Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Танюшка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул - другая открылась. Другую захлопнул - первая открылась, и так 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал - выходит и говорит: - Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая... - Да, я вчера не закрыл - насрали...
Преамбула. Мой муж работает в некоем агентстве по недвижимости. Последнее находится в одном здании с Банком. В силу специфики охраны банка каждый этаж здания закрывается от лестницы железной дверью. Таким же образом железной дверью закрывается и каждый выход из лифтов. Таким образом, изнутри лифта все это выглядит примерно следующим образом: кабина, потом дверь лифта (автоматическая, как известно), потом на толщину стены (40-50см) проходик шириной в дверь лифта. А потом обычная запирающаяся железная дверь. То бишь, обычный лифт, но из-за того, что стены толстые он слегка сильнее утоплен в стену. И как раз вот этот проходец и закрывается снаружи железной дверью. Амбула. Его рассказ: «Я поднимаюсь на лифте на 9-эй этаж и о чем-то сильно в процессе задумываюсь. На автопилоте выхожу из лифта и упираюсь лицом в закрытую железную дверь. Пока я соображал, куда я попал и пробовал толкнуть дверь, двери лифта закрылись, и он уехал :-)) Я остался зажатым между закрытыми дверями лифта и этой железной дверью. Причем, я еще с сожалением подумал, что теперь придется вызывать лифт снова и его долго ждать... :-)) И только через какое-то мгновение я осознал, что кнопка вызова лифта находится с ДРУГОЙ стороны этой запертой железной двери. 8-)) Меня придавил страшнейший похихи от этой глупой ситуации :-)) Причем, если двери в лифт закрыты, значит, и на этаже никого нет, и никто меня не отопрет :-) Ну просмеялся до слез и боли в животе. Потом кое-как повернулся боком и сел на пол, ноги вытянуть, разумеется, некуда. Достал сигарету, сижу, курю... Потом услышал, что кто-то этажом ниже в лифт заходит. Я жалостливым голосочком, который прерывался гоготом то моим, то тех, кто находился в лифте, объяснил ситуацию. В общем, через некоторое время открываются двери лифта - это за мной приехали две мои спасительницы. Они, как увидели меня скорчившегося там не полу с сигаретой в зубах, умерли обе, я заполз в лифт на четвереньках, и мы поехали вниз :-)) Они потом еще долго смотрели мне вслед и смеялись как сумасшедшие... Впрочем, я тоже смеялся как псих :)))))))))))))))))"
Письмо 1 Здравствуй Дима, Вот мы и отметили первый Новый год в Израиле. Ты, наверное, будешь смеяться, но местные отмечают Новый год не 1 января, как везде, а где-то осенью, не помню когда. Они говорят, что это каждый раз меняется. Как дети, ей Богу! А сегодня, первого января, здесь вообще рабочий день. Поэтому пришлось встать в 6 утра и идти охранять свою стройку. Какой стол мы вчера накрыли! Шампанского здесь, правда, нет. Зато в честь праздника решили себя побаловать и купили очень дорогую водку "Березка", за 8 шекелей. Она, конечно, гораздо дороже "Балалайки", но зато какой тонкий вкус, можно даже не закусывать. Но мы и на закуску не поскупились - все таки главный праздник года - пошли на шук (так здесь рынок называется) в пятницу, прямо перед закрытием. И накупили апельсинов по 50 агорот и других фруктов. Смотрели по телевизору "Голубой огонек". А с новым годом нас, почему то поздравлял не Горбачев, а Задорнов. Он что теперь, президент СССР? Твой брат Женя. 1 января 1992 года P.S. Елок здесь не продают, и не растут они здесь. Купи мне, пожалуйста, маленькую пластмассовую и передай с тетей Светой, она репатриируется в июле. А я тебе доллары передам.
