Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: D
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это в давние времена, когда еще существовал Военно-Морской Флот СССР. Из ремонтного дока вышла старая подводая лодка, которая уже тягаться с наиболее вероятным супостатом не могла, но для учебных целей еще вполне годилась. После ремонта положено морячкам лодку принять и тщательно все проверить, для каких целей и была отправлена лодка в небольшой поход. Выполняем погружение на небольшую глубину на короткое время. И чтобы проверить приборы, боцман остается в рубке в палубной надстройке, из которой лодкой управляют в полупогруженном положении. Вообще-то там никому при погружении находиться не положено, но приборы же проверить надо... Ладно, задраили его там и пошли под воду. Все идет по плану, и тут вдруг старшина, стоящий на рулях глубины, докладывает: - Лодка не слушается руля, не могу держать глубину! Командир к нему - точно, стрелка глубиномера нервными рывками ползет по шкале. Командир: - Продуть носовой балласт! Лодка задирает нос, но стрелка продолжает падать, стремительно приближаясь к отметке максимально допустимой глубины. - Продуть главный балласт! Лодка дрожит и гудит, стрелка ложится на ограничитель и замирает. Все в командном отсеке мокрые и синие, ждут, что вот-вот полетят заклепки и сомнет корпус. В этот момент лодку встряхивет и она становится на ровный киль. Тишина. - Пиндец. Легли на грунт... Все боятся шевелиться. Старпом сдавленно спрашивает: - Интересно, сколько же над нами?... Офицеры смотрят друг на друга, никто не решается проверить по карте. И тут кто-то вспоминает: - Боцман!!! Боцману явные кранты - иллюминаторы в надстройке давным-давно должно было выдавить. Командир без никакой надежды берет трубку и нажимает кнопку вызова: - Рубка? - Рубка слушает! - раздается бодрый голос боцмана, - Командир, а хули это мы по поверхности задраенные дрейфуем? Командир молча бросается к перископу: солнышко, чайки, облачка... В общем, только потому, что в море пробыли еще один день, командир и все кто были в командном отсеке успели поостыть и саморучно убивать уродов косоруких, закачавших воздух в глубиномер, не стали. Все ограничилось простым рапортом.
Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Встечаются два друга с утра, после пьянки. - Слышь, а че мы вчера пили??? - Водку, коньяк, шампанское.... - Хмммм.... а чем закусывали???? - Мясом, икрой, лягушачьими лапками... - Лягушачьими лапками!?!...ааааа, то-то у меня башка так болит.....
- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко? - Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко? (с) "Отнюдь", КВН-Сибирь
Зойка, как обычно, после работы зашла за Катькой, старшей дочкой, на продленку, потом за Танькой, за младшей, в детсад. По пути домой зашли в универсам, кой-чего прикупили и, естественно, не миновали любимый галантерейный отдел. Понятно, этих заколочек, колечек и прочих фенечек у девушек много не бывает. Но в этот раз Таньке не удалось выпросить себе кусочек счастья. Серега в ожидании ужина и своих женщин, путаясь в шлепанцах, затрусил на звонок. Увешанные пакетами, Зойка с Катькой, продолжая щебетать, вошли в прихожую. Серега выглянул за дверь. - А где Танька? - И удивился необычной тишине за спиной. Через секунду он отлетел к стене сдутый вихрем, от подорвавшейся Зойки. Только на нижних пролетах лестницы была слышна дробь жениных каблуков. Когда Зойка с захолонувшим сердцем вбежала в универсам, она увидела окруженную продавщицами, зареванную счастливую Таньку. В Танькиных жидких волосенках красовался всеми цветами радуги гребень-прищепка. Огромный. Ну, может чуть поменьше, чем Зойкино счастье.
