Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Элли
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.06.2000 / Новые истории - основной выпуск

Возвращаясь к медицинским историям.

Было это в одном маленьком городе, в базовом госпитале МО. Пребывал я
там в связи с растяжением сустава (упал по пьяни с аппарели). Ну и
естественно не преминул завести необходимые знакомства с женской частью
медперсонала. Была там одна докторша. Вся из себя и все при себе. И
работала она там педиатром. Собрались мы с ней из расположения госпиталя
на ночь к ней на квартиру идти, а время - пятница, около трех часов дня.
И тут привозят то ли курсантов, то ли студентов из медучилища. И
обязательно им надо посетить детское отделение госпиталя (и такое есть,
детей-то в гарнизоне и городке немало). Ну подруга моя говорит - дескать,
хренли, пошли со мной, за 10 минут все покажем и домой. Ну пошли. Так что
рассказываю от первого лица.
Сцена: палата детского отделения, 6-7 коек, осатаневшие от жары дети,
осатаневшие от детей медсестры и тут еще, как на грех, 10-15 студентов.
Действующие лица: Студентка(С), Преподаватель(П), Ребенок №1(Р1),
Ребенок №2(Р2).

Студенты во главе с преподавателем окружают койку с ребенком №1. На
кожных покровах оного дитяти невооруженным взглядом видна сыпь.

(П)- Ну что-с. Докладывайте.
(С)- ... Следует стандартный доклад... имя ... возраст... анамнез ...диагноз...
(П)- Ну а что особенного вы заметили при осмотре?
(С)- Ну... Э-э-э... М-м-м...
(П)- ?
(С)- Он чешется....
(П)- Ну а каким термином это описывается? (если кто не знает - зуд)
(С)- ... (пауза, явно не по Станиславскому)
(Р2)- Из трех букв. (студенты хихикают, преподаватель краснеет)
(С)- ?!... (начинает краснеть)
(Р2)- Посередине "У". (студенты плачут, наиболее нервные впадают в истерику,
преподаватель хихикает)
(С)- ?!?!?! (начинает бледнеть)
(Р2)- О чем ты думаешь?!....
(С)- быстро меняя цвет лица исчезает в направлении коридора...
Группа студентов бьется в истерике, преподаватель впадая в ступор
медленно сползает по стене. Мы с доктором тихо плачем где-то под столом.

Занавес...

В результате расследования выяснилось, что (Р2) - сын одного из хирургов.
В общем, начитанный мальчик :-) Но никогда. Ни до, ни после этого случая
я так долго не смеялся.

02.07.2000 / Новые истории - основной выпуск

В общем, сели с друзьями водки попьянствовать. Так сказать, плановые занятия
алкоголизмом. Ну девушки с нами ессно. Сидим. Пьем. Танцуем. Музыка орет.
Ну под вечер всего этого действа захотелось всем есть. Тут хозяина квартиры
пробивает внезапная мысль. Ё-мое. Отец вчера привез свиную ногу из деревни.
Давайте ее порубим, пожарим и поедим как следует. Может даже и шашлычка
сварганим. Сказано - сделано. На рубку мяса отправляется один из гостей.
Надо его описать. Огромного роста детина. В дверь только боком входит,
иначе плечи не пролазят. И почти налысо пострижен. С виду такой бычара...
На самом деле - интеллигентнейший и добрейший человек. Между прочим - педагог.
Взял он маленький топорик и пошел в ванну мясо на доске рубить. В это время,
а время уже заполночь, одна из девиц, по неосторожности села на собачий хвост.
Ну в общем вопли, визг, хохот. И все это на фоне методичных ударов топором
в ванной. Звонок в дверь. Ну мы вроде не замечаем или делаем вид, что не
замечаем. Проходит 5 минут. Снова звонок в дверь. Потом грохот, удары и
истошный вопль... "Всем лежать, милиция! Лежать! Стрелять будем!" Ну все
малость охренели, но легли. В комнату влетает наряд ментов. Всех построили
у стены и давай шмонать. Ну обшмонали. У половины присутствующих в карманах
обнаружились красные ксивы с надписью МВД. Менты успокоились, перевели дух.
И начали свой рассказ... Вначале мы плакали... Потом была коллективная
истерика. В общем, смысл сводится к следующему. Живет внизу сосед. Спать хочет.
Но уж очень его раздражает громкая музыка, женский смех и вообще. Решил он
навести наконец порядок. Поднимается на наш этаж. (В этот момент девица
неудачно садится на собачий хвост) и слышит за нашей дверью жуткие вопли.
Сосед звонит в дверь. И тут дверь открывается... На пороге стоит ОГРОМНЫЙ
мужик с топором в руках... А топор и руки мужика в крови... Сосед собирает
остатки воли в кулак и испаряется. Влетев в свою квартиру, он звонит 02 и
говорит, что в квартире внизу какой-то амбал кого-то убил топором. И де крики
он сам слышал и топор окровавленный видел. Менты приехали. Звонят в дверь.
Дверь открывается. На пороге стоит тот же огромный мужик с окровавленным
топором в руках, увидев соседа и не увидев ментов, он выдает фразу:
"Ну ты меня уже заебал...". Сосед испаряется. Вместо него материализуются
4 мента и валят его на пол. Ну дальнейшее уже вам известно. Ржач после рассказа
стоял такой, что сосед нашел в себе силы материализоваться вновь.
Пирушка была продолжена. Мясо вскорости подоспело. Но ментов мы отпустили
только утром :-) А соседа к следующему вечеру :-)) Но я думаю, ни он, ни менты
на нас не в обиде ;-) Ну правда, мы же не нарочно :-))))))

