Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 января 2023

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
А я бы всё-таки на всякий случай проверил - там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?
Перезагрузка.
- Головной мозг не обнаружен. Загрузиться со спинного?
2
Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли - Оперный бабай.
- Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
- А он в этом разбирается?
- Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.
Хотите чтобы у вас все было в шоколаде?
Это просто.
Даём трём годовалым детям по плитке шоколада, и оставляем их без присмотра на 10 минут.
8 часов компьютерных игр подряд: нормально. Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.
Нашедших истину, просьба оставить окружающих в покое.
6
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
22
- Покатаешь меня опять сегодня на эякуляторе?
- Анжела, на ФУ-НИ-КУ-ЛЁ-РЕ!
— Знаешь как называют похороны электрика?
— Как?
— Заземление.
4
Тёща зятю:
- Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.
- Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
- И что ты там будешь делать?
- Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывете мимо меня.
Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время. Оно показывает только текущую дату...
Этот год для меня был, как никогда, трудным. Особенно второе число.
Я слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
Самая обычная травма на эти новогодние праздники - упасть на гололёде трезвым.
«Щ» — самая приставучая буква: щупает, щиплет, щекочет...
Гадалка говорит девушке:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
Её две дыньки на десерт закончили наш ужин.
- Саш, ты приедешь?
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Блин, Маша! Когда ты уже научишься готовить?!.
21
Без окон, без дверей порно-горница людей.
"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный.".
Клара. 25 лет.
16

Вчера<< 6 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.05:
Хотел пивка купить, а сегодня выпускной — не продают. В итоге, я трезвый, а школьники пьяные.
Рейтинг@Mail.ru