Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Боря
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.05.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет
Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция
моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают
из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах
и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.

14.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне кажется, что когда люди получающие 800 тыс. в месяц определяют получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, не совсем искренни.

20.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

В московском зоопарке группа будущих художников
выполняет задание рисунок животного. В качестве
объекта выбран орел. Птичка, почувствовав ответственность
момента, позирует. К клетке подходят дедушка с внуком.
Дедушка что-то рассказывает внучеку. В этот время в
клетку входит работница зоопарка, подметает в клетке
и ставит миску с едой.
Дедуля благодушным голосом -
- Вот смотри Сашенька, тетя хорошая, она убирает за
птичкой, кормит ее.
Тут орлу что-то не нравится и он клюет тетю в руку.
Та поворачивается к орлу и с неописуемым отвращением
к объекту произносит:
- Б%*&! Ё%^&*ый индюк! Ну когда ж ты сдохнешь!

09.04.2004 / Новые истории - основной выпуск

История, рассказанная участником событий в правдивость которой верится
на 100%.

У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку.
Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся
шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом.

По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше.
Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой жена застала
банальную картину - на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж
усиленно трахает неизвестную ей женщину.

Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их,
оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу,
за которую его потом и простили: « Дорогая, я так напился. Я был в
полной уверенности что это - ты. »

08.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

ИТАР-ТАСС:
Президент Франции отметил конструктивную роль России
в решении югославской проблемы.
И канцлер ФРГ отметил конструктивную роль России.
И Хавьер Солана отметил.
Когда они кончили отмечать, поднялся президент США
и заплетающимся языком сказал:
"Бум в-водить в-войска!"

31.05.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Гиви купил белый "Stainway". Привез к себе в аул и дал концерт.
Пришли все сельчане.
Гиви вышел в белом фраке, сел за белый "Stainway", открыл ноты
и стал играть. Играл он одним указательным пальцем правой руки.
Играл он долго... Час, два, три. Наконец он закончил.
В комнате тишина. Через пять минут встает старец и говорит:
" Гиви, нам очень понравилось. Но скажи... Мы смотрели по телевизору,
показывали как Рихтер играет... Так он играет всеми пальцами..."
Гиви медленно встает и отвечет: "Рихтер, он еврей, он ищет
(показывает как играет пианист). А я (показывает указательный
палец, которым он играл) ЗНАЮ."

21.12.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Задачи поставленные в майском указе Президента требуют уйму денег, где возьмем?
- Давайте увеличим пенсионный возраст и НДС!
- Хорошо. Но денег все равно не хватает, да и народ ропщет. Может, ну его нахрен, этот указ?
- Крамольные речи... ищите деньги!
- Давайте введем прогрессивный налог на олигархов.
- А вы правы, ну его нахрен, этот указ!

22.07.2003 / Новые истории - основной выпуск

Моя мама, женщина не молодая, и не знакомая с современными тестами на
беременность, продающимися сейчас в аптеках (принцип действия их --
определение плацентарного гормона, хорионического гонадотропина в моче).
Если кто на знает, тест -- это такая фигня типа шариковой ручки, которую
нужно засунуть в мочу в потом смотреть на изменение цвета.

У моей жены были подозрения на беременность (как оказалось,
небезпочвенные, но история не об этом). Я в это время был в США, и моя
мама с моей женой пошли в аптеку покупать этот самый тест. Моей маме
объяснили, что нужно купить тест, но что это, она не имела никакого
представления.
Добавлю, что моя мама никогда от скромности на умрет, у нее что на уме,
то и на языке. Любит она командывать парадом.

Итак, заходят они в аптеку, и мама спрашивает: "У вас есть тест на
беременность?" -- " Да, пожалуйста, стоит столько-то".
"А КАКИЕ ТАМ ВОПРОСЫ?" -- спрашивает мама без тени сомнения. Продавец и
все присутствующие выпали в осадок -- моя мама была уверена, что "тест
на беременность" -- это некий письменный экзамен, отвечаешь на вопросы,
в конце подсчитываешь очки и узнаешь, беременная или нет.
И каково же было ее удивление, когда она узнала, что ЭТО нужно макать в
мочу!

