Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: M
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хммммм, начнем... Я живу во Франции, давно уже. Тоска по родине, знаете ли, господа, так что раз в 3 месяца "Париж - СПб" и обратно. "Пулковские авиалинии" форева! Как говорят франзузы, с округлившимися от ужаса глазами "Кааак, ты летаешь на ТуполЕфф?" Да-да, и этот ТуоплЕфф я ни на какие "Эр Франс" никогда не променяю!!! Господи, чего я там только не насмотрелась!!! И пьяный пилот, и цирк, возвращающийся с гастролей, пьяный настолько в жопу, что развлекал нас киданием бутылок, мячей, жонглированием, ползаньем в проходах и курением под сидениями (Господи, именно в тот день я поняла, почему же падают самолеты!). Была еще авиаэкскурсия над Парижем (ну сбились с курса, что ж такого!). Зато хорошего настроения - куча! Вот одна из самолетных зарисовок: Семейка: утонченная францужека, худенькая, элегантная, с ароматом дорогих духов (лирическое отступление: дорогие русские мужики, ну кто вам вбил в голову, что бывают красивые француженки? Ха-ха!), а рядом с ней - огромный два-на-два мужик - пшеничные волосы, голубые глаза - в общем, родное русское лицо, так и вспоминаются каникулы на деревне у дедушки и песни бурлаков на Волге. А еще у этой пары киндер лет пяти, жутко похожая на папку малая, нормальный русский ребенок, этакий Вовочка в юбке. Киндер времени зря не теряет, носится по проходу, бьет папу по голове и кидается журналами, чем вызывает негодование у французской части самолета и умиление у русской, в том числе у меня. Когда создание наконец решило забраться на спинку пустого сиденья, и постоять на ней на одной ножке, мама переводит не нее взгляд учительницы младших классов и спокойным тихим голосом по-французки заявляет: "Марго, будь послушной девочкой, слезь оттуда". Ноль эмоций. Мама, повторив пару раз заклинание "Ну Марго!", толкает папу локтем. В самолете раздается зычный богатырский голос "Ритка, зараза!!! Сейчас, сверзишься оттуда, башку расшибешь на хрен!!!" А вы говорите, Марго! Как обещал Задорнов, меня-таки взяла гордость за то, что я русская.
Маргарет Тэтчер имела обыкновение раз в неделю ужинать вместе со своим кабинетом министров. Во время одного из таких совместных ужинов к ней подходит официант, приносит ей на тарелке стейк и спрашивает: "А как насчет овощей, мадам премьер-министр?", на что Железная Маргарет отвечает: "А, без проблем, они будут то же, что и я..."
Только что вот на Рэмблере, про Шварцнеггера ребята отличились :-))) http://www.rambler.ru/news/culture/tv.movies/10859093.html "В те редкие дни, когда Арни дома, он будит всех детей в 6 утра и заставляет бегать по футбольному полю, а после - обливаться холодной водой. Как говорит супруга Шварценеггера, дети очень любят отца и скучают, когда его нет дома" Как говорится, но коммент...
Питер. Беседуют три сексопатолога. Смотрят в окно на Газоскреб. Первый: - Это я, мудак, посоветовал Миллеру сделать что-нибудь большое, чтобы отделаться от комплекса неполноценности. Второй: - И я мудак!.. Посоветовал мадам Матвиенко воплотить свои фантазии!.. Третий: - А ведь кто-то из них пидарааас..., господа. Первый и второй: - ???... Почему? Третий: - Столько денег в жопу!
