Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 марта 2008

Истории (конкурс)

Меняется каждый час по результатам голосования
Поездка в бор

Однажды летом мы с мужем и сынишкой решили ненадолго съездить на
природу. Дело было вечером. Ближайший бор был недалеко, примерно в 20
км. Проехали деревню, миновали деревенское кладбище и въехали в лес.
Место было незнакомое, и мы решили кладбище считать ориентиром при
возвращении обратно. Почва в бору песчаная, и чем дальше мы углублялись
в лес, тем глубже становилась колея не накатанной дороги. Муж с
гордостью произнес: «Другая машина уже давно бы буксовала, а моя
ласточка везде пройдет». Не успел он это сказать, как наша «ласточка»
села в песок по самое днище.
Что мы только не предпринимали, чтобы ее вытащить! Подкладывали сухие
ветки под колеса, выгребали песок руками (у нас не было с собой даже
лопаты), все безрезультатно: машина только глубже зарывалась в песок.
Прошло часа два, стало смеркаться. Стая крупных голодных комаров дружно
пикировала на нас, с противным звоном, безжалостно кусая. Вокруг не было
ни души. Надежда выбраться из ямы самостоятельно становилась все более
призрачной.
Видя безвыходность положения, муж отправил нас с сыном в деревню за
помощью, если повезет, а нет – чтобы заночевали в деревне. А утром
договорились встретиться у кладбища, т. к. других ориентиров мы не
знали. Идя по дороге к деревне, мы рвали носовой платок, привязывая
ленточки на ветки деревьев, чтобы найти обратный путь, потому что дорог
в бору было много, и они расходились в разные стороны.
Нам повезло: в первом же доме, куда мы обратились, попался отзывчивый
человек, выгнал свой «Беларусь» из гаража, посадил нас с семилетним
сыном в свою одноместную кабину, и мы поехали. Да еще как поехали! Я
думала, что это будет последняя поездка в моей жизни! Трактор то боком
взбирался на сопку, то, не сбавляя скорости, нырял в низину, при этом
ловко маневрируя между соснами. Нас бросало из стороны в сторону, и мне
казалось, если мы не врежемся в одну из сосен, то обязательно
перевернемся на очередном крутом вираже.
Наконец доехали до места. Там остались глубокие рытвины от колес, ветки,
горы песка, но нашей машины там не было. Я не верила своим глазам: кто
же ее вытащил? Тракторист сказал, что следов другой машины нет,
вероятно, мой муж выехал сам.
Делать нечего, поехали обратно. Остановились за деревней у кладбища и
стали ждать. Уже совсем стемнело. Мы с сынишкой поблагодарили
тракториста, сказав, что теперь он может ехать отдыхать, а мы дождемся
свою машину. Но он не оставил нас одних у кладбища в кромешной темноте.
Минут через десять подъехал муж. В знак благодарности он подарил
трактористу бутылку водки, так кстати оказавшуюся в бардачке. Наш
«спасатель» несказанно обрадовался неожиданному подарку.
Оказалось, муж выбрался из песка самостоятельно, вскоре после нашего
ухода, но поехал по другой дороге, и мы разминулись. Он пытался искать
нас в деревне. Увидел женщину у крайнего дома и остановился. От вида
выскочившего из машины взъерошенного мужчины, измазанного песком,
женщина с опаской попятилась к калитке. А когда он спросил: «Здесь
женщина с ребенком из лесу не выходила? » И добавил: «Если появится,
скажите, что ее ждут на кладбище». Сельчанка вообще дар речи потеряла.
Сначала муж не понял, какой смысл заложен в его словах и удивился такой
реакции женщины, почему вдруг на нее напал столбняк. Потом, анализируя
все происшедшее, мы с ним хохотали всю обратную дорогу.
А когда я спросила, как же ему удалось выбраться в одиночку, он сказал
замечательную фразу: «Если бы ты мне не помогала, я бы гораздо раньше
выехал».
13
Рыбалка.

