Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Танюшка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул -
другая открылась. Другую захлопнул - первая открылась, и так 15 минут.
Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал - выходит и говорит:
- Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая...
- Да, я вчера не закрыл - насрали...

Танюшка

08.02.2001 / Новые истории - основной выпуск

Преамбула.
Мой муж работает в некоем агентстве по недвижимости. Последнее находится
в одном здании с Банком. В силу специфики охраны банка каждый этаж
здания закрывается от лестницы железной дверью. Таким же образом
железной дверью закрывается и каждый выход из лифтов. Таким образом,
изнутри лифта все это выглядит примерно следующим образом: кабина,
потом дверь лифта (автоматическая, как известно), потом на толщину
стены (40-50см) проходик шириной в дверь лифта. А потом обычная
запирающаяся железная дверь. То бишь, обычный лифт, но из-за того,
что стены толстые он слегка сильнее утоплен в стену. И как раз вот этот
проходец и закрывается снаружи железной дверью.
Амбула.
Его рассказ: «Я поднимаюсь на лифте на 9-эй этаж и о чем-то сильно
в процессе задумываюсь. На автопилоте выхожу из лифта и упираюсь лицом
в закрытую железную дверь. Пока я соображал, куда я попал и пробовал
толкнуть дверь, двери лифта закрылись, и он уехал :-)) Я остался зажатым
между закрытыми дверями лифта и этой железной дверью. Причем, я еще
с сожалением подумал, что теперь придется вызывать лифт снова и его
долго ждать... :-))
И только через какое-то мгновение я осознал, что кнопка вызова лифта
находится с ДРУГОЙ стороны этой запертой железной двери. 8-)) Меня
придавил страшнейший похихи от этой глупой ситуации :-)) Причем, если
двери в лифт закрыты, значит, и на этаже никого нет, и никто меня
не отопрет :-) Ну просмеялся до слез и боли в животе. Потом кое-как
повернулся боком и сел на пол, ноги вытянуть, разумеется, некуда.
Достал сигарету, сижу, курю... Потом услышал, что кто-то этажом ниже
в лифт заходит. Я жалостливым голосочком, который прерывался гоготом
то моим, то тех, кто находился в лифте, объяснил ситуацию. В общем,
через некоторое время открываются двери лифта - это за мной приехали
две мои спасительницы. Они, как увидели меня скорчившегося там не полу
с сигаретой в зубах, умерли обе, я заполз в лифт на четвереньках,
и мы поехали вниз :-)) Они потом еще долго смотрели мне вслед и смеялись
как сумасшедшие... Впрочем, я тоже смеялся как псих :)))))))))))))))))"

05.01.2004 / Новые истории - основной выпуск

Новогодние хроники в письмах отмечающего

Письмо 1
Здравствуй Дима,
Вот мы и отметили первый Новый год в Израиле. Ты, наверное, будешь
смеяться, но местные отмечают Новый год не 1 января, как везде, а где-то
осенью, не помню когда. Они говорят, что это каждый раз меняется. Как
дети, ей Богу! А сегодня, первого января, здесь вообще рабочий день.
Поэтому пришлось встать в 6 утра и идти охранять свою стройку. Какой
стол мы вчера накрыли! Шампанского здесь, правда, нет. Зато в честь
праздника решили себя побаловать и купили очень дорогую водку "Березка",
за 8 шекелей. Она, конечно, гораздо дороже "Балалайки", но зато какой
тонкий вкус, можно даже не закусывать. Но мы и на закуску не поскупились
- все таки главный праздник года - пошли на шук (так здесь рынок
называется) в пятницу, прямо перед закрытием. И накупили апельсинов по
50 агорот и других фруктов. Смотрели по телевизору "Голубой огонек". А с
новым годом нас, почему то поздравлял не Горбачев, а Задорнов. Он что
теперь, президент СССР?
Твой брат Женя.
1 января 1992 года
P.S. Елок здесь не продают, и не растут они здесь.
Купи мне, пожалуйста, маленькую пластмассовую и передай с тетей Светой,
она репатриируется в июле. А я тебе доллары передам.