Для меня день победы неоднозначный праздник. Лживый и лицемерный как лозунг "Никто не забыт и ничто не забыто". Забыто! Все и все погибшие и пропавшие без вести, их вдовы и сироты! Не люблю ветеранов очень! Те, с кем пришлось встречаться, лучше бы остались там, вместо моего деда. Им почет и уважение, а нам позор и унижение! Мой отец военный сирота. К сожалению был, теперь и я сирота. Он всю жизнь прожил с огромной обидой. Мало того, что его отец не вернулся и мы никогда не узнаем где его могила, он пропал без вести под Белостоком, так еще вернувшиеся и выжившие только потому, что за них погиб кто-то другой всю жизнь обделяли сирот тех, за чей счет они живы. Они жрали в ветеранских магазинах, везде лезли без очереди. Помню еще в далеком детстве в мороз стояли в очереди на такси (в советское время это было) малолетняя я и мои родители. Ночь, аэропорт, мороз. И когда наконец-то дождались, появляется он. Сытый, холеный, отталкивая ребенка "Я ветеран!" Так и выжил он на войне выталкивая моего деда под пули и прикрываясь им как щитом. В очередях они и их дети самые голодные, а военные сироты перебьются... Моя сестра на девятом месяце выстаивала за детскими колготками в детском мире часами. Отгадайте кто лез без очереди расталкивая беременных и матерей? Ветераны! С 6 утра пришлось стоять мне, еще школьнице, в кассу за билетами на автобус мне и бабушке, моя бабушка, вдова погибшего, сидела недалеко. К приходу автобуса часам к 10 появился он! Ветеран! Победитель! Полный сил здоровый мужик! Он победил меня! Он оттащил меня за волосы от кассы и вышвырнул из очереди. Мы уехали на этом автобусе, только стоя. А его дочка и внучка ехали с комфортом, а он стоял на перроне (или как это у автобусов называется) и пренебрежительно сплевывал, глядя на стоЯщих нас. Столько лет прошло, а я никак не могу отделаться от этого чувства унижения... Ненавижу их, выживших потому что погибли наши деды, прикрывая их собой, чтобы они потом могли глумиться над их памятью, над их сиротами и внуками. Мой отец умер с обидой, так и не увидев своего отца, моя бабушка, так и не вышедшая замуж, все ждала, ведь пропавший без вести все же не погиб... А у меня остались 5 дедовских писем с войны.....
Одно время я жил в Ирландии (Ireland) и работал там в баре. И вот такую историю рассказал мне один бармен, далее от первого лица. Перед свадьбой в Ирландии положен мальчишник (bachelor party) который закачивается обычно женихом раздетым и привезенным где то на центральной улице. Так било и на очередном bachelor party, жениха наполи до полного бесчувствия. И его друзьям вдруг стало скучно, тогда они стянули с жениха штаны, плюнули в презерватив и карандошом запихали гондон ему в задницу, надели штаны и оставили спать. Наутро жених проснувшись, почувствовал что-то странное в заднице и обнаружил там сами понимаете что. Он до сих пор ни с кем не разговаривает из тех кто там был, и никому не рассказывал о своей находке.
Навстречу маленькой девочке идет женщина: (Д)- Ой какая тетенька смешная, сисечки маленькие, а жопа большая. (Ж)- Как тебе не стыдно, девочка, тетенька уставшая с работы идет, а ты ей такие гадости говоришь (Д)- Зато я знаю как сделать так, чтобы у вас сисечки большие стали (Ж)- Ой ты мое золотце, и как же сделать так чтобы у тетеньки сисечки большие стали? (Д)- А вы когда придете домой, отмотайте себе туалетной бумаги и трите, трите, трите себе между сисечек (Ж)- И что поможет? (Д)- Ну жопе-то помогло... M
Цитируется с http://kino.br.by/man6292.html Там отзывы о Хьюго Уивинге, который играл агента Смита в "Матрице".
У нас в отделе один опер (без фам.) деньги откладывает на коррекцию лица - хочу, говорит, на Смита быть похожим (рожа - 1 к 1, только разрез глаз не тот малость) Мы ему - ты у психолога давно не был? А он - "На меня, говорит, уже на улице неправильно смотрят... А лицо подправлю - бандюки вообще сами колоться будут" Он эту вашу Матрицу уже наизусть знает. Сейчас голос "под Смита" подбирает и мимику... Мы над ним прикалывались сперва, а теперь уже и не знаем, как быть. Очки ему на день рожденья подарили, "как там". Только так можно и с работы вылететь. Хорошо хоть, не на "SW: Эпизод какой-то" запал.
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
Следствие: Теперь понятно, почему наш научный мир впереди планеты всей…
Poprosil meny odin amerikacki mudila zadanie po visual basic spisat, nu dal ya emu disketeku s programoi, cheres pol chasa svonit govorit - ti che mne dal gopi( asses ) kakie to? - kakie takie gopi? -ya floppy vstavil a tam na diske tolko gopa nomer 5 i bolche nichego (ass number five)
Potom okasolos nasvanie directorii bilo sokracheni ot assignment N% 5 (sadani N% 5) - ass N% 5 Vot tak vot
В 20 лет думаешь, что "в 45 - баба ягодка опять" или "групповой секс лучше т.к. можно сачкануть" - это пошлые стариковские приколы. После 40 понимаешь, что это тонкие наблюдения.