Пять вопросов, которых боятся мужчины. Вопрос # 1 : О чем ты думаешь? Правильный ответ на этот вопрос, конечно же, "О, извини, я задумался, дорогая. Я просто размышлял о том, какая ты горячая, удивительная, заботливая, умная женщина и как мне повезло, что я с тобой встретился". Этот ответ не имеет никакого сходства с откровенным ответом, который должен быть похож на один из следующих: 1. Бейсбол 2. Футбол 3. Какая ты толстая 4. Насколько красивее та, чем ты 5. Как бы я потратил страховку, если бы ты умерла. Вопрос # 2 : Ты меня любишь? Правильный ответ - "Да!". Или если тебе кажется, что более детальный ответ необходим, то "Да, милая". Неуместными ответами будут являться: 1. О, да, чушь собачья. 2. Ты себя будешь лучше чувствовать, если я скажу да? 3. Зависит от того, что ты считаешь любовью. 4. Какая разница? Вопрос # 3 : Я выгляжу толстой? Правильным ответом является выразительное: "Конечно же, нет!". Среди неправильных ответов: 1. По сравнению с чем? 2. Я бы не назвал тебя толстой, но и не идеально худой. 3. Немного лишнего веса смотрится неплохо на тебе. 4. Видал и пожирнее. 5. Не могла бы ты повторить вопрос? Я просто думал, как бы я потратил страховку в случае твоей смерти. Вопрос # 4 : Ты думаешь, она красивее меня? Опять же, правильный ответ должен быть выразительным: "Конечно же, нет!". Неправильные ответы: 1. Да, но у тебя характер лучше. 2. Не красивее, но определенно тоньше. 3. Ну не лучше, чем ты в ее возрасте. 4. Я ее считаю красивой. 5. Не могла бы ты повторить вопрос? Я просто думал, как бы я потратил страховку в случае твоей смерти. Вопрос # 5 : Что бы ты сделал, если бы я умерла? Точно безвыигрышный вопрос. (Правильный ответ, конечно, "Куплю корвет и лодку"). Но, что бы ты не ответил, будь готов к, как минимум, часу вопросов, среди который встретятся следующие: Она: Ты женишься еще раз? Он: Конечно же, нет! Она: Почему же? Разве тебе не нравится быть женатым? Он: Конечно же, нравится! Она: Тогда почему же ты не женишься вновь? Он: Хорошо, я бы женился еще раз. Она: Ты бы женился? (с болью на ее лице) Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати? Он: Где же еще нам спать? Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь их на ее фотографии? Он: Это, кажется, - то, как должно быть. Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа? Он: Она не сможет их использовать; она левша. Она: - - - тишина - - - Он: О, бля!
Разговор двух мужиков: - Я тут недавно жену перепутал с грабителем. Видел бы ты как она упиралась, пока я ее в окно вытвлкивал. - Это что, я как-то раз грабителя перепутал с женеой, видел бы ты как ОН упирался!!!
Сегодня мне звонок по мобильнику: - Але, а вы как работаете? - А вы куда звоните? - Это кенгуру...? - Нет, это человек! - ?!! P.S. магазин у нас есть такой.
Прочитал вот истроию из повторных, как миссионерша в две соседние квартиры стучалась, а все один и тот же мужык открывал.
Так вот, две квартиры - это фигня. Мы когда-то жыли в комнате в коммуналке, которая простиралась на 2 подъезда. То есть нормальная пятиэтажка, без намеков на подвохи, 99% квартир - самые обычные, а на 5м этаже, за дверью налево (направо) - агромадный коридор (метров 20-30) аж до слежующего подъезда с туевой хучей комнат, кухней, складом, санузлом итд.
И вот сидим мы как-то под Новый год, выпиваем... Стук в дверь в правом подъезде. Пришел мальчег, поколядовать. Нее мальчег, не нада нам твои услуги, иди с Богом. Выпиваем снова. Через полчаса стук в дверь в левом подъезде. Открываю - бааа дежавю! Мальчег, ну что ты не понял, нам твои колядки не нужны!
Думаю, мальчег поверил в волшебство на Новый год и деда Мароза.
Сегодня, летя рейсом Денвер-Атланта столкнулся со следующей историей. После посадки в Атланте стюардесса объявляет разную бесполезную информацию, в том числе следующую фразу: You are welcome to use your cell phones, but don`t turn them on (сейчас вы можете пользоваться своими сотовыми телефонами, но только не включайте их). Ее извинения были не услышаны из-за громкого смеха почти всех пассажиров:)
Комментарий к анекдотам про тер. акты в США. Конечно те, кто в такую минуту рассказывают идиотские анекдоты про Microsoft и Брат 3 - презренные примитивные животные, не воспринимающие ничего за пределами своего жалкого мирка. Но позволю себе заметить, что до недавнего времени США претендовали на роль всемирного полицейского, а как мы все знаем, люди военные (в данном случае США) идут на риск заранее зная и принимая это. Если ты считаешь, что имеешь право диктовать мировой порядок и считаешь зоной своих интересов весь мир, или выступаешь "защитником" чего бы там ни было, изволь быть готовым и к определенного рода жертвам и потерям. Как и любой военный. А то и рыбку съесть, и не получить пинка под зад. Я считаю, что США сами виноваты в том, что ПОДСТАВЛЯЛИ своих граждан под такого рода атаки, проводя свою политику на Ближнем Востоке и в других регионах, почему-то предполагая что они находятся в абсолютной безопасности. Конечно жестоко, но это правда жизни. Кстати, у меня у самого друзья в WTC работали, и мне безумно жалко людей, которые пострадали.
