Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Избиратель
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.03.2000, Новые истории - основной выпуск

Перед выборами всплывает куча газетенок, рекламирующих своего
и обливающих дерьмом других кандидатов. Подкинули и нам одну из таких -
"Уральский маяк" называется (март 2000,№11(275))(Челябинская область).
Газета насквозь коммунистическая, и агитация ведется за Зюганова.
Уж не знаю какими пиаровскими мотивами продиктована следующая статья
(типа семантика человеческой жизни не бывает случайной, а посмотрим-ка
какие слова можно сложить из фамилий кандидатов в президенты). Короче,
версия газеты:
ГОВОРУХИН: У них ворог. Вор у их ног. Их говорун. Ого, их врун!
ЖИРИНОВСКИЙ: Жри носки, вий!
ДЖАБРАИЛОВ: Рад? Жаб лови!
СКУРАТОВ: Суров так. В красоту! Товар сук.
ПОДБЕРЕЗКИН: Подбери зенк. Бодр, пек Зине. Допер Зинке б.
ПАМФИЛОВА: О, липа мифа! Пива мало, ф...
ТУЛЕЕВ: Тле-Еву! Телу-ЕВ! У тел Ев! Улетев.
и т.д. и т.п.(естественно, все это сопровождается ехидными комментариями).
Про ЗЮГАНОВА версия такая
ЗЮГАНОВ: Зов на юг (или Воз на юг), Звон юга (КОММЕНТАРИЙ: "Ничего
страшного, - скорее, любопытно.")
Я (да и не только я, наверное) подумал, постойте-ка, что-то больно
романтично. По моему, можно еще и так:
ЗЮГАНОВ: ЗЮ-Гавно! Говна-ЗЮ! Гавноюз!
А вы ЗОВ НА ЮГ, ЗВОН ЮГА.
PS: Интересно, когда авторы статьи перебирали варианты, приходили ли
им в голову такие сочетания.

26.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему Дума принимает такие хреновые законы, в каждом из которых есть
лазейки для коррупции?
- Да потому, что у нее только одна голова, и 450 толстых задниц!

17.09.1999, Новые истории - основной выпуск

В городе Владивостоке в 98 году мэром был В.И.Черепков,
который традиционно воевал с губернатором края Е.И.Наздратенко...
А каждую осень во Владивостоке проводится фестиваль
"Приморские струны" - море, пляж, пиво, водка, иногда гитары...
(Кто был, тот поймет, а рассказывать в принципе бесплезно).
И вот на открытии фестиваля в 98 году В.И.Черепков
(своим тоненьким и неприятным голосом) говорит:
"Я вам говорю свое мэрзкое спасибо..."
Потом Черепкова сняли (не за это)... И спустя год на открытии
того же фестиваля губернатор Наздратенко с трибуны заявил:
"А вы знаете! У меня есть парень!"
Потом он говорил что-то еще, но никто этого не слышал...

21.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На выборах в 2000-х ЕдРо обещало избирателям все, что угодно...
Не дало.
Теперь ЕдРо обещает отнять то, что осталось, если за него не
проголосуют.

Результат выборов зависит, очевидно, от соотношения оптимистов и
пессимистов среди избирателей: пессимисты считают, что хуже не бывает, а
оптимисты - что будет хуже...

23.03.2000, Новые истории - основной выпуск

Сегодня утром в метро вручили листовку с агитацией за Константина
Титова. На последней страничке под заголовком "Пять пальцев правой
руки" написаны 5 коротеньких фраз-девизов в два-три слова, которые
должны убедить нас проголосовать именно за этого кандидата. Последняя
фраза: "Международный авторитет". В России "авторитеты" - это народ
уважаемый, а тем более международного значения. Так что аргумент
весомый. Вот такие пальцовки.

12.09.1998, Новые истории - основной выпуск

Выборы-2
Из-за недавнего "возрождения России" народ стал забывать скандал,
связанный с мэрскими выборами в Нижнем Новгороде. Однако, события
продожают развиваться стремительно - 27 сентября повторные выборы,
и избирательная компания вступила в стадию распихивания газеток
и листовок в почтовые ящики электората. Вот что я вычитал в одном
из таких листков:
"Честно говоря, я не ощущаю себя политиком. Сейчас в политике много
болтовни, пустозвонства и безответственности, я исхожу из другого:
политик должен быть честным, порядочным человеком, отвечать за свое дело"

21.11.2004, Остальные новые истории

В селе Плотича Козивського района Тернопольской области решили
организовать образцово-показательный избирательный участок "за
Януковича".

