Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 февраля 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Бал у Ростовых. Приглашены все.
Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается и
каблучком чуть-чуть вступает в грязь. Пушкин: ? Ой, ты, лапочка, как же
мы теперь пойдем-то! Поехали домой...?. Сажает ее в карету и они
уезжают.
На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет.
Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла прям в грязь
по колено! Ну тот ее назад, говорит: ? Чего ж ты так, корова!? , и
уехал...
Пьер подходит к князю Андрею:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена бабах в
грязь лицом! Он ей: ? Чего же ты, дура, делаешь!? , хватает за шкирку и
назад в карету, ну и уехал...
Князь Андрей подходит к... .
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да Пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь ее в
грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил...
...
... Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:
- Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай!
Представляете, сидит Гоголь на дереве и всех на хуй посылает!...
Идет Александр Сергеевич Пушкин по парку с двумя дамами под ручку.
Ну, дамы и говорят:
- Александр Сергеевич, вы же известный поэт. Сочините, пожалуйста, нам
какой-нибудь стишок.
Пушкин, увидев валявшегося в кустах пьяного, с готовностью произнес:
- Лежит бездыханное тело, и некому его поднять.
Пьяный подымает голову и хриплым злобным басом говорит:
- А вам, блядям, какое дело, Лежит, и не хуй подымать!
Пушкин:
- Идемте, девушки, идемте дальше. Это опять Лермонтов нализался.
Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не
пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и
говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал,
откpою тебе сие окно, ты и влезешь!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг
объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова.
Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка,
но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый
дpуг, и я вас с ним познакомлю!
Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Шевченко Тарас Григорьевич.
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа начальником призывного пункта работает...
Подросток Вова пригласил к себе в гости красивую одноклассницу и решил
угость ее каким нибудь экзотическим блюдом, например жареными угрями.
Денег у него естественно не было но оказалось достаточно подержать морду
три минуты во включеной микроволновке.
Взрослые не верят в деда Мороза. Они верят, что уехали за границу на
ПМЖ.
Любимая женщина механика Гаврилова даже минет делала механически почти
без эмоций.
Взрослые не верят в деда Мороза. Они верят в Америку.
В Евросоюзе не изучали ботанику. Сейчас хотят штрафовать самолеты за
излишние выбросы углекислого газа, не зная, что в составе атмосферы
Земли более 99% составляют азот, водород и кислород. А углекислый газ
деревья используют для производства кислорода - тем, без чего человек
жить не может. Именно поэтому углерод по науке ботаника - элемент жизни.
Не штрафовать надо, а премировать. И борьба первоначально велась не с
углеродом, а с фреоном - против озоновой дыры!!!
ЕСЛИ на установку веб-камер требуется 15 млрд. плюс 12 млрд. на
проведение выборов – нахера нам такие дорогостоящие выборы, если
результат известен заранее – Путин победит в первом или втором туре,
какая нам от этого разница. Это же на каждого из нас включая детей по
2000 на человека. - А почему бы просто не пустить всех желающих
караулить урны...
В Челябинске в продаже появилась селедка иваси "с пятнышками", призрак
бродит по Челябинску, может жив еще бродяга?
Еслибы только Зигмунд читал Фрейда, население планеты не увеличивалось
бы так катастрофически.
Как сказала Ирина Хакамада в передаче по ТВ - те кто пришел на Болотную
площадь бастовали за достоинство.
Я бы хотел уточнить. Люди за времена правления Путина получили
стабильность, вспомните как до него задерживались зарплаты. Получив
стабильность, люди захотели достоинства, но без Путина. Вопрос всем:
Если мы без Путина потеряем стабильность, то что будет с нашим
достоинством? Возможно его придется куда-нибудь засунуть!
Когда люди Х переключили свою клавиатуру на славянскую кодировку, у них
появилось намного больше возможностей интерпретировать публично свои
действия.
- Алексей Анатольевич, скажите, а правда что Березовский перечислил вам
на счет 724.....357 полмиллиона долларов за организацию
националистических антисемитских беспорядков в Москве?
- Конечно же это абсурд, сурковская пропаганда. Во-первых, я никогда
лично не общался с Борисом Абрамычем и никогда не позволял себе
высказываться о гражданах еврейской национальности. А во-вторых, сколько
можно этому пархатому жиду повторять - номер моего счета на...357
а...351, на конце единица!
Купил торт, читаю на этикетке: "Условия хранения: t 2... 4".
Написали бы просто: хранить при комнатной температуре.
16

Вчера<< 16 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.11:
Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на бмв, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей. Похожие на людей объекты прекратили существование похожее на жизнь.
Рейтинг@Mail.ru