Письмо 2 Димка, привет. Пишу тебе практически из Сирии. Точнее, с якобы оккупированных нами Голанских высот. Ты не поверишь, что я сейчас вижу за окном. Настоящий снег! Ты представляешь себе, снег на Новый год! Кто бы мог подумать, что я, когда нибудь такое увижу. Мы с коллегами по работе скинулись и сняли на десятерых двухместный домик. Правда, еду и выпивку пришлось везти с собой, потому что здесь русских магазинов нет. А мы в Тель-Авиве достали даже шампанского, да еще один из моих друзей, который в Россию в гости ездил, из дьюти-фри привез бутылку настоящей "Финляндии", клюквенной. Ты пробовал, когда нибудь такое? Когда мы на работе все вместе на 1 января в отпуск отпрашивались, начальник не мог понять, чего это нам всем в один и тот же день нужно. Сказали, что Сильвестр будем праздновать. Это у них теперь так 1 января называется, не знаю почему. Надо будет следующий раз, каких нибудь знакомых израильтонов к нам на Новый год позвать. Они же нас каждый раз на Песах приглашают, и приходится сидеть агаду слушать. Пусть теперь поздравление Ельцина народу России послушают, может, перестанут нас на седер зазывать.
Брат Женя, 1 января 1995 года.
P.S. Мы в этом году в Яффо в какой-то церкви пихту купили. Она вместо елки у нас дома стоит. Можешь мне к следующему году шариков прислать, и шпиль, а то здесь такого не достать?
Письмо 3 Дима, шалом. Штемпелям на конверте не удивляйся. В этом году решили отметить Новый год в Таиланде. Потому что в Париже в прошлом году не очень понравилось. Холодновато, да и снег везде, по улицам пройти невозможно, обязательно в снег наступишь. А здесь все положенные атрибуты новогодней ночи - пальмы, море теплое. Одна беда - русских в нашу гостинцу много понаехало. Представляешь, они в 8 вечера (это как раз когда у вас 12 ночи) включили в ресторане какое то русское телевидение и слушали, как их какой то мужик поздравлял, на эльфа похожий. Не знаю, может артист, какой то современный, я за этим следить не успеваю. Израильских каналов здесь нету, а жаль. Я в Тель-Авив звонил, мне рассказали, что Барак с новогодним обращением к народу выступал. Ну да мне записали, вернусь - посмотрю.
Брат Йонатан 1 января 2000 года
P.S. И перестань уже слать нам все эти пластмассовые елки, шарики и хлопушки. У нас это на каждом углу продают.
Письмо 4 Шалом, Давид. Ну и понаехало же в последнее время в Израиль этих русских. Сегодня ночью не давали спать - напились, орали чего-то под окнами, фейерверк во дворе устроили. Пришлось полицию вызывать. И чего это они, я так и не понял. Ханука вроде давно закончилась, а до Пурима еще больше месяца. Странные они какие-то. А на работу сегодня никто из новых репатриантов вообще не пришел, только мы, ватики. А те, небось, водку вчера пили и отсыпаются теперь. Куда начальство смотрит?
Твой брат Йонатан. 1 января 2002 года
P.S. Если еще раз поздравишь меня с этим гойским праздником...