Перед выборами сделали дорогу, построили новую школу и включили
отопление в поликлинике.

Все делалось от имени премьер-министра, всем подчеркивалось, что глава
Кабинета министров Украины, лидер Партии регионов, профессор, единый
кандидат от демократических сил всей страны Виктор Федорович Янукович -
это благополучие и за него нужно проголосовать.

Все село утверждало, что проголосует…

Глава сельсовета бил перед руководством в грудь, что его села даст за
кандидата от власти огромное количество голосов, директор школы (по
местным меркам – второй человек на селе) рвал на себе одежду, что
Янукович выиграет выборы в первом туре (в селе).

В день первого тура выборов в село привезли международных наблюдателей,
телевидение, и сами чиновники приехали получать моральное
удовлетворение.

Село проголосовало. Открыли урны, посчитали голоса…

Среди всех бюллетеней нашелся лишь один с крестиком напротив Виктора
Януковича, все остальные - за Виктора Ющенко. Глава сельсовета и
директор школы на глазах у наблюдателей подрались. Каждый заявлял, что
именно его голос - за премьера.

По материалам Обозреватель

11.09.2001, Истории - другая десятка

Как я ходил голосовать.
Сам я из Минска, как все наверное слышали у нас выборы. В понятии
Беларусии, выборы это чистая формальность, чтоб законно водрузить на
трон нашего Императора Александра I. Вообщем к делу.
Прихожу на свой участок ( № 26, время 19:45) протягиваю документ и
называю адрес. Девушка листает свою книжку, находит меня и тут... самое
главное, оказывается Я УЖЕ ПРОГОЛОСОВАЛ :) ну я не стал спрашивать за
кого я проголосовал (это штука у них по дефолту стоит наверное), за то
подозвал наблюдателя и попросил белютень еще раз. Девушка дико
извинялась, говорила что произошла какая-то досадная ошибка, но все это
было смешно и причем не только мне.
Белютень мне дали, я проголосовал и посмотрев еще немного на эти
разборки пошел домой. Вот такие у нас демократические выборы.

29.11.2003, Новые истории - основной выпуск

Россия. Москва. Предвыборная гонка перед Думскими выборами. Вокруг
девизы и лозунги депутатов, которые должны емко характеризовать
намерения депутатов на ближайшие 4 года.

На МКАД огромный плакат Сергея Глазьева:

ВЕРНіМ БОГАТСТВА СТРАНЫ НАРОДУ!

Видимо, совесть проснулась... решил вернуть...

01.11.2007, Новые истории - основной выпуск

Коротенькая цитата из речи заместителя главы администрации одного из
районов Московской области на собрании полугодовой давности:

"Каждые выборы – это способ давления населения на власть!"

30.12.2010, Остальные новые анекдоты

"31 декабря, выступление президента Д. А. Медведева: Дорогие сограждане!
Я решил сделать всем вам новогодний подарок: отправить правительство во
главе с В. В. Путиным в отставку, а Следственному комитету поручил
разобраться с их коррупционными делами...."

К сожалению, это был прекрасный сон, Медвед так и не проснулся, хотя
давно пора.

10.09.2001, Остальные новые истории

Как я ходил голосовать.
Сам я из Минска, как все наверное слышали у нас выборы. В понятии
Беларусии, выборы это чистая формальность, чтоб законно водрузить на
трон нашего Императора Александра I. Вообщем к делу.
Прихожу на свой участок ( № 26, время 19:45) протягиваю документ и
называю адрес. Девушка листает свою книжку, находит меня и тут... самое
главное, оказывается Я УЖЕ ПРОГОЛОСОВАЛ :) ну я не стал спрашивать за
кого я проголосовал (это штука у них по дефолту стоит наверное), за то
подозвал наблюдателя и попросил белютень еще раз. Девушка дико
извинялась, говорила что произошла какая-то досадная ошибка, но все это
было смешно и причем не только мне.
Белютень мне дали, я проголосовал и посмотрев еще немного на эти
разборки пошел домой. Вот такие у нас демократические выборы.

