Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 апреля 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Помните старый анекдот про Министерство культуры?

Звонок телефона.
- Алло, это прачечная?
- Х...чечная. Это Министерство культуры.
Это предыстория. А вот и сама история:
Интерью министра культуры Украины Вовкуна агенству "УНИАН":
"Те лакеи, которые пользуются на сцене этим языком..."
Это министр культуры высказался об актерах и артистах, которые
используют на сцене русский язык.

Очень культурно и очень уважительно к 70% населения Украины, которые
говорят на русском языке.
Навеяно историей про оторванные пальцы от 02.04.2008 г.
Жаркая весна 1997 год. Лаба в авиационном институте предмет "Авиациооное
оборудование". Стоит препарированный агрегат самолета Су-17, проще часть
крыла с выдвигающейся фарой, ну и мы с корешем должны изучить работу
сего девайса. Методу не читаем, мы же крутые перцы, сразу питание и
поехали, фара небольшая диаметром 20см, складывается и раскладывается с
небольшой скоростью ну может один градус наклона в секунду. Кореш решил
проявить силу и удержать складывающуюся фару пальцем, я стою
прикалываюсь, в последний момент мы оба понимаем, что фару пальцем не
удержать, он в испуге отдеривает палец, уже слегка прижатый. Мозги
включаются мы понимаем на какой скорости на реальном самалете работает
это агрегат, какие испытывает нагрузки и какое усилие нужно для привода
фары.
Смотрим методу 7000кгс, то бишь если в вес то 7 тонн.
Потом отмечали второй ден рождения его пальца, но урок вынесли хороший,
авиация не место для идиотских эксперементов, хотя все равно техника
иногда кусается.
Только что новости из Кремля, по телику:
Суть темы- изятие части земель у МинОбороны, МинСельХоза и подобных по
размеру землепользователей для застройки малоэтажным жилфондом. Медведев
предлагает приостановить все переоформления земель госконторами
налево... фраза - "Торговать землей с нарушениями закона - это не их
функция..."
Радует редкая для власти откровенность. Может теперь и цифры назовут???

Или просто торговля земли с нарушениями закона легализуется в
какое-нибудь специальное близкое к власти ведомство?

Опять гласность?????
Детеныш порадовал.

Вчера вечером внезапно вспомнил:

- Нам тут классная сказала принести до четверга в школу килограмм
чего-то...
- Так чего именно килограмм?
- Не помню.
- Почему не помнишь?
- Я слова такого не знаю, поэтому не помню...
- ...(скриплю мозгами)... может килограмм макулатуры?
- О! Точно! А что такое макулатура?
- Вот и выросло поколение, не знающее что такое сбор макулатуры.

Вечером с женой делали ставки. Угадал я или нет. Жена ставила на
килограмм травы. Ой. Ну то есть на гербарий. Ахха. В апреле. Гербарий.
Сегодня привел дите в школу. Точно. Почти с каждым идет родитель и тащит
тючок макулатуры. Привел. Стою, треплюсь с охранником. В том числе и про
ставки. Ага говорит... Сначала килограмм травы. Потом килограмм
макулатуры... А потом практический урок труда. :)

