУДА".
Лекция по чему-то, не помню. Весна, мозги набухают и не мыслят. Все несут полный бред. Вот лектор написал на доске длиннющую формулу, глянул на нее и говорит: - Где-то у меня тут ошибка. Постарайтесь ее найти. Народ безмолвствует. Единственный, кто знал, о чем идет речь в этой формуле - это лектор, а раз уж он запутался, что взять с нас? На задней парте кто-то безжалостно расталкивает мирно спящего студента, по виду - "ботана". Тот со стоном просыпается, мутным взглядом смотрит на доску. - Так где же здесь ошибка? - в очередной раз вопрошает лектор. Заспанный голос с последней парты: - Точно, блин! Это же теорема Лагранжа! Я не на ту лекцию пришел!
Группа слушателей автошколы сидит в коридоре отделения ГИБДД, ждет экзамена. В составе группы - задумчивая личность в очках, назовем ее, скажем, Леша, жуткий педант и аккуратист, и молодая девица, пусть будет Оля, блондинка из разряда "Сдам - хорошо, не сдам - куплю". Несмотря на это, Оля правила добросовестно прочитала (а может быть даже и не один раз). И вот она, пролистывая ответы на экзаменационные билеты, натыкается на вопрос про буксировку. Что-то вроде "Какой тип буксировки разрешен в гололедицу?". К слову сказать, этих типов существует три: на гибкой сцепке (самый обычный трос), на жесткой сцепке (так обычно грузовики буксируют, прикрепляя их друг к другу нехилыми стальными трубами) и методом частичной погрузки (это когда передняя часть нерабочего автомобиля взгромождается на попу буксирующего, а задняя стоит колесами на дороге). И вот Оля, не корысти ради, а исключительно расширения кругозора для, спрашивает: - Ой, Лешик, а объясни мне, пожалуйста, в двух словах, буксировка методом частичной погрузки - это как? - В двух словах? - уточняет Леша. - Да-да, в двух словах, - просит Оля, в глазах читается "длиннее не пойму". Леша, как уже было сказано, человек прямо-таки маниакальной точности, и если его попросили (да и повторили) дать описание ровно в ДВУХ словах - значит, этой Оле это зачем-то надо. Леша погружается в раздумья, ища правильную формулировку. Оля опять углубляется в чтение билетов, коридор примерно на минуту погружается в тишину. Спустя минуту Оля то ли вспоминает о своем вопросе, то ли снова натыкается на билет с буксировкой. Естественно, она уже давно забыла про наложенное ей же жестокое ограничение, и теперь искренне недоумевает, почему этот ботан не может сказать ей определение. - Лешик, так что же такое "буксировка методом частичной погрузки"? Лешик поднимает на нее ясные голубые глаза. - Ты просила в ДВУХ словах? - спрашивает он, выделяя интонацией предпоследнее слово. - Да, - неуверенно отвечает Олечка, видимо, начиная подозревать, что такой формулировкой она загнала титана мысли в пучины лингвистической эквилибристики глубоко и надолго. Мыслитель задумчиво выпячивает подбородок вперед, скребет пальцами щетину: - В двух словах это: "Собаки @бутся".
Разбирался с инструкцией к копировальному аппарату. Как заправлять его тонером, сиречь чернилами: "Расположив флакон с тонером в горизонтальной плоскости, тщательно встряхните его". Следующая строка. Крепок задним умом русский человек! "ПОСЛЕ встряхивания проверьте, был ли флакон ЗАКРЫТ КРЫШКОЙ?"!!!
Сдавали двое студентов лабу по схемотехнике. Лаба последняя, пересдача, уже сессия вовсю идет, день клонится к вечеру. За своим столом уныло сидит преподаватель, а те двое колдуют над стендом, собирая ужасающую схему четырехразрядного сумматора, которая задействует почти весь стенд и все имеющиеся на нем в наличии провода, причем не только с этого, но и с двух соседних. Препод уже хочет идти домой, в очередной раз вопрошает: "Ну что?". Те дежурно отвечают: "Щас, щас, тут где-то мы немного ошиблись, ща исправим!". Преподу это надоело, он встает, подходит к схеме, понимает, что с устатку в этом разбираться - как решать японский кроссворд 100х100, и спрашивает: дескать, что тут у вас? Те ему: вот, мол, с такими входными данными работает, а с такими глючит. Тот берет из головы самый простой набор входных данных и просит их ввести. Они вводят. "Проверяйте" - говорит. Те нажимают кнопку и получают на выходе то, что и должно быть. "Вот, с таким набором работает, а вот с..." - "Так, тихо!" - прерывает их препод. "С таким работает? Работает. Выдерни проводок!" - "Какой =8-0?" - "Да безразлично, какой". Выдернули. "А теперь работает?" - "??? Нет". "Гм. Значит, с проводком работает, а без него - нет. Ну, так и должно быть. Давайте зачетки".