Письмо 2
Димка, привет.
Пишу тебе практически из Сирии. Точнее, с якобы оккупированных нами
Голанских высот. Ты не поверишь, что я сейчас вижу за окном. Настоящий
снег! Ты представляешь себе, снег на Новый год! Кто бы мог подумать, что
я, когда нибудь такое увижу. Мы с коллегами по работе скинулись и сняли
на десятерых двухместный домик. Правда, еду и выпивку пришлось везти с
собой, потому что здесь русских магазинов нет. А мы в Тель-Авиве достали
даже шампанского, да еще один из моих друзей, который в Россию в гости
ездил, из дьюти-фри привез бутылку настоящей "Финляндии", клюквенной. Ты
пробовал, когда нибудь такое? Когда мы на работе все вместе на 1 января
в отпуск отпрашивались, начальник не мог понять, чего это нам всем в
один и тот же день нужно. Сказали, что Сильвестр будем праздновать. Это
у них теперь так 1 января называется, не знаю почему. Надо будет
следующий раз, каких нибудь знакомых израильтонов к нам на Новый год
позвать. Они же нас каждый раз на Песах приглашают, и приходится сидеть
агаду слушать. Пусть теперь поздравление Ельцина народу России
послушают, может, перестанут нас на седер зазывать.

Брат Женя,
1 января 1995 года.

P.S. Мы в этом году в Яффо в какой-то церкви пихту купили. Она вместо
елки у нас дома стоит. Можешь мне к следующему году шариков прислать, и
шпиль, а то здесь такого не достать?

Письмо 3
Дима, шалом.
Штемпелям на конверте не удивляйся. В этом году решили отметить Новый
год в Таиланде. Потому что в Париже в прошлом году не очень понравилось.
Холодновато, да и снег везде, по улицам пройти невозможно, обязательно в
снег наступишь. А здесь все положенные атрибуты новогодней ночи -
пальмы, море теплое. Одна беда - русских в нашу гостинцу много
понаехало. Представляешь, они в 8 вечера (это как раз когда у вас 12
ночи) включили в ресторане какое то русское телевидение и слушали, как
их какой то мужик поздравлял, на эльфа похожий. Не знаю, может артист,
какой то современный, я за этим следить не успеваю. Израильских каналов
здесь нету, а жаль. Я в Тель-Авив звонил, мне рассказали, что Барак с
новогодним обращением к народу выступал. Ну да мне записали, вернусь -
посмотрю.

Брат Йонатан
1 января 2000 года

P.S. И перестань уже слать нам все эти пластмассовые елки, шарики и
хлопушки. У нас это на каждом углу продают.

Письмо 4
Шалом, Давид.
Ну и понаехало же в последнее время в Израиль этих русских. Сегодня
ночью не давали спать - напились, орали чего-то под окнами, фейерверк во
дворе устроили. Пришлось полицию вызывать. И чего это они, я так и не
понял. Ханука вроде давно закончилась, а до Пурима еще больше месяца.
Странные они какие-то. А на работу сегодня никто из новых репатриантов
вообще не пришел, только мы, ватики. А те, небось, водку вчера пили и
отсыпаются теперь. Куда начальство смотрит?

Твой брат Йонатан.
1 января 2002 года

P.S. Если еще раз поздравишь меня с этим гойским праздником...

(c) Михаил Шейтельман

26.07.2002 / Анекдоты - другая десятка

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?!

