Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 ноября 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В селе Плотича Козивського района Тернопольской области решили
организовать образцово-показательный избирательный участок "за
Януковича".

Перед выборами сделали дорогу, построили новую школу и включили
отопление в поликлинике.

Все делалось от имени премьер-министра, всем подчеркивалось, что глава
Кабинета министров Украины, лидер Партии регионов, профессор, единый
кандидат от демократических сил всей страны Виктор Федорович Янукович -
это благополучие и за него нужно проголосовать.

Все село утверждало, что проголосует…

Глава сельсовета бил перед руководством в грудь, что его села даст за
кандидата от власти огромное количество голосов, директор школы (по
местным меркам – второй человек на селе) рвал на себе одежду, что
Янукович выиграет выборы в первом туре (в селе).

В день первого тура выборов в село привезли международных наблюдателей,
телевидение, и сами чиновники приехали получать моральное
удовлетворение.

Село проголосовало. Открыли урны, посчитали голоса…

Среди всех бюллетеней нашелся лишь один с крестиком напротив Виктора
Януковича, все остальные - за Виктора Ющенко. Глава сельсовета и
директор школы на глазах у наблюдателей подрались. Каждый заявлял, что
именно его голос - за премьера.

По материалам Обозреватель
>Сразу после Отечественной войны 1812 года по приказу Екатерины II его
>засыпали." Взято с izvestia.ru, статья КУЗНЕЦКОМУ МОСТУ ПРЕДЛОЖИЛИ
>РЕАНИМАЦИЮ

Известия вообще славятся "знанием" исторических фактов и, в особенности,
хронологии.
Пару месяцев назад редактор отдела образования Известий написала, что
школьные отметки придумал ни кто иной, как государь император Николай I,
поэтому их надо срочно отменить. Ну, в общем, обычный маразм, и ничего
более, срочной госпитализации автора в палату для буйных не требовалось.
Но меня добила фраза о том, что "Николай I был, как известно, без ума от
Бисмарка". Николай I умер в 1855, слава Бисмарка началась с 1870 (ну,
чуть раньше). Как Николай I мог быть без ума от прусского школьника Отто
Бисмарка - тайна сия велика есть, это не хуже Екатерины II, засыпающей
мост в 1812 г. (из своего гроба). Как об этом может быть "всем известно"
- это фирменная тайна "Известий".
мдя..
"Скудное питание и постоянная нехватка важных для полноценного развития
организма микроэлементов заставили племя бубал обратиться к своему
единственному богатству - коровам. То ли практическим, то ли
эмпирическим путем они выяснили, что употребление в пищу менструальных
выделений этого животного поможет им бороться с рахитом, цингой и
белокровием.

Загадочное племя бубал кочует со своими стадами на границе Кении и
Сомали. И только у этой народности существует удивительнейший обычай: их
дети от рождения до вступления в брак употребляют выделения коров.

По древнему поверью, лизание коровьего влагалища придает будущим воинам
силу и мужество. А как недавно выяснили итальянские ученые под
руководством профессора миланского университета доктора Альфредо
Скабротти, таким образом детский организм в период роста восполняет
недостаток железа, магния, фосфора, кальция, калия, витаминов B6, B12, Е
и D.

Благодаря этому самая страшная болезнь региона - анемия, или недостаток
гемаглобина в крови, обходит племя бубал стороной.

Чем богаты, тем и рады

Но самое интересное происходит позже. После полового созревания у всех
мужчин племени проявляются ярко выраженные гормональные изменения. У них
резко увеличиваются размеры яичек. Порой до совершенно невероятных
размеров - 70 - 80 сантиметров в диаметре.

Профессор Скабротти не без основания считает, что это «чудо природы»
является прямым следствием нетрадиционного питания, особенно
практикуемого до полного полового созревания. После некоторых
исследований он пришел к выводу, что богатые гормонами месячные
выделения крупного рогатого скота, помимо всего прочего, обладают
способностью вызывать необратимые гормональные изменения у человека.

Любопытно, что такие гигантские яйца аборигенов никак не влияют на
деторождение в племени. Однако создают незадачливым бубалам массу
проблем в быту и на охоте. Единственным и несомненным плюсом можно
считать только волну туристов со всего мира, которые платят огромные
деньги, чтобы увидеть нескромные достоинства бубалов.

Доходы от посещения туристов позволяют бубалам значительно увеличить и
разнообразить свой рацион. Из-за этого они уже отказываются подходить к
корове как к витаминному источнику, и, вполне возможно, следующему
поколению бубалов похвастаться уже будет нечем."
В поисках железки набрел на такое объявление, сайт реальный - но
рекламировать не хочется :)
08.10.2004 Внимание! Изменился график работы!
Уважаемые посетители! Обратите внимание, что в связи с существенным
ухудшением ситуации на дорогах изменился график работы нашей компании.
Теперь мы работаем с 9 до 17 часов. Такие меры были приняты после того,
как 90 процентов наших покупателей планируя приехать к нам к 18-19 часам
реально оказывались в нашем районе к 20.
Это не анекдоты, а реальные истории - поэтому публикуются соответственно
в историях, хотя случаи почти анекдотические:

В тот день когда на Украине проводились теледебаты, мою жену занесло
в гости к тестю с тещей. Сидят перед телевизором, обсуждают статью в
газете где рассказывается как кум проломил куму голову куском черепицы
когда они не сошлись во мнениях за кого голосовать.. Все поулыбались -
мол - вот пирдурки и какая у людей жизнь пошла.. Начались дебаты - и тут
тесть с тещей - кстати голосующие за разных кандидатов, начинают "не
сходиться во мнениях".. В результате в голову тесть летит бутылка... ;)
Жена наблюдая все это замечает - хорошо хоть под рукой не было
черепицы..
Чернее пиара, чем назвать за пару дней до выборов Хакамаду по отчеству,
придумать трудно...
Дядька рассказал: В деревне одной сломался бензовоз. А так как по
инструкции везти бензин лишь бы как нельзя, то делают так: бензинчик
наливают в канистры, ставят их на сломанный бензовоз, последний цепляют
к КАМАЗу и так везут!
Есть еще дураки в наших селениях :-)
Майклыч.
Естественно, узнав из тутошней истории про сайт с рифмами stihi.ru я на
него зашел и стал искать рифму, конечно, к слову хуй. В результате
получил довольно большой набор рифм, среди которых были весьма вычурные,
например, хуйхуй и хухухухуй.
Были вежливые, например, здравствуй, поцелуй, культуру(?) Ну и были
экзотические, например, индус или сабантуй.
Эх, был бы у старика Синицкого такой сайт, его бы, может, и никогда не
уволили.
Jamaica
Вводная: 2004/11/19 В Шереметьево Ту-134 сдуло с посадочной полосы

Помнится, на события 2000г. с АПЛ и Останкинской башней появился
анекдот, когда ВВП спрашивают что случилось с лодкой и получают ответ,
что утонула. На вопрос - что случилось с башней, ответ - сгорела. Так
вот на сегодняшнее событие в Шереметьево можно добавит:
- А что случилось с самолетом?
- Сдуло.
Очень давно... Студенческая пьянка, девчонки, пацаны, смех, веселье-все
уже сильно нетрезвые... Все почти съедено. Время десерта. Кто-то из
барышень испек торт, какой-то "морковный"-оранжевый на вид. Заносит его,
ставит на стол. Я, еще орриентируясь в цвете, говорю "О-цвет детской
неожиданности..." И ничего понять не могу-пьяный галдеж моментально
стих. Внезапно злые протрезвевшие глаза девчонок... И через пару секунд
оглушительный дружный шквал хохота мужиков. Оказывается вместо "детской"
я сказал нечаянно "женской".
С 5 по 7 ноября в столице Эвенкийского автономного округа состоялось II
первенство Туры по северному многоборью, которое включает в себя тройной
национальный прыжок, метание маута на хорей, метание топора на дальность
и бег с палкой. Среди взрослых во всех видах многоборья лучшим был
чемпион Всероссийских юношеских игр Василий Удыгир, который попутно
установил рекорды в метании маута и прыжках через нарты. Чемпионом Туры
среди юношей стал Константин Бети. У девушек победила Яна Замараева,
выигравшая в трех видах многоборья, сообщает ИА REGNUM.