Очень похожее было с одной моей молодой сотрудницей. Она в силу возраста
не знала что такое виниловые пластинки. Иэээххх.
колючий
снова про чипа и дэйла
Самую лучшую первоапрельскую историю показали по телевизору. Министр мчс
шойгу вдохновенно рассказывал о работе спасателей. рассказ растянулся
минут на 20. Но об одной мааааленькой детали он умолчал - в мчс нет
спасателей! спасатели работают в региональных (областных)
пожарно-спасательных центрах. мчс только "координирует" их работу и
отчитываются об их успехах как о своих собственных и получают за чужую
работу государственные награды. каждый год я со смехом наблюдаю "учения
мчс" где основное место занимают спасатели нашего регионального
пожарно-спасательного центра. справедливости ради, три! отряда
спасателей в мчс все же есть! они расположены в Москве, Питере и Сочи.
кстати с пожарными они обошлись еще круче! всех пожарных поделили на
"чистых и нечистых" то есть часть пожарных работает в мчс а часть - все
в том же региональном пожарно - спасательном центре. как при таком
подходе они еще работают - я не знаю. но мчс оставила себе все самое
сладкое. все инспекции - пожарная, взрывобезопасности, и так далее
остались у них. по моему это самая лучшая первоапрельская история года,
какую я видел по телевизору (выборы не в счет). я даже стихи придумал.
дядя у васи работал спасателем
трудится дядя у васи весь год.
где это видано, где это слыхано -
дядя спасает а шойгу сдает?
Была супружеская пара. Не то что-бы алкоголики но выпить любили...
Однажды муж пришол домой подвыпившый, дома еще пару стопарей накатил с
женой и естественно поругались.
М-Ты меня задолбала!!! Выброшусь в окно(2-ой этаж)
Ж-Да прыгай сколько влезет! Я на тебя посмотрю!
М-Не вериш? Вот щас возьму и прыгну!
Ж-Ты же пьяный! Ты до балкона не дойдеш!
И-Вот и прыгну!
Вобщем муж все-таки решылся и прыгнул. Упал, подрыгался немного и затих.
Жена увидев что случилось посидела 5минут и с криком"Дорогой я с тобой
навек"прыгнула вниз.
Соседи вызвали скорую. Обоих увезли в больницу. Диагноз:
Жена-прелом ребра и сотресение мозга.
Муж-жив здоров. Просто спал.
Вывод:
Пьяному море поколено.
О настоящей женской дружбе.
Есть у меня подруга, когда она перепивает лишку, то начинает лупить себя
кулачонком в грудь и вопить: "Да я твоя лучшая подруга! Да я за тебя
жизнь отдам", назовем ее... Машей. Маша - экзальтированная девица вокруг
тридцати пяти, с квартирой, машиной и юным бой-френдом Толиком, с
которым она периодически хочет расстаться, ибо он ей безбожно надоел,
"но он же может повеситься!" Об их отношениях я знаю все. Когда Толик в
очередной раз назовет Машу "дурой", Маша, рыдая и стеная, бросается ко
мне, соответственно, я глажу ее по спутанным рыжим кудрям, а потом мы
хором приходим к выводу, что все мужики - сволочи.
Теперь немного обо мне. У меня тоже есть бой-френд, которого зовут...
ну, например, Вася. Кстати, Маша спит и видит, как мы с ним женимся и
доживаем до белой березки. Но! Вася личность сложная, творческая,
неземная, весь в Кастанеде и Кафке, в общем, про Васю можно написать
роман. Добавлю, что Вася - художник и живет под Великим Новгородом. Вася
меня любит. Как он говорит. Но в Москву переезжать отказывается
категорически. Это я должна перебраться в крошечную деревушку у черта на
рогах, пить с Васей по вечерам водку и любоваться на закаты. Вася хочет
на мне жениться. Но у меня условие: перебраться в Москву и найти
приличную работу (приличное образование у Васи есть). Короче говоря,
Вася впал в депрессию, и второй месяц я его не вижу, ибо он квасит.
Вчера я решила Машу тряхануть, т. к. буквально на днях она жаловалась на
затяжную хандру и прислала ей эсэмэс примерно такого содержания: "Маша,
у меня беда! Я сейчас лечу домой с работы! В квартиру ворвался Васька,
по-моему, у него белая горячка, он до смерти перепугал моих родителей,
крушит мебель, хватает мои вещи, пихает их в какие-то пакеты и орет, что
забирает меня в деревню! Маша, схатай Толика и дуйте ко мне. Я не знаю,
как справлюсь с этой образиной пьяной, ты же его знаешь!" Не переборщила
ли, думаю? Маша - существо трепетное, еще инфаркт схлопочет. Но... ни
ответа, ни привета. То есть не звонит. Пишу: "Маша! Я еле выскочила на
лестницу! Я вся в синяках! Что делать?" Тишина. Ладно, думаю, перезвоню,
каким-нибудь слабым голосом продолжу. МАША ВЫКЛЮЧИЛА ТЕЛЕФОН!!!! Ребята,
Маша НИКОГДА не выключает телефон, ей работа не позволяет. Звоню на
домашний, подходит Толик. Естественно, Маши дома нет, Маша в
командировке. Странно как-то вроде бы с утра дома была... А Толик
объясняет, что это НУ ОЧЕНЬ СРОЧНАЯ КОМАНДИРОВКА.
Что я хочу сказать... Я не буду сильно сердиться на Машу, я на нее уже
не сержусь. Но когда Толик в очередной раз нарисует ей ослепительный
фонарь вокруг глаза, десять раз подумаю, стоит ли мне вытирать ей сопли.
А вам всем - хорошего настроения, бодрости духа и настоящих друзей!
Один мой знакомый, которого и Вы все уже хорошо знаете из его
комментариев в обсуждениях, иногда ,,подрабатывал,, в милиции на ,,пол
ставки,,. Конечно же об этом его хобби никто из нас поначалу даже не
догадывался. У него даже свой псевдоним там был. В общем, как сейчас
говорят, стучал он на все и про все. Однако, все тайное всегда
становится явным. И в один прекрасный вечер этот внештатный секретный
добровольный сотрудник был ,,настигнут,, пострадавшими от его
доблестных действий. Короче, его просто накормили капустой! Сытно так
накормили, много капусты он за вечер сожрал в добровольно принудительном
порядке. До сих пор он капусту не любит, есть не хочет и другим не
советует- так обожрался. На картошку перешел, а стучать надолго
отучился. :)
За выходные дни правоохранительные органы Киева изьяли 14 граммов
марихуаны.
Есть у нас, в Нижнем Новгороде, микрорайон - сравнительно молодой,
Мещерское озеро называется. И как-то возле одного дома там выросла
конопля. Обычная дикарка. Покурить беспонтово, но вот молочища сварить -
в самый раз. Спустя два дня после ее первичного обнаружения гандж исчез.
А спустя неделю из газет узнаю о турнире дворовых команд "ДВОР БЕЗ
НАРКОТИКОВ" в микрорайоне Мещерское озеро с участием команд "Шмыга" и
"Бошки".
Что характерно - обе команды до конца не доиграли...
Вчера купил себе перфоратор "Эйнхель", давно хотел. Работает прекрасно.
Обратил внимание на табличку на корпусе – перечеркнутый мусорный
контейнер. Это что, если поломается, не выбрасывать в мусор?!!! Что-то я
не видел там перфораторов, А вы?
На Пермском региональном сервере.
"В Перми стартует первая зимняя спартакиада инвалидов России по лыжным
гонкам".
То, что бывают инвалиды по зрению знал, по общему заболеванию - знал, но
инвалиды России по лыжным гонкам - впервые.
Lamis
ОЧНАЯ СТАВКА

