Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наиля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитала о школьных сочинениях и вспомнилось... Не помню уже, в каком уж там классе проходят "Муму" Тургенева, но моему сыну было задано сочинение на дом, тема - нечто вроде "Трагедия Герасима в повести... и т. д." Сын весь вечер пыхтел, писал, вечером примерно собрал портфель и лег спать. А я, естественно, полезла проверить, что там. В смысле, как там поживает сочинение. И вот вижу : Вначале пара общих фраз типа "я прочитал повесть и она мне, конечно, понравилась". Потом одно вводное предложение типа "и какова же эта самая трагедия жизни Герасима?" А дальше такое вот (см. ниже) резюме, и все, конец сочинения: "Герасим в своей жизни совершил два Поступка: не женился на любимой женщине и утопил любимую собаку". ... До сих пор, как только я начинаю осатаневать от философизмов моего сына (ему уж 19-й годок пошел, самое время искать смысл жизни), лучшее лекарство - это начать произносить вышенаписанную фразу. Эффект немедленный и полный :) Хотя... Если подумать, то как раз в этом-то ведь и трагедия жизни означенного Герасима (если кто еще помнит сюжет :)
История о том, как полезно на парковке смотреть на номера своей машины. Как-то вечером оставила на парковке у магазина свою машину. Выезжаю через энное время с полной телегой продуктов, озираюсь, вижу серебристую короллу, грязноватую такую (у нас слякость и погода мерзопакостная), подхожу, пикаю брелком, слышу ответ, тяну за ручку дверцы - заперто! Опять пикаю, слышу, тяну - заперто! Очень стыдно, но я не сразу догадалась посмотреть на номер :) А моя машинка стояла рядом, сразу за этой чужой, и радостно так пикала раз и разом. Картина эта очень веселила двух (других не разглядела) мужиков, которые коротали время в машинах, поджидая жен.
Один мужик путешествовал по разным городам, и вот остановился как-то в одном городе, пошел ночью в бар и очень ему бабу захотелось. Смотрит, сидит за стойкой обалденная блондинка, ну подошел, то-се, и почти сразу понял, что она так сказать, профессионалка. Короче, спрашивает он ее- Ну, сколько за один трах? Она говорит - 5 тысяч баксов. Он аж обалдел, говорит - Вы мадам, совсем, мол, того? Таких цен не бывает. Сколько за минет? - 3,000. - Ну а за рукой просто там, сколько? - Кусок. Он говорит - Да ты совсем того! А она, значит, ему говорит - Посмотрите в окно. Видите вон то высокое дорогое здание? - Ну, вижу - А на последнем этаже видите пент-хауз? Так вот, я купила себе этот пент-хауз на все те деньги, которые я заработала на всех тех "ручных работах." Подумал мужик и пошел с ней. И, друзья, это было нечто такое... Стоила эта рука 1,000 баксов. Вернулся он через пару дней опять. Говорит - Ну, ладно, ты и вправду знаешь свое дело, ну сколько там за минет-то? - 3,000 баксов- повторяет проститутка. Вон, говорит, смотри в окно. Видишь то самое здание с пент-хаузом наверху? Так вот, я вообще-то владею этим зданием, а купила я его на все те деньги, заработанные мною на минетах. Чувак обалдел, но решил попробовать. Что это был за минет!!! Стоил этих денег. Долго он мучался, потом все-таки опять пришел к ней в тот же бар и говорит - Слушай, я у тебя уже как-бы постоянный клиент, и все такое. Ну давай так- сколько ты хочешь за нормальный акт, хочу я тебя мол очень, как мужчина женщину! Она и говорит- Иди сюда. Видишь то самое здание? - Да- говорит мужик- знаю... - А бассейн там снаружи, стоянка, весь комплекс? Так вот, все это было бы мое, если бы только я был женщиной.....
Как-то в зимнее утро, я везла на троллейбусе сынишку в детсад. На одной из остановок, в троллейбус закатывается грузная женщина и с ней малыш лет 5, укутанный в шаль, так, что видны были только глаза. Через минуту мальчуган начинает ныть: "Бабушка, бабушка мне жарко, сними с меня шаль". Бабуля разматывает шаль, а под шалью на голове - ваза хрустальная, а это происходило в период сильнейшего дефицита. После этого малыш не унимается и спрашивает у бабушки: " Бабушка, а бабушка, я принц или король?" На что бедная женщина отвечает со смаком:"Сволочь, ты!" А всем сидящим в попутчикам, поясняет:"Вот, везу к родителям на расправу, уж не знаю, то ли вазу разбить, то ли голову" Все пассажиры от хохота схватились за животы, а мальчуган, недоуменно смотрел на окружающих.