Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 января 2001

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик звонит на работу приятелю.
Секретарша: - А как Вас представить?
Мужик (заигрывающе): - Ну, представьте меня в ванной.
Исторический анекдот. Личности, участвующие в анекдоте, подлинные,
да и факт, говорят, имел место быть...
Россия, конец XVIII века. Будущий Император Александр I Благословенный,
а пока еще даже не наследник престола, ибо времена были его великой
бабушки Екатерины II, так вот, маленький Александр путешествует
по Санкт-Петербургу в карете со своим наставником, историком
и литератором, а заодно создателем первой русской грамматики
Н.М.Карамзиным, а заодно со своей многочисленной свитой.
И вдруг на заборе вокруг возводимого памятника Петру Великому юный
Александр видит - то же самое, что мы можем видеть и сейчас, а именно
слово ХУЙ.
- Что сие значит? - спрашивает цесаревич у Карамзина.
Свита в ужасе замолкает, ибо никто не осмеливается дать объяснение,
и все взоры устремляются на Карамзина.
- Слово сие, - отвечает светило науки, - есть глагол. Равно как от
глагола "совать" есть повелительное наклонение "суй", тако же от глагола
"ховать" происходит сие слово "хуй".
Весть об этом дошла до Императрицы, и Екатерина, вдоволь насмеявшись,
повелела преподнести Карамзину подарок, карманные часы с дарственной
надписью: "ХУЙ сей брегетъ въ карманъ!"
20
Доктор с удивлением рассматривает оранжевый член пациента:
-болели чем-нибудь?
-да нет,не болел...
-может где-то на вредном производстве работаете?
-нет,не работаю?
-а чем вообще занимаетесь?
-да ничем.Вот дома сижу,порнуху смотрю,чипсы ем...
Дама подошла к дряхленькому старичку, сидящему в кресле качалке, и грит:
- Трудно не заметить, каким счастливым вы выглядете. Поделитесь секретом,
как можно прожить так долго и счастливо?
- Я выкуриваю по три пачки сигарет в день,выпиваю ящик водки в неделю,
ем жирные бифштексы, и не делаю зарядки.
- Удивительно!!! И сколько же Вам лет?
- Двадцать шесть.
- Абрам! Как у тебя удивительно пахнет розой!
- Роза! Я же тебе сказал, пойди помой ноги!!!
надпись у писуара: "Господа, не бросайте окурки в писуар, мы же не ссым
в ваши пепельницы" :) Karlson http://www.karlson.ru/
Встречаются двое.

- Ну, мужик, как дела?
- Да так, знаешь ли - как в гареме...
- Это как же?
- Знаешь, что выебут, но не знаешь, когда...

Димыч
Женщина пишет письмо сексопатологу:

"Я недавно вышла замуж. Мой муж оказался какой-то сексуальный
маньяк. Кроме того, что он ночью мне покоя не дает, так он
имеет меня когда я: делаю зарядку, одеваюсь на работу,
готовлю еду, мою посуду, убираю в квартире, стираю,
принимаю душ, смотрю телевизор, слушаю музыку,
просто отдыхаю... Я так уже не могу.
Доктор, помогите! Скажите, что можно с ним сделать, чтобы он
стал немного спокойнее.