26.03.2003 / Новые истории - основной выпуск

Преамбула.
Случилось это году в 99-м. Самара, экономическая академия, лето, сессия.
Экзамен по экономике предприятия. Препод был видимо один из внучатых
племянников Гитлера, поскольку такие издевательства над студентами (в
особенности студентками) не могли придти в голову нормальному человеку.
Из уважения к институту и его продолжающейся деятельности в нем оглашать
ФИО не буду.
Одним словом слабый пол (к коим я и отношусь) он не любил.
Экзамен принимал дифференцированно: ребятам позволял списывать в
открытую, девушек терроризировал пристальным взглядом по всей
поверхности тела на предмет наличия шпаргалок.
Как потенциальная краснодипломированная специалистка-экономистка я очень
переживала за сам процесс и естественно за результат экзамена.
"Четверка" естественно была не нужна.
Каковы же были мои эмоции, когда этот "нехороший человек" объявил мне с
нескрываемым удовольствием "удовлетворительно" - передать сложно!! Позже
после рыданий, сморканий, убеждений, прошений на коленях (и в прочих не
унижающих достоинства позах) мы сошлись на "двойке" - дабы можно было
пересдать.
Собственно история: Поскольку трагедия для меня была внушительных
размеров, я начала подумывать даже о суициде. После экзамена
поддерживаемая (морально и физически) подругой, я шла домой... Навстречу
ехала внушительных размеров машина (может быть КРАЗ)... Одержимая идеей
самоубийства я отрешенно говорю подруге, глядя на самосвал "А может быть
мне лечь под него?".... Подруга, видимо основываясь на своих нормах
морали, поняла меня совсем иначе, ответив: "Он же старый и противный, да
и все равно не поможет"....
Весь нервный напряг того дня вышел через десятиминутный беспрерывный
ржач... (иначе не скажешь)

11.10.2005 / Остальные новые истории

Дело было еще в институте.
Решили мы как то с одногруппницами оторватсься вечером "по самые не
горюй".
Встретились вечером у меня -- накатили почуть-чуть и поехали отрываться
в ночной клуб.
Отрываясь от истории скажу что одна из моих одногруппниц -- Ира, слегка
заикалась(не всегда, правда, но бывало. Так вот. Приехали в клуб,
подходим втроем к барной стойке, а свободных стульев только два.
Оглянувшись по сторонам -- замечаем мужика, а рядом с ним пустой стул.
Ирка, включив свое обояние, походкой дикой кошки гребет к ниму и
кокетливо значит так:
- И.. и.. и..(начинает заикаться)
И тут ее как подзагнало с этим "И" минуты на две.
(хотела сказать: извините можно ваш стульчик)
Мы уже со Светкой в истерике -- она остановиться не может все икает.
А мужик значит, все это время стоит с таким непринужденным лицом на нее
смотрит и выпив глоток пива говорит:
- нельзя!
Ирка обалдевшая -- перестала заикаться, и гордо так ему ( без заикания):
- Козел!(забрала стул и ушла) :))

25.07.2002 / Повторные анекдоты

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?!

27.04.2004 / Повторные анекдоты

Приходит молодой человек к врачу-сексопотологу и жалуется на то, что он
гей. Доктор:
- У вас есть дорогая машина?
- Нет.
- А вы посещаете дорогие клубы?
- Нет.
- Тогда, молодой человек, вы не гей, вы - ПИДОРАЗ!!!

04.03.2000 / Повторные анекдоты

В литературном институте лекция по филологии.
Профессор:
- Во всех европейских языках употребление двойного отрицания
означает утверждение. В английском языке двойное отрицание
все равно будет означать отрицание. Но нет ни одного языка в мире,
где бы двойное утверждение означало отрицание.
Голос в задней парты:
- Ага, конечно.

09.12.2004 / Остальные новые истории

О киноляпах

Недавно просмотрела фильм "Спартак"
Поле последней битвы.
Большая такая лужайка, девственно чистая, оно и понятно, 72 год до н.э.
Нога человека еще не ступала, мусора не раскидывала (не нога конечно, а
обладатель этой ноги)
Да дело не в этом.
Лужайка эта идеально выбрита газонокосилкой.
Спрашивается: откуда в 72 году до н. э. газонокосилка?????
И почему выбрито, не где-нибудь под стенами Рима, а где-то в далекой
глубинке?

