Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 октября 1999

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Новый русский садится в поезд и зовет проводника :
"На тебе 10$ - разбудишь и высадишь меня в Бологое,
как бы я не ругался". Нажирается и засыпает. Просыпается
в Ленинграде. Он к проводнику: "Ты что меня не высадил!
Я же предупреждал не обращать внимание, что я орать буду!"
А тот в ответ: "Так ты и не ругался. Наоборот, очень ласковый
был. Только и сказал: На тебе, сука, сто баксов, только меня
в покое оставь!"
Настоящий неудачник должен:

Ковыряясь в носу, сломать палец.

Расстегивая лифчик подруги, сломать руку.

Вытирая зад, порезаться туалетной бумагой.

Порвать рот, громко закричав.

Потерять зрение пукнув.

Облысеть моментально, помывшись шампунем для укрепления волос.

Оставить восемь вставных зубов во рту девушки после первого поцелуя.

И наконец на выбор:

- Умереть от потери крови выдавив прыщик на носу

- Быть убитым электрическим током, вставляя батарейку
в электронные часы
По улице идет негр с огромным арбузом. Подходит мужик к нему:
- Слушай, ты где арбуз купил?
- Да вот там, за углом, у черных.
Офицер - новобранцам:
- Поставьте чемоданы на землю, а у кого не стоит зажмите между ног.
На перекрестке на красный остановился запор, вдруг сзади в него
мерин въезжает со всей дури. Водила запора сидит с машиной прощается,
с квартирой, с женой и детьми. Время проходит, а из мерса никто
не выходит. Мужик задний ход дал. Подошел к мерсу, в окно заглядывает.
Окна тонированые, ничего не видно. Ну мужик быстрее в запор прыг
и деру со всей мочи.
Через минуту дверь в мерсе открывается, оттуда вываливает новый
русский и прохожих спрашивает:
- Номер кто запомнил? А то пока эту подушку безопасности зубами
перегрыз...
- Ба-а-арис! Китекэт!
- Иду, Панимаиш.
По сообщениям агентства "Интерфакс"
первое заседание Государственной Думы нового созыва
ознаменовалось скандалом:
лидер фракции ЛДПР В.Жириновский нанес оскорбление
депутату от фракции "Единство" А.Карелину.
Гражданская панихида состоится...
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Пропали два DIMM-а
Просьба вернуть за вознаграждение
Дороги как память
Рекламное объявление: на крейсере Аврора открыт коммерческий
ресторан "Холостой выстрел"
Сколько требуется "новых русских", чтобы вкрутить лампочку?
Один!
Сам залазит на стол, сам вкручивает, сам слазит...
И тут же с криком просыпается!
По итогам футбольного года России были объявлены:
-лучший бомбандир - Деметрадзе
-лучший вратарь - Филимонов
-наиболее часто обсуждаемый - мама Юрия Ковтуна.
По последним слухам, вдобавок к службе технической поддержки, микрософт
создает службу моральной поддержки юзверей. Услуги платные, однако
первые 10 часов включены в стоимость каждого продукта. Список услуг пока
невелик, однако будет постоянно пополняться. Среди важнейших - такие,
как:
- исповедь отчаявшегося юзера: принимает опытный врач-
психотерапэут - $2/мин;
- сеанс телефонного гипноза, улучшающий отношение юзера к жизни
вообще и к мелкомягким продуктам в частности (Вындовс не падает... не
падает...) - $5/мин;
- оральный секс по телефону с Биллом Гейтсом - $50/мин;
- то же, но с его мамой - $500/мин. Предупреждение: ввиду особой
популярности данной услуги, в бесплатные 10 часов она не входит.

(c).sb.
Семья каннибалов. Мама на кухне аккуратно режет чью-то руку.
Вбегают дети
- Мама! Мама! Что у нас сегодня на ужин?
- Галина Бланка!
Идут два прапора, а впереди них синпатишная девучка. Один другому
говорит:
- Вот енти бы ножки, да мне на погоны положить!
Девушка оборачивается и говорит:
- Да, тебе бы еще пизду в зубы и на Буденного будеш похож!
Результаты социологических исследований:
90% - владельцев джипов - бандиты, остальные 10% - их хозяева
коммерсанты.
90% - владельцев мерседессов коммерсанты, остальные 10% - их
хозяева бандиты.
Новости автомобилестроения.

