Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 ноября 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Рождественская история в трех действиях с прологом и эпилогом.
Пролог.
Работаю я в крупной компьютерной компании. Есть здесь традиция – под
Новый год устраивают для служащих банкет в каком-нибудь крутом
ресторане.
И вот собираемся. Волнительно так – не каждый день ведь по крутым
злачным местам ходим. Хочется выглядеть соответственно. Собираюсь и я.
Элегантен, как рояль. Перед выходом жена сует в руки пакет с модными
туфлями – холодно мол, иди в теплых ботинках – там переоденешь. Гордо
откланяю предложенное и сразу напяливаю эти самые модные туфли – чего с
собой лишние сумки таскать…
В метро пересекся с родительницей моей – денег передать и, проводив ее,
выхожу на улицу, где ждут меня сослуживцы.
По дороге к ресторану один из них невзначай так замечает – а чегой-то у
тебя, мил-друг, в пакете? И правда – в руках у меня пакет откуда-то.
Вот, блин, думаю - у матери прихватил случайно. Ну не бежать же
вдогонку. Открываю пакет, а там…. Коньки…. Женские…. Фигурные…
Друганы от смеха в сугробы попадали, а я стою и думаю, ну не фига себе,
маман… не юного возраста ведь женщина, а все туда же… а эти, из сугроба
– хорошо, мол еще не лыжи… танцевать-то с девчонками, пожалуй, неудобно
было бы…: О) Действие первое.
Ресторан. На входе все как положено – рамочка – металлодетектор, и пара
амбалов с большими плечами и маленькими головами. Фейсконтроль
называется.
Прохожу сквозь рамочку. Звенит…
Естессно звенит – коньки – они ведь железные. Амбалы мне, вежливо так, а
что увас в пакете, товарисч? А я им, не менее вежливо, – как что -
коньки… Минутное замешательство. Кажется не верят. Молча достаю,
выкладываю на стол.
И правда… коньки… женские… фигурные… Гробовая тишина. Наконец один
нашелся – извините, у нас в коньках в зал нельзя, придется сдать в
гардероб.
Обидно… вместе с коньками пришлось сдать и фотоаппарат – нельзя,
говорят, фотографировать.
Чуть позже… кругом веселье… все вокруг фотографируются на память
(шмонали-то только меня) – мне тоже охота…
Спускаюсь в гардероб за фотоаппаратом. Там портье стоит – как в фильме
«Четыре комнаты» - с таким же идиотским лицом, в униформе и обязательной
кепочке.
Я ему – извините, мне тут надо из пакета забрать вещь одну… Он мнется
–вообще-то у нас так не положено… а что у вас там?
Я, честно так… КОНЬКИ!!! И открываю пакет… После этого можно было бы
легко выносить весь гардероб…
Действие второе.
Три часа ночи, родной дом… Нетвердой походкой вваливаюсь в квартиру. На
пороге заспанная жена принимает из моих рук пакет… Ну как банкет, милый?
Пауза… И вдруг, сразу на два тона выше – ТЫ ГДЕ БЫЛ?!!!
Как где – в ресторане… А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ С СОБОЙ ЖЕНСКИЕ КОНЬКИ????!!!!
Занавес…
Действие третье.
Утро. Голова болит. Телефонный звонок. Маман звонит.
- Ну как вчера?
- Все здорово, только ты вчера свой пакет у меня забыла…
- Какой пакет?
- Ну как какой… (раздражаясь) полиэтиленовый, в нем еще коньки были…
- Какие коньки?!!! Не было у меня пакета – я еще удивилась чего это ты с
пакетом в ресторан идешь…
Эпилог Откуда взялись коньки я так и не выяснил. Отдали их знакомым – у
них дочка.
А перед следующим рождеством от сослуживцев стали поступать заказы на
лыжи и снегоходы…. :О)
Историю сию я сам не наблюдал, однако знаю, что называется, "из первых
рук", от свидетеля.
Итак, конгресс писателей-фантастов, в числе профих приглашенных -
Святослав Владимирович Логинов (очень мною уважаемый автор). Где-то в
кулуарах (читай после принятого, причем принятого много и хорошо)
жалуется одному из коллег-писателей на тяжелую свою жизнь.

- Никак не могу решить, как написать в рассказе, сколько же тракторов
утопил по пьяни некий тракторист, два или три. Напишу два - мало. Три -
не поверит никто.
- Погоди, ты этого тракториста "с натуры" пишешь?
- Да.
- Так напиши, сколько на самом деле было. Сколько, кстати?

Взгляд Логинова исполняется вселенской скорби, на челе его проявляется
печать безысходности и наконец оглашается цифра.
- Одиннадцать!
Хомячок!!!!!!
Живет у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-падла,"дал подержать".
Второй год, б.. держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая.
Кусает всю семью акромя меня. Одним словом живой сувенир.
А далее амбула.

Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник
себе и родне. Собирается ента вся братия и гуляет. На следующий день
брат мне и говорит что хомяк вроде хочет ласты склеить, т. к. задние
лапы волочет за собой и пищит, типа заимись, утряси похороны.
Я его на руки и вижу, что лапки-то ниточкой перетянуты до посинения
онных и полного онемения (племяшки б.. поигрались). Сердобольный брат
просит его пристрелить - шоб не мучился. В юношеском возрасте у меня
была мечта стать хирургом. Глядя на животное понял-Я Айболит.
Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со спиртом
обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете что делают животные при
ранениях? Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на
кучку меха не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила что вырастила
убийц извращенцев............... Оно очнулось на след день и начало
яростно трясти клетку и всех покусывать. Отец, вот жизнь повидал, дал
ему воды. Правильно, хомяк еще На полсуток ушел к богам. Когда оно
оклемалось на него жалко было смотреть, ел только с рук и то, что сунешь
под нос.
Провели аналогию (по последствиям) -для нормального человека литра 2.
Только через пару дней оно начало как-то реагировать. И что интересно
ведь, все живое оказывается благодарно окружающим, спасших их от
последствий бодуна. Теперь батяня хомяку лучший друг, хлебом не корми -
дай на руках посидеть.
Grisem
В начале 80-х я учился в одном славном пехотном училище. Кроме всего
прочего изучали там боевую технику и правила ее правильной эксплуатации.
И был там полковник, особо отличавшийся большим умом и
сообразительностью и регулярно попадавший из-за этого в разные истории,
одну из которых, очевидцем которой я был сам, хочу рассказать.
Как то раз он проводил занятия по подготовке боевой машины пехоты (БМП)
к преодолению водной преграды. Нужно сказать, что эта машина плавающая,
а для улучшения водоплавающих свойств у нее впереди расположен откидной
волноотражательный щит. Перед входом в воду этот щит приводится в
рабочее положение механиком-водителем с помощью пневматики.
Так вот, стоя лицом перед группой курсантов и спиной к БМП, полковник
объявляет тему занятия и напоминает меры безопасности, главная из
которых - не стоять вблизи подвижных частей машины. Затем,
удостоверившись в том, что все все поняли, приступает к самому главному
- к показу того, как все должно быть. По его команде солдат, сидевший на
месте механика, поворачивает рычажок пневмопривода и откидывает
волноотражатель в рабочее положение. Щит (очень толстый и крепкий) бьет
по полковничьей макушке. Полковник падает как подкошенный, курсанты,
пересмеиваясь, относят его в санчасть, где врачи приводят пострадавшего
в сознание и дают недельку побюллетенить дома.
Через пару недель после этого он же, заметно отдохнувший, проводит такое
же занятие у моей группы. Все повторяется один к одному, и стоит на том
же месте, и говорит то же самое. Впрочем, полковник самокритично добавил
к инструктажу, что сам, мол, недавно нарушил меры безопасности и сильно
из-за этого пострадал. И снова дает команду тому же самому бойцу
откинуть щит...
Полковник был в новых сапогах с высокими каблуками, видимо, поэтому удар
оказался сильнее, чем раньше. В результате он заработал повреждение
шейных позвонков и месяц в госпитале.
Конечно, жалко человека, но не до такой же степени, так что, вспоминая
этот случай, мы не стесняемся ржать до сих пор.
В одной достойной стране был наш генеральный консул. И как-то раз он
ехал по платной дороге. Перед въездом на платную часть дороги стоит
будочка со шлагбаумом, в будочке сидит местная девушка, взимающая плату
за проезд. Генеральный консул - мужчина и вообще видный, а по стандартам
той страны - так просто Мистер Вселенная. Девушка на него во все глаза
смотрит... А он ее по щеке погладил, и говорит:
- Ах ты моя пиздюлинка! - По-русски там мало кто понимает... Девушка
растаяла. И все бы ничего, да через несколько недель едет генеральный
консул по той же дороге, сопровождая нашего Чрезвычайного и Полномочного
Посла. Подъезжают они к будке, а там та же девушка сидит. Заметила она
генконсула, и как закричит:
- Пиздюлинка! Пиздюлинка! - Первые слова Посла минут через двадцать:
- Кто научил? -
Был у меня дедушка. Всеми любимый и смешной. Гариком звали, а работал он
зам. Директором Одесского Цирка. Вот через него и знает наша семья эту
историю.
Был в Цирке один такой пожарный сторож, то ли Пекарь то ли Петров, но
это не так важно. Был он интересным типом с хроническим насморком,
большим носом и интилектом, мягко говоря ниже среднего. Так вот наш
герой стоит в корридоре как бы на посту. Кто-то заметил такой беспорядок
и шутки ради, народ такой одесситы а здесь – еще и циркачи, говорит ему
что, так и так, а стоите вы здесь товарищ и выглядит это как-то
непрофесионально – вот зайдет чужой и увидит что на таком пристижном
посту и стоит бездельничает! Как так, здесь что, цирк что ли? Хоть
повязку навяжи чтоб более официально выглядел. Через пару дней на нашем
перце появляется алая повязка на рукаве. Время послевоенное, пришлось
усадить и объяснить что такую повязку посторонний может понять еще хуже
чем безделие. “Ну хоть напиши на ней чего нибудь чтоб не спутали, ну
должность, например! ”
Совет был принят и наш герой бегом в уборную к портной.
На следущий день весьЦирк содрогался от смеха проходящих мимо поста
нашего героя где он красовался своей новой повязкой на которой по алому
золотом было вышито громадными буквами слово “ПОЦ”!!!
Прибегает мой дедушка, тогда еще только папа, и пытается выяснить у
сияющего и ничего непонимающего ПОЦа что он думал когда заказывал
надпись? Ответ был прост как молоток – “А я решил что Пожарный Охранник
Цирка не поместится так и сократил как принято. ” По правде надо сказать
что после нескольких объяснений и упорного взгляда на повязку дошло до
товарищя какой он на самом деле был поц.
Стою у киоска, передо мною - девушка уже, мягко говоря, не трезвая. За
ней с интересом наблюдает парень-продавец.
Девушка, судя по направленному взляду, собирается купить Чупа-чупс. Но
произнести это сложное иностранное слово никак не может:
- Чппссс... ппсс... спссс..... Эта.... Ск стоит эта... ппососать...
Продовец, ухмыляясь:
- Да пососать - бесплатно!
Иду по Казанскому вокзалу (на работу типа еду) и слышу объявление:
"В связи с ремонтом моста поезд номер... (не запомнил) Ростов-Москва
прибывает на Павелецкий вокзал с 14 по 22 ноября"
Мой истерический смех поняли, видимо, только встречавшие этот
злополучный поезд...
16
Дочка 4.5 года сегодня выдала:
- Мама, а почему я девочкой родилась?
- Ну, Лена, не знаю, так получилось...
- А вот я знаю!!!
- ???
- Потому что это ты меня родила. Вот если бы меня папа родил, то я была
бы мальчиком.

