Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 июля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец! Отрезали. - А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО? Электроника?. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый!
Дикторша одной из чикагских телевизионных программ зевнула перед камерой. В тот же день она была уволена с работы. На следующий день она снова предстала перед телезрителями. Сладко зевнув, она сказала: - Простите меня, но я приняла таблетку снотворного... - и она назвала фармацевтическую фирму, которая отныне платила ей значительно больше, чем телевизионная компания.
Клиент заходит в один из самых шикарных ресторанов Парижа, садится за стол, разворачивает салфетку, повязывает ее вокруг шеи. Хозяин в ужасе посылает официанта тихонько сообщить невежде, что так не принято в ресторане такого класса. Официант подходит и гаркает: - Вы стричься или мыть голову?
Сидят короче мужики на поляне и срут. Один другому протягивает бумагу и говорит: - Иван Иваныч не угодно ли подтереться? А тот проводит пальцем по бумажке и говорит: - Нет господа простите великодушно, качество не моей мануфактуры...
Из новостей. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской ОПГ. Шотландские братки были вооружены волынами, еврейские- обрезами.
приходит молодой dj на дискотеку и орет "здравствуйте дамы и господа!!! сейчас будет выступать группа "радуга" толпа: пошел на хуй........!!!!! dj обиделся таким приемом публики и пошел в подсобку!!! там сидит старый опытный dj молодой расказал ему о своем неудачном дебюте на что старый dj сказал: "смотри как надо!!!" - выходит к толпе и орет : ЗДОРОВО чуваки и чувихи!!!!! Угадайте слово из трех букв в нем есть буквы У и Х все заорали: Х............ Й!!!!!!!! DJ: нет это слово ухо которым вы будете слушать группу "Радуга" Старый dj спрашивает у молодого : "все понял???" молодой dj: " да!!!!!!!" и выходит на сцену Здорово чуваки и чувихи!!! угадайте слово из трех букв в нем есть буквы У и Х ВСЕ: " УХО...... УХО!!!!!!!" dj: "нет это слово хуй, который я сейчас достану и обоссу первый ряд, а если второй ряд нагнется раком то третий ряд увидит "радугу"
B тюремной камере уже неделю голодают, даже блатные присели на баланду. Вдруг, щелкает засов и в камеру входит маленький мужичишка в рваной телогрейке и втаскивает за собой два огромных баула, из которых вываливается жратва. "старший" спрашивает, ох... м от удивления голосом: "Мужик... ты кто?" "Я, петух, по этапу к вам... ненадолго" - отвечает мужичишка." Старший", протягивая руки к баулам, говорит: "Слышь,... ты того... на себя не наговаривай. Это еще доказать надо."
Синдят наш и иностранец в доме нашего и поглащяют пиво. Но как часто происходит сей подукт заканчивается раньше чем хотелось. Наш посылает иностранца в ближайший ларек за пивом снабдив бумашкой, по которой последний должен прочесть прозьбу о пиве т. к. плохо говорит по-русски. (И с сильным акценотом читает) - пи-ивьо ест? (П) - нет. (И продолжает читать) - Блья-ять я так и зна-ал!
Училка на уроке русского спрашивает: - Дети! Кто напишет предложение на доске: "Воробей не поет, а чирикает". Вышла Танечка написала: "Воробей не по%б, а чирикает". Училка говорит: - Дети, кто исправит ошибку? Вышел Вовочка, перечиркнул крест на крест и внизу написал: "Не по%б - не%уй чирикать!"
Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко. А на встречу ей волк: - Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?
Московский лектоp читает лекцию о вегетаpианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вpедно. В кpови повышается холестеpин... и т. д. С последнего pяда кpичит 90 летний Дед: - И ноги меpзнут! Лектоp удивленно пpодолжает: - Забиваются сосуды, сеpдечный клапан испытывает двойные нагpузки... и т. д. Дед опять: - И ноги меpзнут! Лектоp заканчивает: - Все это ведет к pаннему стаpению оpганизма... и т. д. Дед никак не угомониться: - И ноги меpзнут!!! Лектоp не выдеpживая: - Hу, Дедушка объясните пpи чем тут ноги! - Да... Мне уже 90 а как пеpед сном мяса нажpусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает и ноги меpзнут!!!
