Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Боря
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.05.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет
Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция
моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают
из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах
и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.

14.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне кажется, что когда люди получающие 800 тыс. в месяц определяют получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, не совсем искренни.

20.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

В московском зоопарке группа будущих художников
выполняет задание рисунок животного. В качестве
объекта выбран орел. Птичка, почувствовав ответственность
момента, позирует. К клетке подходят дедушка с внуком.
Дедушка что-то рассказывает внучеку. В этот время в
клетку входит работница зоопарка, подметает в клетке
и ставит миску с едой.
Дедуля благодушным голосом -
- Вот смотри Сашенька, тетя хорошая, она убирает за
птичкой, кормит ее.
Тут орлу что-то не нравится и он клюет тетю в руку.
Та поворачивается к орлу и с неописуемым отвращением
к объекту произносит:
- Б%*&! Ё%^&*ый индюк! Ну когда ж ты сдохнешь!

09.04.2004 / Новые истории - основной выпуск

История, рассказанная участником событий в правдивость которой верится
на 100%.

У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку.
Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся
шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом.

По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше.
Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой жена застала
банальную картину - на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж
усиленно трахает неизвестную ей женщину.

Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их,
оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу,
за которую его потом и простили: « Дорогая, я так напился. Я был в
полной уверенности что это - ты. »

20.01.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А давайте отберем деньги у бедных.
- Но у них же практически нет денег?
- Да, денег у них мало, зато бедных дохрена!
- Ну что ж, г-н Мишустин, вам и карты в руки.

08.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

ИТАР-ТАСС:
Президент Франции отметил конструктивную роль России
в решении югославской проблемы.
И канцлер ФРГ отметил конструктивную роль России.
И Хавьер Солана отметил.
Когда они кончили отмечать, поднялся президент США
и заплетающимся языком сказал:
"Бум в-водить в-войска!"

31.05.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Гиви купил белый "Stainway". Привез к себе в аул и дал концерт.
Пришли все сельчане.
Гиви вышел в белом фраке, сел за белый "Stainway", открыл ноты
и стал играть. Играл он одним указательным пальцем правой руки.
Играл он долго... Час, два, три. Наконец он закончил.
В комнате тишина. Через пять минут встает старец и говорит:
" Гиви, нам очень понравилось. Но скажи... Мы смотрели по телевизору,
показывали как Рихтер играет... Так он играет всеми пальцами..."
Гиви медленно встает и отвечет: "Рихтер, он еврей, он ищет
(показывает как играет пианист). А я (показывает указательный
палец, которым он играл) ЗНАЮ."

21.12.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Задачи поставленные в майском указе Президента требуют уйму денег, где возьмем?
- Давайте увеличим пенсионный возраст и НДС!
- Хорошо. Но денег все равно не хватает, да и народ ропщет. Может, ну его нахрен, этот указ?
- Крамольные речи... ищите деньги!
- Давайте введем прогрессивный налог на олигархов.
- А вы правы, ну его нахрен, этот указ!

22.07.2003 / Новые истории - основной выпуск

Моя мама, женщина не молодая, и не знакомая с современными тестами на
беременность, продающимися сейчас в аптеках (принцип действия их --
определение плацентарного гормона, хорионического гонадотропина в моче).
Если кто на знает, тест -- это такая фигня типа шариковой ручки, которую
нужно засунуть в мочу в потом смотреть на изменение цвета.

У моей жены были подозрения на беременность (как оказалось,
небезпочвенные, но история не об этом). Я в это время был в США, и моя
мама с моей женой пошли в аптеку покупать этот самый тест. Моей маме
объяснили, что нужно купить тест, но что это, она не имела никакого
представления.
Добавлю, что моя мама никогда от скромности на умрет, у нее что на уме,
то и на языке. Любит она командывать парадом.

Итак, заходят они в аптеку, и мама спрашивает: "У вас есть тест на
беременность?" -- " Да, пожалуйста, стоит столько-то".
"А КАКИЕ ТАМ ВОПРОСЫ?" -- спрашивает мама без тени сомнения. Продавец и
все присутствующие выпали в осадок -- моя мама была уверена, что "тест
на беременность" -- это некий письменный экзамен, отвечаешь на вопросы,
в конце подсчитываешь очки и узнаешь, беременная или нет.
И каково же было ее удивление, когда она узнала, что ЭТО нужно макать в
мочу!

13.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Возможно ли возрождение России?
- Да, конечно!
- Откуда такая уверенность?
- Ну вот смотри, все высшее руководство хранит свои семьи и деньги за границей. Значит, они не исключают возмездия.