P.S. Извините за неровный почерк."
Отрывок из сценария (не вошедший в известное произведение)
Изба. Поздний вечер. На печи, укрывшись тулупом, лежит
Петька. За столом, подопря голову рукой сидит Чапаев,
внимательно разглядывая карту. Петька тихонечко напевает.
-Петька:
Что ты вьешься,
черный ворон
над моею головой.
Чапаев поднимает голову, подхватывает песню. Поют вместе
уже громче.
Ты добычи
Не добьешься.
Черный ворон, я не твой.
-Анка:
-Тихо вы, черти. Спать мешаете!
Петька оживляется, переворачивается на живот.
-Петька:
-Василь Иваныч, а ты можешь объяснить, что такое «нюанс»?
-Чапаев:
-Могу, Петька, могу.
-Петька:
-Ну?
-Чапаев:
-Ну слезай, скидовай штаны, загибайся.
Петька слезает с печи, снимает штаны, нагибается. Чапаев
засаживает Петьке по самые помидоры.
-Чапаев:
-Вот видишь, Петька, у тебя хуй в жопе и меня хуй в жопе.
Но есть один нюанс…
52
Мужчина женщине :
- Мадам , как вы прекрасны в этом туалете !
- Хам ! Закрой дверь !
Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных
ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10
ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит, пригорюнившись , и вдруг приходит Сергеев и говорит:
- У нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской
глуши, на пункте стратегических ракет, один из лейтенантов запил запоем
и забыл ликвидировать 20 ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока
Россия пьет, она непобедима!
Мужик "в годах" приходит к врачу:
- Вот, доктор, подлечиться хочу....
- Вижу, вижу, батенька - склероз и сахарный диабет!
- Да-да, а как Вы узнали?!
- Так у вас, батенька, ширинка расстегнута, и оса вокруг летает....
29
Скачет Илья Муромец по земле русской. Видит - большая гора, а в ней
огромная пещера. Заскакивает он в пещеру, а оттуда - смрад иноземный.
"Змей Горыныч! Выходи драться!" - закричал Илья Муромец. В ответ - только
эхо. "Змей Горыныч!! Трус поганый!! Выходи драться!!" - опять закричал
Илья Муромец, вынимая меч из ножен. В ответ - только эхо. "Змей Горыныч!!!
Червяк недоношенный! Выходи драться!" - вскричал Илья Муромец и взнуздал
коня. Вдруг откуда-то раскатистый спокойный голос: "Драться - так драться,
но зачем же мне в жопу орать?!"

Сепулька
Мужчина подходит к милиционеру:
-Извините,Вы не подскажите как найти Площадь Ильича?
-Очень просто,надо длинну Ильича умножить на ширину Ильича.....
Муж вечером пристает к жене, а та говорит:
-Мне сегодня нельзя - завтра к генекологу идти!
Муж думал, думал и говорит:
-А к стоматологу тебе завтра не идти?...
Жизнь - это болезнь с летальным исходом передающаяся половым путем!
Новая программа в цирке. Выходит веселый конферансье объявляет:
Впервые! Только у нас! Угарные клоуны...
Голос с галерки: - Все клоуны педерасты!
Артисты "растормозились", номер провалился.
Конферансье:
-Впервые! Только у нас! Лучшие гимнасты...
Голос с галерки: -Все гимнасты педерасты!
Один из гимнастов ломает руку, публика "закисает".
Озлобленный конферансье:
Впервые! Только у нас! Прыжок из под купола вниз головой, без страховки
и батута...
С галерки: -Куда вы меня тащите, педерасты!..
Игорь
После окончания школы ГИБДД вы получите специальность
"Мастер машинного доения".
Поймали пигмеи Илью Муромца, Добрыню НИкитича и Алешу Поповича и говорят:
- Если у вас троих в сумме длина членов составит метр, мы вас отпустим,
если нет, то грохнем.
Меряют у Ильи - 50 см. У Добрыни - 48 см. У Алеши - 2 см. Сложили,
получился ровно 1 метр. Отпустили их пигмеи.
Едут они дальше, Илья с Добрыней смеются над Алешей. Илья Муромец
и говорит:
-А если бы у меня встал, то все 70 см были бы.
Добрыня добавляет:
-А если бы у меня встал, то 65 см было бы.
На что им Алеша Попович отвечает:
-Да ладно вам пиздить. Если бы у меня не встал, пиздец бы нам сейчас
всем был.
Поспорили как-то пилот и водитель грузовика у кого работа опаснее.
Пошли к пилоту, сели на крутой штурмовик, взлетают.пилот говорит:
-Беру пятьсот,-и взлетает на 500 метров.
Водила не обращает на это заявление внимания и спокойно выпивает.
-Беру еще пятьсот,-говорит пилот и взлетает на высоту 1 км.
Водитель нуль эмоций и продолжает пить водку.
-Так!Делаем мертвую петлю!-говорит летчик, а водителю все равно.
После этого испытания иплот и уже поддатый водитель садятся в камаз.
-Беру 500,-говорит шофер и выпивает пол-литра.
Пилот не на шутку пугается, но виду не подает.
-Беру еще 500,-говорит шофер и выпивает еще пол-литра.
Тут у летчика не выдерживают нервы и он на ходу пытается выпрыгнуть
из машины.Но водитель хватает его за шиворот и затягивает обратно со
словами:"Ты куда?!! Сйчас мертвую петлю делать будем!"
Танцует Наташа Ростова с одним Гусаром, тот ей изъясняется в любви
НР:Нет! Вы не такой умный как Шерлок Холмс и не такой добрый как
Доктор Ватсон
По окончанию танца Гусар прощается, выходит из зала и посылает пулю
себе в мозг. Позже, та же ситуация повтаряется еще с одним молодым
Гусаром
Танцует Наташа Ростова с Ржевским. Ну он ее уламывает, он отвечает
НР:Нет! Вы не такой умный как Шерлок Холмс и не такой добрый как Доктор
Ватсон
Р:За то е*усь как Собака Баскервилей
Встречаются два мужика:
-Ты свою жену по утрам будишь?
-Буду, буду.
приглашают поручика Ржевского в театр и предлагают ему роль в которой он
должен сказать:"Господин Балабуев вот ваша шпага!" все гусары стали
спорить и говоить что он скажет не Балабуев , а Балахуев . День премьеры
спектакля , пришла очередь говорить Ржевскому выходит на сцену
и произносит :"Господин Балабуев"-делает паузу и попедоносно смотрит
на обломившихся гусар,продолжает-"вот ваш хуй"
Пациент на приеме у врача:
- Да-с, честно говоря я ничего у Вас не нахожу. Может быть причина
в алкоголе???
- Хорошо, доктор. Я приду к Вам еще раз, когда Вы будете трезвым...

