Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: QQ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.11.2001 / Новые истории - основной выпуск

Об исполнительской дисциплине.
Темной ночью в темном переулке патрульная милицейская машина тормозит
меня, просят предъявить и почему-то, вопреки всем моим правам, начинают
тщательно обыскивать машину.
Минут через 10 по некоторым косвенным признакам, как то: лезут в
косметичку, брошенную на сиденье, в пачку сигарет, понимаю: ищут
наркотики. Дело небыстрое, стою, курю, скучно.
А в машине на полочке под рулем,(которую они не заметили) лежит газовый
пистолетик "Удар" - в принципе - модифицированный баллончик, ессно, не
требующий разрешения. И чтобы придать ситуации новый сюжет, говорю
милиционерам: "Да хватит ерундой заниматься. Давайте я лучше вам
пистолет покажу!"
Ответ доблестной милиции привел меня в состояние.... восторженного
удивления. А звучал он так:
"Что мы, пистолетов не видали? У нас рейд по наркотикам. Вот будет рейд
по оружию, будем твой пистолет смотреть..."

21.10.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!

08.05.2019 / Новые истории - основной выпуск

В год с небольшим малыш совершенно перестал слушаться. Продвинутая мамочка решила, что это "первый переходный возраст", рановато, правда, ну да чего не бывает. То же объяснение (чего не бывает) нашла и для другой странности: дома - золотой ребенок, а на улице - говори не говори, все без толку. Ну совершенно не слушается!
Пришла весна, и ребенок вдруг стал золотым и на улице тоже.
А потом похолодало - и вместе с солнцем ушло и послушание.
И только после нового потепления до мамочки дошло: да он же просто не слышит! Негромкий (не кричать же на такую крошку!) голос с метровой высоты, да через шапку, плотно закрывающую ушки.
Вот так капризная меняющаяся погода лишила какого-то детского психолога заслуженного куска хлеба с маслом. Ведь мамочка уже готова была начать таскать малыша по специалистам. Внимательная, добросовестная, ответственная мамочка...

19.10.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Про язву. По ящику идет репортаж из московского почтамта.
Женщина-сортировщица почты говорит: "Мы, конечно беспокоимся,
интересуемся как чего делать в случае чего....". И при этом: РАБОТАЕТ
БЕЗ ПЕРЧАТОК И ОБЛИЗЫВЕТ ПАЛЬЦЫ, чтобы перебирать конверты.

17.03.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда-то мой дед сказал: "Люби Родину больше, чем свою жизнь. Сердце
отдай людям. Душу - Господу Богу. А честь оставь себе - пригодится
продать в трудную минуту".
57

18.10.2001 / Злободневные анекдоты

Про язву. По ящику идет репортаж из московского почтампта.
Женщина-сортировщица почты говорит: " Мы, конечно беспокоимся,
интересуемся как чего делать в случае чего....". И при этом: РАБОТАЕТ
БЕЗ ПЕРЧАТОК И ОБЛИЗЫВЕТ ПАЛЬЦЫ, чтобы перебирать конверты.
21

28.03.1998 / Остальные новые истории

Иду я недавно по переулку и тут меня чуть не сбивают с ног двое
мальчишек лет 6-7 и убегают дальше. А следом за ними, метрах в
20 бежит третий и на всю улицу орет:
"Стой, бля! Полиция, нахуй"
17

17.10.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Валуев, оказывается, внук Мичурина! С легкостью он превратит любую репу
в тыкву.

17.10.2001 / Злободневные анекдоты

И все-таки сибирская язва - это проделки топ-менеджеров фармацевтических
компаний.
21

16.04.1999 / Остальные фразы

А лес такой таинственный, а слез такой задумчивый.
11

15.07.1998 / Остальные фразы

шлюхаю вас внематочно (слушаю вас внимательно)
42

16.04.1999 / Остальные стишки

Собирайтесь дети в кучку,
я поймал жука-вонючку.

16.11.2001 / Остальные новые истории

На люберецком авторынке в мегафон примерно раз в час звучит текст милым
женским голосом: " Господа участники рынка! Если рядом с чьим нибудь
автомобилем будет обнаружен МУСОР, то тот будет оштрафован.!
21

16.07.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Настоящий мужчина должен знать, чем отличается клитор от клиренса,
а настоящая хозяйка - чем отличается вантус от плинтуса.

16.06.2007 / Остальные новые анекдоты

Спамеры достали! Предложили переносную труповозку.

04.03.2008 / Остальные новые анекдоты

Если сфотографировать водителя без ремня безопасности крупным планом,
то получится пособие для анатомикума.
13

02.05.2019 / Новые истории - основной выпуск

Вчерашней историей навеяло.
Мама сослуживицы попала в больницу. Отчитывается по телефону:
- Да ничего, ничего. Чувствую себя неплохо, кормят нормально, девчонки в палате хорошие...
- Мам, а сколько лет девчонкам-то?
- Да примерно как мне.
Сослуживице и самой уже под полтинник, маме соответственно на добрых двадцать лет больше. И верно - не мальчишки же!

10.03.2006 / Остальные новые анекдоты

Говорят что Джеймс Белуши подарил К. С. на 8 марта свой любимый
автомобиль - коллекционный "Мустанг" 19** года.
(подробности см. в "Ксю9 или Собчячья работа")
31

QQ (19)
1
Рейтинг@Mail.ru