Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Michelle
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч: - Мужики, пустите посидеть немного. Богатыри: - Иди на хер, баран трехголовый, пока пи$дюлей не получил! Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал - полетал, и опять: - Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду... - Иди на х@й!! Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюга злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере (жалобно так): - Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила. Богатыри: - Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел! Илья Муромец сжалился над Змеем: - Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного... Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга: - Иди на х.. , иди на х... , а может я здесь живу!
Вышли Илья - муромец и Хан-Батый в чисто поле биться на палицах. Раз ударил Батый - Илья по колено в землю ушел; Два ударил Батый - Илья по пояс в землю ушел; Три ударил - Илья по плечи в земле. Выбрался Илюша, достал палицу: Раз ударил - стоит Батый; Два ударил - стоит Батый; Три ударил - стоит Батый, только уши из жопы торчат
Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч: - Мужики, пустите посидеть немного. Богатыри: - Иди на хер, баран трехголовый, пока пи$дюлей не получил! Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал - полетал, и опять: - Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду... - Иди на х@й!! Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюга злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере (жалобно так): - Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила. Богатыри: - Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел! Илья Муромец сжалился над Змеем: - Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного... Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга: - Иди на х.. , иди на х... , а может я здесь живу!
Вышли Илья - муромец и Хан-Батый в чисто поле биться на палицах. Раз ударил Батый - Илья по колено в землю ушел; Два ударил Батый - Илья по пояс в землю ушел; Три ударил - Илья по плечи в земле. Выбрался Илюша, достал палицу: Раз ударил - стоит Батый; Два ударил - стоит Батый; Три ударил - стоит Батый, только уши из жопы торчат
Приходит мужик в магазин "Канцтовары". Спрашивает у продавца: - Мне нужен ватман. - Ватмана нет. Он в отпуске. - Вы меня не так поняли, мне нужен ватман для кульмана. - Что вы ко мне привязались! Не знаю я никакого Кульмана! - Нет, это какое-то недоразумение... Я дизайнер! Продавец, скептически: - Ну это ясно, что не Иванов... :))
Попал мужик в аварию, оторвало ему уши. Пришел он к доктору и говорит: - Пришей мне уши. Доктор отвечает: - Мужских ушей нет, только женские. Ну а тому пофик, какие ему пришить, ну доктор ему и пришил женские. Через пару дней мужик приходит и говорит, мол, отрезай обратно! Доктор удивляется, спрашивает: - Что, не слышно ничего? - Нет, все слышу отлично, но ничего не понимаю. - отвечает мужик.
Об экономии по-русски Это было несколько лет 10 назад, когда моя мама еще работала инженером по экологии, а меня возила по объектам (предприятиям). Я помогала ей делать замеры, делала кое-какие расчеты на ноутбуке и т. д. Это предыстория, а история такова: приезжаем с ней на очередной объект, заходим к начальнику цеха (а там уже, одна важная деталь, сидит сварщик невообразимо красно-синего оттенка), мама о чем-то с ним разговаривает... и тут он говорит: "Да, вот, кстати. Вот у нашего сварщика постоянно голова болит. Еле портвейном отпаивается... Говорит, это от плохой вентиляции... А ведь недавно новую систему поставили!". Мама смотрит чертежи вентиляционной системы и чуть не падает. В идеале система выглядит так: загрязненный сварочным аэрозолем и прочей жутко вредной гадостью, от которой легко можно дать дуба где-то часа через два без респиратора, воздух вытягивается наружу. Свежий воздух всасывается вентилятором опять-таки с улицы, проходит через калорифер (батарею, а специальный вентирятор (не такой, обычный, домашний, а здоровый, метра полтора в диаметре, производственный)гонит воздух в помещение, где и работает наш бедолага-сварщик. Но, как говорится, хотели как лучше. а получилось как всегда: кому-то показалось, что если эту систему замкнуть, то возникает... экономия на тепле. То есть получается такая штука: загазованный ТіПЛЫЙ воздух вытягивается из помещение, попадает на калорифер, на вентилятор и уже ГОРЯЧИЙ и такой же загазованный попадает - куда бы Вы думали? Правильно! Прямо в нос тому же сварщику! Как он только не умер, а только головной болью отделался - ну и здоровье (а также противоядие) у русского человека!
Не мое - случайно наткнулась в сети, (возможно не я одна), но улыбнуло, за сим решила поделиться:
Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто. Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу. И слышу я, как этот самый сын (такой парень лет... гм... за 20?), делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей. Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: - Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет... Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: - Я правильно тебя поняла, Вова? Вова кивает головой: - Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына... У мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах. А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: - Как??? Вова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков?! Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков??? Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова - у него вид человека, которому больше уже нечего терять, и он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: - Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать... - Что ты голубой???? - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров. И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы и тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: - Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормально? Вова говорит ей: - Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать. Мама отмахивается, (может быть, она видит во мне приличную тетку?) и продолжает: - Нет, погоди, Вова. Вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь?! Я смотрю на нее в упор и говорю: - Да, это нормально. По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в голос, либо зарыдает. - Как нормально? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: - Мама, не надо спрашивать ничего у этой девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой, - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: - Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?! Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать. Вместо этого я говорю «нет» и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он. Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: - Почему? Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: - Потому что я лесбиянка. Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки. Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами «зачот». - Я же говорил, мама, - говорит он, - это не тот человек, который может тебе помочь... Мама, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор, и спросила у девушки рядом со мной: - А вы? вы тоже лесбиянка?! Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: - Нет! Я - нет, а у вас какие-то проблемы? Ржали все, даже, почему-то, мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнула «остановите на светофоре!» и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами «спа-си-бо». Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.