Ananas
-Тебя что скривило?
-Геморрой обострился!
-Это так больно?
-А у тебя зуб болел?
-Конечно!
-Тогда представь,что у тебя
задница полна больных зубов!

Jaslov
Штирлиц выстрелил в упор,
упор упал навзничь,
взничь вскочил и побежал наутек,
утек отбивался как мог,
а Мог был сильный парень.....

Jaslov
Самолет терпит крушение на необитаемом острове. Спаслись трое:
Амераканец, Индус и Русский. Поймали их дикари и говорят:кто сможит
развеселить нашего вождя того отпустим а остальных-съедим! Дают они
каждому по 2 цельнометаллических шарика весом по 25кг и сажают на ночь
в бетонный бункер 1.5 на 1.5 метра. Утром вождь делает обход.Заходит к
американцу а у него шарики по полу катаются,сталкиваются,выделывают
разные фигуры. Вождь посмотрел-не не кайф! Ну и сожрали его. Заходит к
индусу-а тот сидит медитирует,шарики у него вокруг головы летают. Не
прикол! Тоже пощел на суп. Заходит к русскому-через 2 минуту вываливается
из камеры от хохота. У вождя спрашивают: чтож он такое придумал?
Вождь- да этот придурок один шарик ПОТЕРЯЛ А ВТОРОЙ СЛОМАЛ!!!

Димон. г.Краснодар
Приходит женщина исповедаться к святому отцу и говорит:
-Отец мой я согрешила семь раз
святой отец вытаскивает калькулятор чтото считает и говорит
-иди дочь моя прочитай св писания 10 раз и помолиса 8 раз и грех твой
будет прощен.
Проходит неделя женщина приходит снова и говорит
-Отец мой я согрешила 3 раза
святой отец берет калькулятор снова считает и говорит:
-иди дочь моя прочитай св писания 7 раз и помолиса 4 раза
и грех твой будет прощен.
проходит еще неделя женщина приходит и говорит отец мой я согрешила
2,5 раза святой отец недоумении спрашивает как 2.5 а она говорит
прищел муж и мы с любовником не успели закончить святой отец начинает
считать на калькуляторе и в недоумении говорит
Иди дочь моя доебися а то дроби хуевые получаются.
Вопрос: Что общего между сексом и гонками Формула-1?

И там, и там - пит-стоп и смена резины.
Мужик в "штопоре" тормозит тачку.
- Братан до рынка за сколько домчишь?
- Минут за пять
Хлопая дверью:
- Ну и Мчи!!!
загадка:
у Арнольда Швацнегера он длинный
у Майкла Фокса Он короткий
У Мадонны его нет, а папа римский им не пользуется
(ответ:Фамилие)
Поднимается мужик по обрыву наверх. Осталось 1,5 метра, а он больше
не может. Вдруг видит: на краю обрыва стоит дряхлейший старикашка
и говорит:
- Мужик, ты не бойся - отпусти руки: полетишь и ничего с тобой
не случится.
- А ты откуда знаешь?
- А я кудесник...
Мужик отпускает руки, летит, разбивается, мозги летят в разные стороны,
кровища и т.д.
А дед стоит на краю обрыва и говорит:
- Да... Хуевый из меня кудесник...