Заключенный вздыхает и говорит соседу по камере: - Я вспоминаю, что в прошлом году открыл ювелирный магазин в самом шикарном квартале столицы... одним ударом молотка!
Это было реально: На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".
Мужик(М) приходит в кавказский ресторан, к нему подходит официант(О) с характерной кавказской внешностью: (О) - Чэго жилаетэ? (М) - Ну-у, чего нибудь остренького и национального. (О) - Кинжаль что ли в жопу! Dantist
Приходит мужик в магазин "Канцтовары". Спрашивает у продавца: - Мне нужен ватман. - Ватмана нет. Он в отпуске. - Вы меня не так поняли, мне нужен ватман для кульмана. - Что вы ко мне привязались! Не знаю я никакого Кульмана! - Нет, это какое-то недоразумение... Я дизайнер! Продавец, скептически: - Ну это ясно, что не Иванов... :))
Шотландец приходит к режиссеру, чтобы получить роль в новом фильме. - Мне нужен шотландец, - говорит режиссер. - Я шотландец. - И мне также нужен мальчуган четырех лет. - Весьма кстати, моему четыре года и два дня. Режиссер не знает, как отделаться от надоевшего человека. - Мне также надо, чтобы он был отцом новорожденных близняшек. Шотландец задумывается: - Простите, а когда вы думаете начать съемки?
Мужчина звонит врачу: - Доктор, моя жена проглотила рыбью кость, и та застряла у нее в глотке. Она не может произнести ни слова. - Хорошо, сейчас же еду! - Вы знаете, это не так спешно. Заходите на следующей неделе, если у вас будет время.
Застой. Магазин. Очередь. Около очереди дежурит мент. Вдруг в очереди кто-то чихает. Мент (громко): КТО ЧИХНУЛ? В ответ молчание. Мент (еще громче): Я СПРАШИВАЮ КТО ЧИХНУЛ? Молчание. Мент (еще громче): Я В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ КТО ЧИХНУЛ? Из очереди появляется бабка и тонким голосом говорит: Я, милок. Мент (громко): БУДЬ ЗДОРОВА, БАБКА! Бабка: Спасибо милок. Оказывается и среди милиции есть культурные люди. Мент: НАС Е@#Т ЗА ЭТО БАБКА!
Два в жопу пьяных новых русских сидят в ресторане, и подозвав к себе оффицианта заказывают себе двух баб. Оффициант в панике бежит к администратору и спрашивает, что делать. Ну, тот говорит давай дадим им резиновых женщин: может не заметят. На следующее утро: - Вован, ну как? - Да вообще, пытался ноги ей раздвинуть - а она их обратно сдвигает! - Да это ладно, я решил над своей прикольнутся: за сиську ущепнуть: так она в открытую форточку улетела.
Играют муж с женой в гольф. Попадают в окно и разбивают его. Ну пошли извенятся. Заходят в дом и видят что на полу сидит старичок и перебирает осколки вазы. Жена говорит: - Извините что мы вам стекло и вазу разбили. Старик: "да не чего страшнего. Я вам даже благодарен. Поскольку я джин и просидел в этой вазе 2000 лет. За это я исполню по три ваших желания." Жена: "Хочу быть молодой, красивой и много денег." Муж: "Хочу быть молодым, красивым и много денег." Старик: "Я исполню ваши желания. Но у меня есть одна просьба. Поскольку я просидел в этой вазе 2000 лет у меня не было женщины за все это время. Вы не против если мы с вашей женой пойдем и потрахаемся?"