29.05.1999 / Новые истории - основной выпуск

Перестройка. Выставка Глазунова.
Две старушки стоят у картины "Русская Венера" ( Обнаженная пухленькая
женщина с косой, если кто не видел)
- Настящая русская Венера,-говорит одна старушка
- Да,и поза у нее Венерическая,-горячо поддержала ей другая

23.08.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из города сказали - к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают.
Председатель вызвал участкового и строго сказал:
- Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь!
Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и грит:
- Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал, а с утра пораньше хотел ее на место вернуть...
- Что значит хотел? Не получилось? - побледнел Председатель.
- Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел!

24.07.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
- Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!

24.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Первоапрельская шутка.
Имела место быть 1 апреля 92 или 93 года.
Фирма Sun была первой компьютерной фирмой, открывшей в Москве R&D отдел.
Его руководителем был (а может и есть) кто-то из академиков (кажется Бабаян).
И вот раненько с утречка получает его начальник в Штатах от него е-mail
примерно следующего содержания: (все привожу по памяти, т.к оную
переписку потерял)

в Sun
Руководство страны решило в качестве жеста доброй воли отправить на
орбиту какого нибудь гр. США. Выбор пал на руководство фирмы SUN
как на фирму первой открывшей в Москве свое R&D отделение и т.д
и он (Бабаян) рад сообщить об этом руководству.

в Москву
Мы очень рады получить Ваше приглашение и т.д. и мы его готовы принять.
Но мы хотели бы узнать можно ли послать не президента фирмы а
какое-нибудь другое достойное лицо ( из высшего состава) здоровьем
покрепче.

в Sun
Вопрос о ком-то другом обсудить можно, но современная подготовка дает
возможность лететь даже не самым здоровым т.к. это специальная программа
для "пассажиров".

в Москву
Все понятно, но учитывая важность шага мы срочно пытаемся связаться с
Белым Домом для консультации перед дачей окончательного ответа.

в Sun
С 1-ым Апреля дорогие граждане.

---------------------------------------------
По датам на mail переписка заняла несколько часов. Какой выдержкой
надо обладать, чтобы не расколоться раньше (Москве), и каким чувством
юмора, чтоб потом запустить это в сеть (Sun)!

Так как история 100% реальная, приношу извинения за неточности.

05.03.2007 / Новые истории - основной выпуск

Дело было в маршрутке. Еду. Заходит мамаша с сыном. Сначала вроде тихо.
Потом мальчик начинает что-то выпрашивать. Долго ноет. Мамаша никак не
соглашается. Он сначала замолкает, а потом говорит: - Если ты мне не
купишь, то я папе скажу... Народ замолкает и начинает вслушиваться. Даже
водила звук магнитолы убавил. Мальчик продолжает: -... что это ты у него
последнюю версию его кандидатской стерла. Я начал смеяться первый...
Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров.
Мамочка покраснела до корней волос.

28.07.2002 / Анекдоты - другая десятка

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а
так же впервые процессор Зеленоградского НПО? Электроника?. Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное
изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его
коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

12.03.2019 / Остальные новые анекдоты

Греф: Мы потеряли миллиард из-за действий искусственного интеллекта...
Сердюков: А чё, так можно было?

25.04.1998 / Повторные анекдоты

Идет по улице пионер ,постукивает в барабан и напевает
" Взвейтесь кострами ...".Проходит он мимо дома ,а у одного
из подъездов сидит бабулька и вдруг она к-а-а-к чихнет : "А-а-а-пчхи!!!"
Пионер ей и говорит : "Будь здорова ,бабушка !" Бабушка начинает
объяснять :"Я ведь, сынок , чихаю-то оттого ,что табак ,понимаешь,
нюхаю ." А пионер ей в ответ :"Да ты,бабуля,хоть х""й соси, а пионер
должен быть вежливым!"

16.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Объявление около еврейской ортодоксальной синагоги в Бруклине:
"Дорогие русские друзья. Приходите к нам в субботу и вы
почувствуете себя как дома."
Из рекламного объявления гаража (по русски в Израиле):
"Компютеризированное направление колес".

27.10.2018 / Остальные новые анекдоты

В Сколково изобрели робота, который в автоматическом режиме запрещает полеты беспилотников. Ученые как-никогда близко подобрались к созданию робота-депутата, который в автоматическом режиме будет запрещать.

27.07.2002 / Повторные анекдоты

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а
так же впервые процессор Зеленоградского НПО? Электроника?. Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное
изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его
коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

16.07.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Голод - не тетка, придет - не трахнешь!

21.03.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Настоящий полярник тепла не боится

12.09.2006 / Остальные новые анекдоты

склад. на складе сидит убитый наглухо смотритель за складом.
и тут к нему налоговая полиция забегает.
- ты посмотри бля че ты пишешь, че ты пишешь мудак? У тебя по накладной
10000 баксов недостача, у тебя написано бля мыши унесли. какие нахуй
мыши
у тебя на складе ни одной мышиной норы.
- начальник приколи, это были летучие мыши.

