Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 июня 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Отец пришел домой и увидел в ухе сына серьгу.
- Что это такое?
- Серьга, сейчас так модно.
- Сынок серьги носят или пираты или пидерасты.(подходит к окну)-А
корабля около дома я невижу!
18
Собрал царь зверей всех своих подопечных и говорит:
- Так ребята, с этого дня мне в дань уважения будете приносить по куску
мяса, а кто не принесет, по лбу х"ем получит!
на следующий день все принесли по куску мяса, один заяц принес морковку.
Лев ему и говорит:
- Ты че косой офигел, я ж тебя предупреждал-раз х"ем его по лбу! На
следующий день та же история, но заяц смеется аж заливается:
Л: Ты че косой, вчера мало было?
З: Да нет просто сзади ежик авоську яблок тащит, а за базар отвечать
надо!
- Не, мамо, не пийду за Грицька замуж.
- Да ты сказылась, доню, чи шо? Вже гости збираются.
- В него хуй кривый.
- Тюуууу. Тебе с нього стрелять, чи шо?
майор вызывает к себе бойца:
- рядовой, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты 2 недели назад на похороны
ездил!

gubkinec.narod.ru
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

Serg www.comv.co.il
пьяный муж подороге домой выдумывает отмазку, чтоб не попало от жены
"вот как зайду домой сразу возьму книгу и буду читать чтоьб не
догодалась"
уже дома. жена:
- ты что делаещ?
- не мешай! не видиш читаю!
- придурок, закрой ЧЕМОДАН и ложись спать!

gubkinec.narod.ru
Оттягивается женщина с любовником. Входит муж.
Американка:
- Джон, ты же не запретишь мне делать мой маленький бизнес?
Немка, раздраженно:
- Ганс, ты пришел на 3 минуты раньше!
Француженка, толкая любовника в бок:
- Подвинься Пьер, втроем будет веселей!
Русская, падая на колени:
- Петя, только не по морде, мне завтра на работу!
Еврейка, на секунду теряя самообладание:
- Абрам?! А это тогда кто?
Украинка:
- Тарасе? Це ти? А це хто? Ой, я так затуркана, така затуркана...
Возвращается муж домой под утро - пьяненький. Его встречает жена со
скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
Не поверишь, я выиграл в казино миллион долларов, собирайся.
Жена, не веря ушам, бежит в свою комнату, хватает летнее платье и
думает: "Наверное на Канары", затем хватает зимние вещи: "А может быть
кататься на лыжах, в Куршавель".
В общем не знает, что взять, возвращается к мужу и спрашивает: " А какие
вещи мне брать, летние или зимние?"
М. : "Бери летние... зимние бери.. и иди на z/Й отсюда"
Дебил пошел в лес за грибами. Долго бродил, наконец вылез на хорошую
полянку. Увидел большой белый гриб,
обрадовался: "О, грибо-очек..."
А гриб ему говорит: "Не срезай меня, я здесь самый главный, зовусь
Боровиком. А я за это исполню три
твоих желания!" Дебил: "Хочу быть умным!" Гриб поколдовал: "Готово!"
Дебил произносит в изумлении:
"Обоссаться!" Потом бросает взгляд на свои мокрые штаны: "Е. ануться!"
"О, грибо-очек..."

garry_e95
Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает
газетку, пока студенты готовятся.
Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. Резкий
шорох убираемых шпор и невинные
взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается - ноль
эмоций, все сдирают дальше. Препод
возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе.
Газета препода давно лежит на
столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг.
Наконец с задней парты раздается
недовольное:"Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей.

garry_e95
Сержант инструктирует молодого бойца перед выходом в караул.
После сержант, чтоб убедиться, спрашивает душару:
- Так, ты стоишь, я иду, на все твои предупреждения не реагирую - твои
действия?
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтоб оттащить ваш труп, товарищ сержант.