Приходит в табачную лавку пожарник: - Дайте мне эти... наши! Продавец дает ему "Дымок". Следом приходит космонавт: - Дайте мне эти... наши! И получает "Союз-Аполлон". Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист, получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент". Наконец, приходит программист: - Дайте мне эти... наши! Продавец в затруднении: - Какие это ваши? - А ты что, думаешь, что Java - это остров?
Не помню, чем навеяло, но чем-то точно. Насчет того, как разные люди по-разному понимают одно и то же. "Властелин Колец" Толкиена помните? Помните третью часть, где роханская племянница конунга Йовин (Й) сражается с королем назгулов (КН)? И их исторический диалог в разных версиях. У Толкиена: (КН) Глупец! Ни один смертный муж мне не страшен! (Й) (снимая шлем) А я не смертный муж! Перед тобою женщина! У Питера Джексона (в фильме) (КН) Глупая женщина! Тебе не убить меня! (Й) Я не женщина, я воин! В переводе Гоблина: (КН) Глюпая женщина не может убить менья! Придецца немножко умирать! (Й) А я еще девушка! И наконец, пиратский перевод: (КН) Я не боюсь глупых женщин! (Й) А я не женщина! Я МУЖЧИНА!!!
Московский Авиационный Институт. Первая лабораторная работа в семестре. Лаборатория находится на 7 этаже (это важно!). Преподаватель привычно-унылым голосом объясняет технику безопасности. Отлично знает, что его никто не слушает, но по инструкции положено: - Приборы без разрешения преподавателя не включать. Это понятно почему? Чтобы травму не получить. Еду и питье в лабораторию не вносить. Это понятно почему? Чтобы приборы не попортить. Перед выполнением лабораторной работы внимательно прочитать инструкцию. Это понятно почему? Чтобы током не убило... И так далее еще около трех минут. Мы в этот момент распаковываемся, достаем тетради и проч. Наконец, преп пускает по рядам журнал, в котором мы должны расписаться, что технику безопасности знаем. Но когда первый студент начинает расписываться, он восклицает: - Стоп! Еще одно! Из окон не выбрасываться! Это понятно почему? - Почему? - пискнула одна из девушек. - Там рамы покрашены!
Есть у меня друг, который одно время подрабатывал обработкой фоток. Знаете там, лишнее отрезать, цвета подкорректировать, заретушировать какую-нибудь гадость, случайно попавшую в кадр. Обрабатывал он пакет фоток с одной свадьбы. Фотограф - его хорошая знакомая, снимает очень красиво и профессионально. И вот, как я понял, захотелось молодым запечатеть свой поцелуй на фоне одного из каналов Москвы. Симпатичный такой старый мост, водичка, все красиво. Но рельеф местности там был такой, что если снимать прямо, видны будут молодожены и самая верхушка моста, а если сделать видимым весь канал, то его будут слегка загораживать две пары поп и ног - одна в брюках, другая в платье. Поэтому фотограф, судя по построению кадра, отошла чуть подальше и залезла на парапет. Кадр получился "сверху вниз". Зато, в соответствии с пожеланиями клиентов, видны и они, и канал. Когда мы с другом дошли до обработки этой фотки, нас скрутило от смеха: молодые тянутся губами друг к другу в поцелуе, между ними узкая полоска, в которой виднеется канал... и бомжеватого вида мужик, который в оное время справляет свою малую, но неотложную, нужду в этот самый канал. И выглядело это так, будто парень целовал мужика, пардон, в зад, а девушка, дубль-пардон, орально его ублажала.
Рассказала подруга мамы, страховой агент. Зачитывает она клиентке все виды страхований: "А вы хотите "Смерть мужа от несчастного случая?" "ОЧЕНЬ ХОЧУ!!!"