07.03.2005 / Повторные анекдоты

Останавливает ГАИшник 600-й мерс. Опускается стекло водителя, а за рулем
никого нет. Сунул ГАИшник голову в машину, стекло поднялось и зажало ему
голову. Тут выходят два крепких грузина и... вдули ему. Стекло
опускается, Гаишник заправляет штаны, а рядом мальчик.
- Мальчик, ты номер видел ?
- Нет дяденька, я такого номера даже в цирке не видел.

07.03.2020 / Остальные новые анекдоты

Отныне выражение - "Чёрт нерусский", считается неполиткорректным.
Правильно говорить: Человек пониженной государствообразующей ответственности.

25.09.2008 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Раньше я был молод, безрассуден и глуп, и мог строить планы. Сейчас я
вырос, остепенился и поумнел, и планы строят меня....

18.04.1998 / Истории - другая десятка

Моисей и Исус играют в гольф. Впереди вода. Исус готовится пройти за
один удар.
М: Не получится.
И: А у Джека Никласа получается.
Удар - мяч в воде.
И: Слушай раздвинь воды, ты ж можешь.
Моисей раздвигает Исус достает мяч.
Снова удар, та же история. Еще удар, мяч в воде.
М: Слушай ты умеешь ходить по воде, вот и иди сам.
Исус идет в это время подходит другая пара. Видя
человека ступающего на воду -
Что он себе думает? Что он Христос?

М: Нет! Что он Джек Никлас!

07.05.2004 / Комментарии

Обычно никогда не читаю "читательскую" - только основные.О
"Бориспольском папе" узнал из комментариев - кто засунул ее туда?
Это же не меньший шедевр чем ракетчикова Электричка! Еще одно
подтверждение того, что хорошая история не обязательно должна быть
смешной.
Сентиментальный?

05.02.2008 / Остальные новые анекдоты

У мужика умирает жена. Она говорит ему "Дорогой, я очень благодарна тебе
за то, что ты был со мной таким хорошим все эти годы. Как меня
похоронишь, сразу женись и подари всю мою одежду твоей новой жене"
Муж: "Дорогая, я не смогу это сделать, у тебя 60-й размер, а у нее
44-й".

08.10.1998 / Остальные новые стишки

Собирайтесь, девки, в кучу
Я вам чучу заху%чу.

08.08.2000 / Остальные новые истории

Уже два года живу в Америке, хочу поделится некоторыми смешными наблюдениями.
Один раз мою машину оттащили на "штрафплощадку" за парковку в неположенном
месте. Это произошло за время вечеринки, поэтому ехать забирать пришлось ночью
где-то в 1:00. Приезжаем -- а там на входе
будка с толстым (явно пуленепробиваемым -- ессно, оружие ведь любой псих может
свободно купить) стеклом, в которой находится
толстый америкоз с толстой, небритой и злой мордой лица.
Рядом с ней (мордой) находится табличка:
"Please do not disturb me! I am already disturbed!"
Перевод:
"Просьба не беспокоить! Я уже обеспокоен!"

Или вот еще: тут иногда на входе в чьи-то владения видишь табличку:
"Warning! Bad dog!" -- типа "Злая собака"
А один добрый дядя повесил на своем доме табличку:
"Never mind the dog. Beware of owner!"
"Не бойся собаки. Помни о хозяине!"
Очень гостеприимный дядя.

A вот какая инструкцмя написана на пакете, в который пакуют
еду, если она покупается в гастрономическом магазине Tom Thumb (по русски --
"мальчик с пальчик"), известном многим моим американским соотечественникам:
"Предупреждение!" (типа, "Минздрав предупреждает")
"Для того, чтобы избежать опасности удушения, храните этот пакет
в недоступном для детей месте. Не используйте его в колыбельках, кроватках,
carriages and playpens" (не знаю что это, наверное, такие
огражденные сеткой корзинки, где дети играются).
Дальше -- самое главное:
" Эта тонкая пленка может забить нос и рот и предотвратить дыхание!!!"

Да, наверное, кто-то уже умер этой жуткой и мучительной смертью от попадания
в дыхательные пути полиэтиленового пакета.

22.05.2001 / Остальные новые стишки

Как правильно сказал Блюющий,
Мне сним блевать - как стих сей написать.
Так проблюемся вместе,чтобы
Великий и Могучий
Нам не обижать!

29.11.2004 / Комментарии к спецвыпускам

Судя по колличеству злых анекдотов про украинцев, у русских случилось
несварение мозга от непосредственной близости свободы к колючей
проволоке своих границ.

27.10.2017 / Повторные анекдоты

На вопрос: "Что вы думаете о предстоящих выборах", Петрович не задумываясь ответил: - Еб@сь оно все конем!