29.05.1999 / Новые истории - основной выпуск

Перестройка. Выставка Глазунова.
Две старушки стоят у картины "Русская Венера" ( Обнаженная пухленькая
женщина с косой, если кто не видел)
- Настящая русская Венера,-говорит одна старушка
- Да,и поза у нее Венерическая,-горячо поддержала ей другая

23.08.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из города сказали - к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают.
Председатель вызвал участкового и строго сказал:
- Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь!
Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и грит:
- Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал, а с утра пораньше хотел ее на место вернуть...
- Что значит хотел? Не получилось? - побледнел Председатель.
- Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел!

24.07.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
- Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!

24.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Первоапрельская шутка.
Имела место быть 1 апреля 92 или 93 года.
Фирма Sun была первой компьютерной фирмой, открывшей в Москве R&D отдел.
Его руководителем был (а может и есть) кто-то из академиков (кажется Бабаян).
И вот раненько с утречка получает его начальник в Штатах от него е-mail
примерно следующего содержания: (все привожу по памяти, т.к оную
переписку потерял)

в Sun
Руководство страны решило в качестве жеста доброй воли отправить на
орбиту какого нибудь гр. США. Выбор пал на руководство фирмы SUN
как на фирму первой открывшей в Москве свое R&D отделение и т.д
и он (Бабаян) рад сообщить об этом руководству.

в Москву
Мы очень рады получить Ваше приглашение и т.д. и мы его готовы принять.
Но мы хотели бы узнать можно ли послать не президента фирмы а
какое-нибудь другое достойное лицо ( из высшего состава) здоровьем
покрепче.

в Sun
Вопрос о ком-то другом обсудить можно, но современная подготовка дает
возможность лететь даже не самым здоровым т.к. это специальная программа
для "пассажиров".

в Москву
Все понятно, но учитывая важность шага мы срочно пытаемся связаться с
Белым Домом для консультации перед дачей окончательного ответа.

в Sun
С 1-ым Апреля дорогие граждане.

---------------------------------------------
По датам на mail переписка заняла несколько часов. Какой выдержкой
надо обладать, чтобы не расколоться раньше (Москве), и каким чувством
юмора, чтоб потом запустить это в сеть (Sun)!

Так как история 100% реальная, приношу извинения за неточности.

05.03.2007 / Новые истории - основной выпуск

Дело было в маршрутке. Еду. Заходит мамаша с сыном. Сначала вроде тихо.
Потом мальчик начинает что-то выпрашивать. Долго ноет. Мамаша никак не
соглашается. Он сначала замолкает, а потом говорит: - Если ты мне не
купишь, то я папе скажу... Народ замолкает и начинает вслушиваться. Даже
водила звук магнитолы убавил. Мальчик продолжает: -... что это ты у него
последнюю версию его кандидатской стерла. Я начал смеяться первый...
Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров.
Мамочка покраснела до корней волос.

28.07.2002 / Анекдоты - другая десятка

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а
так же впервые процессор Зеленоградского НПО? Электроника?. Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное
изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его
коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

25.04.1998 / Повторные анекдоты

Идет по улице пионер ,постукивает в барабан и напевает
" Взвейтесь кострами ...".Проходит он мимо дома ,а у одного
из подъездов сидит бабулька и вдруг она к-а-а-к чихнет : "А-а-а-пчхи!!!"
Пионер ей и говорит : "Будь здорова ,бабушка !" Бабушка начинает
объяснять :"Я ведь, сынок , чихаю-то оттого ,что табак ,понимаешь,
нюхаю ." А пионер ей в ответ :"Да ты,бабуля,хоть х""й соси, а пионер
должен быть вежливым!"