05.02.2001 / Повторные анекдоты

Компания "Тапкас" объявила рекламную акцию. В каждом сотом тампоне
вы найдте хлопушку.

28.02.2002 / Непристойные стишки

Орлица выебла орла
Или сама ему дала.
Вот так и в жизни не поймешь,
Тебя ебут иль ты ебешь!!!

10.12.2004 / Повторные истории

Один слабознакомый знакомый работает водителем маршрутки. Вот он то и
поведал сию историю.
Одно прекрасное утро. Первый рейс. Садит пассажир, протягивает денежку
за проезд, а денежка крупная - 500 р. С ней ж сдачу дать надо, целых 493
р. (проезд тогда еще 7 р. стоил).
А откуда взять эту самую сдачу, если рейс первый и касса вообще пустая.
Пришлось провезди этого пассажира бесплатно.
На следующее утро повторяется таже история.
На третий день, садится этот самый пассажир и снова протягивает 500 р.
Наш водитель просек фишку и накануне вечером не стал обнулять кассу. Дал
он сдачу... 200 рублей по сотне, а остальные 293 рубля железками
наминалом по рублю каждая. :))))) Так еще и пересчитать заставил, чтоб
не обмануть

30.11.2002 / Повторные анекдоты

Крестьянская семья. Утро.
Просыпается мать. Идет в сарай доить корову, видит - корова сдохла.
"Ну вот, корова сдохла, чем мы теперь жить будем?" И повесилась.
Просыпается отец. смотрит жены нет. Идет в сарай - видит крова сдохла и
жена повесилась.
"Корова сдохла, жена повесилась, чем мы теперь жить будем?" И тоже
повесился.
Просыпается старший сын, видит все это и думает - пойду на речку
утоплюсь. Только подходит - выплывает золотая рыбка и говорит:
"Кинешь мне 10 палок - всех оживлю"
Ну он раз, два, три - все больше не может - утопился.
Встает средний сын, идет к речке.....
Рыбка просит 15 раз.
Он раз, два, три, четыре, пять ВСі!!! Утопился.
Встает младший сын (этакий Ваня-дурак), видит это все и тоже идет к
речке. Выплывает золотая рыбка и говорит:
"Кинешь 20 палок - всех оживлю"
Ваня спрашивает: "А 25 можно?"
Рыбка: "Можно"
Ваня: "А 30,"
Рыбка (Удивленно): " можно"
Ваня: "А 35???"
Рыбка: "Ну попробуй..."
Ваня: "Аты не сдохнешь как моя корова?"

03.07.2000 / Повторные анекдоты

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок.
Вдруг из темнотывытягивается рука и раздается
душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!!
- Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?
- Нет. Бумагу!!!

21.08.2004 / Комментарии

Относительно микроволновок... Все в мире развивается по спирали!

Однажды дверцу (...сейфа...) по ошибке захлопнули, кода никто не знал,
а там осталась открытая банка сардин и кусок сыра рокфора. Пока
узнавали код, в сейфе назревали неприятности. Вот тогда Док и придумал
наказание для банка, если он в чем-нибудь перед вами провинится.
"Снимите в банке сейф для хранения ценностей, - сказал он, - поместите
туда свежую семгу, а сами уезжайте куда-нибудь на полгода".

Джон Стейнбек. "Консервный ряд" (начало 50-х годов)

Во как! А у нас уже не сейфы,а микроволновки,но головотяпство - то же.

03.07.2000 / Повторные анекдоты

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит,
что мясо плохо усваивается организмом и вызывает
преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть,
во сне х%й встает, одеяло задирает и ноги мерзнут.

12.10.2006 / Повторные анекдоты

РАзговаривают две блондинки. Одна другой говорит:
- Представляешь в этом году Новый год на пятницу выпадает!!
- радуйся, что не на 13...