Ездил я в начале сентября на очередную ролевую игру. Называлась она "Новый мир". Если кто-то еще не знает, ролевые игры - это примерно как спектакль с заранее прописанной предысторией, но основное действо идет чисто импровизационно. После парада, то есть, показа всех игроков друг другу, мы, секта поклонников Хаоса (все в черном, с пентаграммами на цепях, лица разрисованы гримом, мечи, посохи - в общем, спокойно сойдем за сатанистов), уходим в свой лагерь и проходим мимо идущей за грибами бабули. Бабуля неодобрительно посматривает на нас, но ничего не говорит, а по приходу домой вызывает милицию. Милиция приезжает на полигон, идет по тропинке. Перед ними идут два игрока и о чем-то беседуют. Внезапно один из игроков выхватывает меч и слегка бьет другого рукоятью по голове (так отыгрывалось оглушение), другой картинно падает, первый убирает меч в ножны, садится и начинает шариться ему по карманам. Обалдевшие милиционеры выхватывают дубинки и кричат: "Стой! Стоять! Руки за голову!". Ударивший встает, убирает руки за голову и смотрит на милицию. "Вытащи меч!". Он привычным жестом выхватывает меч, милиция роняет дубинки и берется за пистолеты. "Стой, замри! Отбрось меч!". Отбрасывает. "Что ты с ним сделал?!" - "Ничего не сделал!" - говорит жертва и поднимается с земли. Милиция слегка успокаивается, убирает пистолеты и требует вести их к "старшим". Ведут их в мастерятник. После получаса разъяснительной работы, макаронов с тушенкой и пива, милиционеры задумчиво изрекают: "Блин, нам у вас нравится! Будете делать следующую игру - зовите!". Хыиуду
Идем как-то по кафедре ИнженГрафа МАИ и встречаем одного нашего злобного препода по фамилии Глазов. Злобность его уже как-то позабыта, благо с ним распрощались уже около года как. Решили прикольнуться: проходим мимо и орем на весь коридор: "Здрасьте, Лексан Владимич!". Он оборачивается и орет в ответ: "Ничего не приму, все на пересдачу!"
Много букв. Московский Авиационный Институт славен своими многовековыми традициями называть что попало как попало. К примеру, двое из ныне работающих деканов в бытность свою студентами придумали именовать сей храм науки МСТИСЛАУ - Московский Спортивно-Театральный Институт С Легким Авиационным Уклоном, что, кстати, соответствует действительности. Менее научно настроенные студиозусы расшифровывают МАИ как Московский Алкогольный Институт имени Сутра Опохмелидзе (в девичестве Серго Орджоникидзе). Так вот, на территории самого МАИ находится знаменитый 24 корпус. Он целиком занят кафедрой физвоспитания, и в его коридорах ближе к сессии начинаются жуткие заторы из жаждущих халявы студентов, поскольку физра, как известно - одна из самых забиваемых предметов. Как правило, если ты встал в очередь к какому-нибудь преподу в 24 корпусе - это надолго. За это, а также за характерную горбатую крышу это здание носит название "Черепаха". А рядом с МАИ - 4 студенческих общежития, носящих названия "Башня, "Икар", "Космос" и "Морг".
Собственно, сама история в две строки. Идет парень по улице и говорит по мобильнику: - Леха, ты там где? Опять у Черепахи в заднице застрял? Короче, вылезай оттуда, беги в "Морг", хватай там Бомжа (был такой маевец), и через час встречаемся в "Космосе"! Попробуйте воспринять такое на слух.
Мой друг был в Чехии, познакомился там с одним русским эмигрантом, который там от армии косил. Пошли они в ресторан, заказали там на двоих два литра коньяка, посидели, выпили, расплатились и пошли. Вдруг у эмигранта становится обалдевшее выражение лица, и он показывает на какой-то плакат. Друг тоже оборачивается. На плакате нарисована бутылка коньяка, который они только что пили, ниже надпись на чешском, английском, немецком и французском: "ЛИТР ТАКОГО ИЛИ БОЛЕЕ КРЕПКОГО АЛКОГОЛЯ СМЕРТЕЛЕН ДЛЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ОРГАНИЗМА". Оба в шоке, затем замечают еще ниже приписку ручкой: "К русским и скандинавам это не относится"
Надпись на стене одного из глухих-глухих закоулков МАИ (фиг найдешь!): "Приветствую тебя, козерог, в стенах Музыкального Алкогольного Института им. Серго Опохмелидзе!" (Козерогами в МАИ называются первокурсники) Ниже: "Слушай, придурок, если он добрался досюда - он уже не козерог!"
Сидим с приятелем, готовимся к экзамену по ТеорОсновамЭлектротехники. В лекциях читаем: "Пассивный четырехполюсник просто ведет себя в цепи как резистор, а активный будет СОПРОТИВЛЯТЬСЯ включению в цепь ВСЕМИ СВОИМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЗАЖИМАМИ" )))!
История не моя, нарыл где-то. Идет ролевая игра по "Алмазному мечу, деревянному мечу" - книге Ника Перумова. По полигону топает Хозяин Смертного Ливня, некая фигура в куче тряпок, в маске, из-под которой доносится неразборчивое гундение. Поскольку от Смертного ливня положено прятаться по игре (он ядовитый, уничтожает все живое), а по жизни тоже дождь закапал, народ разбежался по палаткам, и Хозяину ужасно скучно и пугать некого. Забредает бедняга в некий лагерь. Слегка стаскивает с морды масочку, чтобы было поразборчивее, и с предвкушением бухтит: "Выпью, выпью ваши души!" Из палатки доносится: - Кашу будешь? - Буду! - радостно заявляет Хозяин Смертного ливня. - Ну, вот,- ласково укоряют его,- а ты - души, души...
