Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Sashka
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.07.2004, Новые истории - основной выпуск

В те далекие времена наш крутоватый институт хирургии АМН имени своего
первого директора был простой областной центральной клинической
больницей. А наш зав. «отделом термических поражений», он же зав.
отделением, он же профессор, он же и тд. , был простым клиническим
ординатором. Медицина тогда была пусть и совковая, но финансировали нашу
обл. клинику на два порядка лучше, чем сейчас академический институт. По
этому поводу в клинику постоянно поступало новое и передовое (по тем
временам) оборудование.
В частности в распоряжение хирургов попал диковинный инструмент под
названием электроскальпель. Прибор очень хороший и нужный.
Это была одна из первых отечественных моделей производимая на каком-то
оборонном заводе, мощностью почти 1000Вт и напряжением на выходе насадки
высоковольтной коагуляции до 4500В. В связи с такими тех.
характеристиками, в момент начала манипуляции на конце электродов
проскакивала искра.
Наш будущий профессор оперировал нагноившиеся копчиковые ходы.
Операция несложная. Особенность в том, что пациент лежит на животе, и
ему дают общий наркоз. Неизвестно, как его готовили к операции.
Но когда его раздели, уложили на живот, дали наркоз, а наш клинорд
склонился над его задницей чтобы сделать первый разрез, пациент
расслабился и смачно, от всей души, пернул. В этот момент на концах
электродов по странному стечению обстоятельств проскочила искра. Метан
кишечника, и прочие горюче-пахучие газы моментально воспламенились.
Объем газа был большой. Произошел практически
«взрыв». Результат: персонал операционной секунд 10 пребывал в немом
шоке, у пациента сожгло все волосы на заднице, клинорд спалил брови,
ресницы и частично прическу, а в больнице в течение месяца действовал
запрет на работу c электроскальпелем.

18.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ламер - ламеру:
- А знаешь, в какую аферу нас всех втянули?
- Ну?
- Оказывается, МММ перевернулось в гробу и образовало WWW!

30.01.2003, Остальные анекдоты

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня... вибратор застрял... помогите...

Ну, доктор копался-ковырялся, говорит:
- Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость - не могу достать...
но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ

22.07.1999, Остальные анекдоты

По улице идет пьяный в стельку мужик, навстречу ему - дама с собачкой.
Мужик: Ин.. ин.. Интересно, куда ты тащишь эту суку?
Дама: Это не сука, а кабель.
Мужик: Н-н-ну я у него и спрашиваю!

24.06.2004, Повторные анекдоты

Возвращается муж домой под утро - пьяненький. Его встречает жена со
скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
Не поверишь, я выиграл в казино миллион долларов, собирайся.
Жена, не веря ушам, бежит в свою комнату, хватает летнее платье и
думает: "Наверное на Канары", затем хватает зимние вещи: "А может быть
кататься на лыжах, в Куршавель".
В общем не знает, что взять, возвращается к мужу и спрашивает: " А какие
вещи мне брать, летние или зимние?"
М. : "Бери летние... зимние бери.. и иди на z/Й отсюда"

28.11.1998, Остальные новые истории

"Площадь Ленина в Хабаровске......"

Бабушка у моей супруги вот только что вернулась от дочери, которая
в Хабаровске живет....ну сильно ей там понравилось....и город и люди,
вот даже вырезку из местной газеты привезла, со статьей "...открыта
площадь имени Ленина" с фонтанами....и вот что там черным по белому-
"...в стротельстве участвовали 70 организаций, перевезли 12 километров (!)
грунта, покрыто 16 тысяч квадратных километров (!!!) брусчатки,
уложили 3 километра бордюр...." :-)

Вы можете себе представить площадь вождя в 16 тысяч квадратных километров??? :-)

28.11.1998, Остальные новые истории

14:46 • Китай считает, что в связи с быстрым ростом Internet число
пользователей Сети в этой стране к концу столетия более чем утроится.
В настоящее время в Китае насчитывается примерно 1,5 пользователей
___^^^_____________ (!)
Internet, а к концу 1999 года их будет уже 5 млн.

PS: Вопрос:так во сколько раз?!!! (источник- www.infoart.ru-рекомендую)

01.12.2003, Повторные анекдоты

Разговаривают два мужика.
- Если бы тебе дали право выбора между женой и фотомоделью. Тогда кого
бы ты выбрал из фотомоделей?

10.01.1999, Остальные фразы

Zhivi kazhdiy den', kak budto on posledniy v tvoey zhizni i v odin prekrasniy den' ty okazheshsya prav.

11.11.2000, Остальные анекдоты

Урок литиратуры в школе с компьютерным уклоном, учитильница(У) задает вопрос
Вовочке (В):
(У)- Вовочка, кто такой Герасим?
(В)- Герасим? Ну...... это мужик у которого звуковой карточки небыло!!!

27.07.2002, Остальные анекдоты

Грузинская школа. Урок математики. Учитель:
- Мамаладзе, к доске! Нарысуй равнобедренный треугольник! Мамаладзе
рисует. помечает стороны, как положено - а, б, с. Учитель:
- Мамаладзе, а теперь докажи, что он равнобедренный!
Мамаладзе:
- Мамой клянусь!!!!!!!!!

19.10.2001, Остальные новые стишки

Не хуй строить небоскребы,
Коль в разведке долбоебы.