Приходит мужик (М) в магазин и просит ему отрезать 286 граммов сыру. Ну продавщица (П) кое-как отмерила и отрезала. М: А теперь порежьте пжлста по горизонтали на маленькие кусочки. П: Да конечно (отрезает) М: А теперь порежьте по вертикали на маленькие кусочки П: (со злостью) Да конечно М: А теперь пжста эти кусочки сделайте в форме треугольничков. П: Знаете, наш магазин с завтрашнего дня идет к Ебени Матери, не хотите вместе с нами?
Попали на необитаемый остров коммунист, фашист и хиппи. Явился им через некоторое время Бог и пообещал выполнить по одному желанию каждого. Посмотрел коммунист эдак косо на фашика и говорит - Хочу, чтобы не было фашистов. Фашик в ответ - Хочу, чтобы не было коммунистов. - Ну а тебе, волосатенький чего? Спрашивает Бог у хиппи. Тот посмотрел на тех двух, да и говорит - Этих не будет? И этих тоже не будет? Ну тогда маленький двойной без сахара.
Один пользователь социальных сетей сказал Сократу: — Я нашёл в интернете замечательную цитату и хочу поставить её в качестве статуса. — Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься написать в статусе, через три сита. — Три сита? — Прежде, чем написать что-нибудь в статусе, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда? — Нет, я просто прочитал это на одном сайте. — Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь написать в статусе что-то хорошее? — Нет, напротив. Это обычная пошлая, глупая и банальная цитата, которых в сети куча и от которых людей уже тошнит. — Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься написать что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Будет ли твоим друзьям хоть какая-то польза от прочтения того, что ты хочешь написать? — Нет, абсолютно никакой. Читая это, они просто потратят время зря. — Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты собираешься написать в статусе, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда это писать?
Четыре мужчины (A, B, C, D) сидели в зале ожидания и беседовали. Зашел разговор о недвижимости. (А) - Квартира на Невском - это ценно. Если, конечно, окна на Невский и подоконники широкие. (В) - ? (А) - Ну, женщину на подоконник, смотришь на Невский и... Мимо прошли две девушки. У обеих длинные разноцветные прически. Разговор тут же переключился на женщин. (А) - Нравятся мне женщины с длинными волосами. (В) - Чтобы на руку намотать, и...? (А) - Нет. Просто красиво.
Экзамен по анатомии в мед. институте. Студент рассказывает строение скелета человека. Все что знал уже рассказал, а профессор продолжает заинтересованно слушать, не останвливает. Выжав все остатки знаний и видя, что профессор все еще не удовлетворен, напоследок студент с отчаяния тычет указкой скелету в промежность и заявляет: - А вот тут был член! Профессор: - Четыре! Обнаглевший от нервного истощенния студент: - А почему только четыре, а не пять? - Не "был", а "бывал". Скелет женский.
ЧТО МОЖНО УЗНАТЬ О МУЖЧИНЕ... ..в первые 10 минут общения с ним
1) Часто ли он заглядывает в парикмахерскую. 2) Хватает ли у него смелости смотреть собеседнику в глаза. 3) Учили ли его в детстве хорошим манерам. 4) Есть ли у него практика общения с людьми, которых он знает меньше 10 минут. 5) Обладает ли он чувством юмора...после первого сексуального контакта 6) Есть ли у него основания стесняться расстегивать штаны. 7) Кто первым получает удовольствие - он или вы. 8) Заняты его мысли только вами или ему не дает покоя недоделанная работа или невыгулянная собака. 9) Нравится ли ему ваше тело больше, чем вам самой. 10)Способен ли он развлечь вас сразу после секса...после первого года совместной жизни 11)Какая из ролей ему подходит больше - любовника или мужа. 12)Надолго ли его хватило скрывать свое подлинное лицо. 13)Насколько он желает видеть вас в роли собственной матери. 14)У кого из вас больший сексуальный аппетит. 15)В какую сторону меняется его настроение при появлении тещи.
5 вещей, которые, по всей видимости, вы не узнаете о Нем никогда
1)Что он нашел такого сексуального в соседке с нижнего этажа. 2)Зачем он на своей развалюхе пытается обгонять "Опели" и "Фиаты". 3)Что он на самом деле думает о вашем друге детства. 4)Как ему удается не запоминать ваши привычки. 5)Желает ли он оставаться с вами до конца жизни.