Ставили в школе "Горе от ума". По иронии судьбы Чацкого играл парень, который появлялся довольно редко. Учителя, видимо, решили его таким интересным способом избавить от раздолбайства. Короче, получилось так, что с остальными учительница репетировала отдельно, и с ним тоже отдельно. А по причине своей раздолбайности он с произведением был знаком исключительно по репликам своего персонажа. Ему и в голову не пришло, что в знаменитом эпизоде, заканчивающем один из актов (это тот самый "монолог Чацкого") его, главного героя, могут нагло проигнорировать! И вот доходят до этого эпизода. Все уже разбрелись по сцене, демонстрируя полнейший пофигизм, сели играть в карты и т. д. А парень декламирует: В чьей, по несчастью, голове Пять-шесть найдется мыслей здравых, И он осмелится их гласно объявлять... Вот тут вышла накладка. По идее, он должен был сказать "Глядь!.." и обернуться. А тут он сначала обернулся... что за?! Его не слушали! Он-то не знал, что это по тексту, думал, что все, раскрыв рот, его слушают... В общем, вместо "Глядь" он произнес другое, столь же хорошо рифмующееся слово. А дальше начался уже "Ревизор". Точнее, немая сцена.
Вполне в стиле Задорнова. Кто-то додумался назвать большой (400 г) брикет мороженого "Полено". Причем написано без кавычек: МОРОЖЕНОЕ ПОЛЕНО. Интересно, какой вкус может быть у мороженого полена?
Случилось с моим другом. Надо им было сделать отчет по какой-то программе по экологии, кою написали наши лектор и завкафедрой. Свои звания, титулы, ранги и должности в комментариях они не указали. Поэтому в отчете появилось следующее: "Рассматриваемая программа была написана, по всей видимости, двумя студентами МАИ - таким-то и сяким-то..."
Неделю назад я забыл на тренировке по тхэквондо свой добок (спортивную форму, наподобие кимоно в карате). В том же зале, кроме нас, занимаются еще футболисты и теннисисты, так что существовал риск прихватизации добка. Я поделился этой проблемой с друзьями с секции. Один из них оптимистично заметил примерно следующее: - Да ладно, не парься! Что у тебя там? Рубашка? Ну, понимаю бы белая, а так - с надписью TAE KWON DO, кому она там пригодится? Штаны? Ладно бы просто белые, а с буквами ITF. Что там еще? Черный пояс? Так что ты беспокоишься, сами погладят, выстирают и тебе принесут! Погладить не погладили, а вот аккуратно сложить, упаковать и уложить пакет под скамейку - это сделали :)
Буквально сейчас произошло. Не особо смешно, ну да ладно. Если кто за пределы Москвы выбирается редко, скажу, что расписание электричек обычно устанавливают на полгода: полгода лето, полгода зима. Итак, амбула. Еду себе в электричке. Распахивается дверь тамбура и в вагон на крейсерской скорости влетает тетка-продавщица. Не снижая скорости, несется по вагону и орет: - Зимнее расписание электричек на май!
Всем хорошо известны некоторые фразы, которые, будучи нещадно выдранными из контекста, означают совсем не то, что имел в виду говоривший. Например, известная фраза, кажется, Платона (или Диогена?) "Я знаю то, что ничего не знаю", которую можно истолковать как самокритику неуча, полностью звучит так: "Я знаю то, что ничего не знаю, но хотел бы обсудить это с тобой" - т. е. в разговоре рождается истина. Так же и фраза из "17 мгновений весны" - "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!" - заканчивается словами "еще на одну минутку" - т. е. Мюллер больше не обвинял Штирлица, а просто хотел с ним поговорить. Извините, это все была преамбула. Амбула, соответственно, вот. Знаменитая фраза министра культуры СССР Фурцевой, адресованная зарубежному журналисту, "В СССР секса нет!", полностью звучала так: "На телевидении в СССР секса нет!". Так вот, лазил я по Инету и наткнулся на какой-то американский порнопортал, где были ссылки на соответствующие сайты этой компании - "Секс по-американски", "Секс по-африкански", и так далее - японки, китаянки, бразильянки, француженки и т. д. Естественно, не обошли стороной и самую экзотичную страну - Россию. Мне стало интересно, что же они напишут в описании. Неужели "Русские девушки, одев ушанку, совокупляются с медведями под балалайку"? Однако реальность оказалась круче! Вот примерный перевод аннотации с того сайта: "В России после революции жить стало опасно и очень трудно. Ты выходил на улицу, а тебя могли убить. Поэтому бизнесом там могли заниматься только мафиози. А вот секс был запрещен сразу после революции! В СССР секса не было, КГБ в течение 70 лет запрещало русским мужикам заниматься сексом. Теперь они наверстывают упущенное! Спешите видеть!!!!" Я бился в конвульсияхъ, читая это!