08.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Вечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик. И
говорит: "Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной,
доброй женщине на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната, ты - смысл моей
жизни, все, что я делаю, только ради тебя..." Ну дальше в том же духе.
А в конце добавляет: "Ну и жене моей, Светке, тоже привет". Ди-джей в
шоке, а этот взял и отключился ))))

10.06.2003 / Новые истории - основной выпуск

Реальная объяснительная записка.....

Сим довожу до Вашего сведения, что ночью, 7-го июня 2003 года нами была
открыта закрытая дверь I-72 ошибочно принятая за открытую. Ошибка
вызвана чрезмерной усталостью личного состава и перенапряжением,
связанным с огромным объемом работы. Обещаем впредь проверять наличие
закрытия двери перед ее открытием.

...... Не добавить не убавить.....

02.06.2008 / Новые истории - основной выпуск

Вхожу в комнату. 13-ти летний сын играет на компьютере. Поворачивается
ко мне и выдает:

- А ты скоро станешь дедушкой!
- ... охептынехуясебебля!!!...

Автоматически поднимаю глаза на монитор. Дите играет в Симсов вторых.
Там он сделал копию нашей семьи. Очень удачную надо сказать.
Начинаю понимать, что пронесло. Пока пронесло. Пока...

28.05.1998 / Стишки - основной выпуск

Мой миленок Фейербах
Поругался с Гегелем
Разорвал ему рубах
И ударил мебелем

07.04.2000 / Остальные новые истории

В общем заезжаем как-то в субботу к нашему бортачу. С целью забрать
его с семьей на семейно-экипажный праздник. Ну пока идут финальные
сборы, младшая его дочка (3 года) старательно собирает свои игрушки,
разбросанные по всему коридору, в большой (с ее рост) полиэтиленовый
мешок. Наконец все игрушки собраны и ребенок производит попытку весь
этот мешок приподнять. Но что-то не заладилось, мешок разъезжается по
нижнему шву и все игрушки собранные с таким трудом и тщанием
вываливаются наружу. Она отбрасывает остатки мешка, разводит руками и
глядя на родителей и нас, разочарованно заявляет: "Ну еб твою мать..."

Экипаж уходит в штопор переходящий в ступор... Занавес...

24.04.2000 / Остальные новые истории

В тире идет списание боеприпасов. Делается это естественно,
любимым русским методом - отстрелом по мишеням. Папа уходит
с огневого рубежа чтобы поправить мишень. Тема, 4,5 лет
радостно кричит: Стреляй, стреляй, пока не убежал!!!

Аплодисменты от всех присутствовавших... Занавес.

15.11.2000 / Повторные анекдоты

Новый русский купил мебель, оплатил все в магазине, дает задание грузчикам:
куда отвезти, что жена все знает и с ними расплатится.
Привезли они к дому, а лифт не работает, пришлось тащить на себе на 12 этаж.
Притащили, открыла молодая жена-красавица, говорит: "да, ла, я все знаю,
заносите".
Поставили, выходят и обсуждают:
- Про пешком на 12 этаж не было разговора, давайте вернемся и раскрутим ее
на дополнительную оплату. Иди, Вась, поговори.
Поднимается он и говорит: так и так, надо бы оплатить, хозайка, она ни слова
ни говоря, снимает с него штаны делает ему минет.
Он обалдел, выходит, рассказывает про такое дело.
Второй - тоже пошел, она и ему сделала.
Посылают третьего: нельзя упускать такой случай!
Он пришел и говорит, я хоть и не таскал, но я водитель, мне бы тоже надо...
Она достает 200 р. и дает ему.
- А почему мне деньги, а им ???
- Да, мне муж так и сказал: водителю - 200р.,
а остальным - хуй сосать.