Открытие по поводу планирования пола ребенка было вечером пересказано
нашему папе, который, к слову сказать, очень хочет второго ребенка -
мальчика, но папа почему-то не протащился...
Не придумано ни слова! Текст взят из справочника «Адрес Москва 2001»
(стр. 887)

Меры объема жидкостей: Англо-американская система: пинта, кварта,
галлон, баррель, бочка.
Русская система: шкалик, чарка, водочная бутылка, винная бутылка, штоф,
четверть, ведро, бочка.

Оказывается, 1 бочка = 40 ведер = 400 штофов = 800 водочных бутылок =
4000 чарок = 8000 шкаликов!

Испокон веков мера жидкости – это количество выпитой водки.
Да здравствует Россия!
Переключил как-то канал на местное ТВ, там на фоне цветочков, деревьев и
т. д. идет очень даже ничего молодая мама и толкает перед собой каляску
с ребетеночком, а голос за кадром уверенно и бодро коментирует "... А
это ОСНОВНАЯ ПРОДУКЦИЯ нашего колхоза.... "
Мдяя... дык вот откудава дети -то...
Сегодня утром еду на работу и читаю одну из Торонтовских газет Metro
Today. Вот перевод одной стати, которая подняла мне настроение. Одно
кафе из сети Cofee Time было евакуировано вчера около 8-ми утра в
центральной части Торонто. Уборщица обнаружив продолговатую пластиковую
трубу с электронным устройством сбоку, оставленное на бачке унитаза в
мужском туалете, решила что это взрывное устройство и позвонила 911.
После того как на место приехала полиция и скорая, вызвали bomb
squad......

Оказалось, что это был вибратор.
17
История про Диму.
Короче, работал Дима админом в Радике... (университет есть такой на юге
России :) Привет его студентам). Вернее не админом а лаборантом...
Причем занимал самое нижнее положение среди всех лаборантов... Был у
него статус "принеси, подай, пошел на хуй, не мешай..."
И вот он решил стать крутым лаборантом... Стал виндузы ставить
самостоятельно после того как доблестные студенты их мочили... И вот,
однажды, он понял, что надо ему поиметь пароль основного сервака в
лаборатории. Не понятно какие внешние раздражители побудили Дмитрия
узнать святую святых: ГЛАВНЫЙ СУПЕР ПАРОЛЬ. Ну вот, значит, после месяца
усердного переустановления виндузов (таким образом он хотел показать
старшим лаборантам свою прошаренность), подходит он к самому матерому
лаборанту (в аудитории были свидетели в числе их и Преподователь!), и
говорит: "Ну... это... Скажи мне пароль к главному серверу..."
Ему в ответ: "Ты че??? Тормоз??? Если я его скажу вслух его все
услышат... взломают сервер наш, потом радиковский, а потом и весь
интернет!!! И нас выгонят из Радика навсегда!!!
Дима и говорит: "А что же делать??? Ну напиши мне на бумажке..."
Супер главный лаборант говорит "Ок..." и пишет. Тот смотрит пароль и
начинает ныкать его в свою тетрадку... Но тут главный супер лаборант
грит "Ты че??? Дебил??? Его кто-то найдет и произойдет (читай выше)"
Он: "Что же мне делать???"
Лаборант: "Съешь его..." (лист с паролем был с половину тетрадного) Тот,
не долго думая, сует его себе в рот... поворачивается к офигевшему
преподу и студентам и начинает его жадно жевать, а потом глотает....
После этого его все зауважали... Все поняли, что на него можно
положиться... Дима свой чувак и тайну не выдаст....

Историю рассказали М. Буринов и С. Гончаров :-)
Дед Пахом кряхтя слез с печки, натянул лапти, подкинул дровишек в печку,
зажег лучину, сел на лавку, включил комп и пошел в Интернет.
Стою на светофоре, глазею по сторонам, и замечаю на стоящем впереди меня
УАЗике, а-ля "Козел", ядовито-зеленого цвета, надпись LAND KOZEL!!
настроение в тот день было.... :-))
Сегодня(14.11.01)в "Смехопанораме" Петросян выдал: А я люблю выступать в
конце концерта, чтобы артистам не мешать.(Молодец, понимает, что сам он
кто угодно, только не артист).
Так держать!
Очередная история про женскую логику.