Танюшка

19.06.2004 / Комментарии

И насчет истории 19 от 18 июня о говяжьих мочевых пузырях: была у меня
подруга, которая стыдливо закатывала глаза и тянула: "Мне так стыдно
смотреть на беременных женщин. Сразу возникает мысль: чем же она
занималась?". На что я интересовалась: "А на людей вообще не стыдно
смотреть? У них же родители - о-го-го!"
А сыры Вы сударь(сударыня) есть не брезгуете? А знаете, что такое
сычужный фермент? Вот-вот, и хватит продукт переводить!!!

13.06.2000 / Остальные новые истории

О рекламе. Смотрим как-то фильм, и как всегда, на самом интересном месте
дали рекламу. Как обычно,стараясь особенно грубо не выражаться, нажимаю
необходимую в таких случаях кнопку МУТЬ (выключаю звук). На экране-счаст
ливые обладательницы прокладок, демонстрирующих это чудо цивилизации с
разных сторон,подсказывающие почти что в деталях, как всем этим пользо-
ваться. Итак, в тишине на экране мелькают кадры с счастливыми лицами
девушек,прокладки в срезе и без него, опять прокладки, прокладки...И тут
внезапно появляется парень с обалдевшим лицом и надписью на экране:*Дав-
но не захватывало дух??* :). ...Оказалось, что это пошел следующий ролик
рекламы... Про жевательную резинку...

07.10.1999 / Повторные анекдоты

Семья евреев решила уехать в Израиль.
Умирает дед. А так как почти все деньги ушли на дорогу,
то решили не тратиться и написали в телеграмме:"Изя все."
Через пару дней приходит ответ:"Ой."

16.09.2004 / Комментарии

Просмотрела я комментарии за последние дни и удивилась хамству Алика.
Неуважаемый Алик, что же ты себе позволяете? Когда ты пишете истории
на 5-6 PgDn, или воруете у классиков - это как-то можно понять (все мы
где-то человеки...). Но так нагло крыть людей!.. Ты бы хоть прикинулись
интеллигенцией!!!
Кстати, не надо упрекать меня в безграмотности - все что здесь
написано, так и задумано.

17.01.2001 / Повторные анекдоты

Поднимается мужик по обрыву наверх. Осталось 1,5 метра, а он больше
не может. Вдруг видит: на краю обрыва стоит дряхлейший старикашка
и говорит:
- Мужик, ты не бойся - отпусти руки: полетишь и ничего с тобой
не случится.
- А ты откуда знаешь?
- А я кудесник...
Мужик отпускает руки, летит, разбивается, мозги летят в разные стороны,
кровища и т.д.
А дед стоит на краю обрыва и говорит:
- Да... Хуевый из меня кудесник...

Танюшка

16.09.2004 / Комментарии

Так, Алика опять продернули и он переключился из "Историй" в
"Комментарии". Уже неплохо. Насколько я знаю, их читает меньше народу.
Видимо, акция "Алик - мудак" эту цель и преследовала.
Кстати, Алик-настоящий, ИМИТАЦИЯ пишется с одной буквой "м"!!! Вы,
кажется, перепутали ее с иммиграцией...

09.07.2000 / Остальные новые анекдоты

Приходит русский эмигрант в магазин в "New-York"е.
- Мне надо вискас.
- Нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски,
вы просто неправильно произносите.
Русский достает маленького котенка, продавец дает
ему вискас приходит на следующий день, грит:
- Мне надо чаппи.
- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достает маленького щенка,
продавец дает ему чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет,
кладет на прилавок. Продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- Туалетную бумагу пожалуйста.

29.08.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?

25.07.2003 / Повторные анекдоты

Приходит мужик в публичный дом. Просит дать ему кого-небудь за 1$Ему
дают колобка. Выходит мужик, смотрит на колобка и говорит задумчиво:
- И что мне с тобой делать?
Колобок отвечает:
- Ничего не надо делать
Мужик:
- Откуда ты это сказал?!!!!