Ходили мы с классом в Малый Театр. В антракте двое моих одноклассников выходят в холл и начинают беседу об их любимом увлечении - карточной игре Magic: The Gathering. Разговор ведется примерно в таком ключе (где ошибусь - простите): - Прикинь, надыбал вчера в бустере сорсу: за две лынды с монтой инфликтит два дамага всем тапанутым кричам. - Ну и что, просто коммонная сорса. - Ну да, только у нее еще такая фича, что она играбельна как инстант, да еще и байбэк дешевый. Не то одна лында, не то две. - Ничего вещь. Особенно если ее с Пропой скомбить. - А я о чем? Она, правда, рэрная. - И что, что рэрная? Все ж не легенд, можно там в деку четыре засунуть, или сколько там по какому кодеку? Тут сзади материализуется пожилая тетенька-уборщица и крайне возмущенно говорит: - Как вам не стыдно! Такие взрослые ребята, а в Малом театре себе позволяете так ругаться!
Соседка позвала меня достать ей из подвала картошку. Соседке, чтоб вы знали, лет под 80. Прихожу, звоню - ноль внимания, звоню еще раз - то же. Зажимаю звонок и держу его около минуты. Наконец открывается дверь, и соседка выдает гениальную фразу: "Ты бы погромче позвонил!"
Я периодически выступаю в качестве компьютерной службы поддержки для своих друзей. И однажды один из них, видимо, желая казаться крутым юзверем, говорит мне с умным видом: "Слушай, у меня на сидироме только 64 мегабайта оперативки, а поэтому эм-пэ-тришки не распечатываются. Что делать?"
Было это давно, сам слышал эту историю из вторых уст. Как-то в расписании классу моих знакомых поставили в конце учебного дня два немецких. А немка - милейшая жешнщина - умудрилась именно к этому дню задать им гору ДЗ и пообещать контрольную. Излишне говорить, что им не очень-то хотелось, чтобы она приходила. И вот одного парня (звали его Витя - имя изменено :) ) послали за дверь постоять на шухере, пока весь класс пороется в журнале, посмотрит свои оценки, подправит :) и т. д. Стоит он, надо сказать, с портфелем, потому что если ее не будет, пробираться в дальний угол класса за портфелем сквозь толпу рвущихся домой старшеклассников - тот еще суицид. И вот стоит он, а немки нет и нет. Тогда он пошел искать ее в учительскую в ПРАВОЕ крыло: вдруг ее просто нет? Ушел он в учительскую, в это время из ЛЕВОГО крыла из кабинета директора выходит учительница, заходит в класс, слегка шугает всех от журнала и начинает урок, отмечая Витю как отсутствующего. Кто-то посмеивается, мол сам виноват - не уследил. Тем временем он зашел в учительскую, потом к директору, пробежался по всей школе, ее, естественно, не нашел (она же уже на уроке), опосля чего, снедаемый радостью, влетает в класс, не видя немку, от полноты чувств пускает свой портфель по низкой параболе в дальний угол, вспрыгивает на парту и орет дурным голосом на всю школу: "ЕС! ЕС! УЧИЛКА, БЛ%, КОЗЛИХА, НЕ ПРИПЕРЛАСЬ!!!" Полсекунды - мертвая тишина, потом он оборачивается и видит - ПРИПЕРЛАСЬ! Как происходило перемещение его тела за дверь, история умалчивает, но финал таков: учительница сидит с квадратными глазами на пол-лица, как в японских мультиках, весь класс - под партами в позе рожающих колобков, а Витя все оставшиеся два урока сидел под дверью и завывал (завывал - это единственное слово из оригинальной истории, которое я помню доподлинно). Занавес.
Урок английского. Читаем какой-то текст про начало войны с фашистами. Моему приятелю попалась фраза про многотысячную армию со словами "violated the boarder", то есть "нарушила границу". Он этого не знал. На меня смотрит учитель - словами подсказать не могу. Рисую пальцем на парте прямую линию и перебираю пальцами, как бы изображая бегущего человечка. - Сбежала из страны! - бодро рапортует приятель.
Надпись на пакете с песком: "Песок специальный вспученный". Объявление в газете: "Отворот мужа от любовницы. Результат - 1-2 дня". Реклама обувного магазина: "Багира - обувь, которая ходит сама по себе". Вопрос в психологическом тесте: "Бывает ли, что у вас иногда безо всякой причины бьется сердце?" Объявление на заборе: "Продается коза удойная 2 литра" В магазине ценник булочки приклеен к пакету с оной булочкой при помощи бумаги-липучки, которая закрывает часть ценника. Получается "Булочка адская". В общественном туалете: "Все входящие платно! Тариф 10 рублей" Вывеска: "Одежда из канабиса" (вообще-то каННабис - это конопля по латыни) Название женского нижнего белья: "Вендетта". Губка для мытья посуды: "Тотальная зачистка". В газете: "ГАРО - ВЕРНУ И ПРИСУШУ!"