Ну муж с женой посовещались и решили что раз такое дело то пусть так оно и будет. После етого старик спускается с женой и спрашивает: "А сколько вам лет?" Жена отвечает: "Мне 34. Мужу 37." Старик: "ТАКИЕ ВЗРОСЛЫЕ А В ДЖИНОВ ВЕРИТЕ!!!" Kianu
Мужик рассказывает о своем начальнике: - О, вы не представляете, как тщательно он изучает все факты, прежде чем принять решение. Снова и снова он взвешивает все "за" и "против" и только после этого бросает монету, чтобы решить, как поступить.
Мужик забегает в аптеку и спрашивает: - У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! Ему аптекарь отвечает: - Да вы знаете, буквально только что закончилось. - Блин! Дайте тогда пластырь! Быстрее!
Двое влюбленных сидят в гостиной и пользуются тем, что нет родителей. - Давай сыграем в новую игру, - предлагает жених, - я гашу свет, а ты отгадываешь, кто тебя целует.
Абрам работает бухгалтером у Блюма, Леви, Лазаря и Ко. В конце месяца он идет к хозяину: - Господин директор, прошу прощения, но вы мне обещали в прошлом месяце повысить жалованье... - Ну и что? - Вы его не повысили. - Неужели? Тогда, мой мальчик, я вас увольняю. - За то, что я попросил о повышении зарплаты? - Нет, за то, что я его вам повысил, а вы его не заметили - значит, вы не умеете вести счета!
Решили двое русских поженить своих детей Один говорит: - Да твоя дочка даун, я не согласен! Второй: - Я ей на счет деньги положу... милионы! Дом куплю, машину! Ну саглосиля новый руский на свадьбу, а сыну говорит: - Она хоть и даун, но богатая, когда трахаться будете, пакет ей на голову одевай! Прошли годы, купили сынок картину и решил повесить на стену! Жене кричит: - Молоток Жена: - Молоточек, молоточек - Гвоздь - Гвоздик, гвоздик Муж заносит молоток и бац себе по пальцу! - ЕБАТЬ!!! - Пакетик, пакетик!
Обедает семья: мама, папа, дочь и бабушка. Как поели-встал вопрос: кто будет мыть посуду. мама с папой отказались, дочь тоже отвелась, а бабушке по сроку службы не положено. Решили так: кто первый слово скажет - тот и будет мыть посуду. Сидят час молчат, два. Звонок в дверь: парень к дочери свататься пришел. Прошел на кухню налили ему чаю - все молчат. Сколько не пытался заговорить все в пустую-все молчат. Тогда он сдела то, что хотел сделать в первую новобрачную ночь: трахнул дочку-все молчат. Тогда он сделал то что хотел сделать через год трахнул маму-все молчат. Тогда он сделал то что вообще не хотел делать -трахнул бабушку-все молчат. После чего Он подошел к папе и спросил: вазелин есть? НЕТ - сказал папа и пошел мыть посуду. Витас
Поймал мужик золотую рыбку, она и предлагает: "Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню!" Мужик, не задумываясь, выдает самое сокровенное свое желание: "Сделай так, чтобы моя собака победила на на самой престижной международной выставке собак!" Рыбка попросила привести собаку на берег. Мужик рыбку в ведерко, сбегал за собакой. Смотрит рыбка, а на собаку без слез не взглянешь - худющая, облезлая, старая. Говорит мужику: "Может, поменяешь желание, имей совесть!" Долго мужик соображал, наконец попросил рыбку сделать так, чтобы его жена победила на конкурсе "Мисс Вселенная". Велела рыбка привести жену. Тот и привел. Рыбка: "Пусть она разденется и пройдется вдоль берега как на подиуме". Та и прошлась. Гланула рыбка и печально молвила: "Слышь, мужик, может еще разок собаку посмотрим?"
