06 января 2023

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

А я бы всё-таки на всякий случай проверил - там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?

Ну вы блин даете

Перезагрузка.
- Головной мозг не обнаружен. Загрузиться со спинного?

- Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
- А он в этом разбирается?
- Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.

авто

Боря

Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли - Оперный бабай.

Боря

Хотите чтобы у вас все было в шоколаде?
Это просто.
Даём трём годовалым детям по плитке шоколада, и оставляем их без присмотра на 10 минут.

дети

Piter piter SPB ★

Нашедших истину, просьба оставить окружающих в покое.

Владислав Божедай ★

8 часов компьютерных игр подряд: нормально. Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.

Леонид Хлыновский ★★★★★

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ

- Покатаешь меня опять сегодня на эякуляторе?
- Анжела, на ФУ-НИ-КУ-ЛЁ-РЕ!

ГыкС ★

— Знаешь как называют похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

Тёща зятю:
- Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

glazun

- Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
- И что ты там будешь делать?
- Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывете мимо меня.

Алекс Грачев ★★

Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время. Оно показывает только текущую дату...

отдых

Леонид Хлыновский ★★★★★

Этот год для меня был, как никогда, трудным. Особенно второе число.

ВАЛЕРИЙ ВАЛЕРА

Я слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.

ГыкС ★

Самая обычная травма на эти новогодние праздники - упасть на гололёде трезвым.

Стас Яныч ★★★

«Щ» — самая приставучая буква: щупает, щиплет, щекочет...

Ашот Наданян ★

Гадалка говорит девушке:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Леонид Хлыновский ★★★★★

Её две дыньки на десерт закончили наш ужин.

Сафронов Николай ★

- Саш, ты приедешь?
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Блин, Маша! Когда ты уже научишься готовить?!.

Без окон, без дверей порно-горница людей.

ГыкС ★

"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный.".
Клара. 25 лет.

Вчера<< 6 января >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.05:

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель.