Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 декабря 2000

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В гостях:
- Ах, какой у вас хороший мальчик! Ротик и глазки мамины, а вот носик
папин.
- Ну конечно! Папина у меня пиписка!
Новогодняя спецуслуга для "голубых" - на вызов выезжают не Дед Мороз
со снегурочкой, а два Деда Мороза. (Встреча Педа Мороза.)
Стоят двое ГИББДшников ранним утром на посту. Вдруг видят - тачка
как-то странно едет: то остановится, то резко ускорится, то резко
налево повернет, то направо, то восьмерку выпишет то еще черти- как
развернется, а затем резко остановится и давай на месте крутится.
Тут один мент другому базарит:
-Вот нарки, достали уже совсем!
Другой, приглядевшись:
- Да не, это опять какой- то диджей из клуба едет!
Бандюга интеллигенту: соси хуй!
Интеллигент бандюге: сосите сами эту гадость!
По мотивам телерекламы.
Девушка приходит домой, ее встречает муж со словами: "Я соскучился...
и проголодался".
Девушка:
- Кажется... ты скоро станешь папой.
Парень (про себя):
- И вот так она меня динамит уже в 54-й раз. Что только не придумает,
лишь бы не готовить!

(c)
Желаем Вам в новом году счастья, здоровья, уюта, света и тепла.
Администрация Приморского края
Хакер рассказывает сыну сказку:
- "...стал он кликать Золотую рыбку..."
- А почему рыбку?
- А потому, что мышек тогда еще не было.
Новости спорта.
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке
Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут,
при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа
полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной
палатки дали рекордсмену по дыне.
Собачьи бега. Шестьдесят километров в час " такую скорость во время
контрольного забега показал чистопородный волкодав по кличке Адольф
фон Штюк-Дрюк.
Зато прохожий, в шутку сказавшей собачке "фас", скорость показал вдвое
большую.
Пейнтнбол. В минувшее воскресение члены военно-спортивного клуба
"Молодой бронетранспортер" устроили на улицах родного города Прямой Рог
показательные соревнования по пейнтболу. Итоги соревнований: испачкано
краской "
двести человек, избито прохожими " сорок спортсменов. Как всегда,
победила дружба.
Бой быков. Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная
коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат
коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем.
Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем
то же самое пытался сделать с техником бык
Скоростное собирание грибов. Четыре тонны поганки бледной собрал
житель города Чугунные Утюги господин Калистрат Стратостатов. Применив
аппарат собственной конструкции, он уложился ровно в десять минут,
продемонстрировав членам жюри незаурядное мастерство грибника-спортсмена.
На вопрос корреспондента, как называется его грибоуборочный комбайн,
господин Стратостатов ответил: "Газонокосилка".
Под Новый Год в вытрезвитель попадает молодая супружеская
пара . Одеты культурно , но пьяные вдрызг .
Мент - работник вытрезвиловки в недоумении :
- Я понимаю , что сюда попадают бомжи и старые алкоголики ,
но вы-то как докатились до жизни такой ?
Муж , с трудом поднимая голову и еле ворочая языком :
- Супруга утверждает , что все началось с кофе !
Рассуждения по поваду наступления 2001 года:

1. В прошлом году я встречал новое тысячелетие, по десятеричной ...
я что ошибался???

2. Как я понял потом миллениум перенесен на 2001-й по прозьбе
сис-админов всретивших 2000-й на работе!

3. Вчера с помощью двух ящиков пива мне наконец объяснили почему
миллениум наступит с началом 2001-го... 21 бутылка была таки в другом
ящике!
Джордж Буш узнав, что все еще проводятся тайные подсчеты голосов
в туалетах избирательных участков, на последней пресс конференции заявил
так: "Мы их будет находить и мочить прямо в сортирах".

Комментарий пресс центра: "Под словом "их" гн. Буш коннечно имел ввиду
бюллетени."
Великий могучий русский язык :
1. Встречайте - 2001-й год на пороге!
2. Встречайте 2001-й год на пороге!

AfterGlow
Известный французский производитель бытовой техники "Тефаль" выпустил
специальный утюг для новых русских. Это устройство представляет собой
комбинацию утюга, автоответчика, мобильного телефона и специальных
датчиков. Как только датчики определяют, что находятся на животе хозяина,
утюг звонит в милицию, скорую помощь или в похоронное бюро. Выбор
абонента зависит от температуры глажки.
Тефаль всегда думает о вас!