Преамбула. Случилось это году в 99-м. Самара, экономическая академия, лето, сессия. Экзамен по экономике предприятия. Препод был видимо один из внучатых племянников Гитлера, поскольку такие издевательства над студентами (в особенности студентками) не могли придти в голову нормальному человеку. Из уважения к институту и его продолжающейся деятельности в нем оглашать ФИО не буду. Одним словом слабый пол (к коим я и отношусь) он не любил. Экзамен принимал дифференцированно: ребятам позволял списывать в открытую, девушек терроризировал пристальным взглядом по всей поверхности тела на предмет наличия шпаргалок. Как потенциальная краснодипломированная специалистка-экономистка я очень переживала за сам процесс и естественно за результат экзамена. "Четверка" естественно была не нужна. Каковы же были мои эмоции, когда этот "нехороший человек" объявил мне с нескрываемым удовольствием "удовлетворительно" - передать сложно!! Позже после рыданий, сморканий, убеждений, прошений на коленях (и в прочих не унижающих достоинства позах) мы сошлись на "двойке" - дабы можно было пересдать. Собственно история: Поскольку трагедия для меня была внушительных размеров, я начала подумывать даже о суициде. После экзамена поддерживаемая (морально и физически) подругой, я шла домой... Навстречу ехала внушительных размеров машина (может быть КРАЗ)... Одержимая идеей самоубийства я отрешенно говорю подруге, глядя на самосвал "А может быть мне лечь под него?".... Подруга, видимо основываясь на своих нормах морали, поняла меня совсем иначе, ответив: "Он же старый и противный, да и все равно не поможет".... Весь нервный напряг того дня вышел через десятиминутный беспрерывный ржач... (иначе не скажешь)
Дело было еще в институте. Решили мы как то с одногруппницами оторватсься вечером "по самые не горюй". Встретились вечером у меня -- накатили почуть-чуть и поехали отрываться в ночной клуб. Отрываясь от истории скажу что одна из моих одногруппниц -- Ира, слегка заикалась(не всегда, правда, но бывало. Так вот. Приехали в клуб, подходим втроем к барной стойке, а свободных стульев только два. Оглянувшись по сторонам -- замечаем мужика, а рядом с ним пустой стул. Ирка, включив свое обояние, походкой дикой кошки гребет к ниму и кокетливо значит так: - И.. и.. и..(начинает заикаться) И тут ее как подзагнало с этим "И" минуты на две. (хотела сказать: извините можно ваш стульчик) Мы уже со Светкой в истерике -- она остановиться не может все икает. А мужик значит, все это время стоит с таким непринужденным лицом на нее смотрит и выпив глоток пива говорит: - нельзя! Ирка обалдевшая -- перестала заикаться, и гордо так ему ( без заикания): - Козел!(забрала стул и ушла) :))
Приходит молодой человек к врачу-сексопотологу и жалуется на то, что он гей. Доктор: - У вас есть дорогая машина? - Нет. - А вы посещаете дорогие клубы? - Нет. - Тогда, молодой человек, вы не гей, вы - ПИДОРАЗ!!!
В литературном институте лекция по филологии. Профессор: - Во всех европейских языках употребление двойного отрицания означает утверждение. В английском языке двойное отрицание все равно будет означать отрицание. Но нет ни одного языка в мире, где бы двойное утверждение означало отрицание. Голос в задней парты: - Ага, конечно.
Недавно просмотрела фильм "Спартак" Поле последней битвы. Большая такая лужайка, девственно чистая, оно и понятно, 72 год до н.э. Нога человека еще не ступала, мусора не раскидывала (не нога конечно, а обладатель этой ноги) Да дело не в этом. Лужайка эта идеально выбрита газонокосилкой. Спрашивается: откуда в 72 году до н. э. газонокосилка????? И почему выбрито, не где-нибудь под стенами Рима, а где-то в далекой глубинке?