История включает в себя 8 пар, которые захотели отдохнуть денька 2 возле
реки. Цели поездки были разные. У ребят - порыбачить, выпить, подурить,
и заесть все обиды шашлыками. Девушки выявили желание позагорать,
поболтать и наплаваться от души, и явное нежелание особо много пить. В
результате ребята поручили нам покупку продуктов питания и «выпивания».
Посоветовавшись между собой, мы взяли 2 бутылки водки, и 2 вина (пиво
мальчики нам не доверили, но вышло по 1 литру на брата). И так выехали
на природу. Наловив лещей, и приготовив их в фольге, восстал стандартный
вопрос о жидкости. На стоящие одиноко 2 бутылки посреди
импровизированного стола, ребята посмотрели разочаровано. А после того
как узнали что это все – взорвались негодующими криками, но до
ближайшего магазина 10 км, а в баке негусто. Облом. После кучи взаимных
обвинений, один из наших гениев взял баллончик для газирования сока, и
насытил литр волки углекислым газом по завязку. Причем (вот сволочь!!!),
втихаря от женской части коллектива. В итоге, когда я после грамм так
ста этого пойла поймала горизонт, я увидела 2х рыбаков. Классическая
пара - слон и моська. Причем слон, увидев еще недопитую одинокую бутылку
водки, и хорошо осоловевших 8 человек, решил нам показать, как народ
ослабел, молодежь особенно, взял бутылку и залпом допил грамм так
150-200. После фразы, общий смысл которой говорил «не можем пить –
не беремся». Пошел дальше. Моська глянул вокруг, не увидел еще бутылок,
сделал 2+2, и начал допрашивать наиболее вменяемого чего это мы за водку
пили. Узнал про газ, и заорал:
- Уроды! Мне же его еще 14 километров тащить!
В метрах ста, слон на ходу тихонько завалился набок, и боком (уже на
земле) продолжал перебирать ногами. Занавес.
Как-то в зимнее утро, я везла на троллейбусе сынишку в детсад. На одной
из остановок, в троллейбус закатывается грузная женщина и с ней малыш
лет 5, укутанный в шаль, так, что видны были только глаза. Через минуту
мальчуган начинает ныть: "Бабушка, бабушка мне жарко, сними с меня
шаль". Бабуля разматывает шаль, а под шалью на голове - ваза
хрустальная, а это происходило в период сильнейшего дефицита. После
этого малыш не унимается и спрашивает у бабушки: " Бабушка, а бабушка, я
принц или король?" На что бедная женщина отвечает со смаком:"Сволочь,
ты!" А всем сидящим в попутчикам, поясняет:"Вот, везу к родителям на
расправу, уж не знаю, то ли вазу разбить, то ли голову" Все пассажиры от
хохота схватились за животы, а мальчуган, недоуменно смотрел на
окружающих.
Было это 13 лет назад-у меня тогда "двоечка" была старенькая, и мотался
я на ней в столицу и вокруг нее за товаром для выживания семьи и меня
любимого. Лето тогда жаркое стояло, ГАИшники на постах стояли в касках и
"брониках" по случаю объявления очередного оперативного плана
"ПЕРЕХВАТ", скучали и тихонько сходили с ума от кипения мозгов,
останавливали невезучих водителей и канифолили им мозги, и развлекались
как могли. Вот и мы с другом влетели. Тормознули нас, ну очень тщательно
проверили документы, только на вкус не пробовали, наличие всего, что
надо посмотрели-ну некчему придраться! Тут осеняет их идея:"Ставьте на
ручник!". Поставил. Пинок сапогом по колесу-"Качается машина, значит
тормоза неисправны!"И началось-ШТРАФСТОЯНКА, ЭВАКУАТОР, ЛИШЕНИЕ
ПРАВ!!!!!!! Короче, весь комплект удовольствий обещают. Идем в будку.
Тут проявляется подоплека всего спектакля:"Привезите нам обед. Паспорт
оставьте здесь!"
- Что привезти?-спрашиваю.
- Обед!
- А что на обед, вдруг не понравится?
- Ну колбаски, сока, хлеба, помидоров-огурцов, сыра...
- Понятно...
