Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 июня 2004

Комментарии

Меняется каждый час по результатам голосования
Вообще-то я истории никогда не комментирую. Как могут так и пишут, не
мое дело. Но первая история за вчера, вызвала экстаз эмоций, чтоб не
сказать хуже. Первое впечатление, русские люди живут в каком-то
концлагере. Ну судите сами.
"Мент" останавливает водителя махающим жезлом. Вроде обычная дорожная
ситуация, но вот что происходит в салоне машины:
"Жена друга прижимает ребенка покрепче к груди, теща начинает что-то
подвывать и чуть ли не креститься, кот в клетке падает на пол и
обделывается. Я бледнею и покрываюсь холодным потом... Такое
впечатление, что меня сейчас просто пристрелят. Но за что?!!!"
Жену друга понять можно. Менты детей воруют и продают, зарплата
маленькая, а может она просто ребеночком груди, роскошные, прикрывала.
В тещино положение тоже можно войти. Войну пережила, бомбы, пули, немцы,
и рассказчик наверное прошел через пытки ада, аж побледнел и пропотел
бедняга, он ведь на Форде, еще за Джэймс Бонда примут.
Но вот кот почему "упал на пол" и "обделался"?!?!? Может у меня бедное
воображение, но никак не могу себе представить кота, падаюшего на пол,
да еще и в клетке, да еще и при виде "мента". Может эти "суки" и котов
пытают?
Но есть в этой истории и герой. Русский Мачо-камачо, друг рассказчика.
Который, невзирая на "перехваченное" горло друга, "прорычал от всей души:
- Старшина, вы идиот?!"
Можно я закончу историю, а не рассказчик?
Так вот. Когда кот услыхал такие слова, он открыл клетку, схватил жезл
мента, и засунул моему другу туда, куда солнце не светило.
Теща, полностью потеряла рассудок, и от страха откусила ребеночку нос.
Жена друга, выскочив из машины, перекрестившись и сплюнув три раза через
левое плечо, с бешенными воплями "насилуют", бросилась через поле в
лесопосадку. Но старшина вынул кольт, 45-го калибра, и со словами, "из
этих рук еще никто не вырывался", выпустил ей в спину очередь. Выпущенная
очередь, ползала от смеха по салону, а я плякал в занавес.
14
Про:
"Значица как обычно преамбула. Историки опишут в деталях яркую биографию
моего приятеля Коляна М., я же просто замечу, что начав с кооперативов
и пройдя довольно мучительный путь «проб и ошибок», Колян поднапрягся и
в середине девяностых "... итд.

Более лажового бреда я не читал никогда. Я обычно не комментирую, но тут
не могу не удержатся. господа графоманы, блин... должен же предел быть.
Как история про "Коляна на Ламборгини" вообще попала в "Основные"? Бред,
блядь.
Зае..али своими АМБУЛАМИ и ПЛАКАЛЬ!!!!!
Неужели, нельзя нормально рассказать свою историю, а не пользоваться
тупорылыми шаблонами, которые кроме раздражения уже ничего не вызывают.

Призываю всех ставить таким "любителям славянской письменности" МИНУС 2,
иначе это скоро превратиться во вселенское зло вроде "маршрутки с мамой,
писей дяди Сережи и мороженым".
-------
По поводу Левитана, родившегося в бедной еврейской семье.
Это о писателе Фраермане ("Дикая собака динго")в Справочнике советских
писателей было написано: "Русский, советский писатель родился в бедной
еврейской семье".
-------
Нет, не так:
- Ломоносов, великий русский ученый, родился в бедной еврейской семье...
- Вовочка, что ты плетешь?
- Ну да, раньше его фамилия была Ораниенбаум, а потом его переименовали
в Ломоносова!
/Лениградский анекдот 70-х гг, когда по стране прокатилась волна
переименований населенных пунктов в "исконно русские" названия/
Зануда.
>Говяжьи мочевые пузыри являются новинкой на российском рынке кишечной
>оболочки.
>Основными достоинствами этой оболочки является большая фаршеемкость,
>привлекательный вид, более прочные стенки по сравнению со свиными
>пузырями.
>Пузыри поставляются в сухом и мокросоленом виде.
>Если Вы хотите получить новый и привлекательный продукт - применяйте
>говяжьи мочевые пузыри!