12.03.2019 / Остальные новые анекдоты

Греф: Мы потеряли миллиард из-за действий искусственного интеллекта...
Сердюков: А чё, так можно было?

16.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Объявление около еврейской ортодоксальной синагоги в Бруклине:
"Дорогие русские друзья. Приходите к нам в субботу и вы
почувствуете себя как дома."
Из рекламного объявления гаража (по русски в Израиле):
"Компютеризированное направление колес".

27.10.2018 / Остальные новые анекдоты

В Сколково изобрели робота, который в автоматическом режиме запрещает полеты беспилотников. Ученые как-никогда близко подобрались к созданию робота-депутата, который в автоматическом режиме будет запрещать.

27.07.2002 / Повторные анекдоты

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а
так же впервые процессор Зеленоградского НПО? Электроника?. Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное
изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его
коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

16.07.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Голод - не тетка, придет - не трахнешь!

21.03.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Настоящий полярник тепла не боится

12.09.2006 / Остальные новые анекдоты

склад. на складе сидит убитый наглухо смотритель за складом.
и тут к нему налоговая полиция забегает.
- ты посмотри бля че ты пишешь, че ты пишешь мудак? У тебя по накладной
10000 баксов недостача, у тебя написано бля мыши унесли. какие нахуй
мыши
у тебя на складе ни одной мышиной норы.
- начальник приколи, это были летучие мыши.

07.03.2005 / Повторные анекдоты

Останавливает ГАИшник 600-й мерс. Опускается стекло водителя, а за рулем
никого нет. Сунул ГАИшник голову в машину, стекло поднялось и зажало ему
голову. Тут выходят два крепких грузина и... вдули ему. Стекло
опускается, Гаишник заправляет штаны, а рядом мальчик.
- Мальчик, ты номер видел ?
- Нет дяденька, я такого номера даже в цирке не видел.

25.09.2008 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Раньше я был молод, безрассуден и глуп, и мог строить планы. Сейчас я
вырос, остепенился и поумнел, и планы строят меня....

18.04.1998 / Истории - другая десятка

Моисей и Исус играют в гольф. Впереди вода. Исус готовится пройти за
один удар.
М: Не получится.
И: А у Джека Никласа получается.
Удар - мяч в воде.
И: Слушай раздвинь воды, ты ж можешь.
Моисей раздвигает Исус достает мяч.
Снова удар, та же история. Еще удар, мяч в воде.
М: Слушай ты умеешь ходить по воде, вот и иди сам.
Исус идет в это время подходит другая пара. Видя
человека ступающего на воду -
Что он себе думает? Что он Христос?

М: Нет! Что он Джек Никлас!

07.05.2004 / Комментарии

Обычно никогда не читаю "читательскую" - только основные.О
"Бориспольском папе" узнал из комментариев - кто засунул ее туда?
Это же не меньший шедевр чем ракетчикова Электричка! Еще одно
подтверждение того, что хорошая история не обязательно должна быть
смешной.
Сентиментальный?

05.02.2008 / Остальные новые анекдоты

У мужика умирает жена. Она говорит ему "Дорогой, я очень благодарна тебе
за то, что ты был со мной таким хорошим все эти годы. Как меня
похоронишь, сразу женись и подари всю мою одежду твоей новой жене"
Муж: "Дорогая, я не смогу это сделать, у тебя 60-й размер, а у нее
44-й".

08.10.1998 / Остальные стишки

Собирайтесь, девки, в кучу
Я вам чучу заху%чу.

08.08.2000 / Остальные новые истории

Уже два года живу в Америке, хочу поделится некоторыми смешными наблюдениями.
Один раз мою машину оттащили на "штрафплощадку" за парковку в неположенном
месте. Это произошло за время вечеринки, поэтому ехать забирать пришлось ночью
где-то в 1:00. Приезжаем -- а там на входе
будка с толстым (явно пуленепробиваемым -- ессно, оружие ведь любой псих может
свободно купить) стеклом, в которой находится
толстый америкоз с толстой, небритой и злой мордой лица.
Рядом с ней (мордой) находится табличка:
"Please do not disturb me! I am already disturbed!"
Перевод:
"Просьба не беспокоить! Я уже обеспокоен!"