02.10.2004 / Остальные новые истории

Насчет истории №14 от 1.10.04 (заодно всех с Днем Учителя!) о чувстве
юмора медработников: Чуть меньше года назад провела я месячишко в
больнице, причем последние 2,5 недели - в хирургии. После операции
обычно делают каждый день перевязки. И вот собираюсь я на нее, первую.
Соседки по палате уже накрутили нервы рассказами о своих врачах а-ля
гестапо.
И вот привозят меня в перевязочную, укладывают на стол и я в полном
ужасе дрожащим голосом рассказываю доктору анекдот о барышне, что
стоматолога за яйца хватала. Мол, "не будем же мы друг другу больно
делать..."
Он - душка, ДУШШШШШКА!!! - хмыкнул и перевязал так, что я просто ничего
не заметила. В палате рассказала об этом чуде, назавтра соседка решила
повторить мой прием. Возвращается в слезах: и от боли, и от смеха. Ее
лечащий врач ответил: "Вот поэтому мы, хирурги, гениталии дома и
оставляем" - и КАК ВСАДИЛ В РАНУ ЗОНД!!!
;-((

10.09.2007 / Звуковые анекдоты

Для улучшения пищеварения...

10.10.1999 / Остальные новые анекдоты

К дочери приехал отец из деревни.
Отец спрашивает: "Дочь, что есть-то будем?"
Она:"Я такое пюре приготовлю, пальчики оближешь!
Отец целый вечер провел в раздумье, что же такое пюре,
вкусное ли оно?"
Вечер. Дочь накрыла на стол и несет тарелку, в которой пюре.
Отец посмотрел, посмотрел и говорит: "Да этого пюре у меня
полный подвал!"

30.01.2000 / Остальные новые истории

на этой неделе. на мое дежурство,привозят к нам приемное отделение
госпиталя, пьяного в дым МЧСника у него через 3 дня свадьба, он видимо
с горя напился, вроде как язвенное кровотечение, вызываю деж.хирурга..
надо сказать дежурил тогда очень интеллегентый человек,но больной
попался в крайне агрессивном состоянии. при подозрении на язвенное
кровотечение смотрят ректально( грубо говоря засовывают палец
в прямую кишку и потом смотрят цвет стула, при кровотечении он
черный как уголь)вот хирург пытается его таким образом посмотреть ,
а женишок пытается мягко говоря отказаться от сей процедуры.
как говорится насильно мил не будешь. хирург уже взвинченный говорит.
что ему скорее всего нужен психиатр, а не он..
Родственнички кое как его уговоаривают,вообщем посмотрел он его,
у паренька судя по сосотоянию давно не было возможности сходить
в туалет по большому, вообщем на перчатке оказалось довольно много
содержимого ,
после сей процедуры он спрашивает : доктор, ну что у меня?
и этот милейший человек поправляя очки ,поворачивается к нему и так
душевненько: полкило говна, а вы что думали?
молодой человек судя по виду. был отчего то очень разочарован))))))

27.02.2002 / Остальные стишки

Орлица выебла орла
Или сама ему дала.
Вот так и в жизни не поймешь,
Тебя ебут иль ты ебешь!!!

05.01.2004 / Остальные новые истории

Сидим смотрим телевизор...
Нечего смотреть...
Мама начинает переключать каналы.
Доооолго переключала, уже в глазах рябит.
Наконец решила - какой канал, переключает, а там...
"... Иди на фиг, засранка!"
Это конец какого-то анекдота был на передаче "Золотой гусь", но как мама
попала!!!
У нас истерика была!!!

24.06.2004 / Повторные анекдоты

Возвращаются вечером двое друзей с попойки. Пьяные - в стельку.
Одному из них приспичило поссать. Полез он в штану, но спьяну достать
хрен не может. Шарился, шарился в штанах - результата нет. Просит друга:
- Петь, достань мне его. ССать хочу, сил нет!
Друг Петька полез в штаны, по пьяни попал в карман, вытащил какую-то
железку и говорит: - Вась, а я его кажется оторвал!
Вася: -, ,, , твою мать, а я думаю, что у меня кровь по ногам так и
хлещет, так и хлещет!
Танюшка.