Один мужик вешал на столб объявление "ПРИВЕЗЕМ ЩЕБЕНЬ". По причине, видно, раздолбайства не учел, что столб квадратный и по размерам меньше объявления. Но он же русский мужик! Он просто оборвал объявление под размер столба, а обрывки повесил на другой стороне! В результате на другую сторону перекочевала буква Щ из слова "щебень". Что осталось на объявлении - догадайтесь с трех раз.
По наблюдениям одного моего друга, побывавшего на Мальте, все мальтийские торговцы говорят по-русски, а на английском знают только два слова: "Падхады" и "Нэдорога".
Сидим мы с одним кедром, делаем программу. Уже оба абсолютно задолбались ее отлаживать. Сидим... точнее, один сидит на стуле (ноги на клавиатуре), а второй лежит и курит. Далее у нас происходит следующий диалог: - Ну че он постоянно ошибки выдает? - Давай сами попробуем по шагам это выполнить. - Давай. Так. i становится единицей. i в квадрате - это 1 в квадрате - это ммм... -1. Правильно? - Правильно. Давай дальше. i увеличивается на 1. 1+1 - это... ммм... четыре. Правильно? - Правильно. Давай дальше...
Видимо, мозг у меня не в той плоскости повернут, как говорит Михаил Задорнов - глаз просто выцепляет всякие пенки из картины повседневной обыденности. Вот некоторые наблюдения.
Плакат на помойке: распродажа б/у бытовой техники.
То ли компьютерная игра, то ли фильм: "Робин Гуд: На страже короны". Идиотизм, если вдуматься. Примерно то же самое, что "Бен Ладен: На страже Америки".
Пивной бар называется "Пилигрим". Вдумайтесь: Пили Грим! Это же каким алкашом надо быть, чтобы уже и грим пить?
Наконец, готический триллер. На ресторане висит плакат: стоит официант в строгом костюме и с каменным лицом. Рисунок сделан в черно-белом цвете, вдобавок еще свет как бы падает сбоку, так что левая половина официанта полностью черная, как на старом советском плакате "Болтун - находка для шпиона", где у мужика одна сторона тела - обычный человек, а другая - в форме гестапо. В общем, официант производит пугающее впечатление (больше всего похож на дворецкого Ларча из "Семейки Аддамсов"), а что у него на подносе - лучше и не думать. И под всем этим - жуткая фраза: "ТОО Эксперимент. Ежедневно".
Навеяно историей за нумером 13 от 5 марта, про то, что книги надо меньше просрачивать в библиотеке. У нас такая же фигня была. На уроке ОБЖ тема - отсрочки от армии. Фраза учительницы: "Если Игорь имеет против себя уголовное дело, его в армии отсрачивают!".
Сидим на лекции по схемотехнике. Лектор хороший, объясняет толково, грамотно, но уж очень домой хочется, а тут на нас такой вал информации!.. В общем, переворачивает препод страницу в конспектах и говорит:"А теперь давайте запишем таблицу истинности j-k-триггера в асинхронном режиме!" или что-то вроде. В наступившей тишине один, скажем так, не особо усердный студент падает всем телом на парту и стонет на пол-здания: "Ой, бл@@@@@@@!". На что лектор, не оборачиваясь, отвечает: "Не бл@, а j-k-триггера!".
Отмечали мы день рождения двух друзей в один день. Немного %) выпили, я самый трезвый, пошли гулять. Состав гуляющих: четверо студентов МАИ, один студент Института культуры и 2.25 л пива. Зашли в парк, идем, песни поем во все горло (маленький штрих: на часах пара минут после полуночи). Ребята шутят: сейчас нагрянут менты, загребут нас всех, благо всех документов - мой студак, паспорт "культуриста" по имени Ярик, да этикетка на пиве. Я: а что, они здесь по ночам катаются? А то как же - парк-то Государственный! Ну ладно, фиг с ними. Пришли на берег пруда, посидели, попели, попили (они), надо и назад. Выхожу один я на дорогу, и идет за мною вся толпа. Тут впереди показываются фары. Ой, ребята, говорю я, вон, мол, менты едут, нас забирать. По тому, как изменились их лица, я понимаю - шутка что-то ОЧЕНЬ удачная. Что было дальше - не помню, но жалею, что у нас зачет по бегу не проводился в этот момент. Влетели в какие-то кусты вперемешку с деревьями и крапивой, Ярик чуть не сломал ветку дерева об лоб и наоборот, остальные - картинки из Камасутры. Через секунду присоединяюсь я, в подкате въезжая в одного из камасутровцев. Еще через пару секунд появляется фара, за ней другая, поворачивают, светят на нас... глаза водилы постепенно принимали размер и форму фар. Немая сцена, после чего машина разворачивается (это были такие же менты, как мы - мафиози) и уезжает. Очень зря, а то мог бы услышать несколько сотен советов по благоустройству своей половой жизни самыми экзотическими способами. Больше всего мужику доставалось от Ярика, но только выйдя из парка, я понял весь героизм водилы, который вел свою тачку в полной темноте по узкой тропинке между забором и обрывом метров триста, только для того, чтобы не создавать помех на дороге при развороте...