Едем в населенный пункт, покупаем все, что просили и обратно. Друга
давит "жаба":"Чтоб им поперек все стало, чтоб отравились!"
Идея понятна-"Сейчас!"-сворачиваю к аптеке.
"Дайте мне 20 мл одноразовый шприц, упаковку фуросемида(мочегонное) и
пургена(слабительное)."
Получив требуемые ингредиенты, толчем по 4 таблетки каждого, из упаковки
сока набираем шприц, разбалтываем и обратно в упаковку, заклеиваем
"моментом". Доезжаем до поста, отдаем требуемые и, получив документы
обратно, тихонечко уезжаем. Что было дальше можете догадаться.
Мораль: Жадность до добра не доводит! А если бы мы были бандитами и нам
нужно было оружие? Люди об этом не подумали...
Мы не жадные, в армии служили-ну что стоило по нормальному попросить?
Летом 2007 года, ехав на работу, видела такую картину - мужик ведет
машину без рубашки/футболки. Но это конечно мелочи, мало ли сколько
народу водит машину наполовину раздетыми. Главное, что меня поразило -
он брился. Да, да, прямо стоя на перекрестке. А потом рассказывают байки
как женщины красятся и журналы читают за рулем:)
Как у всех нормальных людей у нас с мужем есть советская машина. Точнее
была. Мы с мужем – люди выросшие на марксистско-ленинской философии, с
коммунистической закалкой. Всю жизнь работали на благо нашего
многострадального государства. Работали, работали, пока не заметили, что
государство ездит на Мерседесах, бентли, Феррари, а мы все также на
старенькой «копейке». И решили мы тогда сменить автопарк. Долго копили,
занимали и в результате приобрели себе Ниву. Отличная машина, мне очень
по вкусу. И на дачу, и на рынок, и в гости – шик, да и только.
Но сразу возник мешок трудностей – все-таки была классика, а теперь
полнопривод. Муж никак не мог рискнуть заехать в лужу глубже 10 см,
закрывал глаза и робко нажимал педаль газа. Потом был страшно удивлен
-как это он не застрял и долго восхищался нашей девочкой. Сколько было
воспето од, сочинено стихов и посвящено песен!
И вот в один прекрасный день я решила, что тоже хочу научиться водить
машину и самой ездить куда захочу, а не канючить мужа: «Ну давай доедем.
Ну чего тебе стоит? Ну почему нет? и др, и пр. ».
И вот этот день настал. Тело потеет, руки трясутся, перед глазами мушки,
в висках стук. Дочка, я так тебя любила! Короче, если резюмировать – за
один день я научилась заводиться, научилась заводить мужа и чуть-чуть
машину. За неделю все-таки освоилась. На машинке не было повреждений,
разве что пара средней глубины царапин от ногтей, когда я выходила из
машины с подкашивающимися ногами, треснула фара от крика мужа: «Стой! Ты
че не видишь ни фига перед собой? Как? Ты путаешь влево и право? ».
Итог наших занятий – через четыре месяца я была с правами категории В.
Первым делом я села в нашу Нивушку и покатила на огород культурно
отдыхать среди сорняка и колорадского жука. Эйфория от осознания себя
независимым водителем! Первым делом уделала какого-то пижона на десятке.
Приехала, повозилась, прополола, полила. Ну, короче набралась сил и
ближе к ночи передумала ночевать, захотелось мне домой. Ну так в чем
проблема? Села и поехала. Дача наша за городом, в 20 км. Выехала я на
трассу, уже 5 км проехала, как Ласточка моя начала исполнять брачный
танец буйвола. Потом начались конвульсии, предсмертные судороги, агония
– меня подбрасывало и кидало из стороны в сторону. И вот последний вздох
и трагическая скоропостижная гибель моей девочки – машина остановилась.
Я начала ее жалеть, умолять не оставлять нас, говорила что мы к ней
привыкли и нам будет ее не хватать. Но жалость вдруг пропала и я поняла
что попала!