Или вот еще: тут иногда на входе в чьи-то владения видишь табличку:
"Warning! Bad dog!" -- типа "Злая собака"
А один добрый дядя повесил на своем доме табличку:
"Never mind the dog. Beware of owner!"
"Не бойся собаки. Помни о хозяине!"
Очень гостеприимный дядя.

A вот какая инструкцмя написана на пакете, в который пакуют
еду, если она покупается в гастрономическом магазине Tom Thumb (по русски --
"мальчик с пальчик"), известном многим моим американским соотечественникам:
"Предупреждение!" (типа, "Минздрав предупреждает")
"Для того, чтобы избежать опасности удушения, храните этот пакет
в недоступном для детей месте. Не используйте его в колыбельках, кроватках,
carriages and playpens" (не знаю что это, наверное, такие
огражденные сеткой корзинки, где дети играются).
Дальше -- самое главное:
" Эта тонкая пленка может забить нос и рот и предотвратить дыхание!!!"

Да, наверное, кто-то уже умер этой жуткой и мучительной смертью от попадания
в дыхательные пути полиэтиленового пакета.

22.05.2001 / Остальные стишки

Как правильно сказал Блюющий,
Мне сним блевать - как стих сей написать.
Так проблюемся вместе,чтобы
Великий и Могучий
Нам не обижать!

29.11.2004 / Комментарии к спецвыпускам

Судя по колличеству злых анекдотов про украинцев, у русских случилось
несварение мозга от непосредственной близости свободы к колючей
проволоке своих границ.

27.10.2017 / Повторные анекдоты

На вопрос: "Что вы думаете о предстоящих выборах", Петрович не задумываясь ответил: - Еб@сь оно все конем!

29.09.2001 / Остальные фразы

Синица в руках - хуже татарина.

17.12.2003 / Повторные анекдоты

Приходит смерть за мужиком и говорит «Собирайся, пошли».
- Давай обкуримся да пойдем; предлагает мужик. Обкурились, смерть
забыла, за чем приходила и ушла. Так продолжалось пару дней, на третий
день смерть опять приходит и говорит «Слыш мужик, давай обкуримся да я
пойду».

16.10.2005 / Повторные фразы

Всенародное голой сование.

05.02.2008 / Повторные анекдоты

Новый русский покупает крутые шузы с брюликами, приходит домой и говорит
жене: "Видишь что-нибудь новое? ".
Жена: "Да ничего нового я не вижу".
НР заходит в ванну, раздевается, остается в одних туфлях, выходит к жене
и опять спрашивает: "Видишь что-нибудь новое? ".
Та: "Да ничего нового не вижу, как твой хрен висел всю жизнь, так и
висит".
НР: "Дура, он не висит, он на мои новые туфли смотрит".
Жена: "Тогда в следующий раз лучше купи шляпу".

19.07.2000 / Остальные фразы

Скандал 21-го века!
Билл Гейтс + Моника Левински = Windows-2001.

User-нутый@usa.net

19.03.1998 / Остальные новые истории

Я с мамой и папой и сестрой поехоли в 1995 году в Египет.
И там была бесплатная экскурсия на которую надо бвло вставать в 2:30,
и нам сказали, что автобус придет в 3, в 4 часа.
Ну мы встали в 2:30, оделись и стали ждать. Пришло много народу, а автобус
пришел только в 6:30. Но на этом неприятностти не закончились.А мыехали
из Хургады в Каир. И через 3 часа, вдруг автобус так заторахтел, что
пришлось затыкать уши!!! И водитель свернул в какуюто трущебу .там нам
и помняли глушитель.

