Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Oleg Ayzin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По западному TV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды. Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российкой армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Клинтон поехал в Чечню, проверить, что происходит.
Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину: чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.
Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца; ну и начинают кожу с медведя снимать на пригорке.
Тут к ним подходит Клинтон и говорит: - Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.
За сим Клинтон уехал. Один офицер спрашивает другого: - Слышь, Вась, а кто это был такой??? - Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Билл Клинтон! - Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак ничего не шарит.
Два наркомана обкуренные в жопу возращаются домой ночью после большой тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит, а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее. Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть что-то соображает, говорит другому: - Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь, посмотрю, чтоб ментов не было. Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его. Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика. Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает от одного автобуса к другому: - Я никак не могу найти автобус номер 7! Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска: - Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком до дома всего 5 минут.
Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником - все вроде нормально. Потом начальник спрашивает: - А кто вы по национальности? - Еврей. - О, нет. Мы вас взять на работу не можем. Еврей возмущается: - На каком основании?? Да это же антисемитизм. - Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны. - Да никуда я не собираюсь уезжать! - Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.
В одной армейской части солдаты постоянно разворовывали государственное добро. Воровали абсолютно все - и каждый все что мог. Чтобы хоть как-то это предотвратить начальство поставило аж три контрольных пункта на выходе из части.
Как-то утречком вывозит рядовой Сидоренко тачку навоза за пределы части. На первом посте ему: - Стой, шо украл? - Да ничего. Ну, обыскали его. - А в тачке что? - Навоз Ну делать нечего, пришлось постовым рыться в навозе. Ничего не нашли, -ну ладно проходи.
Та же история на втором посте: - Так, шо украл? И давай проверять по полной форме, включая ковыряние в навозе.
Также и на третьем: - Шо украл? Проверили, ничего не нашли - выпустили из части.
В одной армейской части солдаты постоянно разворовывали государственное добро. Воровали абсолютно все - и каждый все что мог. Чтобы хоть как-то это предотвратить начальство поставило аж три контрольных пункта на выходе из части.
Как-то утречком вывозит рядовой Сидоренко тачку навоза за пределы части. На первом посте ему: - Стой, шо украл? - Да ничего. Ну, обыскали его. - А в тачке что? - Навоз Ну делать нечего, пришлось постовым рыться в навозе. Ничего не нашли, -ну ладно проходи.
Та же история на втором посте: - Так, шо украл? И давай проверять по полной форме, включая ковыряние в навозе.
Также и на третьем: - Шо украл? Проверили, ничего не нашли - выпустили из части.
Ползут два презерватива по пустыне. Увидели караван. Один говорит другому: - Василий Иванович, видишь караван. Может доебемся? - Не Петька, не надо! А то уже до Старика Хотабыча доебались...
Жена говорит мужу: - Дорогой, я сегодня себе лифчик купила. Муж ехидно отвечает: - Как будто тебе есть на что его надевать. Жена: -Тем не менее, ты же трусы носишь...
Разговор в поезде: - Во всех наших бедах виноваты евреи. - И велосипедисты, - включается в разговор пожилой еврей. - Почему велосипедисты?! - А почему евреи?
К сожалению, так и не удалось наладить полный контроль над станцией МИР и ее падение на Землю было практически неупавляемым. Все что нам удалось сделать это направить падение на терририторию России, чтобы избежать международного сканадала. По чистой случайности обломки станции упали в районе концентрации бандитских формирований в г. Грозный.
Ползут два презерватива по пустыне. Увидели караван. Один говорит другому: - Василий Иванович, видишь караван. Может доебемся? - Не Петька, не надо! А то уже до Старика Хотабыча доебались...