Один слабознакомый знакомый работает водителем маршрутки. Вот он то и поведал сию историю. Одно прекрасное утро. Первый рейс. Садит пассажир, протягивает денежку за проезд, а денежка крупная - 500 р. С ней ж сдачу дать надо, целых 493 р. (проезд тогда еще 7 р. стоил). А откуда взять эту самую сдачу, если рейс первый и касса вообще пустая. Пришлось провезди этого пассажира бесплатно. На следующее утро повторяется таже история. На третий день, садится этот самый пассажир и снова протягивает 500 р. Наш водитель просек фишку и накануне вечером не стал обнулять кассу. Дал он сдачу... 200 рублей по сотне, а остальные 293 рубля железками наминалом по рублю каждая. :))))) Так еще и пересчитать заставил, чтоб не обмануть
Крестьянская семья. Утро. Просыпается мать. Идет в сарай доить корову, видит - корова сдохла. "Ну вот, корова сдохла, чем мы теперь жить будем?" И повесилась. Просыпается отец. смотрит жены нет. Идет в сарай - видит крова сдохла и жена повесилась. "Корова сдохла, жена повесилась, чем мы теперь жить будем?" И тоже повесился. Просыпается старший сын, видит все это и думает - пойду на речку утоплюсь. Только подходит - выплывает золотая рыбка и говорит: "Кинешь мне 10 палок - всех оживлю" Ну он раз, два, три - все больше не может - утопился. Встает средний сын, идет к речке..... Рыбка просит 15 раз. Он раз, два, три, четыре, пять ВСі!!! Утопился. Встает младший сын (этакий Ваня-дурак), видит это все и тоже идет к речке. Выплывает золотая рыбка и говорит: "Кинешь 20 палок - всех оживлю" Ваня спрашивает: "А 25 можно?" Рыбка: "Можно" Ваня: "А 30," Рыбка (Удивленно): " можно" Ваня: "А 35???" Рыбка: "Ну попробуй..." Ваня: "Аты не сдохнешь как моя корова?"
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темнотывытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - ДАЙ!!!! - Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок? - Нет. Бумагу!!!
Относительно микроволновок... Все в мире развивается по спирали!
Однажды дверцу (...сейфа...) по ошибке захлопнули, кода никто не знал, а там осталась открытая банка сардин и кусок сыра рокфора. Пока узнавали код, в сейфе назревали неприятности. Вот тогда Док и придумал наказание для банка, если он в чем-нибудь перед вами провинится. "Снимите в банке сейф для хранения ценностей, - сказал он, - поместите туда свежую семгу, а сами уезжайте куда-нибудь на полгода".
Джон Стейнбек. "Консервный ряд" (начало 50-х годов)
Во как! А у нас уже не сейфы,а микроволновки,но головотяпство - то же.
На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. - От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий. - Это что-то новое в науке, - говорит лектор. - А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х%й встает, одеяло задирает и ноги мерзнут.
И насчет истории 19 от 18 июня о говяжьих мочевых пузырях: была у меня подруга, которая стыдливо закатывала глаза и тянула: "Мне так стыдно смотреть на беременных женщин. Сразу возникает мысль: чем же она занималась?". На что я интересовалась: "А на людей вообще не стыдно смотреть? У них же родители - о-го-го!" А сыры Вы сударь(сударыня) есть не брезгуете? А знаете, что такое сычужный фермент? Вот-вот, и хватит продукт переводить!!!
О рекламе. Смотрим как-то фильм, и как всегда, на самом интересном месте дали рекламу. Как обычно,стараясь особенно грубо не выражаться, нажимаю необходимую в таких случаях кнопку МУТЬ (выключаю звук). На экране-счаст ливые обладательницы прокладок, демонстрирующих это чудо цивилизации с разных сторон,подсказывающие почти что в деталях, как всем этим пользо- ваться. Итак, в тишине на экране мелькают кадры с счастливыми лицами девушек,прокладки в срезе и без него, опять прокладки, прокладки...И тут внезапно появляется парень с обалдевшим лицом и надписью на экране:*Дав- но не захватывало дух??* :). ...Оказалось, что это пошел следующий ролик рекламы... Про жевательную резинку...
Семья евреев решила уехать в Израиль. Умирает дед. А так как почти все деньги ушли на дорогу, то решили не тратиться и написали в телеграмме:"Изя все." Через пару дней приходит ответ:"Ой."
Просмотрела я комментарии за последние дни и удивилась хамству Алика. Неуважаемый Алик, что же ты себе позволяете? Когда ты пишете истории на 5-6 PgDn, или воруете у классиков - это как-то можно понять (все мы где-то человеки...). Но так нагло крыть людей!.. Ты бы хоть прикинулись интеллигенцией!!! Кстати, не надо упрекать меня в безграмотности - все что здесь написано, так и задумано.
