Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Итак, Попадают на необитаемый остров следующие люди: 2 итальянца и одна итальянка 2 француза и одна француженка 2 немца и одна немка 2 грека и одна гречанка 2 англичанина и одна англичанка 2 болгарина и одна болгарка 2 шотландца и одна шотландка 2 шведа и одна шведка 2 ирландца и одна ирландка ну и конечно 2 русских и одна русская женщина
Прошел месяц: Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание - кто когда спит с немкой.
2 грека спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.
2 болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе потому, что так дешевле.
Оба шведа подумывают о премуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело это ее собственность и истинной природе феминизма. Но покрайней мере не идет снег и низкие налоги.
Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят, что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосовых виски, но они все-таки помнят, что и у англичан не все в порядке.
Один из русских женился на русской и тут-же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки. Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Так же он регулярно посещает шведку для изучения английского.
А тем временем, французы все еще думают, что они одни на острове.
Александр Баринов, Pavel Andreev, Voziakov Sergei.
Умбелдонский турнир. На трубунах зрителей около 100 000 тысяч человек. Напротив королевской ложи сидит молодая девушка. Сидела, сидела и начала мастурбировать. Ничего так не замечая. На нее все пялятся, ей паралельно. Королева внукам глаза закрывает, неудобняк... Ну девушка кончила,поправила платье, привела себя в порядок, достает сигарету, прикуривает, затягивается и вдруг земечает, что все 100 000 пялятся на нее.... Она удивленно, простите, а что здесь курить нелзя?
Идет урок. На природе. Учительница рассказывает про цветочки, рыбок, птичек... Вдруг дети видят: одна лошадка запрыгнула на другую. Дети наперебой спрашивают учительницу: - Марья Ивановна, а что это лошадки делают?.. Марья Ивановна: - Да вот... понимаете... одна лошадка на другую запрыгнула, чтобы сверху посмотреть, где травка посвежее. Тут вступает Вовочка: - Марья Ивановна, да что вы детей обманываете! Да лошади же, когда ебутся, они света белого не видят!
Идет кабан по лесу,злой, весь в синяках,плюется,да повязку на глазу пулеметом поправляет.Видит змея ползет,он ее догнал,ей на голову наступил,так что у нее глаз вылез,подвесил он ее за этот глаз на ветку и дальше, матерясь,пошел. Идет,во всех зверей стреляет, материться,плюется,под все пеньки заглядывает.Видит ,Сова на ветке дремлет.Подбил ветку,так что Сова грохнулась на землю,он и говорит,направив на нее пулемет: -Слышь,тттыы,Сова!Винни-пуха видела? -Ннннннетт-т-т,кабанннн,не-нннне видела. -Ну,ладно!Передай ему-Пяточек с войны вернулся!!
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 95 лет - проснуться !!!
Два упившихя чувака ковыляют по улице поздно вечером - Вась а сколько времени-та?? - Восемь нуль нуль, ибенть - с чего ты взял?? - а вон горит на табло - ИДИОТ, Сновым годом! 2000
ЧТО МОЖНО УЗНАТЬ О МУЖЧИНЕ... ..в первые 10 минут общения с ним
1) Часто ли он заглядывает в парикмахерскую. 2) Хватает ли у него смелости смотреть собеседнику в глаза. 3) Учили ли его в детстве хорошим манерам. 4) Есть ли у него практика общения с людьми, которых он знает меньше 10 минут. 5) Обладает ли он чувством юмора...после первого сексуального контакта 6) Есть ли у него основания стесняться расстегивать штаны. 7) Кто первым получает удовольствие - он или вы. 8) Заняты его мысли только вами или ему не дает покоя недоделанная работа или невыгулянная собака. 9) Нравится ли ему ваше тело больше, чем вам самой. 10)Способен ли он развлечь вас сразу после секса...после первого года совместной жизни 11)Какая из ролей ему подходит больше - любовника или мужа. 12)Надолго ли его хватило скрывать свое подлинное лицо. 13)Насколько он желает видеть вас в роли собственной матери. 14)У кого из вас больший сексуальный аппетит. 15)В какую сторону меняется его настроение при появлении тещи.
5 вещей, которые, по всей видимости, вы не узнаете о Нем никогда
1)Что он нашел такого сексуального в соседке с нижнего этажа. 2)Зачем он на своей развалюхе пытается обгонять "Опели" и "Фиаты". 3)Что он на самом деле думает о вашем друге детства. 4)Как ему удается не запоминать ваши привычки. 5)Желает ли он оставаться с вами до конца жизни.
Молодожены решают, что-бы такого приготовить на завтрак. Вдруг Его, немного задумавшегося, осеняет: -Дорогая, давай сделаем Зайку! -Под майонезом? -Какой майонез, под одеялом!
Бежит по лесу белый,пушистый зайчик.За ним - охотник с винтовкой.Бах-бах отстрелил зайцу обе задние лапы. Заяц не унимается, на двух передних сваливает. Охотник снова: бах-бах - две передние лапы на...уй. Косой ушами гребсти пытается.Бах-бах - отлетели уши. Заяц отчаянно зубами в землю вгрызается, но убегает. Охотник подбегает к нему и со всей злобой мочит зайке по зубам кирзачем. Заяц(испуганно) шепелявит:-Ну сто ты прицепился?!