11.12.2004 / Остальные новые истории

Надписи на зеркале в женском туалете:

- Это не ты страшная, это зеркало кривое!

- Что я не пойму, то ли это зеркало п@здит, то ли я такая красивая

- Бывает и хуже!

(Последняя актуальна утром в понедельник в любой ванной комнате)

17.01.2001 / Повторные анекдоты

Висит черепашка на краю обрыва:
- Па ма ги те.
- Па ма ги те.
- Бляяяяяяяяяяяяяяя!!! (басом)

Танюшка

19.06.2004 / Комментарии

Всех люблю!
Относительно 24 истории от 18 июня (Остальные новые). Тема - тещи.
Девушки, удивляюсь вам, почему про свекрух никто не пишет?
Моя зараза (в миру - мама Рая), например, постоянно нас пилила, что
сына гулять не выгоняем, за компом сидеть позволяем. И вот дите -
на два летних каникулярных месяца у нее под крылышком (в областном
городке). Приезжаю поздравить Еі с днем рождения и застаю сцену: ОНА
ребенка костерит за какую-то шкоду и орет, что за сие преступление
гулять его не пустит. Мой красавЕц (7 лет) недолго кумекает, поднимает
огромные (в маму) глаза и изрекает: "Что-то я тебя, бабушка, не пойму:
то ты орешь, что меня дома гулять не пускают, то - что здесь гулять
не пустишь..."
Что еще?
Муж как-то бороду отрастил, и ОНА опять на повышенные тона перешла:
мол, бриться надо. Я "выезжаю на велосипеде" о том, что не надо, так
сексуальнее выглядит. Получаю при этом взрыв возмущения: "Как тебе,
паскуде, не стыдно такие слова при матери произносить? Мы такого и
не знали, и не ведали!!!" Что мне, бедной, остается? Сделать невинные
глазки и поинтересоваться: "А откуда же у Вас два сына?". Жива я после
этого осталась...
Давайте, милые, и о свекровях память в веках оставим! Как гласит
народная мудрость, свекрови бывают двух типов: плохие и очень плохие.
И нечего им НАШИХ мам хаять! На своих бы посмотрели!

18.11.2004 / Остальные новые истории

Однажды мы с подругами решили перекусить в Ресторанном дворике в
"Рамсторе". (Для тех кто не знает: в центре зала расположено много
столиков, а в доль стен расположено много ресторанчиков типа
"Fastfood"). Сделали заказ в "МакДоналдсе" и уютно устроились за
столиком.
за соседним столиком сидел молодой человек, который делал заказ в
"Крошке картошке". Одна из Моих подруг, будучи не знакомой с кулинарными
предложениями данного Fastfooda решила уточнить что лежит на тарелке
того молодого человека, а заодно и как это надо есть.
После того как она получила исчерпывающий ответ о технологии
приготовления фирменного блюда "Крошки-картошки", она задала
сокраментальный вопрос:
- А есть это надо с фольгой?

18.11.2004 / Остальные новые истории

"Золотой автомобиль"

Рассказали мне однажды историю, не столько смешную сколько
удивительную.

Одна женщина поднакопив немного денежек решила купить авто. Приехала
она в авто центер, выбрала железного коня, оплатила и с радостью
порулила на нем домой. До дома она добралась с огромным трудом, потому
как за время следования (дорога от центра до дома занимает примерно 30
минут времени) машина глохла №-ное количество раз.
Поскольку такие положение вещей ее неустраивало, на следующий день она
поехала обратно, поменять машину, ну или обратиться в сервсный центр за
бесплатным ремонтом. На месте покупки в обмене ей отказали, и в
бесплатном ремонте тоже.
Пришлой ей вбухать немало денег на ремонт.