Поднимается мужик по обрыву наверх. Осталось 1,5 метра, а он больше не может. Вдруг видит: на краю обрыва стоит дряхлейший старикашка и говорит: - Мужик, ты не бойся - отпусти руки: полетишь и ничего с тобой не случится. - А ты откуда знаешь? - А я кудесник... Мужик отпускает руки, летит, разбивается, мозги летят в разные стороны, кровища и т.д. А дед стоит на краю обрыва и говорит: - Да... Хуевый из меня кудесник...
Так, Алика опять продернули и он переключился из "Историй" в "Комментарии". Уже неплохо. Насколько я знаю, их читает меньше народу. Видимо, акция "Алик - мудак" эту цель и преследовала. Кстати, Алик-настоящий, ИМИТАЦИЯ пишется с одной буквой "м"!!! Вы, кажется, перепутали ее с иммиграцией...
Приходит русский эмигрант в магазин в "New-York"е. - Мне надо вискас. - Нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит: - Мне надо чаппи. - Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи. Третий день, заходит русский, достает пакет, кладет на прилавок. Продавец разворачивает сверток... - O Shit!!! - Туалетную бумагу пожалуйста.
Приходит мужик в публичный дом. Просит дать ему кого-небудь за 1$Ему дают колобка. Выходит мужик, смотрит на колобка и говорит задумчиво: - И что мне с тобой делать? Колобок отвечает: - Ничего не надо делать Мужик: - Откуда ты это сказал?!!!!
Насчет истории №14 от 1.10.04 (заодно всех с Днем Учителя!) о чувстве юмора медработников: Чуть меньше года назад провела я месячишко в больнице, причем последние 2,5 недели - в хирургии. После операции обычно делают каждый день перевязки. И вот собираюсь я на нее, первую. Соседки по палате уже накрутили нервы рассказами о своих врачах а-ля гестапо. И вот привозят меня в перевязочную, укладывают на стол и я в полном ужасе дрожащим голосом рассказываю доктору анекдот о барышне, что стоматолога за яйца хватала. Мол, "не будем же мы друг другу больно делать..." Он - душка, ДУШШШШШКА!!! - хмыкнул и перевязал так, что я просто ничего не заметила. В палате рассказала об этом чуде, назавтра соседка решила повторить мой прием. Возвращается в слезах: и от боли, и от смеха. Ее лечащий врач ответил: "Вот поэтому мы, хирурги, гениталии дома и оставляем" - и КАК ВСАДИЛ В РАНУ ЗОНД!!! ;-((
К дочери приехал отец из деревни. Отец спрашивает: "Дочь, что есть-то будем?" Она:"Я такое пюре приготовлю, пальчики оближешь! Отец целый вечер провел в раздумье, что же такое пюре, вкусное ли оно?" Вечер. Дочь накрыла на стол и несет тарелку, в которой пюре. Отец посмотрел, посмотрел и говорит: "Да этого пюре у меня полный подвал!"
на этой неделе. на мое дежурство,привозят к нам приемное отделение госпиталя, пьяного в дым МЧСника у него через 3 дня свадьба, он видимо с горя напился, вроде как язвенное кровотечение, вызываю деж.хирурга.. надо сказать дежурил тогда очень интеллегентый человек,но больной попался в крайне агрессивном состоянии. при подозрении на язвенное кровотечение смотрят ректально( грубо говоря засовывают палец в прямую кишку и потом смотрят цвет стула, при кровотечении он черный как уголь)вот хирург пытается его таким образом посмотреть , а женишок пытается мягко говоря отказаться от сей процедуры. как говорится насильно мил не будешь. хирург уже взвинченный говорит. что ему скорее всего нужен психиатр, а не он.. Родственнички кое как его уговоаривают,вообщем посмотрел он его, у паренька судя по сосотоянию давно не было возможности сходить в туалет по большому, вообщем на перчатке оказалось довольно много содержимого , после сей процедуры он спрашивает : доктор, ну что у меня? и этот милейший человек поправляя очки ,поворачивается к нему и так душевненько: полкило говна, а вы что думали? молодой человек судя по виду. был отчего то очень разочарован))))))
Сидим смотрим телевизор... Нечего смотреть... Мама начинает переключать каналы. Доооолго переключала, уже в глазах рябит. Наконец решила - какой канал, переключает, а там... "... Иди на фиг, засранка!" Это конец какого-то анекдота был на передаче "Золотой гусь", но как мама попала!!! У нас истерика была!!!
