Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Элли
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это в одном маленьком городе, в базовом госпитале МО. Пребывал я там в связи с растяжением сустава (упал по пьяни с аппарели). Ну и естественно не преминул завести необходимые знакомства с женской частью медперсонала. Была там одна докторша. Вся из себя и все при себе. И работала она там педиатром. Собрались мы с ней из расположения госпиталя на ночь к ней на квартиру идти, а время - пятница, около трех часов дня. И тут привозят то ли курсантов, то ли студентов из медучилища. И обязательно им надо посетить детское отделение госпиталя (и такое есть, детей-то в гарнизоне и городке немало). Ну подруга моя говорит - дескать, хренли, пошли со мной, за 10 минут все покажем и домой. Ну пошли. Так что рассказываю от первого лица. Сцена: палата детского отделения, 6-7 коек, осатаневшие от жары дети, осатаневшие от детей медсестры и тут еще, как на грех, 10-15 студентов. Действующие лица: Студентка(С), Преподаватель(П), Ребенок №1(Р1), Ребенок №2(Р2).
Студенты во главе с преподавателем окружают койку с ребенком №1. На кожных покровах оного дитяти невооруженным взглядом видна сыпь.
(П)- Ну что-с. Докладывайте. (С)- ... Следует стандартный доклад... имя ... возраст... анамнез ...диагноз... (П)- Ну а что особенного вы заметили при осмотре? (С)- Ну... Э-э-э... М-м-м... (П)- ? (С)- Он чешется.... (П)- Ну а каким термином это описывается? (если кто не знает - зуд) (С)- ... (пауза, явно не по Станиславскому) (Р2)- Из трех букв. (студенты хихикают, преподаватель краснеет) (С)- ?!... (начинает краснеть) (Р2)- Посередине "У". (студенты плачут, наиболее нервные впадают в истерику, преподаватель хихикает) (С)- ?!?!?! (начинает бледнеть) (Р2)- О чем ты думаешь?!.... (С)- быстро меняя цвет лица исчезает в направлении коридора... Группа студентов бьется в истерике, преподаватель впадая в ступор медленно сползает по стене. Мы с доктором тихо плачем где-то под столом.
Занавес...
В результате расследования выяснилось, что (Р2) - сын одного из хирургов. В общем, начитанный мальчик :-) Но никогда. Ни до, ни после этого случая я так долго не смеялся.
В общем, сели с друзьями водки попьянствовать. Так сказать, плановые занятия алкоголизмом. Ну девушки с нами ессно. Сидим. Пьем. Танцуем. Музыка орет. Ну под вечер всего этого действа захотелось всем есть. Тут хозяина квартиры пробивает внезапная мысль. Ё-мое. Отец вчера привез свиную ногу из деревни. Давайте ее порубим, пожарим и поедим как следует. Может даже и шашлычка сварганим. Сказано - сделано. На рубку мяса отправляется один из гостей. Надо его описать. Огромного роста детина. В дверь только боком входит, иначе плечи не пролазят. И почти налысо пострижен. С виду такой бычара... На самом деле - интеллигентнейший и добрейший человек. Между прочим - педагог. Взял он маленький топорик и пошел в ванну мясо на доске рубить. В это время, а время уже заполночь, одна из девиц, по неосторожности села на собачий хвост. Ну в общем вопли, визг, хохот. И все это на фоне методичных ударов топором в ванной. Звонок в дверь. Ну мы вроде не замечаем или делаем вид, что не замечаем. Проходит 5 минут. Снова звонок в дверь. Потом грохот, удары и истошный вопль... "Всем лежать, милиция! Лежать! Стрелять будем!" Ну все малость охренели, но легли. В комнату влетает наряд ментов. Всех построили у стены и давай шмонать. Ну обшмонали. У половины присутствующих в карманах обнаружились красные ксивы с надписью МВД. Менты успокоились, перевели дух. И начали свой рассказ... Вначале мы плакали... Потом была коллективная истерика. В общем, смысл сводится к следующему. Живет внизу сосед. Спать хочет. Но уж очень его раздражает громкая музыка, женский смех и вообще. Решил