Время половина двенадцатого ночи, вокруг ни машины и я одна! Сразу
вспомнились кадры из передач ЧП, Их разыскивает милиция, Дорожный
патруль. Вот я уже вижу себя закопанной в неглубокой ямке возле вон того
тополька. Открыла багажник, посмотрела – да уж, надо лопату выбросить,
чтоб бандиты не воспользовались. Вспомнила что муж рекомендовал
заглядывать в таких случаях под капот. Пошла вперед, открыла,
посмотрела. Как бы вам пояснить, дело в том, что я человек гуманитарный.
В технике ни-в-зуб-ногой. Совсем. Не отличаю двигатель от карбюратора и
не понимаю куда девается бензин из дырочки в левом боку. Поэтому после
часа пляски возле машины решила пройти вперед, так как примерно через 2
километра была заправка, с целью потревожить мужа звонком. И вот я иду
ночью вдоль трассы, раз в 40 мин. мимо проносятся машины, в которых
наверняка едут маньяки, людоеды, террористы и насильники. Нормальные
люди по ночам дома сидят. И я тому подтверждение. Только такая дура как
я могла довериться коробочке, которую собрали руки русского механика,
который работает по чертежам русского инженера, который получает русскую
зарплату. Как только на горизонте виднеются фары - я прыгаю в кювет и
жду. Всплывают строки из песни «Шла босиком одна вдоль ночных дорог».
Как я ненавидела в этот момент свою машину, мне хотелось разбить ее всю
вдребезги. В этот момент я решила, что больше ни в один механизм кроме
лифта и троллейбуса не сяду. Дошла до заправки около двух, позвонила
мужу. Он приехал около 4-х. Прицепил на трос машину и мы благополучно
отправились домой, куда приехали уже совсем утром. Причину поломки
установили потом – сломалась граната, деталь шруса. Это у новой машины!
Какая-то железка довела меня до истерики, мужа до инфаркта, ребят на
заправке до слез от смеха при виде трясущейся и вздрагивающей женщины с
глазами величиной с фару.
С тех пор отношусь к машинам с недоверием и опаской. Одна теперь не езжу
даже на рынок. Муж теперь сам рулит и очень доволен что я не шляюсь
за городом на ЕГО девочке. Поэтому мои приключения за рулем прекратились
очень быстро.
Еду я как то из дальней поездочки, на своей маздочке. Еду себе и еду. На
знаки посматриваю, то 30км, то 50км, знаки ограничения. Ну думаю, усну
при такой езде. Решил дисциплину на дороге похулиганить. Поставил
стрелочку спидометра на 150, и еду. Долго ехал. Увижу подозрительную
ситуацию на обочине впереди, скину скорость до той, которая знаком
ограничена, проеду тот участок, и дальше по газам. Ну еду и еду.
Расслабился, да еще и телефон зазвонил. Потянулся за ним, а он на
пассажирском сидении лежал, да видно в это время и знак ограничения
просмотрел. Еду дальше, обгоняю автобус, гляжу, ГИБДД-шник с палкой
из-за автобусной остановки выбегает. Ну думаю все, что то он такой
довольный выскочил. Пролетел мимо его, остановился, задом к нему сдаю.
Подъезжаю, окно открываю, а он такой радостный, фуражка на затылке, и
говорит. Ну что, все, приехал парень....... Я как то быстро смекнул, что
ведь и правда все. Рожу скорчил, дверь открываю, и не знаю откуда, но
мысль светлая мою темную, на тот момент голову посетила. Я этому менту и
говорю полушепотом, выползая на полусогнутых ногах, сдвинутых в
коленках. Где у вас тут туалет? Он в ответ - ваши документы! Я ему
протягиваю права, а сам ему в ответ- ты братан смотри их пока, а я по
нужде пока, только ты мне направление правильное укажи, а не то прям
сейчас здесь, штаны спущю, и будь что будет. Проникнулся бедой моей
видимо ментяра, и так спокойно, рукой на будку указал, которую, не дай
бог ветер дунет, снесет с основанием. Ну я, якобы с чувством терпения,
на полусогнутых и покандыбал. Проник внутрь ее, с опасением на то, что
если пукнуть в ней, то спасателей вызывать придется, т. к самому не
выбраться из за того, что завалит в неприглядном месте, да еще и с
мыслью о правах лишенных. Но тут меня смех разобрал. Посидел, время
потянул, выхожу осторожненько, и так же на полусогнутых к этому менту
обратно иду. Он, уже вникнув в мою проблему спрашивает. Ну что, легче
стало. Я ему в ответ. Да какой легче, все кишки наружу. Ты братишка
давай скорее со мной определяйся, да расскажи, где тут аптека поближе
есть. что нибудь от животика бы приобрести. Он тут же рассказал, что
через 30 км, будет поворот в поселок, а там и аптека есть. Добрый то
добрый, а денежки то у него в мозгу, уже в крупных купюрах,
сворачиваются в скрутку, и в сапог или еще куда нибудь складываются,
дабы в кармане не остались, на случай всякий, так как всякое бывает. И с
поличным их накрывают. И при всей доброте своей ко мне, все ж решился, и
говорит. Ну что ж, живот животом, а правила Вы нарушили. Сплошную дойную
пересекли при обгоне автобуса, превысив скорость всего то на 110 км, так
что, протокол писать будем и водительского удостоверения лишать. Я ему и
говорю. Ты что ж братец делаешь. Иль не видишь, что из за состояния
своего я торопился ехать быстрее, что бы будку какую нибудь на обочине
найти, а ты так не по человечески ко мне относишься. Жаловаться на тебя
начальству твоему стану на твое бездушие к народу. Вот тебе триста
рубликов, так как больше не могу дать, иначе на лекарства и на бензин у
меня не хватит, а не хочешь триста, так пиши протокол, он мне нужнее, т.
к. туалетная бумага у меня закончилась, а протокол в самый раз подойдет.
Ну тут он и расхохотался. Ну ты парень даешь. Давай рублики, и езжай до
аптеки. Да поаккуратнее. Салон машины дорогой у тебя Береги его. С этими
словами и удалился я прочь, от того места, про которое сейчас без смеха
вспомнить нельзя.
Летом я со своей семьей путешествовала по островам Греции. Вообще-то,
английский я знаю нормально, но, как оказалось, на практике получалось
трудновато изъясняться. Так вот, на одном из островов мои родители пошли
после экскурсии в ресторан на обед, а я решила погулять по городу,
походить по магазинам. И вот, в одном из них, когда я расплачивалась на
кассе, продавец спросила меня:"Where are you from?"
Я отвечаю ей:"From Ukraine!!!" А она мне в ответ:"Oh!!!UK(United
Kingdom)!!!!It's wonderfull,beautifull and interesting country.."
В-общем, начала она меня расспрашивать про культуру,
достопримечательности и все в таком духе. А что мне ей отвечать если я
ничего про эту страну не знаю, и всего лишь хотела сказать, что я
приехала из Украины!!! Я поспешно забрала покупки, вся красная,
извиняясь и скидывая все на то, что я плохо говорю по английски, что
было весьма странным, судя по моему "месту жительства", я убежала из
магазина. Во всех последующих разах я четко и внятно выговаривала
"UKRAINE"...))))
Летом 2007 года я с моим девятимесячным сыном Славочкой отправились на
отдых в Крым к моей бабушке. Проблем по дороге в Крым не возникло!
Посадили в поезд в Красноярске, в Симферополе встретила бабушка!
Возвращаться домой я решила на поезде до Москвы, а с Москвы на самолете
до Красноярска! До Москвы доехали хорошо. Прибыли на Курский вокзал!
Московские переходы не предусмотрены для колясок и сумок с ручкой.
Носильщикам я не доверяю! Пока буду зевать! Унесут все! На себе тащила
ребенка, коляску и две огромных сумки, одну на плече, другую в руке.