Возвращаются вечером двое друзей с попойки. Пьяные - в стельку. Одному из них приспичило поссать. Полез он в штану, но спьяну достать хрен не может. Шарился, шарился в штанах - результата нет. Просит друга: - Петь, достань мне его. ССать хочу, сил нет! Друг Петька полез в штаны, по пьяни попал в карман, вытащил какую-то железку и говорит: - Вась, а я его кажется оторвал! Вася: -, ,, , твою мать, а я думаю, что у меня кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет! Танюшка.
Злая королева вечером перед пьянкой: - Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи... Утром с похмелья: - Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
Однажды мы с подругами решили перекусить в Ресторанном дворике в "Рамсторе". (Для тех кто не знает: в центре зала расположено много столиков, а в доль стен расположено много ресторанчиков типа "Fastfood"). Сделали заказ в "МакДоналдсе" и уютно устроились за столиком. за соседним столиком сидел молодой человек, который делал заказ в "Крошке картошке". Одна из Моих подруг, будучи не знакомой с кулинарными предложениями данного Fastfooda решила уточнить что лежит на тарелке того молодого человека, а заодно и как это надо есть. После того как она получила исчерпывающий ответ о технологии приготовления фирменного блюда "Крошки-картошки", она задала сокраментальный вопрос: - А есть это надо с фольгой?
Всех люблю! Относительно 24 истории от 18 июня (Остальные новые). Тема - тещи. Девушки, удивляюсь вам, почему про свекрух никто не пишет? Моя зараза (в миру - мама Рая), например, постоянно нас пилила, что сына гулять не выгоняем, за компом сидеть позволяем. И вот дите - на два летних каникулярных месяца у нее под крылышком (в областном городке). Приезжаю поздравить Еі с днем рождения и застаю сцену: ОНА ребенка костерит за какую-то шкоду и орет, что за сие преступление гулять его не пустит. Мой красавЕц (7 лет) недолго кумекает, поднимает огромные (в маму) глаза и изрекает: "Что-то я тебя, бабушка, не пойму: то ты орешь, что меня дома гулять не пускают, то - что здесь гулять не пустишь..." Что еще? Муж как-то бороду отрастил, и ОНА опять на повышенные тона перешла: мол, бриться надо. Я "выезжаю на велосипеде" о том, что не надо, так сексуальнее выглядит. Получаю при этом взрыв возмущения: "Как тебе, паскуде, не стыдно такие слова при матери произносить? Мы такого и не знали, и не ведали!!!" Что мне, бедной, остается? Сделать невинные глазки и поинтересоваться: "А откуда же у Вас два сына?". Жива я после этого осталась... Давайте, милые, и о свекровях память в веках оставим! Как гласит народная мудрость, свекрови бывают двух типов: плохие и очень плохие. И нечего им НАШИХ мам хаять! На своих бы посмотрели!
Рассказали мне однажды историю, не столько смешную сколько удивительную.
Одна женщина поднакопив немного денежек решила купить авто. Приехала она в авто центер, выбрала железного коня, оплатила и с радостью порулила на нем домой. До дома она добралась с огромным трудом, потому как за время следования (дорога от центра до дома занимает примерно 30 минут времени) машина глохла №-ное количество раз. Поскольку такие положение вещей ее неустраивало, на следующий день она поехала обратно, поменять машину, ну или обратиться в сервсный центр за бесплатным ремонтом. На месте покупки в обмене ей отказали, и в бесплатном ремонте тоже. Пришлой ей вбухать немало денег на ремонт.