Приходится мне сейчас немного просвещать одну нашу сотрудницу по поводу
Delphi. Она программистка, но именно с Дельфями никогда не работала. А в
Дельфях слева от тех строк, которые при компиляции порождают код,
автоматически ставятся такие синие точки. Вот я и спрашиваю ее: "А ты
знаешь, что означают эти точки?". Ответила она на одном дыхании, без
пауз: "Знаю! А что они означают?"
Зашел к любовнице на работу. Просит помочь чегой-то подконфигурить на
рабочем компе. Делаю. Потом надо мне было поискать в Яндексе кой чего.
Начинаю набирать с буквы Р. И вылезают предыдущие набраные строки:
- ривьера
- рисовая водка
- рейсовый автобус
- реакция Вассермана....

без комментариев.
Гамбургер он и в Африке Гамбургер.

Летал недавно в Голандию. Посадка в Амстедаме(аеропорт Schipol).
Народ разгрузился и я с ними, а дальше заплутал. Там терминал пару
квадратных км. будет. И спрашиваю у первого попавшего бюргера где тут
гейта номер такая-то, он посмотрел на меня так, дальше что будет я себе
и представить немог. Картина--
Немец (Н):- Are you russian?
Я :- No!!
Н :- Why?
Я :- Because!!!!- и добавляю со злостью, глядя на его обиженную репу
- вот б@@ Гамбургер х@@@!
Реакция немца достойна Фрейда:- I knew it,I knew it!! You are russian.
Grisem. __grisem@mail.com
какой красивый арабский язык.......!!!!!
у меня на работе есть коллега (бывший военный переводчик с арабского)
вот какую фразу он выдал:

УСРАТ ХУЯ АТЪЕБУ ФИЛЬ БИЛЯД

что в переводе означает лишь то, что "Семья моего брата - лучшая в
стране"
У нас в Перми есть магазин со здоровенной вывеской МИРФАК.
Это правда.
Работаю я в организации, которая имеет филиалы в каждом районном центре
области. И по роду деятельности приходится мотаться по всей области.
Вчера, в частности, поехал в филиал, который находится в селе Сурское
Ульяновской области. Еще на вокзале обратил внимание на некоего молодого
человека. Он был пьян, при попытке открыть очередную банку "Балтики" она
у него упала, треснула и начала поливать окружающее пространство. Это
впервые я его так увидел. Потом нужный автобус встал не на свою
площадку, так как пришел слишком рано, когда с нужной площадки еще не
успел уйти предыдущий. Залез, сел, сижу. Так как автобус стоял не на
месте, часть отъезжающей толпы продолжала стоят ждать там, где он должен
был бы быть. Толпу кликнули, она загрузилась. Сидим, проверяют у нас
билетики. Тут заваливается тот товарищ и сходу, обращаюсь к контролерше:
"Женшн, женшн, пр`верьте у мня б`летик! Токо он надорванный уже, потому
что я на чебоксарский автобус сначала сел!" (Который стоял по другую
сторону нужной площадки - примечание автора) Видимо, его оттуда при
такой же проверке билетов выгнали. Итак, билет был проверен, парень
усажен, и спустя какое-то время снова этой контролерше: "Тока не
уежжайте без меня, я щас за пивом сбегаю!" Тут контролерша, видя и так
его почти невменяемое состояние, грудью стала в проходе: "Куда?! Сидеть!
А то щас в милицию сдам такого пьяного!" Сел, притих, но когда она
вышла, выскочил из автобуса и убежал. Автобус уже было отъехал, когда он
перехватил его с охапкой пивных банок в руках. Водитель слегка наехал,
типа, че опаздываешь, тот его обматерил, водила ответил, в общем, успел
обидеться и настроиться отрицательно. Этот кадр тут же открыл очередное
пиво и давай накачиваться дальше. Не успели выехать из города, у каждой
деревни на весь автобус начал спрашивать: "Это Сурское уже? А когда
Сурское? А скока до Сурского еще ехать?" Поначалу ему отвечали, и
поначалу даже нормально, но после второй или третьей деревни он успел
достать, наверное, весь автобус. Несчастный народ задумался о суровой
жизненной реалии провести ближайшие три часа в компании этого мудака. В
какой-то момент он допил банку пива и толи уронил, толи бросил ее на
пол. А так как он сидел на самом первом сиденье, то это увидел и так уже
злой на него водитель и заорал "Подыми!" Автобус действительно был
свежепомытый изнутри, когда мы садились. Этот начал орать в ответ, что
типа пасть порвет, моргалы выколет, и все такое. Сошлись на том, что это
кадр пообещал поднять, когда выходить будет. Едем дальше. Возле какой-то
очередной деревни кадр вдруг заорал "Останови!" Водитель так неожиданно
вежливо: "Выйти хочешь?" "ДА!" Остановились, открылась дверь. "А это
Сурское?" Соседи: "Нет еще" "Нет еще? Тогда дальше поехали!" Очередная
порция мата со стороны водителя. Напоминаю, что при этом в каждой
деревне продолжаются вопросы типа "Не Сурское ли это еще?" Ну и в
какой-то момент какая-то бабка, тоже не выдержав, выдала: "Сынок, ты
че-эта, абкурилси што-ли? Ты же гооонишь!!!" Во блин бабка выдала! Я
чуть не уржался, не ожидал от древней старушки такое услышать. Водила
же, услыхав слово "курить", выдал очередную порцию матюков, типа "Че
этот козел, курить что-ли в салоне начал" и пообещал высадить его на
первом же посту ГАИ. Но вышло по-другому. В очередном селе, которое
неожиданно для того товарища опять оказалось не Сурским, садились
пассажиры, а у него, как и следовало ожидать после пива, возникли
физиологические проблемы, и сказав водителю, чтобы он его подождал, пока
он их не решит, выскочил, чуть не выпав из автобуса, и прямо не отходя
от оного, начал расстегиваться. Настал час мести оскорбленного водителя!
Аккуратненько закрыв дверцу, он тихо тронулся, оставив не въехавшего в
ситуацию кадра дописывать на остановке. Весь автобус чуть ли не
обниматься от радости начал, ржать, и ни один(! ни один!) человек даже
не выступил по этому поводу, типа человека бросили, настолько он всех
достал. Вот такая история у меня приключилась по дороге. Остальное же
все было настолько обыденно и стандартно, что и рассказывать-то нечего
больше.
Друг рассказал. В середине нынешнего сентября у него сокурсники
попросили мобилку и куда то ускакали. После того как он узнал, что они
творили, он был готов порвать им задницы. А делали они вот что: в 5
бесплатных секунд они звонили в Америку и говорили следующее:
- Hello! I^m Ben Laden. I^ll fuck you!
Вечер. Лежим с женой-смотрим телевизор и потихоньку засыпаем. Внизу
бегущей строкой реклама. Почти не смотрим, но взгляд все равно
притягивает.
Текст: Продается ТЕПЛОВОЗ 83г. в. в хорошем состоянии. Цена 600 т. р. и
далее телефоны. Представили покупку тепловоза и парковку его под окном,
после чего от смеха не могли заснуть еще часа два. Интересно, на какого
потенциального покупателя это расчитано.
Муж рассказал вечером за ужином.
У них на этой неделе небольшое ЧП на комбинате произошло: просыпали
5тонн зерна пшеницы на улице, из которой муку делают, а потом нам в
хлебушек, на тот самый ужин...
И заставили всех работяг, кто в ночь работал, обратно в контейнеры зерно
загребать.
(А еще муж мне по секрету рассказал, что бывает такое: мука на землю
грязную тоннами высыпается, ее обратно в машину лопатами закидывают, а
потом нам в хлебушек. Поэтому я уже не буду удивляться, если найду в
булочке гайку - в лучшем случае, дохлую мышку - в худшем)….
Ну, так вот, и тут через сутки приходят на работу и утром парень
–энергетик, которому 25лет, рассказывает:
- Нае#ались за ночь. Домой прихожу: руки, ноги болят, кости ломит, мышцы
ноют, голова отваливается, оттого что ей намахал туда-сюда не меньше чем
руками– помаши зерно вручную, да помощников мало было. Хожу по квартире
еле ноги передвигаю. Сел на диван под телевизор, рядом с бабушкой жены,
которой 78лет. Спрашиваю ее:
- Бабушка, у вас щас спину ломит?
- Нет, сынок.
- А голова раскалывается?
- Нет.
- А ноги не отваливаются?
- Да, НЕТ, Сереженька. А чего спрашиваешь то?
- Эх, бабушка, бабушка, мне бы ваши годы…

Putilova
Сегодня на sport.rbc.ru. Если вы любите футбол - Вам понравится ;-)

Португалия – Ангола 5:1 Голы: Фигу, 26, с пенальти, Нуну Гомеш, 36, 63,
Андраде, 39, Боа Морте, 47 – Мендонка, 1 Матч прерван на 70-й минуте,
так как ЧЕТЫРЕ игрока сборной Анголы были удалены с поля, а один получил
травму.
На люберецком авторынке в мегафон примерно раз в час звучит текст милым
женским голосом: " Господа участники рынка! Если рядом с чьим нибудь
автомобилем будет обнаружен МУСОР, то тот будет оштрафован.!
21
О щедрости русской души!
Произошло это не так давно! Мы с другом пили в кафе! И так как нашей
душе всегда мало, тем более мы студенты и ничем не обремены, то напились
хорошо! Естественно засиделись и я поехал к другу ночевать!
Доехали и сразу легли спать! Ночью у меня начался СУШНЯК(следствие от
обезвоживания организма), и я разбудил друга и попросил чтобы он мне
принес воды!
Каково же было мое удивление когда он принес мне воду в кофейной чашке и
при этом умудрился еще отхлебнуть по дороге... я практически умер:-)
Прогульщик
Первый раз решил написать забавную (на мой взгляд) историю, которая
произошла лично со мной. За достоверность ручаюсь!
Было мне тогда лет так 17-18. Но уже тогда у меня вся обувь была 43-го
размера. Это все предисторияю Сама история такова. Как то летом мы (я,
мой друг и моя мать) возращались с дачи. Шли пешком нагруженные
лопатами, ведрами всякими (мы тогда только строились, поэтому весь
инструмет носили с собой)по кукурузному полю до авобуса. Идти было
прилично - километра три. Шли по узковытоптонной огородниками тропинке в
следущем порядке: я, за мной друг, за ним мама.
В процессе прогулки идет разговор между мной и другом. Я ему рассказываю
о том, что в классе третьем я ездил в Перьм поступать в балетное училище
(может не училище, но что-то балетное точно). И не поступил.
Дальше я говорю:
- Ну и хорошо, что не поступил. Сейчас смотрю на балет по телеку, и не
нравится. Мужики в шанах в обтяжку прыгают по цене сверкая яицами...
Щас бы я тоже так прыгал и сверкал яицами...