он навести наконец порядок. Поднимается на наш этаж. (В этот момент девица неудачно садится на собачий хвост) и слышит за нашей дверью жуткие вопли. Сосед звонит в дверь. И тут дверь открывается... На пороге стоит ОГРОМНЫЙ мужик с топором в руках... А топор и руки мужика в крови... Сосед собирает остатки воли в кулак и испаряется. Влетев в свою квартиру, он звонит 02 и говорит, что в квартире внизу какой-то амбал кого-то убил топором. И де крики он сам слышал и топор окровавленный видел. Менты приехали. Звонят в дверь. Дверь открывается. На пороге стоит тот же огромный мужик с окровавленным топором в руках, увидев соседа и не увидев ментов, он выдает фразу: "Ну ты меня уже заебал...". Сосед испаряется. Вместо него материализуются 4 мента и валят его на пол. Ну дальнейшее уже вам известно. Ржач после рассказа стоял такой, что сосед нашел в себе силы материализоваться вновь. Пирушка была продолжена. Мясо вскорости подоспело. Но ментов мы отпустили только утром :-) А соседа к следующему вечеру :-)) Но я думаю, ни он, ни менты на нас не в обиде ;-) Ну правда, мы же не нарочно :-))))))
Вечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик. И говорит: "Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной, доброй женщине на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната, ты - смысл моей жизни, все, что я делаю, только ради тебя..." Ну дальше в том же духе. А в конце добавляет: "Ну и жене моей, Светке, тоже привет". Ди-джей в шоке, а этот взял и отключился ))))
Сим довожу до Вашего сведения, что ночью, 7-го июня 2003 года нами была открыта закрытая дверь I-72 ошибочно принятая за открытую. Ошибка вызвана чрезмерной усталостью личного состава и перенапряжением, связанным с огромным объемом работы. Обещаем впредь проверять наличие закрытия двери перед ее открытием.
Вхожу в комнату. 13-ти летний сын играет на компьютере. Поворачивается ко мне и выдает:
- А ты скоро станешь дедушкой! - ... охептынехуясебебля!!!...
Автоматически поднимаю глаза на монитор. Дите играет в Симсов вторых. Там он сделал копию нашей семьи. Очень удачную надо сказать. Начинаю понимать, что пронесло. Пока пронесло. Пока...
В общем заезжаем как-то в субботу к нашему бортачу. С целью забрать его с семьей на семейно-экипажный праздник. Ну пока идут финальные сборы, младшая его дочка (3 года) старательно собирает свои игрушки, разбросанные по всему коридору, в большой (с ее рост) полиэтиленовый мешок. Наконец все игрушки собраны и ребенок производит попытку весь этот мешок приподнять. Но что-то не заладилось, мешок разъезжается по нижнему шву и все игрушки собранные с таким трудом и тщанием вываливаются наружу. Она отбрасывает остатки мешка, разводит руками и глядя на родителей и нас, разочарованно заявляет: "Ну еб твою мать..."
Экипаж уходит в штопор переходящий в ступор... Занавес...
Новый русский купил мебель, оплатил все в магазине, дает задание грузчикам: куда отвезти, что жена все знает и с ними расплатится. Привезли они к дому, а лифт не работает, пришлось тащить на себе на 12 этаж. Притащили, открыла молодая жена-красавица, говорит: "да, ла, я все знаю, заносите". Поставили, выходят и обсуждают: - Про пешком на 12 этаж не было разговора, давайте вернемся и раскрутим ее на дополнительную оплату. Иди, Вась, поговори. Поднимается он и говорит: так и так, надо бы оплатить, хозайка, она ни слова ни говоря, снимает с него штаны делает ему минет. Он обалдел, выходит, рассказывает про такое дело. Второй - тоже пошел, она и ему сделала. Посылают третьего: нельзя упускать такой случай! Он пришел и говорит, я хоть и не таскал, но я водитель, мне бы тоже надо... Она достает 200 р. и дает ему. - А почему мне деньги, а им ??? - Да, мне муж так и сказал: водителю - 200р., а остальным - хуй сосать.