Прошло три месяца... Стоит она на светофоре. Ждет когда загорится зеленый свет. И в этот момент ощущает толчок сзади. Ждать автоинсектора пришлось долго. Через час ожидания, виновник ДТП недождавшись уехал, а наша героиня осталась ждать. Сотрудники ГИБДД прибыли на место проишествия только через три часа, за это время машину "поцеловали", извините, в зад еще четыре раза. Несложно догадатся что стало с машиной. Ее просто отправили в утиль. Надо заметить, что за утилизацию сейчас надо еще и заплатить!
Но и на этом злоключения героини не закончились. Получила она страховку, Наличными!!! Понятное дело, что деньги сразу она в банк не положила, а принесла их домой. На следующий день квартиру обчистили... Вот и считайте во сколько ей обошлась эта машина.....
Возвращается муж-хохол домой и видит в постели жену с любовником. Жена: - Тарас, це ты? Смотрит на любовника, и - А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана!
В обед на работе позвонил нашей сотруднице ее кавалер. Я беру мобильник и начинаю ему рассказывать, что я его (мобильник) нашла на дороге, поблизости от нашего офиса. Предложила ему его выкупить, просто так, сказала, не отдам. Договорились о встрече. Он приехал, пригласил сесть в машину. Я сказала, что к незнакомым в машину не сажусь. Он припарковался, вышел. А за углом стояли наши девчонки вместе с его подругой с плакатом "Розыгрыш" и шарами. Было очень весело. Даже ему понравилось.
Накануне 1 апреля наш коллега разместил объявление о продаже своего авто. Мы решили пошутить. Даны были телефоны: его домашний и мобильный. Сначала мы позвонили его жене и она дала нам его "рабочий тел.". После долгих расспросов из соседнего кабинета, договорились на вечер для осмотра машины. Он позвонил в радостных чувствах жене, рассказал о том, что машина почти продана, она тоже сказала что ей звонили. Прошел час. И мы дружной веселой компанией с плакатом "Розыгрыш" и шарами подходим к нему и смеемся. Он так разозлился, но потом отошел. Мы предложили ему сказать его жене, что это он ее так разыграл.
Рассказали знакомые. Стояли они как-то в пробке. В рядах между машин ходил попрошайка, в руках у него был плакат с таким вот текстом: ПОМОГИТЕ ИНВАЛДУ ПЕРВОЙ ГРУППЕ.
Вчера вычитала на одном ресурсе, что в год быка нужно взять кого-нибудь за яички, подержаться и загадать желание. Живо представила эту картинку, если парень один в женской компании. :) И он желание, как загадает? Пока его держат? Долго смеялись всем отделом фантазируя на эту тему.
Через несколько часов, после отбоя курантов приходит сообщение на телефон: "Поздравляю с праздником НОВОГО ГО" На этом сообщение было закончено. Через 5 минут пришла вторая часть: "ДА!" Интересно, чем я так не угодила операторам сотовой связи? За что ж меня так?
Попали на необитаемый остров немец, русский и француз Живут неделю... есть нечего, а кушать охота... Немец не выдержал, отрезает кусок ляжки и начинает жарить, русский с французом возрадовались: О! немецкого бекончика поедим! Поели... Живут еще неделю... кушать снова захотелось... Тут француз не выдерживает и отрезает кусок от руки. Русский с немцем ликуют: французского мясца поедим! Поели... Проходит еще неделя, опять проголодались... Русский встает, расстегивает ширинку, достоет свое "достоинство". Француз с немцем радуются: О! Русскую колбыску поедим!!! Русский говорит: какая нафиг русская колбаска??? По стакану молока и спать!