После убедительной победы блока «Медведь» принято решение переименовать КПРФ в блок «Быки», а саму Гос. Думу – в Российскую Фондовую Биржу (быки и медведи – игроки на бирже на повышение и понижение соответственно, если кто не знает).
Приходит мужик к врачу: - Доктор, мне левый ботинок жмет сильно. - Ну снимайте, посмотрим. Ха, да у вас же на двух ногах десять пальцев! - Доктор, так у всех же десять пальцев. - Ага, так у вас же на левой семь, а на правой три.
Фурманов Чапаеву: - Василий Иванович, ты за кого будешь? За Примакова или за Путина? - А за кого Борис Абрамович? - Известно, за Путина. - А за кого Роман Абрамович? - Известно, за Путина. - А за кого Борис Ефимович? - Известно, за Путина? - Ух ты. А за кого Лужков? - Известно, за Примакова? - А за кого Зюганов? - Известно, за Маркса. - А за кого т-щ Путин будет? - Известно, за Шойгу. - Шо, и он тоже за не русского?
С целью устранения несоответствия мелких габаритов с внушительным названием, лидер известного политического объединения выступил с предложением переименовать его в "медведку".
Полярная экскурсия. Туристы любуются торосами, ахают от северного сияния. Одна дама замечает тонкий желтый столбик, который торчит посреди ровной льдины прямо на Северном Полюсе, и обращается к экскурсоводу: - А Что это? - Земная Ось? - Мадам, это память о первооткрывателе Р. Пири, который достиг Северного Полюса в 1909 г. Тогда здесь стояли такие холода, что жидкость замерзала налету. Вот Пери и обозначил Земную Ось этим … желтым столбиком.
Российская жизнь - как воздухоплавание… Хрущев начал надувать воздушный шар, и он стал подниматься вверх. Брежнев остановил надувание, и шар завис на одной и той же высоте. Горбачев "проколол" шарик. Ельцин подлетел на самолете и подхватил падающих пассажиров. Черномырдин ввел самолет в пикирующий режим, и все балдели как хорошо и быстро мы летим. Кириенко увидел, что сейчас врежемся, и вывел самолет из пике. Все охренели - ну и перегрузки! Примаков вывел самолет на горизонтальный полет, чтобы все могли немного передохнуть. Степашин попробовал маневрировать, но что-то заело. И, наконец, Путин стал по-немногу опять набирать высоту…
-Всем пива за мой счет! Тут все со стульев и наебнулись. Абрам: -Таки Сын у меня родился! Настоящий богатырь! Пять пятьсот! Прошел год. Пришел Абрам в бар, ну и кто-то его спросил, как мол злоровье малыша, сколько весит? Абрам: -Пять пятьсот! -???? Так он же год назад столько весил!? -Да!? А, ну так я ж ему вчера обрезанье сделал!
Приходит любовник к любовнице. Занялись любовью. Тут приходит муж. Любовник ныряет под кровать. Муж с женой ложатся спать. Через некоторое время жена поднимается и идет в сарай. Любовник, решив, что ушел муж, взбирается на кровать. Нащупав чью-то задницу, выполняет свой долг. Муж, взревев, как бык, хватает обидчика за член и кричит жене, что он кого-то поймал. И она включила свет. Жена, понимая, что попалась, ведет из сеней теленка и меняет член Л. на язык теленка и включает свет. Муж, видя в руке язык воскликнул:" Вот это лизнул, что в Жо?? затрещало!"
Заядлый администратор компьютерного клуба ложится в постель с девушкой. Трахаются,Трахаются, и в момент оргазма, админ в порыве страсти орет: "1,2,3 компьютер ВРЕЕЕМЯЯЯЯ!!!"
Папа говорит своему сыну. Где будешь гулять говори мне. Сын - как мне стыдно будет. Папа - ты не говори, а дай мне понюхать свой палец. Наследующий день сын приходит домой,дает отцу понюхать палец. Папа - Ты был с Гулей. Сын - удивленно смотрит на отца. Другой день сын опять дает отцу понюхать палец. Папа - Ты был с Леной. Сын думает откуда папа все знает, пятый день определяет с кем я был. На седьмой день сын пошел и потрогал козу. Приходит дамой и дает палец понюхать отцу. Папа старается понять какая девушка. И через менуту кричит: - Шофер вытащи машину, поедим в городе новая девушка появилась.
Заядлый администратор компьютерного клуба ложится в постель с девушкой. Доходит до интима, а девушка отказывает...:( "Ёб№;ый случай, опять сеть накрылась, опять конец обжимать придется":)
Заядлый администратор компьютерного клуба, который ОЧЕНЬ любил сидеть и разговаривать по ICQ , ложится в постель с девушкой. Ну позанимались они любовью... Через 9 месяцев: "Оу...Оу!!!!!!!"
Однажды Русский поехал а Америку. Приехав домой, друг его спрашивает: - Как съездил, погулял. Как американские девушки. - О-о они такие жирные, у меня до сих пор капает.