Плакат на рынке:"Живая рыба от производителя" Рекламные объявления из газеты "Мегаполис": Уникальные программы - только для вас: бесплодие, воспалительные процессы, миома, мастопатия, импотенция, простатит, аллергия, щитовидная железа, усталость, астма. СУПЕРКЛАССПОХУДЕНИЕ НАВСЕГДА С МОЩНЕЙШЕЙ СТАБИЛИЗАЦИЕЙ! Похудеть срочно и грамотно! Гарантия №177033275! Похудеем безвозвратно! Очищ. кишечн. - это омолож. Похуд. кожн. забол. Запои. Круглосуточно. Анонимно. Гарантия качества. ВЕНЕРОЛОГиЯ. Дерматолог, гинеколог, СПИД, хламидии, виагра. Массаж и таинства Востока для вас у нас на выбор много. Массаж-ассорти, ваш звонок - и мы в пути, если поздно - не беда, мы работаем всегда. Ваш доктор: гинеколог, венеролог, уролог, виагра. Массаж эксклюзивный. Выезд 24 часа. Позвони мне, позвони... Куда приводят мечты? Звоните нам и узнаете! Попадете в рай в этой жизни! ЭКСКЛЮЗИВНАЯ БАЛЬЗАКОВСКАЯ ДАМА исполнит незабываемый вид массажа 24 ч. Массаж "ВСЕГДА И ВСЮДУ" . Массаж "ОТ А ДО Я" выполнит ДЮЙМОВОЧКА-НЕЗАБУДКА. Массаж в классическом московском стиле: европейский, китайский, тайский и т.д. Массаж. Райское наслаждение - это не только Баунти. Архиепископ магии. Высшая черная магия не от Бога. Все грехи возьму на себя, а к вам за 1-3 дня на коленях приползет любимый и будет умолять о прощении.
(По нику моему это не определишь, но я - существо рода мужеска) Семинар по английскому. Сижу я на первой парте и мило болтаю с девушкой по имени Вика. Преподша с неудовольствием на нас смотрит и заявляет: - Девочки, если вам неинтересно, выйдите за дверь! - ДЕВОЧКИ???!!! - восклицаем мы с Викой - Ну, девушки, - поправляется англичанка.
Когда у нас в общаге МАИ временно сдох контр-страйковый сервер по фамилии BLACK, сервер пришлось создать мне. Сижу, играю. Приходит хозяин компа Тема, сильно уставший от сессии, и садится поиграть. От усталости он периодически путает кнопки при разговоре с другими игроками. Разговор вышел такой (остальных участников обозначаю звездочками): KOCOI/I {это я} has changed name to CEPBEP * connected * is joining the Terrorist forces *: hi all *: hi *: hi CEPBEP: hui *: ))) *: ? *: nahui *: pohui CEPBEP: ne materites`, a to vseh koknu *: :-) *: ))) *: ? CEPBEP: ... ili kiknu... )))
Давно это было... Действующие лица: я, Саня, Артур (други мои). Пришли к Артуру играть на компьютере. Дисков - две штуки - Might&Magic6 и Князь. Решили поставить сначала Князь. Ставим, запускаем - не идет. Пробуем через Пуск-Программы, просто сам экзешник, даже через командную строку - не идет. Перезагрузились - не идет. Переустановили, перезагрузились - не идет. Всеми способами - не идет. Нас с Артуром, как любителей ММ6 это сильно достало. Идем в Установка и Удаление, деинсталлируем этот Князь к Гейтсовой бабушке. Затем лезем в D:\Games\Князь и удаляем то, на что не посягнул Uninstall Wizard. Вставляем диск ММ6, и тут видим, что от Князя еще осталась плашка в командной строке - причем пустая. Я, как самый нелюбитель Князя и поклонник ММ6, злобно тычу в нее правой кнопкой и жму "Закрыть". Загружается диск ММ6, и традиционно предлагает install Might and Magic 6 in your system. Мы жмем "Отмена", благо игра уже неделю как установлена, и не далее как день назад мы играли в нее с того же диска. И тут началась лажа... Диск в CD-Rome затих, потом через секунду завертелся с бешеной скоростью... и на экран вылезла заставка КНЯЗЯ! УДАЛЕННОГО С КОМПА, НО ИДУЩЕГО С ДИСКА ММ6! Мы в ауте, Саня тоже, но он быстрее всех понимает, где масло на данном бутерброде, распихивает всех и садится за клавиатуру. Через три часа мы его сгоняем и собираемся играть в ММ6. Тыкаем ярлык на Рабочем Столе и лицезреем надпись: "Might and Magic 6 Русская Версия: Вставьте диск #2 в ваш CD-Rom"... Краткая справка: лично я встречал ММ6 в трех вариантах - английская версия, 2 диска (инсталляционный и игровой), английская версия, 1 диск, и русская версия, 1 диск. Именно однодисковые версии при запуске предлагали проинсталлировать игру. У нас был 1 диск с русской версией. Проще говоря, НЕСУЩЕСТВУЮЩАЯ НА КОМПЕ ДВУХДИСКОВАЯ РУССКАЯ ВЕРСИЯ! ММ6 ПРОСИТ НЕСУЩЕСТВУЮЩИЙ ЖЕ ВТОРОЙ! ДИСК ЭТОЙ ИГРЫ! Мы делаем робкие попытки вернуть ситуации хоть какую-то смысленность: перезагружаемся, стучим по системному блоку, вынимаем и вставляем диск ММ6 - нет, ей вынь да положь диск #2. Тут я вконец зверею:"Если Князь шел с диска ММ6, пусть эта ММ6 идет с диска Князя! Где он там?!". На меня смотрят как на сумасшедшего, но диск Князя все же дают. Вжих, вжих, вжих - "3DO presents: Might and Magic 6: The Mandate of Heaven"... P.S. На следующий день у Артура сдохла винда.
Выдается за быль. Вечер. Парк. По дорожке идет молодая симпатичная девушка, то ли старшеклассница, то ли первый-второй курс, но вряд ли старше, и ест мороженое. А навстречу ей идет компания (3 человека) готов. Готы - это такая молодежная субкультура. Долго объяснять, что они там проповедуют, но внешний вид их напоминает помесь сатанистов с металлистами. И вот идут трое таких, в черных одеждах, в плащах, на шее медальоны с разной оккультно-демонической символикой, волосы до плеч, перетянуты ремешками, и др. Девушка замечает их, но слишком поздно - до них остается метров десять. С перепугу она роняет себе на блузку остатки мороженого и, вместо того, чтобы спрятаться куда-нибудь, начинает яростно оттирать пятно, как будто от этого зависит ее жизнь, а сама испуганно смотрит на приближающуюся троицу. Даже не испуганно - затравленно. Фильм "Властелин Колец" смотрели, первую часть? Вот на горе Заверти, когда на хоббитов напали назгулы, примерно та же картина была. И вот приближается эта компания к ней. Самый старший и, как видно, самый уважаемый, глухим голосом произносит: - Ты. Что. Делаешь. - Пятно... тру... - выдавливает из себя девушка. Гот указывает на ее блузку и говорит: - Снимай. Девушка покорно расстегивает пуговицы, а сама, наверное, думает: "Ограбят? Изнасилуют? Убьют? Расчленят? Живьем закопают?". Гот берет у нее снятую блузку и долго и внимательно ее рассматривает. Потом, примерно через минуту, говорит: - Нет. Сестра. Пятно. Это. Не. Тру. Отдает ей блузку, и вся компания величаво проходит дальше.
Просто зарисовочка. Электричка. Вечер, клонящийся к ночи. Едем мы с друзьями с ролевой игры. Видок соответствующий - кто в плаще, кто в балахоне, кто с несмытым гримом на лице и с посохом в руках. При всем при этом - спим. Спокойно разложились на трех скамеечках, на четвертой - рюкзаки, гитары и проч. Лежим довольно комфортно, только ноги торчат в проходе. Мимо проходит супружеская чета. Муж - жене: - Осторожно, дорогая, здесь ноги расставили!
Тяжела и неказиста жизнь простого программиста 3 часа ночи. Секс-чат (американский). Вваливается dfgjklhklj (далее с цензурой) dfgjklhklj:bl@ za%*ala mena eta #$eva proga bl^ zdelate menet В чате только две девушки, дружно отвечают "?" dfgjklhklj:oral sex pls Те начинают исполнять его просьбу, причем одновременно, потом одна произносит: Why you silent (типа, что молчишь?) dfgjklhklj начинает время от времени вставлять смайлы типа 8-( ), девушки стараются пуще прежнего. Вдруг в момент, когда, по мнению девушек, уже должен начаться оргазм, dfgjklhklj выдает что-то типа mov ax,(Rect PTR es:[di]).B.X девушки в ступоре, даже "?" не пишут dfgjklhklj:bl~ dfgjklhklj: es doslo SYSTEM: dfgjklhklj quits the chat Немая сцена.