24.11.2007, Остальные новые анекдоты

Чем отличается Путин 2007 года от него же в 2000-м году?
- В 2000-м году он предлагал мочить в сортире террористов,
а в 2007-м году - всех несогласных.

28.03.2003, Стишки - основной выпуск

«Тайны Белого Дома» . Пьеса для Бродвея.

Действующие лица:
1.Психоаналитик
2.Буш-старший - отец
3.Джордж Буш младший-сын
4.Кондолиза Райс- помощник по национальной безопасности
5.Дональд Рамсфельд- министр обороны
6.Колин Пауэлл- госсекретарь

Покои Белого Дома.
БУШ-СТАРШИЙ:
Ужасная болезнь постигла Джорджа-принца!..
Он не стрижет ногтей. Не хочет бриться.
Он бьет учителей. Хамит врачам.
И громко сквернословит по ночам.
Он головой колотится о стену,
Клянет меня, правительство, систему
И всякое проклятие свое -
О, ужас! - начинает с буквы "е"!..
ПСИХОАНАЛИТИК:
Увы, такие случаи нередки!..
Виной тому, должно быть, ваши предки!..
Имелись ли - на Джорджеву беду -
Хронические пьяницы в роду?..
БУШ-СТАРШИЙ:
Уж если я и пил чего в избытке,
То лишь одни фруктовые напитки!..
И весь мой многочисленнейший род
Решительно не брал спиртного в рот!..
ПСИХОАНАЛИТИК:
Но среди вашей доблестной породы
Случались, вероятно, и уроды?..
Припомните, возможно, все же был
Хотя б один в династии дебил?..
БУШ-СТАРШИЙ:
У нас в роду от века и доныне
Больных рассудком не было в помине!..
Была слепая бабка, но и та
Не проносила ложку мимо рта!..
ПСИХОАНАЛИТИК:
А не страдала ль часом королева
Дурной привычкой хаживать налево?..
Достаточно сходить всего лишь раз,
Чтоб сын родился вовсе не от вас!..
БУШ-СТАРШИЙ:
Какая чепуха!.. Какая скверность!..
Я сам всю жизнь хранил супруге верность!
Да и моя покойная жена
Была мне столь же искренне верна!..

ПСИХОАНАЛИТИК:
Не стоит распекать меня за наглость!..
Я лишь пытался выставить диагноз!..
Но понял я, не будучи врачом:
Генетика тут явно ни при чем!..
(В коридоре раздаются возбужденные голоса).
БУШ-СТАРШИЙ:
Что там за шум? Кого несет еще там?..
Голоса
Мы к Бушу, мы по делу!.. Мы с отчетом!..
(Появляются Дональд Рамсфельд, Кондолиза Райс, Колин Пауэлл).
БУШ-СТАРШИЙ:
Как бедный Джордж?..
РАМСФЕЛЬД:
К несчастью, так же плох!..
ПАУЭЛЛ:
Сидит в чулане. Дрессирует блох.
КОНДОЛИЗА:
Но блохи оказались без сноровки
И трудно поддаются дрессировке!..
ПАУЭЛЛ:
А бедный Джордж, безумьем одержим,
Во всем винит хусейновский режим!..
РАМСФЕЛЬД:
Он говорит, что в нынешней эпохе
Из-под контроля вышли даже блохи!..
КОНДОЛИЗА:
И даже блохи смеют нынче класть
Свой «хрен» - я цитирую! - на власть!.
РАМСФЕЛЬД:
О чем бедняга только не горланит!..
Ругает вас, правительство, парламент...
ПАУЭЛЛ:
Науку, просвещение, балет,..
КОНДОЛИЗА:
И качество сегодняшних котлет!..
БУШ-СТАРШИЙ:
А что ж врачи?
РАМСФЕЛЬД:
Искусснейшие маги
Буквально не отходят от бедняги...
ПАУЭЛЛ:
Да толку что?.. Ко всем советам глух,
Джордж отгоняет магов, точно мух!..
КОНДОЛИЗА:
Мне кажется, причиною хворобы
Являются заразные микробы!..
РАМСФЕЛЬД:
И тот, кто их подцепит,- тот весьма
Скорехонько лишается ума!..