Навеки с НАТО. Украину не примут в НАТО. Немцы, итальянцы и французы не дураки чтоб платить деньги за проход своих кораблей через Босфор, Дарданеллы и Гибралтар.
Идут два западенца (западенец - житель западной Украины). Один другому: - Миколо, а що то воно у кущах чорние? То не москаль? - Та ни, то рояль. - А що то воно биля роялю билие? То не москаль? - Та ни, то клавиши вид роялю. - А чого рояль чорный, а клавиши - били? - Бо вони зроблени из слонячои кистки. - От, кляти москали! Слоника закатували!...
ТОлька что. Прперся на работу .. проконтролил бэкапы и серваки и типа думаю нуна бы сходить пожрать шота купить. Выходю из здания, неспеша двигаюсь в сторону магазина, подхожу к перекрестку и как раз типа красный пешеходам ... стою жду, от нефик делать разглядываю проехжающие машины. рядом со мной стоят еще несколько человек, среди них два кекса лет 23-25. и вот вижу едет не очень большой такой грузовичок, и кузов до отказа набит кирпичиками. И все бы намана былоб, еслиб не большая надпись на кабине грузовичка "UNIX" :-). Немнога обалдевший стою и смотрю как это "чудо" проезжает мимо, краем глаза замечаю, что кексы тоже немнога офигели от таких делов и смотрят туда же куда и я. и тут фраза одного из них, с выражением надежды на лице и на чешском языке (забыл сказать шо в Праге все это происходит): - "На Новодворскую пробирается ..."
На улице Новодворской находится здешняя штабквартира Мелкомягких :-)))
Сегодня утром еду на работу и читаю одну из Торонтовских газет Metro Today. Вот перевод одной стати, которая подняла мне настроение. Одно кафе из сети Cofee Time было евакуировано вчера около 8-ми утра в центральной части Торонто. Уборщица обнаружив продолговатую пластиковую трубу с электронным устройством сбоку, оставленное на бачке унитаза в мужском туалете, решила что это взрывное устройство и позвонила 911. После того как на место приехала полиция и скорая, вызвали bomb squad......
В школе идет урок, тема секс. Учитель (У) старательно объясняет детям тему. Вдруг Вовочкая (В) тянет руку. - У. Что Вовочка?? - В. Можно вопрос? - У. Конечно. - В. А как выгледит женское влагалище перед полового акта??? - У. Вовочка ты когда нибудь видел бутон не распустившейся розы? - В. Да - У. Вот так и выгледит женское влагалище перед половым актом Учитель продолжает объяснять тему. Вдруг Вовочка опять тянет руку. - В. Учитель а как выгледит женское влагалище во время полового акта? - У. Вовочка ты когда нибудь видел бутон распустившейся розы? - В. Да - У. Вот так и выгледит женское влагалище во время полового акта. Учитель закончил объяснять тему, Вовочка опять руку. - У. что Вовочка? - В. Учитель а как выгледит женское влагалище после полового акта? - У. Вовочка ты когда нибудь видел морду слюнявого бульдога, обожравшегося манной каши!!!!!
Довелось мне как-то поучаствовать в лотерее фирмы Microsoft. И так получилось, что достались мне кварцевые часики с логотипом этой фирмы. Я очень обрадовался, так как мои собственные часы к этому времени благополучно померли.
Носить часы Microsoft оказалось забавным предприятием. Ну например, все коллеги по работе сочли своим долгом задать вопрос типа "Ну и как, глючные часы?". Тем не менее, часики ходили хорошо.
Однако приблизительно через месяц часы вдруг перестали ходить. Я расстроился, ибо уже привык к ним, и пошел с ними к часовому мастеру. Он их разобрал, посмотрел и начался следующий диалог:
Часовщик: Часы не ходят из-за того, что батарейка сдохла. Я: Жаль. Ну поставьте новую. Часовщик: Вы знаете, поставить новую батарейку я могу. Но вам это, судя по всему не очень поможет. Понимаете, часы хорошие, но у них есть одна особенность - они потребляют энергии ровно в 3 раза больше, чем обычные. Поэтому вам каждый месяц придется ко мне за батарейками бегать...
Вот такой у нас Microsoft - даже часы у них характерные. P.S. Что особенно забавно - часовщик сказал, что проблема с энергопотреблением не очень сложная, и починил часы ровно за один день. Тоже, знаете ли, что-то напоминает...