Американский инженер приехал в Россию на один из заводов обмениваться опытом. Ночевать его положили в обычной заводской общаге. Вечером, естественно, вдарили по-крупному. Утром просыпаются все с жуткого похмелья. Послали американца в ларек за пивом. А так как он по-русски ни бум-бум, то написали ему на бумажке, что он должен сказать. Подходит американец (А) к ларьку и, читая по бумажке, говорит продавцу (П): (А) - Дайти мне три литр пиво! (П) - Пиво уже закончилось. (А) - Бlйять, я так и сналь!
Привезли одной бабе мягкую мебель грузчик берет и тащит кресло на 9 этаж пешком вносит в дверь, а там девушка его встречает заводит в квартиру садит на кресло и делает минет, грузчик в экстазе спускается вниз и расказывает эту историю второму грузчику тот хватает второе кресло и тащит его бегом в эту квартиру история повтаряется и с ним он спускается вниз и подверждает этот случай, водила не выдерживая хватает диван и затаскивает его в квартиру садится на кресло растегивает ширинку и ждет в предвкушении, но баба подходит и дает ему 300 рублей, тот в недоумении спрашивает почему так происходит, а она говорит муж сказал Водиле 300 сотни, а грузчикам хуй сосать."не для печати"
Маленький Ближневосточный городок, лето, жара. По пустынным переулкам, меж глинянных мазанок, постоянно оглядываясь, петляет девушка в парандже. Держась от нее на расстоянии, время от времени вздыхая, идет юноша. Девушка, скользнув в богато оттделанные двери в переулке, взбегает на второй этаж. Пробежав открытые евнухом двери, она падает на колени перед сидящим на троне усачем: - Отец, меня приследовал человек, я так испугалась! Отец громовым голосом выкрикивает: - Ииибрааагииим! В дверях появляется двухметровый верзила с саблей на поясе. - Да, мой господин. - Здесь мою дочь один преследовал, видимо хотел изнасиловать. Так ты его поймай, вывези в нашу загородную резиденцию и изнасилуй как следует! - Слушаю и повинуюсь, мой господин! Затолкнув молодого человека в машину, Ибрагим держит путь в резиденцию. Сзади связанный молодой человек стонет: - Ибрагимушка, милый, пожалуйста, не надо меня насиловать, у меня родители приличные, я хотел только познакомиться. Ибрагим сохраняет каменное лицо. Звонит мобильный телефон Ибрагима, голос хозяина: - Ибрагим, немедленно возвращайся, на нас напали, меня хотят убить. Вернувшись и отбив атаку, Ибрагим слушает новый приказ хозяина: - Вот эти... хотели меня убить, так что отвези их в нашу загородную резиденцию и убей! - Слушаю и повинуюсь, мой господин! Ибрагим с каменным лицом везет в резиденцию шестерых, один из которых молодой человек пойманный ранее. Молодой человек стонет: Ибрагимушка, ты ведь помнишь, меня насиловать, НАСИЛОВАТЬ!
Оригинальную поправку в положение о выборах в Гос. Думу предложили депутаты из города Пупкинска. Суть ее состоит в том, что на избирательные участки приходят только те, кто против чей-либо кандидатуры. А кто не пришел на голосование, те считаютя проголосовавшими "за". Победителем будет считаться тот, кто получил наименьшее количество голосов "против" Таким образом, предполагается максимальный процент участвующих в выборах. ЦИК с интересом воспринял это предложение.
Не смешно. на форуме Академии ФСБ в левом углу баннер форума, в правой стороне рекламный баннер: "Изучения иврита он-лайн"... http://afsb.org.ru/index.php
Молодой человек очень стестнялся своего маленького члена. Но как-то в темной комнате он решился и вложил свое достоинство своей подруге. - Спасибо, я не курю,-ответила она.
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: - Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал, что евреев опасаться надо...
Женщины как веб-сеpвеpа: 400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин пpи свечах 403 Forbidden - pуки пpочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами 405 Method Not Allowed - Hее, не с зади... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму 408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа? 410 Document Removed - хочу pазвода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива? 413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - еще никогда не пpобовала 502 Bad Gateway - ...фууу, солено! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже все?