Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 марта 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...
17
- Мужчина, не наливайте мне больше! Я уже такая, как вам надо...
1
Когда выходишь из интернета становишься похожим на российский флаг - лицо БЕЛОЕ , глаза КРАСНЫЕ , жопа СИНЯЯ.
6
Крайняя степень похмелья - это когда утром, заходя в туалет, ты не понимаешь, какой стороной повернуться к унитазу.
3
Вы все еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте заплатить водителю маршрутки на рубль меньше.
7
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
8
Родители сидят за столом, ужинают. Входит сынуля - Вовочка, строго оглядывает родителей и заявляет: - Сидите тут. Ничего не знаете?!
Родители нахохлились, ничего не понимают.
Вовочка продолжает: - А пиписька-то совсем не так называется!!!
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...
Профессор сильно загулял со студентами на Татьянин день и проснулся... в публичном доме. С девушкой естественно. Разговорились, девушка оказалась образованная. Пушкина читает, Достоевского целые цитаты выдает. Профессор восклицает:
— Голубушка, да вам ко мне на филфак надо!
— Ну что, Вы, профессор. Меня мама даже сюда еле отпустила.
9
Вовочка сидит на уроке. Как то муторно у него на душе.
-МарьИванна, можно я домой пойду? У меня предчувствие плохое.
-Ну иди.
Выходит во двор.Во дворе, в подворотне мужики портвейн распивают.
-Вован, дерябни портвишка.
-Нет мужики, я домой.У меня предчувствие плохое.
-Ну как хочешь.
Идет дальше, а навстречу к нему летит подружка, Машенька.
-Вовочка, пошли ко мне домой,потрахаемся, у меня родители в деревню уехали.
-Нет. Я доиой.У меня предчувствие плохое.
Приходит домой, а ему мать с порога и заявляет:
-Володя, сегодня твой брат Саша бомбу в царя бросил.......
Оказывается, если многократно нажимать на одну и ту же кнопку в телефоне, то обязательно вызовешь либо такси, либо проституток, это уж как повезёт...
5
-Не пойму, почему сегодня ржу весь день?
-Не ты один. Сосиски вчера в столовой ел? 
-Да
-Их  сегодня изъяли, 
с кониной были!
Что такое не везет?
Это когда у жены и любовницы месячные совпадают!
14
Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.
провинциальный зоопарк, звери сидят в клетках тощие, облезлые, несколько дней ничего не ели.
Лев говорит: "Ребята, похоже кормить нас не собираются, - надо бежать! Все согласны?"
Звери хором: " Все!".
Открывают клетки и бегут к выходу. Один Шарик продолжает сидеть в клетке.
Лев: - Шарик, ты чего сидишь, побежали!
Шарик: - Не, ребята, я останусь, у меня перспективы.
Лев: - Какие, на фиг, перспективы, с голоду сдохнешь.
Шарик: - Не, ребята, я тут недавно подслушал разговор директора с главным бухгалтером. Так вот они сказали: "Скоро последние деньги закончатся, зверей кормить будет нечем, передохнут все, и БУДЕМ МЫ С ТОБОЙ Х.. У ШАРИКА СОСАТЬ!
Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть?!
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: Какая перспектива??? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь....
Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*р сосать будем...»
Самый смешной анекдот за 06.09:
У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
Рейтинг@Mail.ru