Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 апреля 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В общем заезжаем как-то в субботу к нашему бортачу. С целью забрать его с семьей на семейно-экипажный праздник. Ну пока идут финальные сборы, младшая его дочка (3 года) старательно собирает свои игрушки, разбросанные по всему коридору, в большой (с ее рост) полиэтиленовый мешок. Наконец все игрушки собраны и ребенок производит попытку весь этот мешок приподнять. Но что-то не заладилось, мешок разъезжается по нижнему шву и все игрушки собранные с таким трудом и тщанием вываливаются наружу. Она отбрасывает остатки мешка, разводит руками и глядя на родителей и нас, разочарованно заявляет: "Ну еб твою мать..."
Экипаж уходит в штопор переходящий в ступор... Занавес...
Во... Выхожу покурить на лестницу в вечеру, а тама ужо соседи за той же надобностью, милые такие бабулька с дедулькой стоять... :) Прикуриваем... Бабуля, пару раз затянумшись, начинает милый диалог, из-за которого, собственно, сие и пишу: Б: Что-то сигарета какая-то странная... Д: А что с ней не так? Б: Да странная какая-то... безвкусная... Д: Дай попробовать... ( оба несколько раз глубоко затягиваются. я-то к тому моменту ужо смекнул в чем дело... по милому амбре :-))) ) Д: А вообще-то ничего... где ты ее взяла? Б: Да у внука ( мой приятель ) на столе Д: Надо у него еще попросить, мне они понравились... :))) Вот так и приобщаютЪ стариков... :-)))
К истории №14 из дополнительных от 05 апреля - в Питере ездит "Нива", у которой на спереди, на капоте, по-видимому краской, с любовью выполнена следующая надпись, слегка стилизованная под фирмовую: "VEDROVER". Народ оборачивается.
Рассказала знакомая девушка. Мать обнаружила у нее в сумочке тест на беременность. Вечером подошла к ней и сказала: - Не верь ты этим тестам на беременность! Врут они все! Ну как по ответам на какие- то вопросы можно узнать- беременна ты или нет?!
Моя жена большая любительница фигурного катания ( по крайней мере так было заявлено накануне чемпионата мира по онному виду спорта, прошедшему недавно). Из-за этого зрелища я был лишен возможности спокойно отдохнуть перед телевизором. Меня добила фраза ненаглядной моей супруги во время показа оценок одного выступления: "Смотри какие высокие оценки-5.9,6.0. Больше 6.0, правда не дали. Я вообще редко видела оценки больше 6 баллов". Даже я знаю, что больше 6 не дают-сроков таких нет.
Историю эту рассказал мне знакомый отец моего однокласника,ранее работавший на стройке. Небольшое введение в курс дела: на стройке плиты когда кладут, как держат? прально. за углы... А этот мужик взял ее за торец.. Когда пыль села до башни крана доносились дикие вопли этого мужика, который (почему-то:)) стоял рядом с плитой и орал... Плиту подняли - мужик упал... В итоге вяснилось, что плиту ему положили на саааамый кончик... вот так. Мораль: соблюдайте технику безопасности. ЗЫ А у мужика все на месте осталось - отошел. даже дети потом были.
...пользоваться презервативами - нормально... ночью, с женой, после подготовки, вскрываю презерватив, и вдруг, он у меня из рук улетает...сначала ищу его сам, пытаясь нащупать на постели, потом мне начинает помогать жена...нету. Пришлось идти включать свет...при свете ищем еще пару минут...нету! И вдруг жена начинает дико ржать - презерватив - ЛЕЖИТ У МЕНЯ НА ГОЛОВКЕ ЧЛЕНА ! Надо же...
Переводил инструкцию для диктофона в ПРОМТе и вот что он мне выдал: Фразу:"Press the PLAY button for more than one second" он перевел следующим образом: "Прессуйте кнопку(пуговицу) ЗАЗОРА для больше чем одного второго."
Живу я в Харькове.Выхожу из дому,замечаю,что впереди идущая бабуля что-то поднимает. Когда я ее нагоняю, она плюется, выбрасывает какую-то посудину и говорит, видимо ищя у меня сочувствия: "Я думала це сiтро, а це шось солоне". Да, сильна у нашуго народа тяга к дармовщине. Пусть дажу дермо, но на халяву!
История этак произошла довольно давно. Жили мы тогда на даче и было нас 3 друга я, Димыч и Алик. Это все предистория бедный Алик(извиняюсь за подробности, но без этого не очень понятно будет) страдал тем что его часто проносило и поэтому ему приходилось пить закрепляющие таблетки. Была у него еще двоюродная сестра и вот в какой то день она к нему подходит и спрашивает, Алик у тебя таблетки типа пургена, нет говорит он, они закрепляющие, блин говорит она у Ольги(это ее подружка) третий день запор, так ей их от запора дала.
И еще одна коротенькая история. Познакомился с девушкой по Асе, ну произвели торжественный обмен телефонами и вот как то на днях я ей позвонил. И хвастаюсь моему другу, он в курске всех событий, а голосок у нее очень приятный. Ну и что говорит он у моей жены по телефону голосок тоже очень приятный.
RE: к историям 25 за 4 апреля 98 года и 5 за 5 апреля 98 - "закинь осла/задницу на небо"... Господа! Возьмите любой англо-русский словарь, хоть бы даже Мультилекс 2.0 и посмотрите слово ass. Так вот - основное значение этого слова - 1."осел", 2. "упрямец". А то, что вы от него ожидали - это просторечное, слэнговое, и порой даже ненормативное значение! Так что Ваша Stylus порядочная программа, плохими словами не ругается, а Вам бы английский подучить, что ли....
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.