(C) Робинзон ОдЕcский
Однажды, Винни-Пух пошел с пятачком к доброму, но бедному ослику Иа-иа,
чтобы преподнести на его день рождения подарок. Они так любили это
делать, потому что именно в моменты преподнесения подарков лицо Иа-Иа
просветлялось и на нем виднель отдаленные проблески счастья. Вот уже
знакомая лужа, знакомый шалашик, знакомый хвост и незнакомое:
- Пошли в жопу, дегенераты хреновы! Мне ваши презервативы уже девать
некуда.
Пришел Моня домой, а жена ему и говорит:
- Сегодня приходил какой-то человек.
- Да? И ченго же он хотел?
- Я не знаю, чего он хотел, но он был очень любезен!
- Слушай а можно ли умереть от секса?
- Конечно, раз в году и палка стреляет!
"Центр Управления Полетами" сообщает:

К сожалению, так и не удалось наладить полный контроль над станцией МИР
и ее падение на Землю было практически неупавляемым.
Все что нам удалось сделать это направить падение на терририторию России,
чтобы избежать международного сканадала.
По чистой случайности обломки станции упали в районе концентрации
бандитских формирований в г. Грозный.
- Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто
Снегурочка в последний момент заболела, пришлось ее вторым Дедом Морозом
заменить...
- Ребята, но вас же четверо...
Путин Кучме на последних переговорах:
- Крутой ты мужик, Леня. Знаешь, как в последнее время я тебя зауважал.
Но, все-таки, мои слова "мочить в сортирах", ты понял слишком буквально!

(C) Робинзон ОдЕcский
- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорит призывник.
- А в чем дело? - спрашивает "коллега по несчастью".
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить
мне военную форму. И только теперь я ее получил.
- На этот Новый год у меня нет ни клевого прикида, ни нормального
подарка, ни вечеринки... Все из-за того, что мама нашла под крышкой
"Пепси" сертификат на 100 000 рублей... и ушла от нас!
"Мама, не горюй"
Деруца двое гомиков своими членами.
перви повернулос и говорит
- яа уже устал, убей меня.
- Что-то тебя вчера не видно было на работе?
- Да приболел малость, особенно член - поднялся выше температуры.
- Елочкa, зажгись! Елочка, зажгись! Елочка, зажгись!!! іеее... Сглазил!
-Вчера я проходил мимо вашего дома..
-Спасибо!
Учительница задает домашнее задание
детям:"Дети нарисуйте того, у кого есть рога"
На следующий день половина класса принесла рисунки с портретами
своих отцов.И только Машенька принесла портрет
дедушки.На вопрос учительницы:почему?
Она ответила:Бабушка сказала,что он черт рогатый..
Globus
Меню в ресторане канибаллов - комплексный обед "Чекист":

Первое "Горячее сердце"
Второе "Холодная голова"
Десерт "Чистые руки"
- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да... да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!
Стоит на углу перекрестка проститутка.Кней подъезжает крутой мерс,
от туда вываливается парень и образается к девущке:
-Сколько?
-14!
-Маленькая еще!!!
Начиная с 12 ночи Год Белой Змеи на наших глазах начал постепенно
перерождаться в Год Зеленого Змея.

(C) Робинзон ОдЕcский
Идут съемки фильма.
По сценарию,
над большим каменистым плато на высоте один километр взрывается самолет,
главного героя выбрасывает из кабины взрывной волной.
Он, падая без парашюта, замечает далеко в низу маленькую голубую точку
- глубокий колодец, доверху наполненный водой.
Управляя своим телом, слегка корректируя траекторию падения,
он попадает прямо в колодец и таким образом остается жив.
Перед съемкой режиссер дает наставления каскадеру:
- И запомни: в колодец ты должен попасть с первого раза! У нас осталось
пленки только на один дубль!

(C) Робинзон ОдЕcский
-Алло, это Третьяковская галерея?
-Ну, типа, да.
-Че, в натуре Третьяковская галерея?
-О чем базар, братан, она самая.Круто, да?
-Ваще ништяк.Ну пока.
Марь Иванна спрашивает своих учеников каким животным они хотели бы быть
-Машенька?
-Я хочу быть киской
-Петенька?
-Собачкой
-Вовочка?
-Зеброй!
-Почему?
-А я хочу быть и белым и черным в одно и тоже время
"Не трогай мою норку!" - сказала она.
И укуталась в свое норковое манто...
На очередных президентских выборах выдвинул свою кандидатуру
Новый Русский. Идет пресс- конференция Журналист просит обнародовать
программу действий будущего правительства.
НР: Значит так, пацаны. Все будет круто. Америку поставим на счетчик,
Буша вызовем на стрелку, а за "козлов" Международный Валютный Фонд
нам ответит!

(C) Робинзон ОдЕcский
Стоит гаишник на посту и поет песню :
- У меня есть палочка-выручалочка!
Подходит к нему напарник и говорит:
- Но скоро ты импотентом станешь!!
- Чего это?
- Сокращение штатов!!!
Перекличка в армии:
-Петров!
-Я!
-Иванов!
-Я!
-Децл!
-іу!
-Groove!
-Эээ, что вы имели в виду?

