Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sashka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В те далекие времена наш крутоватый институт хирургии АМН имени своего первого директора был простой областной центральной клинической больницей. А наш зав. «отделом термических поражений», он же зав. отделением, он же профессор, он же и тд. , был простым клиническим ординатором. Медицина тогда была пусть и совковая, но финансировали нашу обл. клинику на два порядка лучше, чем сейчас академический институт. По этому поводу в клинику постоянно поступало новое и передовое (по тем временам) оборудование. В частности в распоряжение хирургов попал диковинный инструмент под названием электроскальпель. Прибор очень хороший и нужный. Это была одна из первых отечественных моделей производимая на каком-то оборонном заводе, мощностью почти 1000Вт и напряжением на выходе насадки высоковольтной коагуляции до 4500В. В связи с такими тех. характеристиками, в момент начала манипуляции на конце электродов проскакивала искра. Наш будущий профессор оперировал нагноившиеся копчиковые ходы. Операция несложная. Особенность в том, что пациент лежит на животе, и ему дают общий наркоз. Неизвестно, как его готовили к операции. Но когда его раздели, уложили на живот, дали наркоз, а наш клинорд склонился над его задницей чтобы сделать первый разрез, пациент расслабился и смачно, от всей души, пернул. В этот момент на концах электродов по странному стечению обстоятельств проскочила искра. Метан кишечника, и прочие горюче-пахучие газы моментально воспламенились. Объем газа был большой. Произошел практически «взрыв». Результат: персонал операционной секунд 10 пребывал в немом шоке, у пациента сожгло все волосы на заднице, клинорд спалил брови, ресницы и частично прическу, а в больнице в течение месяца действовал запрет на работу c электроскальпелем.
По улице идет пьяный в стельку мужик, навстречу ему - дама с собачкой. Мужик: Ин.. ин.. Интересно, куда ты тащишь эту суку? Дама: Это не сука, а кабель. Мужик: Н-н-ну я у него и спрашиваю!
Возвращается муж домой под утро - пьяненький. Его встречает жена со скалкой в руке: - Ты где, скотина, всю ночь шлялся? Не поверишь, я выиграл в казино миллион долларов, собирайся. Жена, не веря ушам, бежит в свою комнату, хватает летнее платье и думает: "Наверное на Канары", затем хватает зимние вещи: "А может быть кататься на лыжах, в Куршавель". В общем не знает, что взять, возвращается к мужу и спрашивает: " А какие вещи мне брать, летние или зимние?" М. : "Бери летние... зимние бери.. и иди на z/Й отсюда"
Бабушка у моей супруги вот только что вернулась от дочери, которая в Хабаровске живет....ну сильно ей там понравилось....и город и люди, вот даже вырезку из местной газеты привезла, со статьей "...открыта площадь имени Ленина" с фонтанами....и вот что там черным по белому- "...в стротельстве участвовали 70 организаций, перевезли 12 километров (!) грунта, покрыто 16 тысяч квадратных километров (!!!) брусчатки, уложили 3 километра бордюр...." :-)
Вы можете себе представить площадь вождя в 16 тысяч квадратных километров??? :-)
14:46 • Китай считает, что в связи с быстрым ростом Internet число пользователей Сети в этой стране к концу столетия более чем утроится. В настоящее время в Китае насчитывается примерно 1,5 пользователей ___^^^_____________ (!) Internet, а к концу 1999 года их будет уже 5 млн.
PS: Вопрос:так во сколько раз?!!! (источник- www.infoart.ru-рекомендую)
Урок литиратуры в школе с компьютерным уклоном, учитильница(У) задает вопрос Вовочке (В): (У)- Вовочка, кто такой Герасим? (В)- Герасим? Ну...... это мужик у которого звуковой карточки небыло!!!
Грузинская школа. Урок математики. Учитель: - Мамаладзе, к доске! Нарысуй равнобедренный треугольник! Мамаладзе рисует. помечает стороны, как положено - а, б, с. Учитель: - Мамаладзе, а теперь докажи, что он равнобедренный! Мамаладзе: - Мамой клянусь!!!!!!!!!