gubkinec.narod.ru
Встречаются хохол и кацап. Кацап хохлу говорит
- Ни хрена не могу понять ваш язик. Вот например слово НЕЗАБАРОМ что оно
означает - перед баром или после бара.
Хохол отвечает
- Я вашої москальської мови взагалі не розумію. Наприкалд слово СРАВНИ -
не можу понять шо воно означає чи СРАВ чи НІ
Отправили Белку (Б) и Стрелку (С) в космос. Центр управления (ЦУ)
выходит на связь:
ЦУ: -Белка! Белка!
Б: -Гав!
ЦУ: -Если полет нормальный гавкни два раза!
Б: -Гав! Гав!
ЦУ: -Стрелка! Стрелка!
С: -Гав!
ЦУ: -Если полет нормальный гавкни два раза!
С: -Гав! Гав!
ЦУ: -Чукча! Чукча!
Чукча: -Гав!
ЦУ: -Че гав! Давай собак корми и не трогай там ни чего!
-ДОКТОР, ЧТО-ТО У МЕНЯ В ЖОПЕ НЕХОРОШО...
- ПОЗВОЛЬТЕ, МИЛОК, ЧТОЖ ТАМ МОЖЕТ БЫТЬ ХОРОШЕГО?

ВАРЕНИК
в кафе маленький мальчик подходит к молодому человеку:
- дядя, вы наверное солдат?
- да, а откуда ты знаеш?
- мой папа тоже масло на хлеб ложкой мажет, а сахар в чае мешает
ножом...

gubkinec.narod.ru
Загадка: Без окон, без дверей, полна горница блядей.
Отгадка: казино
Штирлиц настаивал на своем. Получалось крепко, но мутновато...

garry_e95
Президиум Верховного Совета СССР обсуждает проблему. Председатель - Вот
тут товарищи из Татарии жалуются
на несправедливую пословицу: "незваный гость хуже татарина". После
обсуждения принимается решение
применять пословицу в следующей редакции: "незваный гость ЛУЧШЕ
татарина".

garry_e95
ПРОДОЛЖЕНИЕ:

Что такое мгновение и бесконечность?
Мгновение - это промежуток времени, между тем как загорелся зелений
сигнал светофора и прозвучал гудок машини стояшей за тобой.
Бесконечность - это промежуток времени, между тем как ты кончил и она
ушла.
32
Петька с Василием Ивановичем приехали поступать в институт. В общежитии
осталась последняя комната с
маленьким одноместным диваном из всей мебели. Решили спать по очереди.
Петька лег первым. Ночью Василий
Иванович скинул ординарца на пол и улегся сам. Перед рассветом его
разбудили истошные петькины крики:
"Василий Иванович! Выручай!" - Да что такое?! "Василий Иванович, я с
дивана слезть не могу!"

garry_e95
Консилиум селекционеров
Америкосы-вот наши цветок вырастили, утром
раскрывается а вечером закрывается!
Японцы-такие везде есть Вот наши вырастили так там все раоборот!
Очередь русских-Петька с Василь Иванычем
- Нет у нас нихрена
- Бог с ним Петька, раздевайся Закопал его Василь Иваныч одна генеталия
торчит
- Вот наши русские выдумали подойдешь погладишь он минут на пять встанет
раскроется и опять ложится Подошли проверили и в самом деле русские
самые великие А японец дотошный остался минут через 5 всех догоняет очки
галочкой галстук на ушах замотан весь в крови в синяках
- Господи япошка да что хоть с тобой
- Да вот хотел от русского цветка лепесток на пробу оторвать оттуда
корень вылез как пиздюлей мне навалял!
молодая жена прапорщику:
- а я, кажется, беременна
- а я нет! Ха-ха-ха!

gubkinec.narod.ru
Царь говорит: "Кто поцелует змею, выколет глаз циклопу и изнасилует
старуху, тот получит мою дочь с большим приданным."