Танюшка
іжик подходит к норке и орет:
- ЭЙ!!! Хуйня!
...молчание...
- ЭЙ!!! ХУЙНЯ!!!
...молчание...
ЭЙ!!!!!! ХУЙНЯ-я-я-я!!!
Вылезает зверек и говорит (обиженно):
- Я не хуйня, я выхухоль!
іжик:
- Ну, да! Буду я еще всякую хуйню на ВЫ называть!!!

"СК-бисты"
Пожилой пациент на приеме у уролога:
- Доктор, в последнее время я что-то не могу писать.
- А сколько Вам лет?
- 84 года
- И что же, Вы еще не написались!

Ananas
Прыгает Грузин (Михо) с парашютом. Пришло время, раскрыть парашют,
дергает за кольцо - парашют не раскрывается. Дернул за запасное
кольцо - все равно не раскрывается, ну ничего уже не может сделать.
И вдруг у него откуда ни возьмись, встало.
- Ну, ты е%ало, зачем ты мне сейчас нужен, аа? Нашел момент
вставать... - и от злости вынул нож и отрезал себе ценный орган.
... и вдруг над ним с шуршанием раскрылся парашют.
- А вот сейчас ты то мне на какой хуй нужен... - и одним
взмахом того же ножа перерезал все канаты парашюта.

Реактивный Бегемот
Безработная вша приходит в отдел занятости населения:
- Дайте мне любую роаботу!
-Ну, идите на усы к Иванову.
Через неделю вша возвращается и жалуется:
- Не могу я там работать: Иванов курит, а у меня астма. Меня такие
условия работы не устраивают!
-Ну хорошо, тогда идите на пизду к Петровой.
Через неделю вша опять возвращается и жалуется:
- Не могу я там работать, не устраивают меня такие условия: засыпаю
на пизде у Петровой, а просыпаюсь на усах у Иванова. А Иванов курит,
а у меня астма!..
Заяц спас медведю жизнь. Медведь созвал собрание зверей и сказал:
"Кто зайца тронет, тот от меня пизды получит."
на следуущий день заяц идет по лесу, подходит к волку, отводит в
кусты, и говорит:"Соси у меня,падла." Волк подумал:"лучше у зайца
взять,чем от медведя пиздюлей огрести." Кусты потреслись, заяц выходит
довольный, подходит к кобану,отводит в кусты и говорит:"ану, рыло свинное,
становись раком, сейчас отпирдолю!" Кусты потряслись, заяц выходит
держась за жопу:" Вот сука: на собрания не ходит!"
Грузина на суде спрашивают:
-Зачем вы убили любовника вашей жены???
Отвечает:
-Прихожу я как-то с работы вижу: моя жена целуется с этим гадом,
схваился за кинжал. Вспомнил: я тоже целовал его жену.Отпусил кинжал...
Смотрю дальше: Он начал всовывать моей жене, я схватился за кинжал.
Вспомнил: Я тоже всовывал его жене, отпустил кинжал...
-Дак за что же вы его все-таки убили???
- Я тоже самое делал с его женой, но Я СВОЙ Х#Й О ЕГО ЗАНАВЕСКУ НЕ ВЫТИРАЛ!!!
Штирлиц бежал скачками .За углом качки свернули
Загадка:
Два конца, два кольца...
(свадьба гомосексуалистов)
Бодров ("Брат-2"), поигрывая пистолетом, разговаривает со своим
амереканским опонентом:
- Вот скажи, американец, в чем сила?
- В деньгах.
- Вот и брат говорит,что в деньгах... А я тут пил с физиками,
они говорят - в ньютонах...
39
Подходит Вовочка к папе и говорит:"Папа а как я на свет появился?"
Отец:"Я плюнул,мама плюнула в стакан,и на утро ты появился!"
Приходит Вовочка в школу,плюнул в стакан и говорит Маше:
"Плюнь в стакан.Маша плюнула в стакан."На следущее утро просыпается
Вовочка смотрит в стакан,а там таракан сидит.После школы приходит
домой и говорит папе:"Папа убей внука,а то у меня не поднимается
рука на сына.
У одного мужика жена ушла на пляж купаться, проходит день, второй,
третий. Мужик не выдержал и пошел в милицию, рассказал о пропаже.
Через день приходит к нему милиционер и заявляет:
- У меня к Вам три новости, первая - плохая, вторая - хорошая, третья -
очень хорошая.
Мужик подумал и говорит:
- Давайте с плохой.
- Первая плохая - Ваша жена утонула.
Вторая хорошая - Когда мы ее достали на ней столько было РАКОВ!
И третья - мы приглашаем Вас завтра на пиво, мы ее снова достаним!
вызвала девушка сантехника,трубу починить.И пока он не пришел решила
помыться.Вдруг звонок в дверь.Голая девушка подбегает к двери и смотрит
в глазок,а сантехник в замочную скважину,и говорит-ЭЙ КУДРЯВЕНЬКАЯ ,
МАМУ ПОЗОВИ.
Самые лучшие анекдоты - изречения хоккеиста N 99 в России и N 1 в
Беларуси:
- Наш народ будет жить бедно, но недолго...
- Взялся за яйца - масло пропало...
- Я свою страну за цивилизованным миром не поведу...
Идет медведь по лесу... видит на дереве две лягушки сидят.
Медведь: Привет лягушки.
Лягушки: Привет медведь.
Так слово за слово медведь получил пизды от лягушек.
Во время танца поручик Ржевский говорит Наташе:
-Наташа!Опять вы сегодня на бал без трусиков пришли!
Наташа зарделась вся...
-А как вы догадались,поручик?
-Да как,как,просто!Опять у вас все тапочки в перхоти..