Путем многочисленных переходов с преодолеванием ступеней мы добрались до
вокзала. Сразу купили билет на аэроэкспресс до Домодедово! Ближайший был
на 16.20. Устроились в зале ожидания и стали ждать! Ближе к отправлению
вышли в общий зал! На табло высветили путь и мы отправились вновь
преодолевать препятствия в виде ступеней! С большим трудом добрались до
платформы. Подошла электричка и мы с трудом взгромоздились в нее со
всеми своими сумками. Приземлившись на сиденье с облегчением вздохнула!
Посмотрела на время, до отлета оставалось 4 часа! Проехав одну
остановку, я решила уточнить, действительно ли эта электричка идет в
Домодедово, потому что закрались сомнения после того, как электричка
совершила остановку! А в кассе, где я приобретала билеты, мне пояснили,
что авиаэкспресс до Домодедово идет без остановок! Выяснилось, что
электричка шла в противоположном направлении! Не в Домодедово! У меня
был шок! Я была в полной растерянности. Я не понимала, что делать
дальше! Следующий аэроэкспресс с Курского вокзала шел поздно и я бы не
успела на самолет. В электричке мне посоветовали вернуться на Курский
вокзал, спуститься в метро, доехать до станции «Павелецкий вокзал» и
оттуда идет авиаэкспресс до Домодедово! Я представляла эту дистанцию и
волосы становились дыбом! Такого нарочно не придумаешь! С огромным
грузом и почти плачущим ребенком села на электричку и вернулась на
Курский вокзал! Спустились в метро и доехали до Павелецкого вокзала, а
потом опять по эскалатору вверх и вниз, вверх, вниз и снова наверх.
Наконец, я добралась до вокзала и купила билеты. На этот раз, мы сели
правильно! Доехали быстро! До отправки самолета оставались считанные
минуты, нас уже объявляли по рации! Мы быстро зарегистрировались, прошли
досмотр, заскочили в автобус, который вез к самолету и без сил
опустилась в кресло самолета! На этом мое путешествие закончилось! Такую
ситуацию действительно могла подстроить только сама жизнь!
Привет всем!!! Однажды я со всей семьей отдыхали в Финляндии и заказали
поездку на собачьих упряжках от Финляндии до Швеции...(Эти страны
граничат между собой). Наконец мы дождались того "волшебного" дня. Вот,
сидим мы в этих упряжках, в тулупах, да еще в добавок на нас напялили
что-то вроде специального костюма... Там экскурсовод объяснил нам как
управлять упряжкой, но когда мы тронулись, он тоже ехал рядом с нами и
помогал нам командовать лайками... но вот в чем дело... Я заметила, что
очень часто нас сопровождающий произносил слово "брэйк", и собаки тут
же останавливались... но на одном из поворотов собаки замедлили свой
ход... но упряжка не остановилась... отец стоял сзади... на железке и
держал ногу на педали при нажатии которой упряжка тормозила... но папа
ничего не заметил и как ни в чем не бывало продолжал ехать... тут
экскурсовод заорал во все горло "брэйк"!!! Но отец не понял что он от нас
хочет... тут папка посмотрел вперед и увидел что упряжка едет прямо на
собак... слава Богу животных не придавили, но видимо испугавшись они не
сдержались и снова услышав тот самый "брэйк" разом все 8 собак, так
наложили 8 веселых кучек... мы очень долго смеялись и до сих пор
со смехом вспомнаем эту историю...
История произошла по трассе м54 Енисей, между Абаканом и Красноярском.