Немец, англичанин и русский претендуют на награду. Немец взял в руки
змею и она его укусила. Англичанин поцеловал змею, пошел к циклопу, и
тот его раздавил. Русский поцеловал змею, зашел в пещеру к циклопу,
оттуда звуки: "А-А-А, больно! Что ты гад наделал?!" Из пещеры выходит
удовлетворенный русский и говорит: "Ну где та баба, которой глаз нужно
выколоть?"
Вовочка спрашивает доктора:
- Доктор, может ли девочка в 14 лет забереминеть?
- Нет
- Вот шантажистка!!!!!
Козя
Пейте томатный сок!
Томатный сок это здоровье!
Здоровье это спорт!
Спорт это деньги!
Деньги это девки!
Девки это секс!
Секс это спид!
Спид это смерть!
НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!!!
Просыпается Брежнев на даче, выходит на балкон, а тут Карлсон летит.
Брежнев:
- іпт, ты хто? Куда охрана смотрит?
- Я - Карлсон!
- Какой такой Карлсон?
- Ну Карлсон, в книжках не читал чтоль?
- Карлсон... Карлсон... Ах да! А где же ваш друг и соратник Энгельсон?
Уставший отец укладывает cвоего неугомонного ребенка спать, читает ему
сказку:
- И сказал волшебник: "Крибля... , крабля...
Ребенок: Что, папа, бля?
Отец: Все бля, спать бля!!!

value
Приходит палестинец в МАСАД и говорит:
- Хочу типа на вас работать
- Хорошо, отвечают ему, дело ваше мы изучили и вы нам подходите но есть
небольшая проблема.
- Какая?
- Ну, заробатная плата у вас пока будет 5000$ в месяц но потом
обязательно увеличиться. Квартира у бас будет пока 5ти комнатная но
потом дадим вам 6ти комнатную. Водитель у вас будет работать пока только
с понедельника по пятницу...
Офигевший палестинец:
- Вы што шутите?
- А Вы?
Спорят два горца мудреца кто самый сильный зверь на свте:
- Самый сыльный звэрь это уужж! Уж палзет палзет - смэтает Все на сваем
путы!
- Нэт! Самый сыльный звэрь это Цапл! Уж палзет палзет - смэтает все на
сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт!
- НЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Уужж! Уж палзет палзет - смэтает Все на
сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, но Ужж виходит через Жоп!
- НЭЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Цапл! Уж палзет палзет - смэтает все на
сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, уж виходит чэрез жоп, но Цапл -
становитса Жоп к Стэнк!!
- НЭЭЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Уужж! Уж палзет палзет - смэтает Все
на сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, Ужж виходит через Жоп, цапл
становитса жоп к стэнк, но УЖЖ виходит чэрез "УШ"!
НЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Цапл! Уж палзет палзет -
смэтает все на сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, уж виходит чэрез жоп,
Цапл - становитса Жоп к Стэнк, уж виходит чэрез уш, НО У ЦАПЛ "УШ"
НЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)
в военкомате призывник разговаривает с майором:
- товарищ майор я не могу служить в армии, я - пацифист после чего майор
удалился посовещаться и возвратившись через 5 минут заявляет:
- сынок, хоть ты и пидераст какойто, но в армии служить придется!

gubkinec.narod.ru
Повторяю для непонятливых:
Посетитель ресторана пытается заказать песню.
- Исполните "Песню самки каракурта".
- Но такой песни нет.
- Но вчера вы играли, там еще такие слова есть:
"... Муси-пуси, муси-пуси
Я горю, я вся во вкусе...
... А ночью я тебя съем!"

Den
жена прапора пожаловалась что ниразу за де нь не при села...
... после чего присела на счет "раз-два" 200раз

gubkinec.narod.ru
Распорядок дня в брендах :-)