12.09.1999, Остальные новые истории

Привет всем.

Вот просматривал старый сидюшник с текстами и нашел там парочку историй
из какой-то конференции. Предлагаю их вашему вниманию as it is:

1. «
У нас в одном отделе юзера очень беспокоятся за свободное место на диске.
Берегут его, прямо как девичью честь. Как-то раз хотел переписать им
несколько Norton Utilities, так они на дыбы встали. Я им говорю: у вас
14 мегабайт из 20 свободно, куда вам столько? Они: мы информацию набиваем,
нам ее хранить будет негде. Я: вы за 5 лет столько не набьете, сколько
у вас места свободного. Они: набьем. Короче, сторговались на том, что
я перепишу им только одну утилитку длиной в 7 килобайт.
Но это все предисловие. Недавно звонят, говорят, спасите, помогите,
у нас два MultiEdit'а появилось, уберите нам один. Прихожу, смотрю: один.
Где второй, спрашиваю? Они говорят: один в подкаталоге ME, другой - в DOC.
В доказательство заводят меня в DOC, встают на файл с расширением .doc
и жмут Enter. Загружается, естественно, MultiEdit. Они говорят: «Вот!».
Я им начинаю объяснять, что Hоpтон так настроен, что MultiEdit - это
программа такая и т.п. Они заводят меня в ME и говорят категорическим
таким тоном: тогда сотрите эти файлы, они нам не нужны(!)... Я объясняю,
сдерживая смех и слезы, что это он и есть, он здесь живет, отсюда
загружается. Если его стереть, он не будет загружаться, и так далее...
Не знаю, поняли или нет, но задумались... Думали-думали, затем заходят
обратно в DOC и решительно говорят: тогда эти файлы сотрите! У меня глаза
на лоб: это же ваша работа? Как же вы без нее? А это, говорят, есть
в MultiEdite. Запускают MultiEdit, входят в меню, File, Load, вызывают
каталог DOC и с торжеством говорят: «Вот!!!»
Yurij Karcev.
P.S. Просто их файлы стирать никто не научил. Не дай бог, кто-нибудь научит...
»
и вторая:
2. «
Запустил я однажды под вечер на одной из АТ-х Subj на ковокс, сижу, слушаю,
программку ваяю для тех спецов, о которых Yurij Karcev тута недавно писал...
Ну, про многоedit... Так вот, заходит одна тетя из того же отдела
злополучного (ну, ей-богу, иногда создается впечатление, что полтора
десятка тупых договорились, пришли и устроились в один отдел !), видит,
что стоит себе машина, на экране полоски всякие мелькают и музыка играет...
И каже: «Че вы тута магнитофон крутите, када у мене тама машинка не работает !»
Я говорю: эт не магнитофон, а машина играет, и что у вас там собссно
с компьютером содеялось ? Но вот почему-то эта фраза, что играет машина,
экспансивную мадам вывело из себя и она на меня поперла, как танка:
«Ты че мне пыль в глаза пускаешь ? «Машина играет», как же ! Слыхали мы
такие басни ! Магнитофон играет, и все...» Я тогда ни слова не говоря
подхожу к клавиатуре и закатав правый рукав рубашки, нажимаю ESC. Плавно
убавив громкость, музыка остановилась. Тетя, распахнув рот, с выражением
полного идиота на морде подходит к машине и смотрит в экран. Там - Нортон.
Вопрос: «Зачем ?» Я: «Чего - зачем ?». Она: «Зачем... остановил ?»
- «Ну так вы же не верили...» - «А-а...». Похоже, уже забыла про все.
Я, естессно, напоминаю: «У вас там че-то с машиной...» - «А, да ладно !».
Потом подходит ко мне в коридоре и заговорщицки потянув за рукав, говорит
сдавленным голосом: «Слушай, запиши нам эту, как ее... Ну, магнитофон
тот запиши... Я завтра свой маг принесу, музыку слушать будем...»
Да, мужики, тяжела жизнь без пистолета...

01.12.2003, Остальные фразы

Зачем посылать человека в зад, если он туда не пойдет.....

01.12.2003, Остальные фразы

Случайное знакомство по телефону: "Опиши меня сама".

01.12.2003, Остальные фразы

Зачем говорить если не чего умного ты не скажишь.

01.12.2003, Повторные анекдоты

Парень хочит познакомится с девушкой.
- Девушка а свами можно познакомится?
- Нет
- А какой у вас телефон?
- Тебе этого не нужно.
- Ну а тогда вы сар едите?
- Не ем.
- Страно такая крыса а сыр не ест.

28.06.2006, Всякая всячина

Ya ne hotela pisat'
Ya voobsh'e spat' hochu;
Chto? ne ponravilos' vam?
Ladno; bol'she ne budu!

01.12.2003, Остальные фразы

Зачем брать деньги из своего кармана когда можно их занять...

01.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если не умеешь отходить, тогда попробуй хотя бы нагнуться....

24.06.2004, Остальные новые анекдоты

Маша, тебе хорошо, да давай продолжай..ну а
сейчас хорошо..да..да ..продолжай, ну а сейчас,
да..да..быстрее, ..уу..аа...хррр..хррр..хрр М:..Вася;(

Sashka (21)
1
Рейтинг@Mail.ru