Эти самые пузыри мочевые используются в колбасном производстве уже
довольно давно. как вы думаете, что это за такие милые колбасные изделия
в виде шаров диаметром см 15- 20? правильно. они родимые и есть. а
докторскую в синюге когда под водочку наяриваете, не задумывались ли,
что это по сути колбаса, упакованная в коровий аппендикс? а еще на
некоторых производствах используют и прямую кишку (но это уже не "в
синюге").
но самое интересное не это. самое интересное, что внутри всех этих
оболочек. нет, туалетной бумаги там нет конечно, и не было никогда. это
уже из области баек. но и мяса там совсем немного. при совремнных
технологиях можно добиться, что из 30 кг мяса получаются 100 кг
отличнейших сосисок например!
приятного всем аппетита! :-))

директор колбасного производства
И насчет истории 19 от 18 июня о говяжьих мочевых пузырях: была у меня
подруга, которая стыдливо закатывала глаза и тянула: "Мне так стыдно
смотреть на беременных женщин. Сразу возникает мысль: чем же она
занималась?". На что я интересовалась: "А на людей вообще не стыдно
смотреть? У них же родители - о-го-го!"
А сыры Вы сударь(сударыня) есть не брезгуете? А знаете, что такое
сычужный фермент? Вот-вот, и хватит продукт переводить!!!
Сейчас поумничаю:
Ком-ру № 5 17.06.04.
>"Наша фирма уже 130 лет (!) предлагает своим клиентам услугу
>электронного (!) перевода денег".
и
>Учи историю шутник - телеграф был изобретен в 1844.
Переводы денег сделаные с помощью телеграфа называются -телеграфными
переводами.Телеграфный аппарат тех времен нельзя назвать электронным.
В те времена электроники(электронных приборов) не было.Электроника
появилась в начале 20 века, когда изобрели электронные приборы- диод,
триод. Так, что лапша -"фирменная", слово "электронный" не к месту.
Знаю историю о девушке-телеграфистке занимавшейся телеграфными
переводами.Надо сказать связисты в СССР получали небольшие зарплаты
в отличие от шахтеров,летчиков, Аликов и торгующих на рынках кавказцев,
около ста р. Так вот девушка, работала на центральном телеграфе и
распределяла телеграммы приходящие из других городов по почтовым
отделениям города.
И вот как то,видимо не за долго до зарплаты, скорее всего денег не
хватило,она послала себе телеграфный перевод на то ли 5р то ли 10р.то
есть со своего аппарата набила телеграмму на свой домашний адрес и
свое имя о поступлении означенной суммы. На эти деньги можно было
несколько дней кормиться. И вечером того же дня зашла в почтовое
отделение по месту жительства и спокойненько его получила. Никто ничего
не заметил. И так продолжалось некторое время, небольшие суммы никто
не замечал, и они спокойно выдавались. Но однажды, ей понадобились
очень большие деньги, и она отстучала телеграмму на 1000р. В почтовом
отделении все обалдели от такой суммы и запросили потверждение, и
никто не потвердил перевод. Вечером, когда девушка пришла получать
деньги, ее уже ждали. Точно, не помню, по моему ее не посадили,а только
выгнали с работы и из комсомола.

іжик
"К тому же я окончательно уверовал, что Чехова, Булгакова, Вересаева, не
говоря уже о разнообразных Аркановых и Гориных, на стыке медицины и
литературы явно не хватает. Поэтому счел нужным поднапрячься и выдать
ОЧЕРЕДНЫЕ БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ…"

Ты, урод, на Чехова никак не тянешь. Не пиши больше.