Подъем,

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.
31
Возвращаются вечером двое друзей с попойки. Пьяные - в стельку.
Одному из них приспичило поссать. Полез он в штану, но спьяну достать
хрен не может. Шарился, шарился в штанах - результата нет. Просит друга:
- Петь, достань мне его. ССать хочу, сил нет!
Друг Петька полез в штаны, по пьяни попал в карман, вытащил какую-то
железку и говорит: - Вась, а я его кажется оторвал!
Вася: -, ,, , твою мать, а я думаю, что у меня кровь по ногам так и
хлещет, так и хлещет!
Танюшка.
молодой кадровый лейтенант и молодой прапорщик женятся и тановятся
соседями.
проходит 2 года: лейтенант становится "старшим", а пропор покупает домой
себе мебель .
проходит еще 3 года: ст. лейтенант становится "капитаном", а прапор
покупает себе машину.
короче проходит еще много лет: бывший лейтенант-уже полковник и вот-вот
на носу генеральская звезда, а прапор у же отгрохал себе дачу и
расширяет себе дом.
все это естественно наблюдает жена полковника:
- дорогой, ну когда же ты станеш ПРАПОРЩИКОМ?!
наркоман устраивается на работу в ЗООПАРК...
приходит както инспекция и обнаруживает, что черепах в террариуме нет...
спрашивают нарка что и как. а тот:
- открыл дверьЧтоб покормить черепашек, а они как ломануууутьса!!!!!!!!

gubkinec.narod.ru
Двое ребят сильно обкуренных едут на машине, тот, который за рулем
вообще не соображает, другой еще более-менее. Их останавливает сотрудник
ГИБДД, подходит к окну водителя и спрашивает: мол, че ито у вас глаза
такие красные. Тот, который за рулем (1) тому, который рядом (2): он
спрашивает, почему у нас глаза красные. 2 говорит 1: скажи: всю ночь не
спали. 1 гаишнику: всю ночь не спали. Гаишник: почему? 1 передает 2: он
спрашивает почему? 2: скажи, на рыбалке были на ночной. 1 гаишнику: на
рыбалке были на ночной. Гаишник: а где рыбачили? 1: он спрашивает: где
рыбачили? 2: скажи на реке. 1 гаишнику: на реке. Гаишник: на какой? 1:
он спрашивает на какой? 2: скажи ему на Оке. 1 гаишнику: на Оке.
Гаишник: ну и как Ока? 1: он говорит ну и как Ока? 2 подумав секунду:
скажи ему - ну и ку-ку-ку.
Брежнев прилетел с визитом в Ташкент. Со всех сторон доносится "Салам
Алейкум!" Леонид Ильич, как
положено, добросовестно всем отвечает: "Алейкум Салам!" Вдруг невесть
как пробравшийся на встречу
диссидент кричит: "Архипелаг Гулаг!"
- "Гулаг Архипелаг!"

garry_e95
Первая брачная ночь прапорщика с молодой женой.
Из спальни доносится голос прапора:
- рраз! дваа! оттставить!
рраз! дваа! оттставить!
рраз! дваа! оттставить!
Соседи заглядывают и видят: жена прапора в форме одежды № 3 (майка,
трусы) в положении "жим лежа".
Прапорщик довольно заявляет:
- Это я ее так морально имею!

gubkinec.narod.ru
вечером развод.
прапор ведет шахсихейатовскую перекличку :
- таковто
- здесь другоев
- здесь
- 3030
- моя фамилия Зозо(обиженный грузинский акцент)

gubkinec.narod.ru
Колобок пошел в ванну: Черт, голову забыл помыть
стандартный рабочий день

Wake up,

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.

Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.

McDonalds, Coca-Cola, Orbit.

Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.

Tuborg.

Tuborg.

Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.

Nokia... Nokia.

Durex.

Сolgate.

Day is over
Возвращается муж-хохол домой и видит в постели жену с любовником.
Жена: - Тарас, це ты?
Смотрит на любовника, и - А це хто? Ой, я така затуркана, така
затуркана!
солдат мечтает стать генералом лейтенант - полковником капитан -майором
прапорщик-старщим прапорщиком

а старщий прапорщик ниочем, т. к. способность мечтать у него уже
отрафировалось

gubkinec.narod.ru
Новый "Тампакс"!
Усилен витаминами, проверено - вагинами!
Самый смешной анекдот за 13.06:
Вчера в России вместо "McDonald's" открылись первые рестораны "Вкусно — и точка".
Также сообщается, что на местах закрывшихся салонов Audi, BMW, Lexus, Porsche, Jaguar, Land Rover, Lamborghini и Bentley планируется открыть салоны "Едет — и ладно".
Рейтинг@Mail.ru