Мы с друзьями собрались домой Красноярск-Абакан со знакомым на, так
сказать русском автопроме, ВАЗ 2106, машина вообще не в лучшем
состоянии!!! Вот мы собрались и не проехав 100 км машина просто глохнет
наш "глубоко уважаемый водитель подворачивается и сообщает" что у нас
кончился бензин- он просто забыл заправиться :-) в этот момент мы готовы
были его порвать на части, но в-общем машина на скорости двигается с
горы и мы в 4 -ом начинаем делать хаотичные движения, как на качели
вперед и назад, от смеха раздирает ВСЕХ кроме водителя, раз горку
преодолели, два преодолели и тут машина встает, торчали мы на холоде в
-10 градусов, минут 40, пока добрые люди дальнобойщики не дотянули до
АЗС, за что им огромное спасибо!!!! Вот на радости заправляем полный
бак, заводить машину, а она раз и не заводиться, водитель в страхе,
начинает копаться под капотом, возился "не долго" часа полтора "просто
проклял уже, что поехал с ним, а не автобус", ладно завели, тут всех
переполняет счастье что опять двигаем и дом не за горами, проезжаем км60
и тут спустило колесо ФИНИШ!!! Выходим! И наблюдаем следующую картину
колесо спущено-запаски НЕТ!!! И еще что оказалось, что у него все колеса
от разных производителей!!! Этот "гад" просто вообще за машиной не
следит!! с горем пополам "голосуя на дороге(тормозя пролетающие на
большой скорости классные иномарки) тормозим хонду-цивик и всего за 300
рублей довозит водилу, до ближайшего шиномонтажа, делает колесо,
привозит обратно! Ладно! поменяли колесо! До Абакана остается 20км на
улице уже стало темнеть! НАШ ГЕРОЙ ВКЛЮЧАЕТ ФАРЫ!! Картина просто
фантастика, не прошло 1 минуты фары потухли, но НАШИ не
сдаются!!!!!!!!!!!!!! Резким ударом по приборке фары загораются!!!! Но
не на долго:-(, спустя минуту просто опять же тухнут, последние 20 км
ехал в УЖАСЕ! В-общем парнишка по приезду оставил свой "БЕНТЛИ" на
родине и больше его не заводит!!!!
Вот токая история произошла с нами
Хочу сразу заметить, что я очень порядочный водитель (не из тех
"фифочек" за рулем). Стаж с 2002 года, каждый день за рулем и ребенок
сзади. Так что, привычка правила не нарушать, но и справа не езжу. Не
"чайник". Стараюсь быть вежливой на дороге.
Поехала я как-то с братом в г. Лев, Липецкой области. Поехали в ночь с
пятницы на субботу и уже в субботу ехали мы обратно. Ну понятное дело,
что мы ооочень устали! Хочется поскорее доехать обратно домой, а перед
нами вдруг возникла оогроомная машина, фура какая-то! И тут как назло
дорога то подъем, то спуск - обгон запрещен. Дорога свободная, никого
нет, вокруг степи бескрайние, ну мы правило то и нарушили (если честно,
то я даже и не подумала ничего нарушать, просто действовала по
инстинкту). В гору поднялись, а внизу то гаишники нас и ждали!!! Вышла
я, села к ним в машину. Стали разговаривать. Он спрашивает: как такое
случилось? Я моргаю сонными глазками и виновато так: мы очень устали,
мол не заметили. Знаем мол, опасно очень - вид был у меня полной
дурочки. И вдруг рация ихняя заработала. Гаишник рацию берет, а из нее
громко так голос другого доносится: Жигули, 99-я, номер такой-то,
золотистого цвета, проехала в таком-то месте на запрещающий знак обгона,
девушка за рулем.(Поясняю: абсолютно в другом месте, т. е. 2-й раз уже
одно и тоже нарушение). Мужик в форме так с открытым ртом и оцепенел,
уставившись на меня. Исход: Он меня отпустил, греха подальше, сказав,
чтоб брат за руль сел. Его смешную физиономию надо было видеть!
Едим мы с друзьями на море, а перед нами едет мерс белого цвета, ему
навстречу едет камаз с отходами, и тут отходы выливаются прямо на мерс.
Мы конечно сразу отъезжаем от него подальше. Но когда приезжаем на море,
этот же мерс стоит на поляне в дерьме.
Самый смешной анекдот за 15.08:
Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу - читаю. И тут автобус врезается в «Мерседес».
Водитель никого не выпускает и говорит: это коллективная ответственность - все должны платить за «Мерседес». Кондуктор ему вторит: вина коллективная. Из соседней с «Мерседесом» машины вышли люди и спрашивают: что же вы водителя не остановили? Вы же могли с заднего ряда предотвратить аварию!
Не знаю, чем всё там кончилось: я эмигрировал через окно.
Рейтинг@Mail.ru