Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 февраля 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона,
что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока
ты молода".
3
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён чтобы летать, имел
пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".
- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто
и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:)))))
- Я беременна…
- Поздравляю! А я бесплоден:))))
Ходят слухи, что после выборов с герба России уберут лишнюю голову.
18
Это у вас там джипы, яхты, самолёты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.
31
Счастье - это когда ты нужен тому, кто нужен тебе.
39
Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это
считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек
там не водится.
В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается
полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!
Лучше втык на работе от шефа, чем похвала от пахана на зоне.
- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!
Подсчитал, что если бы я все лицензионные соглашения, которые мне
предлагали, прочитал от начала до конца, мне бы сейчас было около 98-ми
лет...
Останавливает как-то гаишник Чурова за превышение скорости.
- Нарушаем, Владимир Евгеньевич, вот смотрите что радар показывает -
146 км/ч.
- Товарищ инспектор, у вас прибор неправильный, я ехал не больше 100!
- Ой ну кто бы говорил, а?
5
Врач - онкобольному:
- Вчера, голубчик, имел "удовольствие" общаться с вашими женой и
тёщей...
- Ну и что?
- Должен вас обрадовать - вы скоро умрёте!
Фильм, который никогда не будет снят: "О чём молчат женщины".

nocopy(c)
Это не беда, что в России все министры и депутаты карманные. Беда, что у
них ну очень большие карманы.
2
Начальник ГУВД разносит дежурного мента, принимающего вызовы в 02:
трёхэтажный мат, страшный взгляд пьяной морды, кулаки, угрозы
увольнения, уголовного дела... Тут раздаётся звонок. Мент, уставшим
голосом:
- Полиция...
- Ой, караул, помогите, меня насилуют!!!....
- Нет, девушка, вам повезло - вас просто хотят трахнуть, - это меня
сейчас насилуют...
В течение месяца Иван Петров с облегчением сбросил 90 килограмм, а затем
ещё 120 - выдал замуж дочь, и развёлся с женой-мегерой...
В понедельник начали работу участковые избирательные комиссии. Желающие
могут узнать результаты выборов досрочно.
Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, - это
почему все говорят ему "однако" и при этом ехидно улыбаются...
Накачать пресс намного сложнее, чем накачать огромную кучу руководств по
накачиванию пресса.
Стал известен секретный план оппозиции по отстранению Путина от власти.
За 3 дня до президентских выборов Горбачев объявит, что будет голосовать
за Путина.
Недавно я понял, почему слова Жизнь и Жопа начинаются с одной буквы...
На экзамене в институте:
- Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется
потратить очень много времени.
- А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
- 100 долларов.
- Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.
- А вы с женой одновременно испытываете оргазм?
- Не, сначала жена, потом я - на другой день с Клавкой!
Аналог российского Гайд-парка для удобства будет на Лубянской площади.
- Народ у нас крутится.
- Его вращают.
Блондинка у врача:
- Я считаю, что надо удалять.
- Доктор, а потом я смогу вернутся к нормальной интимной жизни?
- Думаю, что да, ведь я вам удалю всего лишь зуб.
Для полного счастья в мобильник осталось встроить только универсальный
пульт ДУ.
19
Он был таким робким и застенчивым, что даже на экзамене в ГАИ сел на
заднее сиденье.
Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий
во мне гений и набил ему морду.
Зарплата у меня мизерная, член не стоит, жена стерва, тёща тварь, дети
двоечники, начальство пилит, в стране бардак. Хоть потеплело на дворе
немного...
Задав в поисковике слово "Соска", мальчик Валера нашёл ответ сразу на
три извечных русских вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?", и "Откуда
берутся дети?".
32
Бороться со сном удобнее всего в партере.
Подходит Филипп Киркоров к зеркалу, а отражение ему и говорит: «Сир, это
честь для меня быть Вашим отражением!»
Особенно Чебурашка не любит свои дни рождения. И так уши немаленькие,
так за них ещё и дёргают. И с каждым годом дольше.
На прием к Чурову записался волшебник Изумрудного города Гудвин,
изъявивший желание пройти курсы повышения квалификации в ЦИКе 4 марта
2012 года.
28
Гуугл хром назвал свой браузер так, чтобы иметь запас в названиях с
более благородными металлами.
Здоровье за деньги не купишь. Одно это уже дорогого стоит!
33
Он нашел себе работу. Временную. Причем настолько временную, что ему
каждые полчаса приходилось перезаключать трудовой договор.
В ночи раздался крик: — Души!
12
Какой в России электорат?
У Жириновского - либерасты.
У Зюганова - зюганат.
У Миронова - выхухоли.
У Путина - путиноиды.
У Прохорова - ё-проходимцы.

Вчера<< 16 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.09:
Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.
Рейтинг@Mail.ru