15.11.2000 / Повторные анекдоты

Чукча возвращается домой. Подходит к чуму,
потер снаружи окошко рукой:
- О, это жена.
Потер чуть подальше:
- О, а это сосед !
Протер по серединке:
- Не пойму, трахаются что ли или узор такой ?!?

27.07.2002 / Повторные анекдоты

В квартире все было украдено, и даже воздух казался каким-то спертым...
Элли

20.01.2003 / Остальные новые истории

В общем преамбула. Идем с 13-летним Чудовищем мимо открытой двери
зрительского зала. Из открытой двери доносится белль. Чудовище начинает
напевать нечто типа: моя судьба паштетом стать и т. д. А я ненавижу,
когда начинают таким образом перевирать слова. Особенно когда не знают
оригинал. Начинается допрос.

- Ты хоть знаешь что это за музыка?
- Ну-у-у. Это.... Как его....
- ?????
- Оппереточная в общем.
- Ладно. Это мюзикл такой, Нотр-Дам де Пари. Чья ария хоть знаешь?
- Да. Петкуна!
- Кого?!?!
- Петкуна. Он ее поет.
- Чудовище, ты вообще Собор Парижской богоматери читал?
- Нет.
- Блин. Это ария Квазимодо. Горбуна, который был влюблен в Эсмеральду. А
написал все это Гюго. Петкун только исполняет роль.
- Про Гюго не знаю. Но это точно из мультика "Квазимодо", там еще
какая-то коза была...

Был бы гражданским, наверное бы помер.

19.11.2000 / Остальные новые анекдоты

Психоаналитик, изменив всем известному правилу,
сблизился со своей пациенткой.
Просыпаются они утром в одной постели,
она говорит:
- Боже, как хорошо!
- Ну что ты, мы же не на сеансе, дома ты можешь называть меня по имени...

09.04.2011 / Повторные анекдоты

Жена отправляет SMS-ку мужу: "На работе завал, задержусь. Дома есть
нечего, купи по дороге курицу".
От мужа приходит ответ: "Целую"
Женщина растрогана, столько лет в браке, и вот - такие чувства
нахлынули. пишет в ответ: "И я тебя целую, дорогой-любимый" и проч.
От мужа SMS-ка: "Дура, я спрашиваю целую курицу брать?"

08.08.2011 / Всякая всячина

Встречаються две блондинки на остоновке. Одна другой говорит:
- Тебе на коком надо ехать?
- Мне на 103, а тебе?
- А мне на 103!
Вместе:
- Ого как нам крупно повезло вместе поедим! :_)

14.09.2016 / Всякая всячина

Любитель тавтологии, живущий по соседству с пьющим алкоголиком, купил советский Москвич... И однажды обнаружил у себя на даче мертвый труп.

03.04.2008 / Остальные новые истории

Детеныш порадовал.

Вчера вечером внезапно вспомнил:

- Нам тут классная сказала принести до четверга в школу килограмм
чего-то...
- Так чего именно килограмм?
- Не помню.
- Почему не помнишь?
- Я слова такого не знаю, поэтому не помню...
- ...(скриплю мозгами)... может килограмм макулатуры?
- О! Точно! А что такое макулатура?
- Вот и выросло поколение, не знающее что такое сбор макулатуры.

Вечером с женой делали ставки. Угадал я или нет. Жена ставила на
килограмм травы. Ой. Ну то есть на гербарий. Ахха. В апреле. Гербарий.
Сегодня привел дите в школу. Точно. Почти с каждым идет родитель и тащит
тючок макулатуры. Привел. Стою, треплюсь с охранником. В том числе и про
ставки. Ага говорит... Сначала килограмм травы. Потом килограмм
макулатуры... А потом практический урок труда. :)

Очень похожее было с одной моей молодой сотрудницей. Она в силу возраста
не знала что такое виниловые пластинки. Иэээххх.

05.06.2006 / Новые истории - основной выпуск

Если ж/д транспортом ехать из Краснодара в... ммм... северном
:)направлении, то на одном из заборов при выезде из города, можно
увидеть очаровательную, на мой взгляд, надпись: "Поезд пошел на х@й!"

Действительно, почему бы нам не послать и поезд тоже...

15.07.2004 / Остальные новые истории

Э-э-э. Читаю тут газета. вру. И тут кликнув не туда попадаю на роскошный
заголовок "Сосать по-русски". О чем же статья?

По сборам за первый уикенд «Ночной дозор» обещает стать самым кассовым
отечественным фильмом. На смену военным истернам и

Вот так вот.

Элли (19)
1
Рейтинг@Mail.ru