Вит
Отец учит сына одевать правильно трусы:
- Запомни! Желтое пятнышко на перед, коричневое сзади!
Бежит заяц по лесу,орет:
-Волки пид-сы,Волки пид-сы
На встречу ему медведь,поймал за
шкварник и говорит:
-Ты чего это,такой молодой,
молоко на губах еще не обсохло,
а на волков залупаешся
Заяц вытирает лапой губы и говорит:
-Это не молоко,ВОЛКИ ПИД-СЫ,
ВОЛКИ ПИД-СЫ
Мужик сообщает своему брату, который живет в другом городе, что у них
скончался отец. В ответ, он извиняется что не может приехать и просит
его организовать что-то торжественное для отца за его счет.
Через несколько дней к нему приходит по почте счет на 200 баксов
с пометкой "на похороны отца". Мужик без разговоров его оплачивает.
Через месяц еще один счет на ту же сумму с той же пометкой. Мужик опять
оплачивает его. Через месяц еще один чек на 200 баксов и так 5 месяцев
подряд. Наконец мужик не выдерживает и звонит свему брату:
- Что ты заказал на похороны отца, что счет за это приходит каждый месяц??
- То что ты и просил, что то торжественное. Я аредовал смокинг для отца
на неограниченный срок...

Ananas
Хоронили тещю, сломали три бояна.
Висит черепашка на краю обрыва:
- Па ма ги те.
- Па ма ги те.
- Бляяяяяяяяяяяяяяя!!! (басом)

Танюшка
2030 год.Москва.Красная площадь.Приехал мужик из глубинки,столицу
русскую посмотреть.Ходит,любуется,фотографирует.Смотрит,матрешками
торгуют,решил он подарочек дочке привезти:
-"почем матрешки?-обращается он к продавцу
-"двэсти долларов"
-"Сколько,сколько,совсем что ли офигели?
-"Слишь,бэляжопий,вали отсюда,панаехали тут.....

Роджа
Приходит Русан Оля к ежику и говорит:
--іжик,зашей мне целку!
Зашил ежик ей целку.Год она ходила к нему,на второй год:
--іжик,зашей мне целку!
--Оля,да еслиб я знал,что ты такая шлюха,яб тебе замок поставил!!!
Родился в селе умный мальчик.
Его изгнали.
Так появились Чукчи
Как надевать трусы:
желтым вперед, коричневым назад.
негр загорает анекдот от Оли

Вчера<< 17 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.06:
Зеленский был клоуном, стал президентом.
Медведев был президентом...
Рейтинг@Mail.ru