Иа-иа втречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи. Иа спрашивает: - Пятачок, ты куда собрался?! - Да вот, Винни-пух сказал: "Бери пару пузырей, двух телок и приходи - всю ночь гудеть будем"
Эта история произошла в те года, когда мне пришлось еще учиться в школе. Был у нас в классе такой замечательный парнишка - Женька. Жуткий приколист и любитель пахабных анекдотов. Как раз один такой анекдот он нам рассакзывал столько раз, что никто уже и слышать его не мог, т. к. все знали его наизусть. Однако этому анекдоту суждено было обрести второе дыхание. Произошло это вот как... (Для всей ясности ситуации рассказываю его, но дословно не помню: Короче. Якобы поспорили американец, русский и китаец, кто из них сможет как можно быстрее и больше истребить народу. (анекдот был тупым). Ну, знацитца, американец распространил в своем городе некое химическое оружие. Погибло... Точно не помню. По-моему, 5 тыс. У русского ума хватило скинуть с самолета ядерную бомбу. В результате выиграл китаец. Каким образом? Он построил все мужское население в шеренгу, поставил их всех раком, и приказал всем взять в рот яйца ближестоящего. Когда команды были выполнены, он подпрался к последнему и смачно пнул его под зад.. Раздалось ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ... ) Вот. Весь анекдот. Теперь непосредственно сама история. Она произошла, когда мы учились уже в 11 классе и как мне помнится был у нас в тот день такой предмет, как экономическая география. Ну естеснно, речь именно в ТОТ день зашла о населении. Как щас помню, было жуть как скучно, как вдруг наш Женька предложил училке (а надо сказать, что грымза она была жуткая. Все ее очень боялись и когда тот самый Женька классе в 8-ом громко пукнул в классе, так она его к завучу отвела и устроила вызов родителей, ну и т. д.) так вот, предложил он училке: "А давайте я вам, Марья иванна, анекдотик расскажу? ПРо китайцев. Мы все замахали на него руками и заорали НЕЕЕЕТ!"!"!!! Потому что для нас были очевидны последствия... Самое смешное, что он, не слушая нас, начал его рассказывать. И рассказал, таки!! Что творилось с нами в тот момент, просто не поддается описанию, т. к. большинство уже валялось под партами, скорчившись от смеха. Потом мы, проржавшись обратили внимание на училку. Она бедная цвета спелой свеклы еще немного постояла и выбежала из класса, как будто у нее был в попе пропеллер. Короче, проржаться нам еще долго в тот день не удавалось, и эту историю мы всегда вспоминаем на наших встречах. А училка у нас странным образом сменилась...
Об экономии по-русски Это было несколько лет 10 назад, когда моя мама еще работала инженером по экологии, а меня возила по объектам (предприятиям). Я помогала ей делать замеры, делала кое-какие расчеты на ноутбуке и т. д. Это предыстория, а история такова: приезжаем с ней на очередной объект, заходим к начальнику цеха (а там уже, одна важная деталь, сидит сварщик невообразимо красно-синего оттенка), мама о чем-то с ним разговаривает... и тут он говорит: "Да, вот, кстати. Вот у нашего сварщика постоянно голова болит. Еле портвейном отпаивается... Говорит, это от плохой вентиляции... А ведь недавно новую систему поставили!". Мама смотрит чертежи вентиляционной системы и чуть не падает. В идеале система выглядит так: загрязненный сварочным аэрозолем и прочей жутко вредной гадостью, от которой легко можно дать дуба где-то часа через два без респиратора, воздух вытягивается наружу. Свежий воздух всасывается вентилятором опять-таки с улицы, проходит через калорифер (батарею, а специальный вентирятор (не такой, обычный, домашний, а здоровый, метра полтора в диаметре, производственный)гонит воздух в помещение, где и работает наш бедолага-сварщик. Но, как говорится, хотели как лучше. а получилось как всегда: кому-то показалось, что если эту систему замкнуть, то возникает... экономия на тепле. То есть получается такая штука: загазованный ТіПЛЫЙ воздух вытягивается из помещение, попадает на калорифер, на вентилятор и уже ГОРЯЧИЙ и такой же загазованный попадает - куда бы Вы думали? Правильно! Прямо в нос тому же сварщику! Как он только не умер, а только головной болью отделался - ну и здоровье (а также противоядие) у русского человека!