Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже
кажется, что со мною трупы разговаривают.

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и
выпила все пиво!
(С) Роби

Что общего между американцем и русским?
Оба хотят любви.
Только американец хочет подешевле.
А русский только не за деньги.

Чем отличается русский от америкаца?
Они оба хотят богатыми.
Только русские не любят богатых.
EVM

- С кем это ты полчаса разговаривала?
- С братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Леонид...

Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно -
поэтому и ходили с перьями на голове...

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?

Галстук для мужчины - незаменимая вещь.
Т. к. он похож на стрелку-указатель, то сразу выделяется основная мысль:
"Идите вы все в х#й!"
Egor

Приходит мужик на работу.
Начальник с квадратными глазами говорит ему:
- Ваня, где ты неделю пропадал?
- Да у меня жена заболела, я неделю от постели отойти не мог.
- Шож за болезнь такая?
- Врач сказал ОРЗ.
- ОРЗ не может длиться неделю.
- Еще как может - у нее Острое Воспаление эрогенных Зон.

- Папа, почему я не могу войти ни в один чат! Везде просят указать мой
НИК, а я не знаю, что это такое...
- Ну_и_козел.
- Спасибо, папа!

Заходит Гоголь в вагон электрички:
- Уважаемые пассажиры! Я должен сообщить вам пренеприятное известие,
к нам идет контролер-ревизор.