Алексей
медалистка - полнейший даун. И неважно где она родилась. Хотя бы слово
"баржа" знают все, даже если не видели ее никогда. Минус 2.
==============
Соглашаясь с общей оценкой (не смешно и минус два), тем не менее замечу,
что для ответа на заданный вопрос знать слово "баржа" недостаточно - надо
бы ее себе хотя бы приблизительно представлять.
1
"Карликовая такса 3.5 месяцев от роду. Через комнату протянут телефонный
кабель. В ушлу стоит домик для собаки (вообще конечно для кошки ;)).
Собака подбегает к кабелю и радостно начинает его грызть. Я кричу: Фу!
Собака убегает в свой домик. Затем выходит и начинает играть с домиком
(таскать его по комнате). И играет, пока домик не оказывается в районе
кабеля. Потом - тишина. Я заглядываю и... Эта проказница затащила кабель
в домик и грызет его внутри!"

Собаки, к кожалению, очень любят грызть полиэтилен. У меня собака (тоже
мини такса) любила грызть CAT-5 провод от сетки, в полиэтиленовой
оболочке. Насколько раз просто разгрызала напрочь (вместе с проводами!).
Вылечилось только заменой на провод в полихлорвиниловой оболочке.
на историю №5 из читательской от 18.06.

см. сюда:
http://v2.anekdot.ru/an/an0403/t040330.html#12
Комментарий к комментарию к истории 4 из основных от 17.05.04.
Столица Татарстана совсем не Казань, и стоит она совсем не на Волге,
и по ней совсем баржи не ходят.
=====
От сразу видно, что масквичь писал, для которого нет России кроме
Маасквы.
В Татарстане есть места и кроме Казани, и от Волги довольно далеко
отстоящие. Наверняка девица и слово ”баржа” слыхала, но не обязана
она разбираться в конструктивных отличиях баржи от яхты, не ее девичье
дело. А без этого знания ответить на вопрос дурака экзаменатора не
получится. Так ведь не в мореходку экзамен.
>Очко бы тебе порвать, мудак.

А тебе бы пальцы в дверной зазор, да на обеих руках, да дверь закрыть.
Чтобы хуйни не постил.
18 июня 2004, Истории - основной выпуск

Сегодня хороший день =) все истории хороши по-своему
Всех люблю!
Относительно 24 истории от 18 июня (Остальные новые). Тема - тещи.
Девушки, удивляюсь вам, почему про свекрух никто не пишет?
Моя зараза (в миру - мама Рая), например, постоянно нас пилила, что
сына гулять не выгоняем, за компом сидеть позволяем. И вот дите -
на два летних каникулярных месяца у нее под крылышком (в областном
городке). Приезжаю поздравить Еі с днем рождения и застаю сцену: ОНА
ребенка костерит за какую-то шкоду и орет, что за сие преступление
гулять его не пустит. Мой красавЕц (7 лет) недолго кумекает, поднимает
огромные (в маму) глаза и изрекает: "Что-то я тебя, бабушка, не пойму:
то ты орешь, что меня дома гулять не пускают, то - что здесь гулять
не пустишь..."
Что еще?
Муж как-то бороду отрастил, и ОНА опять на повышенные тона перешла:
мол, бриться надо. Я "выезжаю на велосипеде" о том, что не надо, так
сексуальнее выглядит. Получаю при этом взрыв возмущения: "Как тебе,
паскуде, не стыдно такие слова при матери произносить? Мы такого и
не знали, и не ведали!!!" Что мне, бедной, остается? Сделать невинные
глазки и поинтересоваться: "А откуда же у Вас два сына?". Жива я после
этого осталась...
Давайте, милые, и о свекровях память в веках оставим! Как гласит
народная мудрость, свекрови бывают двух типов: плохие и очень плохие.
И нечего им НАШИХ мам хаять! На своих бы посмотрели!
Жены которые спят с чужими мужьями у них начинаются проблемы яичниками.
А мужья которые изменяют своим женам , или женам соседей, начинается
проблемы с нехваткой спермы. А у меня на всех хватает... Хочешь и тебя
выебу!!! Интерестно че за ебень читает эту хуйню и думает бляяя во
людям делать не хуй:)) Да да делать мне не хуй.
Самый смешной анекдот за 05.06:
Не трогайте Польшу, это на 1 сентября!
Рейтинг@Mail.ru