Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Бодя
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га
не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...

02.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается
к продавцу:
- Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь очень доброжелательно:
- Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или
для кого другого?
- Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное
состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть
не зашибла.
Аптекарь с участием:
- Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
- Нет, это все ерунда!
Аптекарь:
- Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум.
- Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь, теряя интерес:
- Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.
- Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
- Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите
и уходите!
Мужик:
- Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь в гневе:
- Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет,
вали отсюда!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший
аптекарь в бешенстве орет:
- Пошел вон отсюда, придурок!!!
- Вот!!! Вот оно, ее состояние!! - радостно восклицает мужик. - У вас
есть что-нибудь от этого?!
Аптекарь в неистовстве:
- Есть!!! Пиздюлей три раза в день и по роже на ночь!!!

24.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот герб у нас - прямо царский!
- А гимн - просто нет слов!!

19.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!!!

07.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается
меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

14.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов. - С тоской подумал
воспаленный аппендикс.

03.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу.
До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов...

09.03.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
- Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы
уже купил.
Жена:
- А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь
сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
- Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем
на 1 апреля...
Жена:
- Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!

07.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий, ухоженный,
одетый с иголочки. Другой - потертый, всклоченный, весь в синяках.
Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?
Первый:
- Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе.
Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
- Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то
на огород спер.

18.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын нового русского обращается к отцу:
- Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?
Отец:
- Откуда ты это взял?
- А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
- Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
- А что такое ПОТР?
- А это где?
- Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
- Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и получается,
типа - ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.

20.03.2000, Анекдоты - другая десятка

В консерватории студент сдает экзамен. Надо перечислить всех известных
композиторов. Студент преподавателю:
- А давайте я их всех, чтобы не забыть, назову в виде одной логической
связки?
Преподаватель:
- Ну валяйте!
Студент начал:
- Встал я рано утром, посСАЛЬЕРИ, выпил ЧАЙКОВСКОГО, обтер БОРОДИНА,
одел ШУБЕРТА, вышел во ДВОРЖЕК, что-то стало ПУЧЧИНИ, залез на кучу
МУСОРГСКОГО, снял штаны, сделал БАХ, подтер ШОПЕНА ЛИСТОМ, вернулся
домой, поМОЦАРТ жену и ПАГАНИНИ на работу. Ну как, можно надеяться
на хор им. ПЯТьНИЦКОГО?
Преподаватель:
- ХРЕННИКОВ вам, почему его не назвали?
Студент:
- ОЙСТРАХ-то какой? А давайте я сейчас мигом ДУНАЕВСКИЙ за бутылкой,
а потом переложу ее в ваш КАЛЬМАН?!
Преподаватель:
- Ладно, только без ШУМАН, в случае чего, я ничего не БРАМС, ну а
на ПЯТьНИЦКОГО вы, пожалуй, тянете.

28.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идут вступительные экзамены в институт. Около аудитории томится толпа
озабоченных абитуриентов и их родителей. Тут из дверей выскакивает весь
взмокший сын нового русского:
Отец к нему:
- Ну как?
- Пять!!!
Отец:
- Да ты что?! Я же шесть уже дал!
- А теперь еще пять - за козла ответить!

07.06.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ее формы с трудом сдерживали содержание.

03.03.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В освобожденные районы Чечни стали возвращаться мирные боевики.

07.10.2002, Злободневные анекдоты

Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу.
До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов...

http://www.anekdot.ru/an/an0104/010403.html#1 апрель 2001

25.02.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!

15.03.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Это не я толстая. Это у тебя руки короткие!

09.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там
по 100 грамм и огурчик.

04.10.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ну что хорошего может быть в понедельник?!! - Только мечта о пятнице.

17.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда у альпинистов ничего не болит, они прямо на стенку лезут!

02.04.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как первую брачную ночь проведешь, так и остальные первые брачные ночи
проведешь.

06.03.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бесплатному дантисту в зубы не смотрят.

25.01.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все плохое со временем забывается. Забудутся и мои долги.

12.03.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Настоящий член всегда постоит за своего друга.

27.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная,
торчат одни глаза и уши.
- Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй.
- Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в
кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну
и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о
нос нового корабля бутылку шампанского...

13.10.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что доллар падает, что рубль - все хорошо для шляпы нищего.

15.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов.

06.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Только в браке рождаются бракованные дети.

23.02.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы быстрей заснуть, считай свои долги.

04.04.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если вы забыли, сношались ли вы с рядом лежащей женщиной, лучше
повторите, чтоб не думалось.

26.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В саду ревели соловьи, когда запели россияне.

01.02.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Свежо похмелье, да лечится с трудом.

06.02.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку
из чисел 60.

16.07.2003, Повторные анекдоты

"Rак уложить парашут". Брошура. 2-е издание. Исправленное.

05.10.2000, Остальные фразы

Киевская Русь, Афинская Гречь, Бернская Швейць, Копенгагенская Дань,
Амстердамская Голь, Тель-Авивская Изь...

07.04.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С возрастом у мужчин любовь к кискам переходит на любовь к кошкам.

28.06.2000, Остальные фразы

У шустрого гаишника палка всегда стоит.

27.09.2000, Остальные фразы

Уж если влюбился, то доводи дело до конца.

20.03.2000, Остальные фразы

Ничто так не сближает людей, как давка в автобусе.

21.12.2000, Остальные фразы

Таская мешки с деньгами еще никто не надорвался.

12.03.2000, Остальные новые анекдоты

Российские ОМОНОВЦЫ провели вчера на юге Чечни тотальную зачистку
обуви у населения. Теперь все, кто попадется в грязных ботинках
или босиком будут рассматриваться как боевики и немедленно
уничтожаться.

01.08.2000, Остальные фразы

Любит Змей Горыныч перекладывать с больной головы на
здоровую.

05.03.2000, Остальные фразы

Лучше твердая валюта, чем мягкий член.

27.02.2000, Остальные фразы

Никогда не хватает денег. Даже если вдруг их будет столько, что
можно ими оклеивать стены, все равно не хватит на клей.

28.02.2000, Остальные фразы

Лучше гор могут быть только горы денег.

30.03.2000, Остальные фразы

Сначала я его возненавидел, но когда увидал его жену - все прстил.

01.05.2000, Остальные фразы

Легче всех следить за модой нудистам.

31.12.2000, Остальные новые анекдоты

- Что-то тебя вчера не видно было на работе?
- Да приболел малость, особенно член - поднялся выше температуры.

20.07.2000, Остальные фразы

У девственницы все еще впереди, у гомика - уже все позади.

01.10.2000, Остальные новые анекдоты

Встречаются две подруги:
- Ну как твой-то? Я смотрю - забурел, на мерсе разьезжает, по Канарам шастает.
- А что, с талантом нигде не пропадешь! Одно время в хоре промышлял, потом
в оркестре виртуозил, а сейчас, вот, в театре играет.
- И как, успешно?
- Еще бы! Очко - его коронная игра.

Бодя (82)
Рейтинг@Mail.ru