Мама, идущая сзади, естественно, услышала только последнюю фразу. И по
непонятным мне причинам ей, почемуто, показалась (или послышалось), что
мы говорим об обуви.
И вот итог!!! На мое последнее предложение (Щас бы я тоже так прыгал и
сверкал яицами...) она изрекает сл. фразу:
- Конечно... с твоим-то 43-им размером......)))

Мы с друганом потом еле нашли тропинку (просто со смеху, поджав животы,
мы ушуршали вглубь поля) по котрой топали.
Разговор с сотрудницей фирмы:
- Привет, Ира! А почему у тебя нос поцарапан? Кошка чарапнула, что-ли?
- Да, нет. С другом баловались, об ЗИПЕР, поцарапалась.
- ???
История о женской логике. Произошла с моей дражайшей половиной. Пришла
женушка домой с курсов по вождению авто и сообщает какие бывают примеры
ж. л. , рассказанные ей инструктором, например: на площадке поначалу
всем обучающимся говорят для прицелу, мол, начинай поворот напротив этой
вешки, держи нос машины на ту, так вот одна из студенток и заявляет: не
могу дескать выполнить упражнение, вы говорили целиться на СИНИЮ вешку,
которая там вчера стояла, а сегодня там стоит ЗЕЛЕНАЯ. Ну рассказала,
посмеялись мы с товарищем, а потом, собираясь на работу, звездулечка моя
и спрашивает моего совета, одеть ей эти серьги или другие, получив
ответ, она, уходя, сообщает: "Ну ладно, возьму с собой и эти... ХОТЯ ВСЕ
РАВНО НЕ ОДЕНУ!!!" Подумала вслух...
ТеМыЧ
Сижу седня в очереди на ЭКГ. Больница шумит, не сильно вроде, но когда
из кабинета зовут или что-то говорят услышишь не везде. Картина: выходит
из двери докторша (Д) и, так как ее ломает переть через весь холл,
начинает с него вопрошать некоего господина (Г): Д: Кто ваш лечащий
врач?
Г: Петр Петрович.
Д: Кто? (типа не слышно) Г: Петр Петрович!!!
Д: Не слышно....
Г: П Е Т Р П Е Т Р О В И Ч!!!!
Д: Не понимаю....
Г: ааа... лечащий... дык Марина Павловна!
Д: Понятно, сходите к ней прямо сейчас с результатами.

вот так поговорили :))
Деструктивное сексуалное поведение

Я работаю по пути со своеи подругой, поэтому мы обычно доезжаем до моей
работы, там она меня сбрасывает и едет далше. Машины мы, как правило,
чередуем - день едем на моей, день на ее. Немного отступив в сторону,
скажу, что я работаю в одном крупном офисном комплексе, поэтому наша
парковка занимает несколко квадратных километров. Иногда мы уединяемся в
отдаленные и пустынные части этой парковки для того чтобы провести время
вдвоем.
Одна соседняя контора недавно преобрела где-то с сорок новеньких машин и
доставочных грузовичков и выстроила их в три ряда на общей парковке.
Видимо машины были куплены толко для того, чтобы истратить положенный
бюджет (иначе на следующий год его могли бы сократить), потому что они
уже несколко месяцев стоят, не сдвигаясь с места, все еще без номеров.
Чтобы скрыться от случайных прохожих в моменты “уединения”, у нас вошло
в привычку маскироватся где-то между этими машинами. Так получилось и на
этот раз. Итак, я, откинув спинку, полу-лежу на водителском месте;
подруга сверху. Проходит минут тридцать, она пошла на третий круг, а мне
вроде бы и на работу уже пора. Но вот, чувствую, близится развязка -
закрываю глаза… “О Боже, “ - вдруг кричит она, И в следуущий момент мы
получаем силный удар сзади…
Открыв глаза, я понимаю что нахожусь уже не там, где их недавно
закрывал.

Оказывется подруга выбила машину с передачи (видимо не заметив в порыве
страсти), и машина, набирая скорость, катилась пока на ее пути не
встретилась несчастная служебная. Слава Богу у нее машина болшая и
высокая, так что только задний бампер слегка помялся - ну а казенной
досталось серьезней - помяли всю дверь и крыло. Пришлось срочно
сваливать на другой, не менее отдаленный конец парковки…
Что я могу сказать - пользуйтесь ручниками, господа!