12.07.2001 / Остальные фразы

кто не курит и не пьет тот здоровеньким помрет!

21.11.2004 / Повторные анекдоты

Стоит мужик в г. Санкт-Петербурге и справляет малую нужду на стену
Исакиевского собора. Мимо проходит другой мужик и спрашивает первого:
Как пройти в Эрмитаж? Первый отвечает: На кой хер тебе Эрмитаж?! Ссы
здесь!

02.08.1999 / Остальные новые истории

Тут у нас по славному городу Саратову повсюду развешена реклама
новой цирковой программы под названием "Смелые люди, добрые звери",
и мой товарищ, любитель поискать экзотическую эротику в Интернете,
до-о-о-о-лго не мог понять, как ТАКОЕ можно писать в общественных
местах.

16.08.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Кыргызстане состоятся очередные Всемирные Игры Кочевников!
Правда кочевники считали, что отрубать головы и гнобить захваченные земли - не игра, а серые будни.

12.03.2004 / Стишки - основной выпуск

Скоро выборы у Вовы.
Кандидат всего один.
Все равно проголосую.
Потому что я кретин.

05.02.2008 / Повторные анекдоты

Звонит Буш Путину:
"Слушай, тут у нас перебои с поставками больших презервативов,
пожалуйста, срочно пришли нам миллион штук самого большого размера".
Путин: "Нет проблем! ". Звонит директору гондонной фабрики: "Слушай,
срочно отгрузи америкосам миллион гондонов самого большого размера и
напиши на упаковках по-английски "СДЕЛАНО В РОССИИ. САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ
РАЗМЕР".

28.10.2017 / Повторные анекдоты

На вопрос: "Что вы думаете о предстоящих выборах", Петрович не задумываясь ответил: - Еб@сь оно все конем!

06.02.2001 / Повторные анекдоты

Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
Колобок-девочка просто катится, а колобок-мальчик катится и подпрыгивает.

18.12.2002 / Остальные новые истории

На выходных нам надо было вывезти 2 машины с Пашкиного участка.

Приехали к нему в субботу, часа в три. Я думал, что мы так их, волоком
до свалки дотащим... Хрен!!! Нужно ехать километра 2 по трассе, а там
волоком не получится. Значит надо пилить и грузить в прицеп. А он -
штука не очень большая, а главное, расчитан на 500 кило. Вооружились мы
болгаркой и за дело!

Покупайте форд! Ах, да, совсем забыл... Место действия - участок
Зубарева, точнее, та часть, где много крапивы, ворота, и дофига
пенобетонных блоков. Стоят, значит, посреди этого безобразия 2 машины.
Форд без дверей, колес, двигателя, коробки. И
Москвич со всеми прибамбасами, но без коробки и двигателя. Всю эту
надежду автопрома и надо вывезти.

Покупайте форд! Они делают отличные кузова!
Во-первых нет коррозии, потом качественная конструкция и надежность. Нам
все эти прелести встали поперек горла на 20й минуте работы. Болгарка
(пила такая преносно-дисковая) выла и норовила вырваться из рук из-за
гребаных ребер жесткости, кувалда сносила близкорастущие яблони, а на
кузов производила мало впечатления. На исходе часа мы справились с
крышей, капотом и багажником. Самое легкое позади! Перевернули эту
радость. А там два моста: один передний, а другой, как можно догадаться,
задний. Их и надо было срезать. НО! Это литая конструкция, и пилить "с
плеча" не получится! Подумали, покурили, поматерились. Срезать болты -
гиблое дело, отворачивать - расскажите об этом моей бабушке! За работу!
Предний мост поддался на исходе второго часа. Почему так долго? Литье!
Видимо, американские танки после переплавки превращаются в фордовские
мосты. Пробовали пилить танк? Я тоже! И не заставите, мостов хватило.
Отвернули мы эту конструкцию, отнесли подальше.