ОСОБО СЕКРЕТНО для передачи курирующим сайт органам
еду я значит вчера днем по ленинградке от Москвы в сторону Тверской области. красота, солнышко пытается проглядывать, редкий мерс долетит до 100-го километра - качусь в свое удовольствие по полупустой дороге. И тут почти у выезда из Моск. обл. втыкаюсь в охрененную пробчелу. с чего, думаю, здесь-то. тыркаемся по 3мерта в минуту и тут до меня допирает, что впереди блокпост не иначе.
И точно. из впереди стоящих машин выруливает старый москвиченок, разворачивается через двойную осевую и назад. а в нем - пара ярких кавказцев... а впереди действительно оказалось все всерьез - автоматы на перевес, шлемы, бронежилеты, все дела.
Разговор двух мужиков: - Я тут недавно жену перепутал с грабителем. Видел бы ты как она упиралась, пока я ее в окно вытвлкивал. - Это что, я как-то раз грабителя перепутал с женеой, видел бы ты как ОН упирался!!!
По поводу Bloomingsdale в Manhattan - Суть "дополнительных" скидок в том, что они не суммируются с основными, а применяются к сумме после первой скидки, т. к. цена=90%*90%*$100=$81. Так что вместо того чтобы умничать и заводить очередную муть про то какие американцы тупые, пройдите тест IQ - может, жить станет проще?
Бывшие Российские ученые получмлм Нобелевскую премию за графен.
На РБК пишут: "Гейм и Новоселов раз за разом наклеивали на графит скотч, а потом отрывали лоскутки, добиваясь идеально тонкой пленки. Получилось дешево и эффективно."
Руководитель отдела наноматериалов «Роснано» Илья Гольдт дает свой комментарий: "Вклад в это открытие со стороны советской научной школы огромен, однако на момент открытия в России не хватало инструментов и инвентаря, чтобы графен был изобретен именно в нашей стране". То есть в 90-е Чубайсу и прочим "Гольдтам" нехватало скотча, а лет через 20 скажут, что еще чего-то, хотя в "Роснано" вложили миллиарды.
Печатаю я как-то отцу лекцию по интенсивной терапии и вижу такую инструкцию о том как использовать дифибрилятор. - Это тот самый, который током бьет. ;) : Дифибрилятор НЕ использовать на дышущих пациентах, пациентах в сознании и пациентов с пульсом.
Дело было в одном из истребительных полков ВВС СССР, во времена, когда любовь к полетам и стремление стать летчиком не вызывали смех у окружающих. Но история не об этом, а о силе человека и силе привычки. Так вот, служил в этом полку летчик, настоящий фанатик авиации. В свободное от службы время он занимался парашютным спортом, выполнил огромное количество самых разнообразных прыжков. Что для летчиков редкость на самом деле, ибо большинство из них парашют недолюбливают, так как ассоциируется он у них исключительно с неприятностями. Даже обязательные для них раз в полгода прыжки косить норовят. И вот с этим асом случается одна из таких неприятностей - во время тренировочного полета у его истребителя отказывает двигатель. Попытки запустить его ни к чему не приводят, машина теряет высоту, руководитель полетов орет по рации: "Покинуть самолет!" Пилот катапультируется. А летел он на достаточно старом истребителе у которого катапульта была, но автоматической системы раскрытия парашюта не было, раскрываться надо было по старинке, вручную. Выровнялся наш герой, и пытается открыть парашют. Хвать - а кольца-то на груди нет! Тут остатки хладнокровия, что еще были после аварийного катапультирования, его покинули. И он в приступе паники голыми руками разодрал болтающийся у него на заднице (в полете пилот на нем сидит) ранец и кое-как раскрыл парашют! Те, кто держал такой ранец в руках и щупал материальчик - те представляют. Это было о силе человека. А теперь о силе привычки. ЧП с "дефектным" парашютом разрешилось за минуту - в столь, мягко говоря, нервной ситуации этот летчик искал кольцо там, где он находил его всегда во время спортивных прыжков - на груди слева. И он напрочь забыл, что у спасательного парашюта кольцо расположено ниже, в районе аппендикса.
Наша зам. декана в институте - Анастасия Петровна (в народе - Баба Настя) однажды изобрела забавный термин. Как-то на полевой практике, в комнате человек на 20 народ пил чай, ну и Баба Настя с нами (1 курс, окончание учебного года). И тут Баба Настя произносит так задумчиво: "Что-то у нас все девушки с первого курса как-то быстро _поперебеременЕли_..." Я плакалЪ.