Samarkand
Иду по улице, подъезжает машина с надписью – Стройматериалы – фирма
«СТЭН». Ну, думаю, называют фирмы кое-как, хрен по названию поймешь, чем
они занимаются, если только «Стройматериалы» не будет написано. Тут из
машины выходит несколько человек кавказской национальности.
Посмотрел я на них, и думаю, зря я на людей гнал, правильно назвали
фирму!
Это, ведь « тот СТЭН, на каторый абой клеят» !
История, понятная, наверное всем москвичам и вообще всем принимающим
ТВ-6. Сразу говорю, это сон. Но какой! Дело в том, что в настоящее время
учусь я водить тачку. С потом, с кровью учусь, но эффективно. Итак,
снится мне сон вчера....
"Закончилось - наконец-то! - шоу "За стеклом". Я (в жизни - переводчик)
назначен развозить участников по домам из "России". Причем, что
интересно, всех. То есть изгнанные там тоже проживали вплоть до
окончания положенного месяца, но где-то в гостиничных номерах. Итак: я
веду "газель" (ТС весом менее 3,5 тонн), справа у меня - инструктор мой
Алексансергеич, сзади - вся эта контора, включая Олю и Сашу.
Уже весело, но не это главное.
Дорога - полное говно, час пик. Пробки. Перекрестки с движением по
кругу. Помехи справа. Приближающиеся сзади автомашины с проблесковым
маячком синего цвета и специальным звуклвым сигналом. Полосы
реверсивного движения. И т. п. Инструктор перманентно ласково советует:
- Кудабля?! В зеркало смотрибля! В зеркало! Это что за знак? Абля? Хуй!
Не одностороннее движение а движение в одну сторонубля! А то хуйли они
тебе навстречу-то все едут! Третью давай! Да позднобля, скорость сбросил
уже, давай вторую снова... И пр.
Сзади перманентный шум, эти треплются, смеются, поют, комментируют.
особенно гадко слышать что-то вроде "Ну э-э-э-э, я типа как тоже-э-э
тачку водил...". И тут наперерез вылетает слева какой-то пидор на джипе,
и я в последний миг уворачиваю на обочину, картинно повизгивая
тормозами. Плавно торможу прерывистыми нажатиями на педаль тормоза с
одновременным отпусканием педали подачи топлива.
(Утром проверил: нет, все-таки не обделался.) Инструктор вытирает лоб и,
обернувшись к народу сзади, произносит:
- Вобля! Видали? Во как водит! Это вам не по сортирам ябаца!"
Вот такой сон. Нет, бросить все - и на Майорку, отдыхать.
О судьбе, от которой не уйдешь. Мой друг К. снимал однокомнатную
квартиру у одного милого деда-алкоголика, который сам переехал к дочери.
Но поскольку дочь его тоже была алкоголичкой, она его в один прекрасный
момент из дома выгнала и стали они жить вместе: К в комнате, а дед на
кухне. Подобный симбиоз был выгоден обоим: дед, как ветеран войны,
получал дефицитные для 1991 года товары по талонам и делился с вечно
голодным студентом К, а К его за это (по наводке дедовских
собутыльников) из сугробов вытаскивал и домой приволакивал. Хорошо, в
общем, жили. И вот однажды дед заснул в очередной раз в сугробе,
отморозил пальцы на руках и получил воспаление легких. Целый месяц К
возил ему в больницу апельсины, а врачи боролись за дедово
выздоровление. Несмотря на то, что деду было уже хорошо за 80, он
оклемался и К забрал его домой. И надо же было такому случиться, что в
тот же вечер под дедом разлетелся в щепки дряхлый стул и дед получил
перелом шейки бедра. Операции он, к сожалению, не перенес.
взято на конференции на dosug.org

Не буду надолго задерживать внимание достопочтенной публики, но не
рассказать, о чем ниже, невозможно...

... пытаясь, вчера, изловчить кого-нибудь на выезд,...
... наткнулся на прелюбопытнейшее объявление, на: www.intim.org/, в
разделе "Выезд" и "Индивидуалки"...

.................... АДРЕНАЛИНА........................
............ Минет с заглатыванием Яиц.................

- Не подвергнуться такому приключению - зря поле перейти!
- подумал я, и отважно решился.

Звоню! Соединяють сразу... ,время позднее...

- Здравствуйте,... на предмет Яиц и заглатывания я,... правильно
попал...
- Ну? - в трубке, явно прикрывающийся рукой, женский голос, - Вы, все
узнали-то - откуда?
- Узнал я все,... из Интернето-Блуда, Имею Яйцы,...-
так сказать, - И настроенье... , Хочу, чтоб все случилось - у меня,... В
далекий край, езжать робею,... Опять-же, тормозит непредсказуемость
последствий, Адреналина - надо-ж так назваться,... Эт вам не в
барабанчик стукать.... а?
- Звоните через час, а лучше, или,... через полтора часа звоните, -
голос в трубке задумывается.
- Минуточку, минуточку Мадам,... Позвольте уточнить нюансы,...
Накернить, так сказать, - настаиваю я,...... - За деньги, за какие-же
такие, возможно То, о чем я прочитал, И воаще, в каждом-ли
индивидуальном случае, проходит Диво это на Ура (без осложнений),... В
чем тут секрет, такого трюка?
- "Секрета нет, но Он в подходе",... Звоните через 2 часа! , а денешки,
100$ - за 2. - изрек далекий голос и исчез.
Связь прервалАсь.

Через 2ч. - Звоню!