Грузинская школа. Урок математики. Учитель: - Мамаладзе, к доске! Нарысуй равнобедренный треугольник! Мамаладзе рисует. помечает стороны, как положено - а, б, с. Учитель: - Мамаладзе, а теперь докажи, что он равнобедренный! Мамаладзе: - Мамой клянусь!!!!!!!!!
Две студентки встречаются в коридоре университета. Одна у другой спрашивает: - У тебя сейчас какой предмет? - Колоквием - А, что это такое? - Да я и сама не знаю, но на всякий случай подмылась.
более полная версия всплывшего сдесь анекдота: Лондон. Один сэр спрашивает другого: - How watch? - Six watches. - Such much. - For whom how. - Kiev InYaz? - ага.
1. Американцы бы стали матросами и армией, афро-американцы - пушечным мясом, кавказцы были бы прапорщиками в этой банде. 2. Итальянцы, французы бы были поварами, немцы бы занимались пивом, совместно с чехами и поляками. 3. Японцы бы двигали науку и технику вперед, а китайцы и корейцы стали бы электриками и материалом для экспериментов. Швейцарцы были бы механиками, женщины - врачами. 4. Французы, а также японки и индианки, работали бы в борделе. Немки, впрочем, тоже сгодятся. Для особых извращенцев - американки. 5. Кроме того, часть немцев были бы штатными психологами, а англичане были бы добытчиками припасов. 6. Финны по русским рецептам будут гнать водку и самогон, французы, в перерывах от основной деятельности, будут делать вино. 7. Мексиканцы бы производили текиллу и выращивали пейотлы. 8. Голландцы бы ухаживали за плантациями конопли, табака, мака, и вообще всего растительного, от чего можно получить кайф… 9. Евреи бы работали продавцами, англичан бы сделали директорами банков и фирм. 10. Северные народы (чукчи, энеки) стояли бы все ночные вахты, а так же в холодное время года, ибо не привыкать. 11. Канадцы бы выступали во всевозможных спортивных соревнованиях. С забронированным 1-м местом. 12. Всевозможные племена и народности работали бы в индустрии развлечений и танцевали бы «танец живота» перед туристами. 13. И только русские бы возомнили себя «у штурвала», матерились бы за всех и вообще ничего не делали…
Всю ночь меня мучили боли. Друзья посоветовали мне обратиться в Мастер-Дент. Там очень милые врачи вылечили мне все зубы. Но мениск, блин, все равно болит.
Суд выносит решение: Рабинович должен публично заявить, что обруганный им Зильберкранц - человек честный, а не мошенник. Рабинович встает и говорит с удивленной интонацией: - Зельберкранц - честный человек? Зильберкранц - не мошенник? Суд призывает его к порядку. Рабинович в ответ: - Я что-то не пойму, мы договаривались о словах или о мелодии?
Сегодня в Чечне были захвачены в плен такие известные террористы как: Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Подрыв Устоев, Отряд Ковбоев, Поджог Сараев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Захват Покоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. Также был арестован беглый абхазский снайпер Партучеба.
При первой встречи мужчины смотрят женщине 7% - в глаза, 43% - на ноги, 20% - на грудь, 15% - на другое, 25% - воздержались. Женщины, не верьте цифрам опроса. Безусловно мужчину могут вдохновить глаза красавицы, ноги антилопы и груди сладкие как дыни. По настоящему оценить женщину любой мужчина может, только посмотрев на ее задницу, что и делает при первой возможности. В свою очередь любая женщина перед знакомством оценивает возможности мужчин. Вот такая камасутра получается.
папа кто такой педераст Представь себе сынок подходит ко мне мужик и говорит давай я тебя в задницу трахну а за это новую фуфайку дам Я СОГЛАСИЛСЯ Он меня трахнул а фуфайку не дал НУ НЕ ПИДОРАСТ ЛИ
Если у вас в общественом месте (на партсобрании, в метро, троллейбусе, в балете) непроизвольно возникла эррекция, не предлагайте тут же свои услуги окружающим.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.