29.09.2001 / Остальные фразы

Синица в руках - хуже татарина.

17.12.2003 / Повторные анекдоты

Приходит смерть за мужиком и говорит «Собирайся, пошли».
- Давай обкуримся да пойдем; предлагает мужик. Обкурились, смерть
забыла, за чем приходила и ушла. Так продолжалось пару дней, на третий
день смерть опять приходит и говорит «Слыш мужик, давай обкуримся да я
пойду».

16.10.2005 / Повторные фразы

Всенародное голой сование.

05.02.2008 / Повторные анекдоты

Новый русский покупает крутые шузы с брюликами, приходит домой и говорит
жене: "Видишь что-нибудь новое? ".
Жена: "Да ничего нового я не вижу".
НР заходит в ванну, раздевается, остается в одних туфлях, выходит к жене
и опять спрашивает: "Видишь что-нибудь новое? ".
Та: "Да ничего нового не вижу, как твой хрен висел всю жизнь, так и
висит".
НР: "Дура, он не висит, он на мои новые туфли смотрит".
Жена: "Тогда в следующий раз лучше купи шляпу".

19.07.2000 / Остальные фразы

Скандал 21-го века!
Билл Гейтс + Моника Левински = Windows-2001.

User-нутый@usa.net

19.03.1998 / Остальные новые истории

Я с мамой и папой и сестрой поехоли в 1995 году в Египет.
И там была бесплатная экскурсия на которую надо бвло вставать в 2:30,
и нам сказали, что автобус придет в 3, в 4 часа.
Ну мы встали в 2:30, оделись и стали ждать. Пришло много народу, а автобус
пришел только в 6:30. Но на этом неприятностти не закончились.А мыехали
из Хургады в Каир. И через 3 часа, вдруг автобус так заторахтел, что
пришлось затыкать уши!!! И водитель свернул в какуюто трущебу .там нам
и помняли глушитель.

12.07.2001 / Остальные фразы

кто не курит и не пьет тот здоровеньким помрет!

21.11.2004 / Повторные анекдоты

Стоит мужик в г. Санкт-Петербурге и справляет малую нужду на стену
Исакиевского собора. Мимо проходит другой мужик и спрашивает первого:
Как пройти в Эрмитаж? Первый отвечает: На кой хер тебе Эрмитаж?! Ссы
здесь!

02.08.1999 / Остальные новые истории

Тут у нас по славному городу Саратову повсюду развешена реклама
новой цирковой программы под названием "Смелые люди, добрые звери",
и мой товарищ, любитель поискать экзотическую эротику в Интернете,
до-о-о-о-лго не мог понять, как ТАКОЕ можно писать в общественных
местах.

16.08.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Кыргызстане состоятся очередные Всемирные Игры Кочевников!
Правда кочевники считали, что отрубать головы и гнобить захваченные земли - не игра, а серые будни.

01.04.2020 / Остальные новые анекдоты

Да, ребятишки, неделя только прошла, а вы так взвыли. А представьте карантин у Адама и Евы! Ни тебе игруль, ни сериалчегов, пейзаж не меняется, секса нет. Из развлечений, только носится с воплями по Райскому саду. Адам хоть мог ху@м груши околачивать, а у Евы и того не было. Когда Змий сказал: - Съешь яблочко, вштырит неподецки. Кто ее за это, теперь, будет осуждать? Бог сказал: - Снимаю карантин и еб@сь оно все конем. Адам с Евой, небось, ломанулись из Райского сада, аж пятки засверкали. И похрен им было на вирусы и прочую по@бень.

И спустя тысячелетия в мировоззрении человека ничего не изменилось - Нажремся яблок, ну если чё пронесет, а теперь ДИСКОТЕКА!!!

12.03.2004 / Стишки - основной выпуск

Скоро выборы у Вовы.
Кандидат всего один.
Все равно проголосую.
Потому что я кретин.

05.02.2008 / Повторные анекдоты

Звонит Буш Путину:
"Слушай, тут у нас перебои с поставками больших презервативов,
пожалуйста, срочно пришли нам миллион штук самого большого размера".
Путин: "Нет проблем! ". Звонит директору гондонной фабрики: "Слушай,
срочно отгрузи америкосам миллион гондонов самого большого размера и
напиши на упаковках по-английски "СДЕЛАНО В РОССИИ. САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ
РАЗМЕР".

28.10.2017 / Повторные анекдоты

На вопрос: "Что вы думаете о предстоящих выборах", Петрович не задумываясь ответил: - Еб@сь оно все конем!

06.02.2001 / Повторные анекдоты

Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
Колобок-девочка просто катится, а колобок-мальчик катится и подпрыгивает.

Боря (68)
Рейтинг@Mail.ru