Genius
Новое положение в Правилах дорожного движения, касающееся передвижения
в темное время суток (по-русски - ночью ;)
"В связи с тем, что передвижение в темное время суток идет с применением
осветительных приборов, называемых также фарами, применение коих может
привести к ослеплению водителя движущегося навстречу транстортного
средства, устанавливается положение:
При встрече двух транспортных средств, движущихся навстречу друг другу
в темное время суток, водитель каждого из них обязан погасить фары,
остановиться на обочине и переждать проезд встреченного транспортного
средства"
Одна девушка сильно хотела сменить свою фамилию,так как она ей очень
ненравилась.Фамилия у нее была действительно никудышная - Тихопердина.
И она сильно хотела выйти замуж чтобы взять фамилию мужа.Долго она выйти
замуж не могла и вот наконец один парень соглашается на ней женится.
Она ,естественно,хватает его на руки,неинтересуясь его жизнью и даже
не спросив его фамилии,бежит с ним в загс,они быстренько расписываются
и становится она госпожой Громкобздыкиной.
Экстренное сообщение агентства АР:
31 декабря 2000 года в 12.00 по Нью-Йоркскому времени нвоизбранный
президент США Джордж Буш обратился с речью к гражданам Америки,
в которой он сообщил, что передает свои полномочия Владимиру Путину.
- Вот тебе, сынок, подарок на Новый года, - говорит отец, вручая сыну
гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Только почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
Сегодня прошла встреча Владимира Путина со священослужителями,
президент представил к очередному воинскому званию генерал-майор ФСБ -
патриарха Московского и всея Руси Алексея II.
Мы живем уже в третьей эпохе:
- сначала была эпоха застоя;
- потом-перестройка;
- а сейчас - эпоха отстоя.
Дорогие СООТВЕЧЕСТВЕННИКИ!
Поздравляю Вас с Новым ТЫСЯЧЕЛЛЕНИУМОМ!!!

Б.Стогов
Чего-то, друг Сальери, у меня живот болит. Сказал Моцарт, присел за рояль
и так заиграл на своем инструменте, что Сальери умер от зависти в конце
XIX века.
А король-то, Путин.
Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно Изя,
несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование
Нового Года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее…

(C) Робинзон ОдЕcский
Оторвал после Нового года Иван царевич свою буйну головушку от стола,
посмотрел на дракона трехглавого огнедышащего рядом в тарелке с салатом
лежащего и молвил :
"Нет, никогда не одолеть басурманам перелетным
нашего богатыря русского !!!"
И уронил вновь головушку свою непослушную в тарелку ....
31 декабря шел дождь. "Вот ведь странная погода! Дождь 31 декабря!" -
ворчал Семенов. Но потом выглянуло солнце, и он пошел загорать.
Вечером он нарвал в саду огромный букет цветов - к празднику.
Хорошо все же встречать новый год в Австралии!
Почему-то вспомнилась старая песенка Псоя Короленко:

Крамник с Каспаровым в шашки играют,
Пишет стихи Михалков,
Всяк человек свое поприще знает,
Нету у нас мудаков...
Михалков и время
Сталинизм- партия Ленина,партия Сталина- Михалков-Кончаловский
Волюнтаризм- партия Ленина сила народная- Никита Михалков
Путинизм- Россия свободная- ?
- Я отдам за тебя долги, куплю тебе квартиру, машину, дачу. Пусть тебе
будет стыдно!!!
Однажды Бил Гейтс пришел поиграть в русский лохотрон.
И тут они стали повышать ставки....
72
Владимир Ильич Ульянов (Ленин) очень хорошо знал, как устроить сброс
по всей стране. Об этом он написал в своей книге "Борьба за всенародный
учет, контроль, альт и дел".
Врачи делятся на четыре категории:
А-абыкнавенные врачи
Б-женщины-врачи
В-военные врачи
Г-молодые специалисты
Штирлиц пришел в бар Элефант, где он должен был встретиться
со своей женой. "Та-та-ра-та-ра-та-та-ра" [звучит известная мелодия
Таривердиева] - подумал Штирлиц.
Лев Чандр
- А мой муж работает не головой а членом!
- Он что, мальчик по вызову?
- Нет, депутат на пенсии !!!
Вы видели куриную камасутру-нет?
откройте ящик с куриными окорочками!
serg17
Отец - геймер говорит сыну:
- Сынок, будешь себя плохо вести - будешь Новый год с ботами встречать!
Программера пригласили во "Время".
Первый выпуск, он волнуется и после сюжета
забывает нажать кнопку включения звука...
Проговорив с полчаса он нажимает ее и обиженно
говорит: "Программа Время выполнила неустранимую ошибку и
будет закрыта, если эта ошика будет появляться в дальнейшем
обратитесь к Березовскому.
Новогодний рецепт.
Голубцы ленивые.
Ложитесь на диван и просите супругу приготовить голубцы. Засыпаете.
Просыпаетесь и едите. Можно попросить подать к голубцам
фисташково-имбирный соус.
Встречаются двое:
-Ты не знаешь кто по национальности Роман Абрамович?
-Конечно знаю-чукча!
-А вы знаете почему у бобров плоские хвосты?
-Что-бы уткам было удобней отсасывать!
Три друга раздобыли как-то денег, и нужно было им где-то подержать их,
чтобы поделить через пару дней. Двое из них любили в азартные игры
поиграть, а третий, как увидит очередной лохотрон, говорил:
- А дурят они все.
Вот и решили они деньги типа самому умному доверить. Пришло время
дележки, а его нет. Искали неделю, другую - нет. Смотрят, а он возле
наперсточника сидит, без денег, сам уже голый босый, и причитает:
- Нет, ну дурит же...Но как?
Slon
Огромный мегалополис.Бесконечный поток машин на дороге.
Два пешехода стоят у обочины дорги.
1-й: "ты как сюда попал".
2-й: "да я здесь родился".
На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий
этот район, был закидан снежками. Как полагают специалисты, начался
передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением
в городе Санта-Клаусов.
- Дорогая, ты не представляешь, как я тебя люблю!
- Что ты этим хочешь сказать?
После заливки катка на Красной Площади москвичам еще пообещали
и Новогодний фейерверк... Сбор в праздничную ночь в 2 часа в Останкино...
Огромная очередь в туалет. Все переминаются с ноги на ногу и хором
напевают: "Мы здесь стоим потому, что мы пьем наше пиво!"
- Зачем ты в такую грозу идешь на охоту?
- Может, мне повезет, и молнией убьет зайца!
Поймал мужик Золотую рыбку. Ну та и говорит: - Как мужик тебе сегодня
повезло!!!!! Я исполню три любых твоих желания!!! Мужик схватил ее
за хвост и ну стучать головой об камень, и приговаривая:
- Где вас только нет, блядские MLM-щики!!!
Лучшая реклама 20 века- реклама холистейна.
Почему? Стабильна как гимн Союза и семейство Михалковых.
... Вы почему на на уроке??!!!
-Ааа, ээээ. У нас оргия.
-Я вам покажу оргию!!!
Реклама
Петарда, прилаженная к бутылке дешевого вина "Розовое анилиновое"
производства завода "Подвальный эксклюзив", обеспечит вам стопроцентный
эффект открытия новогоднего шампанского.
Американские ученые доказали, что женское поведение в отношении выбора
партнера очень напоминает поведение рыбок гуппи,а жевание резинки Орбит
и Дирол в рекламных роликах на коровье.
- Вы знаете разницу между негром и батутом?
- ?
- Разница в том, что перед тем, как начать пригать на батуте нужно снять
сапоги.
В одном городе жил дракон, который питался только невинными девушками.
Так выпьем за то, чтобы он прилетел в наш город и умер от голода!
РОССИЙСКОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ С 15:00 ПОНЕДЕЛЬНИКА НЕ МОЖЕТ ВЫЙТИ НА СВЯЗЬ
С ОСТАНКИНСКОЙ ТЕЛЕБАШНЕЙ, СООБЩИЛ "ИНТЕРФАКСУ" ВЫСОКОПОСТАВЛЕННЫЙ
ИСТОЧНИК В СФЕРЕ ТЕЛЕКОММУНИКАЦИЙ
- Чем рыба отличается от бабы?
- Когда жаришь рыбу, то есть ее будешь ты, когда жаришь бабу - то есть
будет она тебя!!!!
В.Путин перед Новым Годом задумался:
- не придеться-ли мне продолжать начатую Ельциеым традицию....
- Чем бобы отличаются от бабы?
- Бобы дают энергию, а бабы забирарают!
Из пресс-релиза фирмы "Microsoft":
Мы рады поздравить Вас с выходом пан-европейской версии программной
оболочки Christmas2000. К сожалению, выпуск русской локализованной
версии продукта задерживается на две недели в связи с ошибками,
обнаруженными в модуле CHURCH.
(примечание для изучавших китайский: Christmas - Рождество, Church -
церковь; англ.)
Цитата:
Наиважнейшей составляющей ведения современных боевых действий является
понтонный мост.
В.И. Чапаев.

(C) Робинзон ОдЕcский
Теперь при посещении ресторанов работники прокуратуры, делая официантам
заказ, восклицают: "Гарсон, Гуся!".

REM
-Папа, что такое Освенцем?
-Это такая фабрика, где делают подушки из Гусинских и топят печки
Березовскими
37

Вчера<< 31 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.04:
Сегодня на повестке дня два вопроса:
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.
Рейтинг@Mail.ru