- А Я, уже Вас заждалась, - голос в трубке тот же, но другой (звенит
ручьем и дышить томно), - Ну, ехать то куда? ,... Такси оплатишь?
- Да радь такого дела, - говорю, - Не токмоть бл. такси, а даже Сани,
готов я оплатить, пиши и тел. и адрес, Езжай быстрей,... Увидишь, как
рука моя щедра, а яйцы мыты,... Надеюсь, что останемся вполне,... Ой,
стой. стой. стой, как звать то бл. ин тебя на самом деле?
- Рита...

Долгое время ожидания.

Прохаживаюсь из угла в угол, рассматривая собственные яйца,
фантазирую.....
- Да - уж,... Славно...

Примерно через час,... звонок по телефону:
- А это Я, Рита...
- Ну? - волнуюсь Я... - Вы где? , Рубеж Надежд, Глубин Царица,... Все
приготовленно уже...
- А Я,... сегодня не приеду,... так вот вышло,... надеюсь буду
прощенА...
- Ты охуела что-ль, Кума! ,... Я здесь хожу звеню мудями, четвертый час,
а ты - "так вышло"... Да в рот тебе четыре дышла... и яйца страуса
НандУ...
- Тем более - не приеду, - выдавила Адреналина-Рита и вырубила телефон.
- Пошла ты милая в Манду, - плюнул я, в опустевший телефон.
- Ду-ду-ду, - ответило эхо...

Вот так,... поманисься на ТРЮК, а это глюк!... Тьфу бля...

За Сим...demon (Ab ovo... - С Яйца)

Ежели - загланет, все-таки Ритуля у кого - чиркните...
Случай, или так рождаются анекдоты.
Осень, уличное кафе, за столиком компания из 4 человек.
№1-Блин, бабки на телефоне кончились, дайте позвонить?
№2-На с моего позвони, у меня бесплатно.
№1-Че, "СОНЕТ"?
№2-Не, "МИНЕТ"
№1-? %-((
№3-Ага, причем "Молодежный".
№4-Скорее "Любимый"
Зашел к нам сейчас юноша инвентаризацию проводить. Наклеивает на
компьютеры бумажку с номером, а поверх еще так старательно скотч. Я ему
говорю: "вы еще зеленкой сверху помажьте"

Он так засмущался...
К Сергею Доренко приходит агент адвокатской контроры и в свете последних
событий предлагает чек на солидную сумму за право использовать его имя в
рекламных целях для усиления престижа некой фирмы.
Обрадованный Доренко спрашивает:
- Неужели чек от концерна Хонда!?
- Нет, от Бутырской тюрьмы.
Без комментариев. Цитирую...

<А.....G> здрасте
с похмельев вас
<А.....G> ну мы вчера и нажрались как свиньи :-) с бандерасом и гриней
до 7 часов гуляли
<А.....G> я проснулся тока в 5 часов
тебя тут п.... искал
<А.....G> мама даже в институт не разбудила у меня с комнаты так
перегаром несло по ее словам что она даже не решилась меня на учебу
будить
:)
<А.....G> мыпотом на речном в парке по пьяне пытались изнасиловать
бронзовых голых женщин, я долго к ней пристраивался но у меня не
получилось
<А.....G> они большие и холодные но груди ее мне понравились
<А.....G> я с нее чуть не накернился пока до грудей добрался
ты себе ничего не отморозил
<А.....G> да нет
<А.....G> потом пошли с праститутками на ленинградку знакомиться тока мы
их не нашли но думали что может щас пивомнапоим и на халяву перепадет
нам :-)
проверь, может у нее во рту чтонибудь забыл
<А.....G> да у нее же рот закрыт он же бронзовый :-)(
эх молодеж-молодеж
<А.....G> ага гы: =)
Есть у меня один кореш зовут его Леха. Он всегда пользовался и щас
пользуется огромным успехом у баб. Первый раз он попробовал лет в 13
по-моему. А история эта случилась лет 10 назад. Праздновали мы Новый Год
у меня дома. Нам тогда по 15 лет было. Ну гуляли естевственно большой
компанией и с девчонками. Поднабрались мы с пацанами солидно ну и решили
девочек и поиметь. Все разошлись по комнатам а Леха не придумал ниче
лучшего как пойти на лестничную площадку. Натурально там трахаться
говорит вроде и неудобно а вот чтобы его девчонка минетик легкий на
лестнице -это с удовольствием. Ну по рассказу Лехи сосала она сосала как
вдруг сильно изменившимся голосом говорит щас подожди. А в этот момент я
уже справился и вышел покурить на лестницу напрочь забыв че там
творится. И вотя вхожу а там передо мнолй прдестоет такая картина:
растерянный Леха с расстегнутой ширинкой и понемногу увядающей эрекцией
и его девчонка звучно блюющая в пролет лестничный. Так быломинут 5 а
потом Леха обиделся и дал девке поджопник да такой что она ударилась о
стенку и отключилась. Мы ее поперли в травмопункт и у нее оказалось
сотрясение мозга. А Леха говорит так ей и надо ежели говорит х@й мой не
нравится. Вот и сказке конец.
P.S. Девчонка виновата не была. Минет ей с членом понравился просто
выпила много. Вот такие мы нехорошие

Вчера<< 16 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.09:
Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.
Рейтинг@Mail.ru