Немецкий концерн Фольксваген приступил к выпуску новой модели
автомобиля марки Шкода. В основу положены относительная дешевизна
Шкоды-Фелиция и современный дизайн Шкоды-Октавии. В продажу
новое авто поступит под именем Шкода-Фекалия.
В наше время он известен, как Bill Gates, III. Многие удивляются,
как же он стал таким могущественным. Если представить буквы его
имени в виде кодов ASCII, и прибавить к ним III, то получится:

B – 66
I – 73
L – 76
L – 76
G – 71
A – 65
T – 84
E – 69
S – 83
III – 3
________________________
Итого: 666!

А что у нас с ОС Microsoftа?
WINDOWS95 (OSR1)
W - 87
I - 73
N - 78
D - 68
O - 79
W - 87
S - 83
9 - 57
5 - 53
(OSR 1) – 1
________________________
Итого: 666!

MS-DOS 6.21
M - 77
S - 83
- - 45
D - 68
O – 79
S – 83
- 32
6 – 54
. – 46
2 – 50
1 – 49
________________________
Опять таки, 666!
Судья:
-Почему вы украли эту машину?
Подсудимый:
-Она стояла у кладбища, и я,естественно
подумал ,что ее хозяин умер!
Здравствуйте, это zzzz@zzzzzz.zzz.zz?
Нипишите, пожалуйста, в support@microsoft.com -
у меня палец к клавиатуре прилип :)
Робин гуд с букетом роз приходит свататься
к дочери ноттингемского шерифа. Отец встречает
его у порога замка и говорит: "Моя дочь, конечно
же любит розы и небритых мужчин, но она
ненавидит лук..... и стрелы.
Сидит семья за столом, завтракает...
Мама говорит:
-Сынок,кушай манную кашу.
Сын:
-Но это ж не каша, а говно!
Отец:
-Кстати,о говне,- кто вчера моим полотенцем жопу вытирал?
Все посмотрели на бабушку. А она:
-А че вы на меня вылупились? А вообще жопу не вытираю!
Журналюга на улице пытается устроить экспресс-опрос:
"Какие газеты вы читаете?" Один прохожий сказал никаких
и журналюга поинтересовался почему? Ответ был - дорого
и негигиенично.
Кстати, Милая, что тебе больше нравится: мрамор или гранит?
S KEM SPIT MUZGCHINA ZA SVOYU ZGIZN':
Do 5 let - s soskoy,
S 5 do 10 - s mishkoi,
s 15 do 20 - s mechtoi,
s 20 do 30 - s zgenoi,
s 30 do 40 - s chuzgoi,
s 40 do 50 - s lyuboi,
s 50 do 60 - s grelkoi,
s 60 do 70 - s zakrytoi fortochkoi.
В чем отличие между сказкой и жизнью?
Сказка: Они жили счастливо и умерли в один день.
Жизнь: Как Чаушески...
Недавно с женой решали проблему-2000:
Где взять две тыщи на сапоги?
Сколько требуется наркоманов, чтобы вкрутить лампочку?
Пятеро:
Первый(самый шустрый) - вкручивает лампочку;
Второй - подменяет первого, когда тот устает;
Третий - стоит с фонариком и включает его, когда наступают сумерки;
Четвертый - ходит за батарейками для фонарика, когда те садятся;
Пятый - сидит в углу: ему просто по-приколу, когда вокруг кипит такая
активность.
ПЕРЕДАЧА "САМ СЕБЕ РЕЖИССЕР"
Baskin_Robins_Пинки:
- Вы не смотрите ,что я розовый ,на самом деле я голубой ...
TOST:
Idet OSEL po pustyne.idet den',vtoroi,tretii,nedelyu...
Zgara donimaet.Vdrug vidit: stoyat dve bol'shie bochki.
Odna s vodoi, a drugaya - s vodkoi. Kak vy dumaete chto
on stal pit'? Konechno zge vodu.
TAK NE BUDEM ZGE OSLAMI I VYP'EM VODKI!
-Как у тебя дела?
-Все отлично. Читай между строк...
48
"Хочешь жить-умей вертеться": сказала змея,
проползая между ног идущей толпы.
Старушка спрашивает подругу:
- Как ты нашла этого красавца?
- Поместила объявление в газете:
Вдова с дачей и машиной желает помочь кандидату от ЛДПР
не прошедшему на выборах. Имеет связи в политических кругах.
Она разбила 8 стаканов, 5 кружек и 2 тарелки, а потом сказала:
- Включи радио, я ненавижу тишину
Мужик преходит к доктору:
-Доктор я проснулся утром,посморелся в зеркало,
вижу у меня нет усов, ресниц и бровей. Скажите,
что случиось, почему они исчезли?
Доктор посмотрел, пощупал, подумал и говорит:
- Мужчина Вы вчера выпивали?
(М)- Да.
(Д)- Наверно сильно припили?
(М)- Да доктор сильно, аж не помню чем все закончилось и
проснулся я почему то на кухне.
(Д)- А плита у Вас газовая или электрическая?
(М)- Газовая, но кокое это имеет значение?
(Д)- Все понятно, наверно закончилось все тем, что Вы
решили подкурить бычок от плиты.
ПРИГЛАСИЛИ КАК ТО РАЗ МОНИКУ ЛЕВИНСКИ В ГРУЗИЮ.К СОЖАЛЕНИЮ
ОНА НЕ ПРИЕХАЛА СОСЛАВШИСЬ НА ТО,ЧТО ...НЕ ВЛАДЕЕТ ЯЗЫКОМ!
Дарю желающим название домена:

yahoo.eiu.ru


:-)
(Читайте слитно и быстро)

(c) mike
В опровержение анекдоту №2 от 07.10.99:

Четыре ваххабита - это вахханибл, а вот восемь ваххабитов - ваххабайт!
Аслан Масхадов приветствовал бы размещение
международных сил на територии республики..
Ну какой доход от этих нищих русских?!
А так тысяч бы 10 миротворцев,
да за каждого тысяч бы по 100 гринов...
Аллах акбар!!!!!!
Muzh i zhena lezhat v postele...
Muzh: Manya,a s kokoy storoni,serdce nahoditsa?
Zhena: s levoy...
Muzh: ..znachit,eto ne serdce!..A znaesh Manya,
est` ludi y kotorih, serdce ne s levoy,
a ... spravoy storoni.
Mozhet i y menya tozhe s pravoy ?
Zhena: y tebya to...vpolne mozhet bit`!
Muzh: dumaesh?
Zhena: Nu da, y tebya i x....y v druguyu storony vstaet!
У представителя сексуальных меньшинств спрашивают правда ли ,
что все люди произошли от обезьян?
Тот отвечает: не знаю как вы, но я произошел от молодого
симпатичного орангутанга.
...и сказал один геймер другому:
- Мне вчера такую игрушку рассказали - закачаешься!
...отпетый негодяй...
А еще говорят "о мертвых только хорошее".
Однажды неизвестные террористы взорвали все джипы в городе.
Пострадал один человек и правильно не в свою тачку не садись.
Зато милиция сдала 10 тонн говядины.
Тампоны Tetley - ни одной капли мимо!
Звонок Путина командующему ВВС:
- У тебя есть большая карта Чични?- спрашивает Путин.
- Есть.
- Тогда поставь крестик на каждом квадратном метре.
- Но зачем?
- Что бы обозначить координаты для нанесения точечных ударов!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
Сколько требуется негров, чтобы вкрутить лампочку?
Много... И каждый будет норовить это сделать.
Ну не видят они друг-друга в темноте!
К дочери приехал отец из деревни.
Отец спрашивает: "Дочь, что есть-то будем?"
Она:"Я такое пюре приготовлю, пальчики оближешь!
Отец целый вечер провел в раздумье, что же такое пюре,
вкусное ли оно?"
Вечер. Дочь накрыла на стол и несет тарелку, в которой пюре.
Отец посмотрел, посмотрел и говорит: "Да этого пюре у меня
полный подвал!"
Призедент фирмы Intel,ну очень любил компьютеры...,так появился
PII и PIII
... а как подумал - так оно и вышло ...
Что-то жарко стало, может скальп снять ...
-Эй, девушка, ты не находишь, что глупо волноваться из-за каких-то там
пятен? Не дай себе засохнуть!
Преамбула: в Турции жестовое выражение отрицания выглядит
как вскидывание головы с одновременным причмокиванием языком.
Жена НР, просит своего мужа позволить ей съездить в турпоездку
за рубеж одной, т. к. он вечно занят и т. д. Скрепя сердце тот
соглашается но предупреждает ее, чтобы она ехала куда угодно,
кроме Турции, т. к. там, по его мнению, переизбыток "горячих
турецких парней" и он не полностью уверен в нерушимой верности
своей супруги. Та соглашается.
Через две недели довольная загорелая тетка возвращается пред
мужеские очи и тот учиняет ей допрос с пристрастием:
- Во Франции была? - Угу. - В Испании была? - Угу.
- В Италии была? - Угу. - А В ТУРЦИИ БЫЛА?!!
Жена (испуганно и растерянно) быстро вскидывает голову, характерно
причмокивая...
Ежик сворочивающийся жопой наружу - пидорас
Иголками внутрь - мазохист
А можущий вазелином жопу перед блядками - философ
В цирке ЧП: тигры порвали двух клоунов. Не до смерти, но все равно -
конкретно. Антураж: кровища, ошметки, вопли публики, рычание зверей,
вой сирены...
Пострадваших на носилках бегом запихивают "скорую", а рядом стоит
конферансье и причитает:
Сколько раз ему говорил - не ешь столько сладкого, а он, бля,
"Твикс, твикс, две палочки хрустящего печенья!.."
- У импотента вся мужская сила уходит в волосы.
- С чего ты это взял?
- При виде голой женщины у него именно волосы встают дыбом!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
Уверен на 100%, что большая часть голосующих в anekdot.ru женщины.
Посыл следующий -- абсолютное большинство анекдотов присылается
мужчинами. И посмотрите на средний балл в итогах голосования...
Педя, не вздумай говорить с дедушками о компьютерах...
В связи с введением в стране черезвычайного положения, все кондукторы
и контролеры, работающие на городских маршрутах, обязаны пройти
спецальную военно-саперную подготовку...
Длительность курсов два дня, в конце курсов контролеры здают тест
на настоящих взрывных устройствах.
(C)
Какашки, разойтись!!! Пук идет...
Почему пингвину никогда не стать миллионером?
Низкого полета птица.
Planeta Zemlia. 2397 god. Gorod Microsoftinsk.
Ulitsa Domeina Zatsepi, dom 005358-OEM-666978B, kvartira 11.exe.

Razgovor otsa s docheriu, prishedshei v 6 chasov utra:

Otets: "Ti gde bila ???"

Doch : "Da ti ne poverish. Zashla ya vecherom v pod'ezd, a tam
xuligani stoyat. Tak oni menia vziali i iznasilovali."

Otets: "Eto sh delo 5 minut, gde ti vsu noch bila ..."

Doch : "Tak u nas v processe konflict prerivanii voznik.
Prishlos obrabotchika vizivat s 5 etasha."
У Путина спрашивают жерналисты:"Какова ваша экономическая программа?"
Путин:"Отъебитесь, ламеры! Я вам что, кодер что ли?"
Фурманов - Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч, а ты за какой Интернационал - за 1-ый или за 2-ой?
- А Романцев за какой?
Sozval korol NEMCA ITAL'YANCA i RUSSKOGO.
I govorit:
Kto proedet na mashine cherez reku gavna
tomu Ya dam pol korolevstva i T.D.
Edet NEMEC na BMW proehal chetvert' reki
i utonul.
Edet ITAL'YANEC na ALFA ROMEO proehal pol
reki i utonul.
Edet RUSSKIY na ZAPOROZGCE batc i vsyu reku
proehal. U nego i sprashivayut:
Kak mol tebe udalos' na tvoei razvalyuhe
RUSSKIY:
GOVNO V GOVNE NE TONET!
Объявили конкурс, кто засунет больше предметов в половое отверстие.
Китаянка ватащила автомат, все удивились.Американка вытащила,
гранатомет, все еще больше удевились.А у Анки выскакивают
В.Иваныч с Петькой на лошедях, а ей говорят:"И это все",
а В.Иваныч кричит:"Рота за мной".
Переплывает василий Иванович Урал. Вдруг чувствует - кто-то
за член его схватил, и в тот же момент раздался голос
из глубины: "плюс два или минус два"? -"Плюс два,- твердо
отвечал Чапай, - ведь я один свой шар разбил, а второй проебал
где-то..."
Остановилась как-то Россия у международного валютного фонда,
а тут сзади Беларусь ей как поддаст! Так и простояла до утра...
Umer u babki ded.Ei bylo zgalko rasstavat'sya s ego
"hozyaistvom",otrezalaona ego,zavernula v tryapochku
i postoyanno nosila s soboi.
Poshla odnazgdy babka v cerkov' i sluchayno obronila
tryapicu.Kto-to podobral svertok i otdal Batyushke.
Batyushka razvernul i obomlel.
Voproshaet:
-Grazgdane miryane,vse li vy s hu$$mi? Ali kto pomolilsya
chto h$i otvalilsya?
Babka poiskala svoyu tryapicu i krichit popu:
-Batyushka,eto moi!
-Molchi babka! Ty s pi$$oi!!!
Едет бабушка-хохлушка из глубинки в столицу на поезде и видит,
мужичок халву ест. Она его и спрашивает:
- А скажи-ка, сынок, вкусно ли?
- Очень вкусно, бабушка.
Приехала она в город и первым делом пошла на рынок. Ну и купила
вместо халвы кусок хозяйственного мыла. Села на лавочку и ест.
Идет мимо тот самый мужичок, увидел ее и говорит:
- Бабуля, это ж мыло!
- Мыло не мыло - ишь, коль купыла!
...Девочка наконец-то раздобыла цветик-семицветик.
Идет она по улице и задумчиво смотрит на цветок:
-Что ж мне такого пожелать?- отрывает один лепесток,- Хочу, чтоб
меня перло!
Идет она дальше, и надо всем прется...Потом ей это надоело. Она
оторвала следующий лепесток и говорит:
- Не хочу, чтоб меня перло! - и ее перестало переть.
Следующим ее желанием было:
- Хочу, чтоб меня плющило!
Через некоторое время:
- Не хочу, чтоб меня плющило...- и ее перестало плющить.
- Хочу, чтоб меня колбасило!
Идет она, колбаситься, потом, когда ей это все надоело:
- Не хочу, чтоб меня колбасило!
Вот, остался у нее один лепесточек, и девочка остановилась в раздумьях,
что бы еще пожелать.
- А, вот, придумала. Хочу чтобы больше разные 3.14 про выхухоль больше
не писали анекдотов*&^%!!!
Пиво "Золотая Ночка" -
надо чаще ебаться.
V DEN' POBEDY POSHLI DED YI EGO MALEN'KYY VNUG NA BRATSKIYE MOGILY
CHTOBY VOZNESTI ZHVETY VCHEST' POGIBSHIH.
DED VNUKU:" VOT TUT POHORONENY SOLDATY KOTORYYE POGIBLI
NA VOINE S FASHISTAMI."
VNUK :"DED A POCHEMU FASHISTY VSEH UBILI A TEBYA NET?"
(c) - Вам нужно вести наблюдение ночью? (за Вашей женой)
- Да!
- Вам нужно хорошее качество изображения? (любовника Вашей жены)
- Да!!
- Но Вам нужна камера, а не прибор ночного видения? (чтобы иметь
компромат)
- Да!!!

- Тогда Вам нужна наша видеокамера Watec WAT-902H!!!! (и это
совершенно серьезно)
Idet GRUZIN i napevaet:
PUST' VSEGDA BUDET MAL'CHIK...
У Островского х"й острый, у Толстого х"й толстый. А у Горького?
Слушатель, после раздумий, говорит горький, а вы его спрашиваете:
Ты что, пробовал(а)?
Предлагаю страничку "зачистить", а оставить только этот анекдот:
Возвращается Василий Иванович из командировки домой, видит -
наркоман Рабинович тещу хоронит. Чапай удивился, однако, вдруг
слышит - за дверью голос Ильи Муромца:"Эй, ху"№ня, слюшай, вихады
на разборы, да?"
Вот такой, мля, Windows...

Вчера<< 10 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.10:
Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
- У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
- Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
- 10000? Это за что?
- А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.
Рейтинг@Mail.ru