В тире идет списание боеприпасов. Делается это естественно, любимым русским методом - отстрелом по мишеням. Папа уходит с огневого рубежа чтобы поправить мишень. Тема, 4,5 лет радостно кричит: Стреляй, стреляй, пока не убежал!!!
Чукча возвращается домой. Подходит к чуму, потер снаружи окошко рукой: - О, это жена. Потер чуть подальше: - О, а это сосед ! Протер по серединке: - Не пойму, трахаются что ли или узор такой ?!?
В общем преамбула. Идем с 13-летним Чудовищем мимо открытой двери зрительского зала. Из открытой двери доносится белль. Чудовище начинает напевать нечто типа: моя судьба паштетом стать и т. д. А я ненавижу, когда начинают таким образом перевирать слова. Особенно когда не знают оригинал. Начинается допрос.
- Ты хоть знаешь что это за музыка? - Ну-у-у. Это.... Как его.... - ????? - Оппереточная в общем. - Ладно. Это мюзикл такой, Нотр-Дам де Пари. Чья ария хоть знаешь? - Да. Петкуна! - Кого?!?! - Петкуна. Он ее поет. - Чудовище, ты вообще Собор Парижской богоматери читал? - Нет. - Блин. Это ария Квазимодо. Горбуна, который был влюблен в Эсмеральду. А написал все это Гюго. Петкун только исполняет роль. - Про Гюго не знаю. Но это точно из мультика "Квазимодо", там еще какая-то коза была...
Психоаналитик, изменив всем известному правилу, сблизился со своей пациенткой. Просыпаются они утром в одной постели, она говорит: - Боже, как хорошо! - Ну что ты, мы же не на сеансе, дома ты можешь называть меня по имени...
Жена отправляет SMS-ку мужу: "На работе завал, задержусь. Дома есть нечего, купи по дороге курицу". От мужа приходит ответ: "Целую" Женщина растрогана, столько лет в браке, и вот - такие чувства нахлынули. пишет в ответ: "И я тебя целую, дорогой-любимый" и проч. От мужа SMS-ка: "Дура, я спрашиваю целую курицу брать?"
Встречаються две блондинки на остоновке. Одна другой говорит: - Тебе на коком надо ехать? - Мне на 103, а тебе? - А мне на 103! Вместе: - Ого как нам крупно повезло вместе поедим! :_)
- Нам тут классная сказала принести до четверга в школу килограмм чего-то... - Так чего именно килограмм? - Не помню. - Почему не помнишь? - Я слова такого не знаю, поэтому не помню... - ...(скриплю мозгами)... может килограмм макулатуры? - О! Точно! А что такое макулатура? - Вот и выросло поколение, не знающее что такое сбор макулатуры.
Вечером с женой делали ставки. Угадал я или нет. Жена ставила на килограмм травы. Ой. Ну то есть на гербарий. Ахха. В апреле. Гербарий. Сегодня привел дите в школу. Точно. Почти с каждым идет родитель и тащит тючок макулатуры. Привел. Стою, треплюсь с охранником. В том числе и про ставки. Ага говорит... Сначала килограмм травы. Потом килограмм макулатуры... А потом практический урок труда. :)
Очень похожее было с одной моей молодой сотрудницей. Она в силу возраста не знала что такое виниловые пластинки. Иэээххх.
Если ж/д транспортом ехать из Краснодара в... ммм... северном :)направлении, то на одном из заборов при выезде из города, можно увидеть очаровательную, на мой взгляд, надпись: "Поезд пошел на х@й!"
Действительно, почему бы нам не послать и поезд тоже...