ПАУЭЛЛ:
Примеров тьма. Хосе из Барселоны
При дамах помочился в панталоны!..
КОНДОЛИЗА:
Да что Хосе!.. Вон Блэр из Лондон-сити
Пытался мастурбировать на граффити!..
РАМСФЕЛЬД:
А премьер-министр из Австралии
Пытался изнасиловать азалии!..
ПАУЭЛЛ:
Беда, беда нависла над страной!..
КОНДОЛИЗА:
И только Джордж - увы! - тому виной!.
БУШ-СТАРШИЙ:
Так вылечите Джорджа!
РАМСФЕЛЬД:
Мы и лечим!
ПАУЭЛЛ:
Хотя лечить, похоже, стало нечем!..
РАМСФЕЛЬД:
Он истребил лекарств примерно тонну.
Он пил касторку, ношпу, белладонну...
ПАУЭЛЛ:
Но, помнится, с особой теплотой
Он брал стакан с синильной кислотой!..
КОНДОЛИЗА:
Врачи его лечили так и этак,
Другой давно бы помер от таблеток!..
РАМСФЕЛЬД:
А наш болезный даже на мышьяк
И то не реагировал никак!..
ПАУЭЛЛ:
Нет, сколько ни ищи по белу свету,
Лекарства от его болезни нету!..
КОНДОЛИЗА:
Я слышала, существует в мире маг
По имени Чудак... или Мудак.
Так этот избавляет от хворобы -
В буквальном смысле - целые народы!.
ПАУЭЛЛ:
У нас своих политиков полно,
Что превращают золото в говно!..
РАМСФЕЛЬД:
Уж если дьявол вывихнул мозги нам,
То вряд ли их исправишь анальгином!
О, я теперь вполне уверен в том,
Что мы имеем дело с колдовством!..
Давайте же подумаем, собратья,
Как нам избавить Джорджа от заклятья!
Ведь нас тут пять голов, а не одна,
А для пяти задача нетрудна!..

23.03.2000, Остальные анекдоты

Избиратели спросили Путина:
"Куда Вы нас поведете?"
"Я Вас не поведу, я Вас пошлю!"-ответил Путин.

24.11.2011, Всякая всячина

Путин все важное всегда читал по бумажке (чтобы изо рта лягушки не
выпрыгивали), и народ над ним смеялся...
Теперь, после освистания и гудения, в Олипийский он ни ногой - вместо
себя прислал бумажку (плакат).
Наверно, плакат не обидится на свист, да и выступит в пользу Едра лучше!

09.03.2018, Всякая всячина

Люди бывают двух видов:
1. Мазохисты. Те которые голосуют против диктатора, заранее зная, что потом с ними будет.
2. Самоубийцты. Те которые голосуют за диктатора, заранее зная, что потом будет.

09.03.2018, Всякая всячина

Так я и не понял: мне голосовать за Собчак, или вообще не ходить на выборы? В каком случае Путин не сможет пригнать купленных избирателей, обмануть с подсчетом голосов и заявить, что он честно выиграл легитимные выборы?

22.11.2007, Остальные новые анекдоты

Что такое "План Путина"? - Это создание "вертикали власти", то есть:
- вертикаль коррупции снизу доверху (как в милиции) - нижестоящий несет
деньги вышестоящему начальнику, а тот его покрывает;
- создание рынка торговли административными ресурсами - не подмажешь, не
получишь ни одной справки, разрешения и т. д. ;
- послушная судебная власть - судят, как прикажут, или кто больше
заплатит за нужное ему решение;
- послушная Дума, где ЕДРО принимает говенные законы, а назначаемая
президентом верхняя палата их штампует...
Но сидеть на "вертикали" долго нельзя - это все равно, что сесть на кол!