Вот просматривал старый сидюшник с текстами и нашел там парочку историй из какой-то конференции. Предлагаю их вашему вниманию as it is:
1. « У нас в одном отделе юзера очень беспокоятся за свободное место на диске. Берегут его, прямо как девичью честь. Как-то раз хотел переписать им несколько Norton Utilities, так они на дыбы встали. Я им говорю: у вас 14 мегабайт из 20 свободно, куда вам столько? Они: мы информацию набиваем, нам ее хранить будет негде. Я: вы за 5 лет столько не набьете, сколько у вас места свободного. Они: набьем. Короче, сторговались на том, что я перепишу им только одну утилитку длиной в 7 килобайт. Но это все предисловие. Недавно звонят, говорят, спасите, помогите, у нас два MultiEdit'а появилось, уберите нам один. Прихожу, смотрю: один. Где второй, спрашиваю? Они говорят: один в подкаталоге ME, другой - в DOC. В доказательство заводят меня в DOC, встают на файл с расширением .doc и жмут Enter. Загружается, естественно, MultiEdit. Они говорят: «Вот!». Я им начинаю объяснять, что Hоpтон так настроен, что MultiEdit - это программа такая и т.п. Они заводят меня в ME и говорят категорическим таким тоном: тогда сотрите эти файлы, они нам не нужны(!)... Я объясняю, сдерживая смех и слезы, что это он и есть, он здесь живет, отсюда загружается. Если его стереть, он не будет загружаться, и так далее... Не знаю, поняли или нет, но задумались... Думали-думали, затем заходят обратно в DOC и решительно говорят: тогда эти файлы сотрите! У меня глаза на лоб: это же ваша работа? Как же вы без нее? А это, говорят, есть в MultiEdite. Запускают MultiEdit, входят в меню, File, Load, вызывают каталог DOC и с торжеством говорят: «Вот!!!» Yurij Karcev. P.S. Просто их файлы стирать никто не научил. Не дай бог, кто-нибудь научит... » и вторая: 2. « Запустил я однажды под вечер на одной из АТ-х Subj на ковокс, сижу, слушаю, программку ваяю для тех спецов, о которых Yurij Karcev тута недавно писал... Ну, про многоedit... Так вот, заходит одна тетя из того же отдела злополучного (ну, ей-богу, иногда создается впечатление, что полтора десятка тупых договорились, пришли и устроились в один отдел !), видит, что стоит себе машина, на экране полоски всякие мелькают и музыка играет... И каже: «Че вы тута магнитофон крутите, када у мене тама машинка не работает !» Я говорю: эт не магнитофон, а машина играет, и что у вас там собссно с компьютером содеялось ? Но вот почему-то эта фраза, что играет машина, экспансивную мадам вывело из себя и она на меня поперла, как танка: «Ты че мне пыль в глаза пускаешь ? «Машина играет», как же ! Слыхали мы такие басни ! Магнитофон играет, и все...» Я тогда ни слова не говоря подхожу к клавиатуре и закатав правый рукав рубашки, нажимаю ESC. Плавно убавив громкость, музыка остановилась. Тетя, распахнув рот, с выражением полного идиота на морде подходит к машине и смотрит в экран. Там - Нортон. Вопрос: «Зачем ?» Я: «Чего - зачем ?». Она: «Зачем... остановил ?» - «Ну так вы же не верили...» - «А-а...». Похоже, уже забыла про все. Я, естессно, напоминаю: «У вас там че-то с машиной...» - «А, да ладно !». Потом подходит ко мне в коридоре и заговорщицки потянув за рукав, говорит сдавленным голосом: «Слушай, запиши нам эту, как ее... Ну, магнитофон тот запиши... Я завтра свой маг принесу, музыку слушать будем...» Да, мужики, тяжела жизнь без пистолета...
Парень хочит познакомится с девушкой. - Девушка а свами можно познакомится? - Нет - А какой у вас телефон? - Тебе этого не нужно. - Ну а тогда вы сар едите? - Не ем. - Страно такая крыса а сыр не ест.