Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Фантик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

04.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

14.12.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки,
врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему
на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

07.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.

11.02.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких
квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

09.06.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них
двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

13.08.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него
смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
- Мда... Несинхронно...

24.08.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

15.06.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Признаки того, что вы слишком долго жили в 90-х годах.
1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей
семьей из трех человек.
3. Вы пишете письмо e-mail'ом своему приятелю, который сидит рядом с
вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает: "Дай мне
еще пять минут."
4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из
Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали
уже больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими
друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей
пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это
называется слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с
компьютерами".
10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на
e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.
11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но
вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.

12.03.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету
ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность,
трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо
бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять-восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.

05.12.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит:
- Во, бля, моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - еще одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, бля буду, всю дорогу о тебе думал!

10.06.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

28.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит:
- Исполни мое желание.
- Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе
его отбить!

07.10.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь
спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым,
уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался
врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание!

05.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.

13.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Распорядок чувств:
07:00 - 07:05 - Лень.
07:05 - 07:10 - Неохота.
07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть).
07:11 - 07:50 - Полный упадок сил.
07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 - Голод.
12:00 - 12:30 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 - 16:30 - Голод.
16:30 - 16:40 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
16:40 - 19:59 - Лень.
19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли.
20:00 - 22:30 - Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 - 23:00 - Любовь.
23:00 - 00:00 - Потребность в продолжении рода.
00:00 - 00:01 - Счастье.
00:01 - 00:05 - Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 - 07:00 - Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 - 07:05 - Лень.

30.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

18.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин +
pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не
вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"

02.03.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Можно ли программу, написанную под Windоws, называть подоконником?

05.08.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Столовая для глухонемых детей.
На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".

13.06.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь
помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...

23.10.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму,
сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать
подходящую.
- Как насчет вот этой?
- Окэй, - отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами
и отпускает.
- Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он.
- Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно
определить вес свиньи таким способом?
- Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно:
они показывают 74 фунта.
- Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост
зубами, и говорит:
- А эта тянет на 83 фунта!
Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается!
- И жена моя так может, - говорит фермер. - Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
- Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает...

16.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем.
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше,
чем умеющих летать!

22.10.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый Педигрипал с фосфором - ваша собака буквально светится здоровьем!

19.06.2000 / Анекдоты - другая десятка

Брелок для ключей - это такая маленькая фигулька, которая позволяет
потерять все ключи одновременно.

22.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего
дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему:
- Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома!
- Бегу!
Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери.
Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька.
- Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она.
- Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению,
что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом!

15.02.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я жене привезу в подарок литр водки!
- Жене? Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет?

16.10.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:
- Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной
не разговаривает... Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней...
Я обещал... Скотина я...
- Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково,
успокой ее. Скажи, что это от меня...

05.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

11.11.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Америка БУШует: результаты выборов не за ГОРами.

23.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

ИТАР-ТАСС сообщает:
Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент
Камбожди Bай Сунь Лин, президент Китая Ден Сяопин и президент Сингапура
Куй Сяй Зюй. О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не
сообщает.

01.09.2000 / Анекдоты - другая десятка

Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в
один и тот же далекий город, однако первый - самолетом, а второй -
поездом. Тот, что самолетом, спрашивает у второго:
- А че поездом-то? Долго, тяжело, неудобно...
- Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь,
там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность
того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа
0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в
самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе
ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю
спокойно...

25.02.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80
с котомкой в руках и громко так кричит:
- Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь.
Бабка еще голосистей:
- Кукуруза!

20.08.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой.
Подходит другой чукча:
- Зубы болят, однако?
- Червей отмораживаю, однако!

09.08.2000 / Анекдоты - другая десятка

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной
рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист офигел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня и перелистывает страницу:
- Врут!

13.08.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них:
- Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?

31.08.2000 / Повторные анекдоты

Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в
один и тот же далекий город, однако первый - самолетом, а второй -
поездом. Тот, что самолетом, спрашивает у второго:
- А че поездом-то? Долго, тяжело, неудобно...
- Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь,
там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность
того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа
0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в
самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе
ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю
спокойно...

09.10.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете?
Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и двадцать в ширину!
- Да, но посмотрите какая роскошная высота...

08.01.2001 / Повторные анекдоты

Приходит с работы домой Грицько, чует, что у жены в его отсутствие
кто-то был. Грицько жинку за горло к стенке ее и допрос начинает:
- Кто у тебе був?
Та в слезы:
- Грьцько, прости мене, муженек мой, бес попутал! Мыкола був!
- Так! Что робыл Мыкола?
- Целовал мене...
- Куда целовал тебе Мыкола?
- В губы...
- Еще куда?
- В груди...
- Еще куда?
- В живот...
- Еще куда?
- В коленки...
- А ну не перескакивай!!!

01.04.2001 / Повторные анекдоты

Если вы не страдаете паранойей, это еще не значит, что они за вами не
следят.

11.10.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году
первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она и называется Красной!

20.07.2000 / Повторные анекдоты

Пара возвращается с медового месяца, и всем сразу ясно, что они в ссоре.
Лучший друг мужа спрашивает его, в чем дело.
- Понимаешь какая идиотская история, - отвечает тот, - встаю я утром
с постели и по привычке, совершенно машинально, оставляю ей на подушке
100 долларов.
- Н-да, и впрямь дело худо, - соглашается друг, - но в конце концов вы
оба уже не дети, и она должна это понимать! Да и вообще это все уже в
прошлом. Я уверен, что со временем она это переживет.
- Она-то переживет, но я не уверен, что я смогу это пережить!
- ??
- ...она дала мне 50 долларов сдачи...

26.07.2000 / Повторные анекдоты

В публичном доме мадам кричит:
- Мария, дон Педро все еще на вас?
- Да.
- Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.

17.01.2001 / Повторные анекдоты

После окончания школы ГИБДД вы получите специальность
"Мастер машинного доения".

22.02.2001 / Повторные анекдоты

- Папочка! Тут две мухи гуляют. Одна - женщина, а дpугая - мужчина.
- А как ты их pазличаешь?
- Очень пpосто. Видишь: он сидит на гоpлышке бутылки с водкой, а она
уже час ползает по зеpкалу.

22.04.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

ФИРМА РЕАЛИЗУЕТ:
- стены кирпичные;
- часы вокзальные;
- платочки белые;
- баллончики со слезоточивым газом.

31.12.2000 / Остальные новые анекдоты

Хакер рассказывает сыну сказку:
- "...стал он кликать Золотую рыбку..."
- А почему рыбку?
- А потому, что мышек тогда еще не было.

12.05.2001 / Повторные анекдоты

- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо.
- Тогда подержи.

08.08.2000 / Повторные анекдоты

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной
рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист офигел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня и перелистывает страницу:
- Врут!

16.03.2001 / Повторные анекдоты

Популярное граблеведение.
- Кругом столько граблей, что просто невозможно запомнить, на какие еще
не наступал.
- Русские грабли - самые многоразовые грабли в мире.
- Знать бы на какие грабли наступишь, обязательно бы ручку поролоном
покрыл.
- Кто к нам со своими граблями придет, тот еще и на наши наступит.
- Союз Неутомимых Граблеискателей.
- Грабли не роскошь, а средство для встряски мозгов.
- Всему свое время. Время раскидывать грабли, время наступать на них.
- Не подкладывай грабли другому, пусть он это сделает для себя сам.
- Наступил на грабли сам, позови товарища.
- Под чужими ногами песчинку видим, а под своими граблей не замечаем.

Фантик (52)
Рейтинг@Mail.ru