http://news.sport-express.ru/online/ntext/7/nl076146.html
Вот сегодня смотрел карту покрытия сети Мегафон
под ней написано следующее:

Создание и обновление карты производится в результате компьютерного
моделирования, не учитывающего: (1) изменения, нарушения, неисправности,
окончательное или временное прерывание или задержки распространения
радиоволн, вызванные природными явлениями, включая лунные и солнечные
явления, из-за местных особенностей рельефа и застройки,
метеорологических условий; (2) помехи, затрудняющие прием сигнала,
связанные с местом и условиями расположения абонентского оборудования, в
том числе вблизи зданий, в туннелях, в подвалах, помещениях подвального
типа и других подземных сооружениях. Содержание карты не может служить
информацией о пригодности услуг Оператора для их использования в
конкретной географической точке. Для проверки пригодности услуг
Оператора для использования в конкретном месте или в конкретных целях мы
рекомендуем до заключения договора проверить наличие сети Оператора в
списке доступных сетей в конкретном месте с помощью мобильного телефона
(см. инструкцию к мобильному телефону).

Спрашивается а на фига нужна эта карта? ^_^
По поводу попрошаек.

Рассказали знакомые.
Стояли они как-то в пробке. В рядах между машин ходил попрошайка, в
руках у него был плакат с таким вот текстом: ПОМОГИТЕ ИНВАЛДУ ПЕРВОЙ
ГРУППЕ.
Эх, молодость, молодость...

Однажды, году эдак в 90м, выкушав 3 бутылки "Южного Игристого" (другого
пойла в кабаке одного задроченно-провинциального городка на Донбассе
тогда не было, кроме разве что бодяжной водки, настоянной на резиновых
калошах и курином помете для забористости, но по причине любви к жизни я
ее пить не рискнул), пригласил я на танец даму в слегка короткой юбке,
из под которой совсем чуть-чуть свисали срамные губы.
Показалась она мне очень сексапильной - потом я понял, как химерны
впечатления в состоянии легкого алкогольного анабиоза... Затем я
провожал ее домой, и мы немного постояли в подъезде. Как настоящий
джентльмен, в первый день знакомства я не мог позволить себе никаких
вольностей, поэтому просто немного пообнимались в подъезде, пока я
нелепо шарил у нее между ног. ЕЕ половые губы вызывали ассоциации с
босоногим детством, когда кормил с ладони лошадку в деревне...
Домой к ней не могли, т. к. предки были начеку в квартире. Заняться
сексом на улице не позволяла атмосфера, это был на редкость холодный
февраль. Утром, когда ее родители свалили на работу, я примчался к моей
Дульсинее, томимый желанием и перестоем.
Неся дикую околесицу про внезапно вспыхнувшую страсть, я лихорадочно
раздел ее и... Не сказал бы, что гнойный прыщ возле рта придавал ей
очарования, но я старался не думать о таких пустяках. Длинные волосины
вокруг сосков нанесли первый, болезненный удар по эрекции. Член
стремительно терял упругость, стремясь скрыться в паховой ботве, как
нашкодивший кот. Я лег сверху, мысленно представляя извивающуюся подо
мной от желания Клаву Шифер. И тут почувствовал множественные уколы
стерней на ее несвежевыбритых ногах. Ноги покрывал ровный слой шерсти.
На лобке рос большой куст. Член сказал: "да ну нах, лезть в такую
лохань" и больше не подавал признаков жизни. Она яростно вращала его по-
и против часовой стрелки, теребила, дергала, от чего он становился еще
меньше и испуганней.
Бормоча под нос ахинею об армейской контузии держаком от лопаты в пах, я
вполз в штаны и быстро покинул место экзекуции.
А ведь в принципе, у нее была неплохая фигура.

Девушки! Соблюдайте правила личной гигиены!

Вчера<< 21 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.01:
Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём - не дома!
Рейтинг@Mail.ru