07.05.2010, Остальные новые анекдоты

Медведеву давно пора выгнать нахала Мутко.
И назначить министром спорта Путина - у него это хорошо получится, в
отличие от премьерства!
(По следам недавнего пиара ВВП)

25.09.2004, Остальные новые истории

Осень 2004 года. Незалежную колбасит грядущими "выборами" президента. На
всех бигбордах и лайтбоксах тотальная смена репертуара - сникерсы и
тампаксы уступили место ющенкам и януковичам. Но любимыми лицами
непосредсвенно кандидатов дело не ограничивается, много плакатов с
физиономиями артистов, спортсменов, врачей и просто незнакомых людей,
поддерживающих "нашего" кандидата.
Иду по улице, как раз мимо ряда лайтбоксов с изображением всенародной
поддержки. По одному представителю из народа на одном лайтбоксе.
Фотографии большие, во всю площадь, а текст мелкий. Нужно напрячься,
чтобы прочесть суть поддержки. Напрягаться, само собой, лень. Прохожу
мимо одного лайтбокса, мимо второго... третьего... четвертого... На
последнем, почему-то, изображена антиникатиновая реклама, но это
осознается не сразу. Сразу бросается в глаза крупная надпись - НЕ ДУРИ
СЕБЯ!!!

26.11.2011, Остальные новые анекдоты

Я не понял: Путин не против наркотиков, или за них?
Он не приехал на концерт "против", теперь что - приедет на концерт "за"?
Особенно, если он будет организован фондом "Федерация"!

23.08.2004, Повторные анекдоты

Как ответили в пресс службе избирательного штаба Виктора Януковича, в
случае его победы на выборах одним из первых шагов на посту Президента
будет переименование Украины в Уркаину.

12.09.2007, Остальные новые анекдоты

Митрофанов решил перейти из ЛДПР в "Справедливую Россию". Что это -
выберите правильный ответ (или несколько сразу):
1. У него поехала крыша (то есть у его куратора из Кремля).
2. Крыса бежит с тонущего корабля.
3. Он проворовался - украл кассу ЛДПР.
4. Эсэры платят больше.

30.01.2008, Стишки - основной выпуск

Предвыборное

Скоро выборы опять,
Будем мы голосовать.
За кого свой глас отдать -
Затрудняюсь я понять.

Жирик, Зюзя и Богданов
На троих лишь соберут
Одну треть электората
Так что все мне ясно тут.

Остается лишь Медведев,
Но он ростом маловат.
Как он будет Лукашенко
В Златоглавой принимать?
На скамеечку вставать,
Аль в пупок ему дышать?

Ясно всем, кто победит,
Чуров скоро объявИт.
И ответит на вопрос:
Президент – единоросс?!

15.09.2004, Остальные новые анекдоты

Жители Украины поймут ;-)

- Куме а куме, як ся має Ваш бізнес?

- Ой не питайте... Спочатку наїхали і пригрозили, потім забрали сто
долярів, потім взірвали машину, а потім зруйнували офіс і цех.
- Ой дурні якісь, а що не могли все одразу зробити...
- Ні, не могли, Тому Що Послідовні....

04.10.2007, Остальные новые анекдоты

Единая Россия предложила Путину сесть на нее верхом.
Он согласился.
УРААА!!!
Прокатим Путина на Едре!

28.09.2004, Остальные новые анекдоты

В Украине налажено выпуск яичного ликера "Виктор Федорович".

17.03.2006, Остальные новые анекдоты

1. Реклама "Нашей Украины": Подкова и красный восклицатльный знак. Как
увижу, так и думаю, не Ксюша ли эту подкову потеряла.
2. Ксюша - спонсор "Нашей Украины".
3. Если этот красный восклицательный знак - как разорванное сердце
(сердце - реклама Юлии Тимошенко), то слоган: "Без Юли, но с Ксюшей"

22.11.2004, Злободневные анекдоты

Идет дискуссия на телевидении, тема "Какими качествами должен обладать
будущий президент Украины".
Ведущий отвечает на звонки телезрителей, очередной звонок, до боли
знакомый, срывающийс от волнения тихий голос спрашивает,
- А может быть президентом Украины болной, дурной и страшный?
Ведущий ведущий в растерянности переспрашивает.
- Украины???
Потом, после небольшой паузы, отвечает:
- Да, не волнуйтесь вы так, Виктор Андреевич, конечно может.

22.11.2004, Злободневные анекдоты

Агент ЦРУ Помаранчовый, он же Agent Orange, успешно действовал во
Вьетнаме, в данное время проводит спецоперацию на Украине.

05.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему символом пропутинской партии власти "Единая России"
является медведь?
- Потому что назначив Путина своим преемником, Ельцин оказал России
медвежью услугу.

Избиратель (32)
1
Рейтинг@Mail.ru