Прошло три месяца... Стоит она на светофоре. Ждет когда загорится
зеленый свет. И в этот момент ощущает толчок сзади. Ждать автоинсектора
пришлось долго. Через час ожидания, виновник ДТП недождавшись уехал, а
наша героиня осталась ждать. Сотрудники ГИБДД прибыли на место
проишествия только через три часа, за это время машину "поцеловали",
извините, в зад еще четыре раза. Несложно догадатся что стало с машиной.
Ее просто отправили в утиль. Надо заметить, что за утилизацию сейчас
надо еще и заплатить!

Но и на этом злоключения героини не закончились.
Получила она страховку, Наличными!!! Понятное дело, что деньги сразу
она в банк не положила, а принесла их домой. На следующий день квартиру
обчистили...
Вот и считайте во сколько ей обошлась эта машина.....

Танюшка

24.06.2004 / Повторные анекдоты

Возвращается муж-хохол домой и видит в постели жену с любовником.
Жена: - Тарас, це ты?
Смотрит на любовника, и - А це хто? Ой, я така затуркана, така
затуркана!

28.03.2006 / Истории (конкурс)

В обед на работе позвонил нашей сотруднице ее кавалер. Я беру мобильник
и начинаю ему рассказывать, что я его (мобильник) нашла на дороге,
поблизости от нашего офиса. Предложила ему его выкупить, просто так,
сказала, не отдам. Договорились о встрече. Он приехал, пригласил сесть в
машину. Я сказала, что к незнакомым в машину не сажусь. Он
припарковался, вышел. А за углом стояли наши девчонки вместе с его
подругой с плакатом "Розыгрыш" и шарами. Было очень весело. Даже ему
понравилось.

28.03.2006 / Истории (конкурс)

Накануне 1 апреля наш коллега разместил объявление о продаже своего
авто. Мы решили пошутить. Даны были телефоны: его домашний и мобильный.
Сначала мы позвонили его жене и она дала нам его "рабочий тел.". После
долгих расспросов из соседнего кабинета, договорились на вечер для
осмотра машины. Он позвонил в радостных чувствах жене, рассказал о том,
что машина почти продана, она тоже сказала что ей звонили. Прошел час. И
мы дружной веселой компанией с плакатом "Розыгрыш" и шарами подходим к
нему и смеемся. Он так разозлился, но потом отошел. Мы предложили ему
сказать его жене, что это он ее так разыграл.

21.11.2004 / Остальные новые истории

По поводу попрошаек.

Рассказали знакомые.
Стояли они как-то в пробке. В рядах между машин ходил попрошайка, в
руках у него был плакат с таким вот текстом: ПОМОГИТЕ ИНВАЛДУ ПЕРВОЙ
ГРУППЕ.

26.11.2008 / Остальные новые истории

Вчера вычитала на одном ресурсе, что в год быка нужно взять кого-нибудь
за яички, подержаться и загадать желание. Живо представила эту картинку,
если парень один в женской компании. :) И он желание, как загадает? Пока
его держат? Долго смеялись всем отделом фантазируя на эту тему.

03.01.2005 / Новые истории - основной выпуск

Через несколько часов, после отбоя курантов приходит сообщение на
телефон:
"Поздравляю с праздником НОВОГО ГО"
На этом сообщение было закончено.
Через 5 минут пришла вторая часть: "ДА!"
Интересно, чем я так не угодила операторам сотовой связи? За что ж меня
так?

01.02.2002 / Повторные анекдоты

Попали на необитаемый остров немец, русский и француз Живут неделю...
есть нечего, а кушать охота...
Немец не выдержал, отрезает кусок ляжки и начинает жарить, русский с
французом возрадовались: О! немецкого бекончика поедим! Поели...
Живут еще неделю... кушать снова захотелось... Тут француз не
выдерживает и отрезает кусок от руки. Русский с немцем ликуют:
французского мясца поедим! Поели... Проходит еще неделя, опять
проголодались...
Русский встает, расстегивает ширинку, достоет свое "достоинство".
Француз с немцем радуются: О! Русскую колбыску поедим!!!
Русский говорит: какая нафиг русская колбаска??? По стакану молока и
спать!

Танюшка (46)
1
Рейтинг@Mail.ru