Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 апреля 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В общем заезжаем как-то в субботу к нашему бортачу. С целью забрать
его с семьей на семейно-экипажный праздник. Ну пока идут финальные
сборы, младшая его дочка (3 года) старательно собирает свои игрушки,
разбросанные по всему коридору, в большой (с ее рост) полиэтиленовый
мешок. Наконец все игрушки собраны и ребенок производит попытку весь
этот мешок приподнять. Но что-то не заладилось, мешок разъезжается по
нижнему шву и все игрушки собранные с таким трудом и тщанием
вываливаются наружу. Она отбрасывает остатки мешка, разводит руками и
глядя на родителей и нас, разочарованно заявляет: "Ну еб твою мать..."

Экипаж уходит в штопор переходящий в ступор... Занавес...
Во... Выхожу покурить на лестницу в вечеру, а тама ужо соседи за той же
надобностью, милые такие бабулька с дедулькой стоять... :)
Прикуриваем... Бабуля, пару раз затянумшись, начинает милый диалог,
из-за которого, собственно, сие и пишу:
Б: Что-то сигарета какая-то странная...
Д: А что с ней не так?
Б: Да странная какая-то... безвкусная...
Д: Дай попробовать...
( оба несколько раз глубоко затягиваются. я-то к тому моменту ужо
смекнул в чем дело... по милому амбре :-))) )
Д: А вообще-то ничего... где ты ее взяла?
Б: Да у внука ( мой приятель ) на столе
Д: Надо у него еще попросить, мне они понравились...
:))) Вот так и приобщаютЪ стариков... :-)))
11
К истории №14 из дополнительных от 05 апреля - в Питере ездит "Нива",
у которой на спереди, на капоте, по-видимому краской, с любовью
выполнена следующая надпись, слегка стилизованная под фирмовую:
"VEDROVER". Народ оборачивается.
Рассказала знакомая девушка.
Мать обнаружила у нее в сумочке тест на беременность.
Вечером подошла к ней и сказала:
- Не верь ты этим тестам на беременность! Врут они все! Ну как по
ответам на какие- то вопросы можно узнать- беременна ты или нет?!
Из серии KOZYOL 4 x 4 и LAND NIVER.
Видел джип Мицубиси. Запаска сзади в чехле, на котором надпись:
Yaponskay Niva.
Моя жена большая любительница фигурного катания ( по крайней мере так
было заявлено накануне чемпионата мира по онному виду спорта, прошедшему
недавно). Из-за этого зрелища я был лишен возможности спокойно отдохнуть
перед телевизором.
Меня добила фраза ненаглядной моей супруги во время показа оценок одного
выступления:
"Смотри какие высокие оценки-5.9,6.0. Больше 6.0, правда не дали. Я
вообще редко видела оценки больше 6 баллов".
Даже я знаю, что больше 6 не дают-сроков таких нет.
Историю эту рассказал мне знакомый отец моего однокласника,ранее
работавший на стройке.
Небольшое введение в курс дела: на стройке плиты когда кладут, как
держат? прально. за углы... А этот мужик взял ее за торец..
Когда пыль села до башни крана доносились дикие вопли этого мужика,
который (почему-то:)) стоял рядом с плитой и орал...
Плиту подняли - мужик упал... В итоге вяснилось, что плиту ему положили
на саааамый кончик... вот так.
Мораль: соблюдайте технику безопасности.
ЗЫ
А у мужика все на месте осталось - отошел. даже дети потом были.
...пользоваться презервативами - нормально...
ночью, с женой, после подготовки, вскрываю презерватив, и вдруг,
он у меня из рук улетает...сначала ищу его сам, пытаясь нащупать
на постели, потом мне начинает помогать жена...нету. Пришлось идти
включать свет...при свете ищем еще пару минут...нету! И вдруг жена
начинает дико ржать - презерватив - ЛЕЖИТ У МЕНЯ НА ГОЛОВКЕ ЧЛЕНА !
Надо же...
Навеяно историей № 14 от 5.04.2000 г.
Недавно в москве видел ржавую, разбитую, белую ниву с надписью
на заднем борту "DRYN DROVER".
Переводил инструкцию для диктофона в ПРОМТе и вот что он мне выдал:
Фразу:"Press the PLAY button for more than one second"
он перевел следующим образом:
"Прессуйте кнопку(пуговицу) ЗАЗОРА для больше чем одного второго."
Живу я в Харькове.Выхожу из дому,замечаю,что впереди идущая бабуля
что-то поднимает. Когда я ее нагоняю, она плюется, выбрасывает какую-то
посудину и говорит, видимо ищя у меня сочувствия: "Я думала це сiтро,
а це шось солоне". Да, сильна у нашуго народа тяга к дармовщине.
Пусть дажу дермо, но на халяву!
История этак произошла довольно давно. Жили мы тогда на даче и было
нас 3 друга я, Димыч и Алик. Это все предистория бедный Алик(извиняюсь
за подробности, но без этого не очень понятно будет) страдал тем что
его часто проносило и поэтому ему приходилось пить закрепляющие
таблетки. Была у него еще двоюродная сестра и вот в какой то день она
к нему подходит и спрашивает, Алик у тебя таблетки типа пургена, нет
говорит он, они закрепляющие, блин говорит она у Ольги(это ее подружка)
третий день запор, так ей их от запора дала.

И еще одна коротенькая история. Познакомился с девушкой по Асе, ну
произвели торжественный обмен телефонами и вот как то на днях я ей
позвонил. И хвастаюсь моему другу, он в курске всех событий, а голосок
у нее очень приятный. Ну и что говорит он у моей жены по телефону
голосок тоже очень приятный.
RE: к историям 25 за 4 апреля 98 года и 5 за 5 апреля 98 -
"закинь осла/задницу на небо"...
Господа! Возьмите любой англо-русский словарь, хоть бы даже
Мультилекс 2.0 и посмотрите слово ass. Так вот - основное значение
этого слова - 1."осел", 2. "упрямец". А то, что вы от него ожидали -
это просторечное, слэнговое, и порой даже ненормативное значение!
Так что Ваша Stylus порядочная программа, плохими словами не ругается,
а Вам бы английский подучить, что ли....

Вчера<< 7 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.09:
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
Рейтинг@Mail.ru