Принялись за задний. Справились. Распилили "голый" кузов на три части,
немного легче, но все равно. ЗА.БАЛИСЬ!!! Все! Надоело, спать и есть.
Стоп. А вывозить? Чтобы вывезти, ниву нужно как-то во двор загнать, а
там, напорминаю, пенобетонные блоки, легкие такие, но после сотого -
тяжелые, как фордовские мосты. Перекидали. Земля буграми, значит нужно
еще площадку расчистить, минимум 3 метра на 4. Вы слышали поговорку про
двух солдат из стройбата, которые заменяют эскаватор?
Херня это! Два солдата из стройбата разъ.бали эскаватор! Это может
быть. Но не заменяют! Начали мы бойко, все-таки смена работы, но потом
приуныли: под небольшим слоем земли лежат блоки, железки и камни.
Лопатой работать - мудовые рыдания. На характере все это расчистили.

Время - 20.00. Поели.

Прицепили прицеп, загнали во двор, прогрузили (я матом не ругаюсь,
поэтому так коротко пишу). Отвезли на свалку. Вернулись, погрузили.
Поехали к контейнерам на краю стадиона. Вывалили. Стадион - это местный
ночной клуб. Там собирается вся Салтыковка. Стоят 2 машины, несколько
кучек молодежи, сигареты, пиво. Время так проводят.
Посмотрели они на нас, узнали. И девушки кричат: "ПАША! ПАША! Иди к
нам!" В ответ раздавался мат тракториста. Уехали, погрузили, вернулись,
вывалили остатки форда. А Пашку все зовут, не унимаются... Ну, что?
Подъедем? А че, подъедем. Стадион огораживает земляной вал. Ночь,
тусовка расслабляется... Вдруг фары в небо, рев движка! Через вал
переваливается нива, за ней прицеп. Нива пролетает сквозь футбольные
ворота, скорость 60, тормозит и разворачивается... Интересно? Вы у
скамек не стояли! Вы жизни не знаете! А вот все, кто на нас смотрел,
поняли в чем ее смысл, когда прицеп вылетел из-за машины на скорости 60!
Вы не были внутри машины, когда вас от резкого торможения бросает
вперед, а за стеклом со свистом проносится прицеп и летит куда-то в
Москву. Понимание приходит только тогда, когда все остаются живы.
Страшно, ну а фигли нас было звать?

После работы, часов в 11 захотелось помыться, а воды, как водиться, нет.
Поехали в сауну на таганку, взяли с собой Пашкину жену и ее подруг, а
самое главное отцепили прицеп. Пили вино, парились, плавали в бассейне,
мылись, танцевали. Легли в 4, встали в 11.
[to be continued]

08.04.2004 / Остальные фразы

Два поезда в противоположном направлении едут навстречу друг-другу,
куда дует ветер?

20.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Про терпение тут читал, и вспомнилось:
В чудесной Беларуси. В чудесные 90-е.
Купил тачку с испорченным радио.
"Товарищ" из местных сказал, что знает одного, который всю электронику в
районе чинит. Я не возражал, и "Товарищ", в районе 23-00 убыл в
неизвестном направлении. Утром рассказывает: Пришел к "Мастеру", коротко
переговорили за жизнь, показал радио. "Мастер" сказал: -Сейчас. И ушел в
соседнюю комнату. Товарищ говорит, до 00 часов время пролетело
незаметно. До 1 ночи уже как-то стало скучно и стали появляться мысли:
-Что-то долго? Ближе к 2-ум "Товарищ" не выдержал заглянул в соседнюю
комнату, а там "Мастер", так сказать, мирно спит себе. И радио рядом не
тронутое. Забрал его мой друг и пошел спать. Слава терпеливым, ну а так
же чудакам! Боря

06.08.1999 / Остальные фразы

Расказывается с колоритным еврэйским акцентом:
Ямшчик, нэ гони жэрэбэц - нам некуда больше торро'питься.

Боря (64)
Рейтинг@Mail.ru