Навеяло историей № 1 от 1.04.08 про военные сборы, где подполковника
ночью в казарме кто-то из интеллигентов-партизан послал нах, а утром он
выстроил роту и заставил каждого повторить посыл, чтобы опознать злодея.

... Почти аналогичный случай произошел в летнем военном лагере КИСИ в
Пуховке-на-Десне, где мой отрок, тогда студент пятого курса проходил
подготовку в саперные лейтенанты в скромном звании курсанта. Командный
состав лагеря был рекрутирован из строевых офицеров спецкафедры
института.

Во время боевых учений одна рота оборудовала и заняла позицию километрах
пяти от лагеря, а две ее атаковали. В ходе ночного боя дошло до
рукопашной. Будущие саперы в экстазе от музыки атаки возомнили себя чуть
ли не лихими морпехами или даже вэдэвэшниками и дрались не по-децки.

Потом несколько дней зачищали поле боя, подбирая автоматы, макеты
гранат, каски, сапоги и даже утерянные очки нескольких ботаников.
Вестимо, как положено после сражения, пусть и не с наполеоновцами, а со
своими, да вроде понарошке, но все равно "тогда считать мы стали раны"
((с) Лермонтов).

И оказалось, что больше всех физически пострадал нелюбимый майор
Багратуни, лицо кавказской национальности, командовавшее обороной. Он
утверждал, что является прямым потомком героя Бородино князя Багратиона,
и оборонительную позицию выстроил в виде потомственных багратионовых
флешей.

Бланжи, царапины, порваная гимнастерка князя – ладно, туда-сюда. А вот
зрение пострадало нехило – у него возникло нечто вроде куриной слепоты:
от ударов по голове оконтузились то ли колбочки, то ли палочки, и в его
визуальном восприятии окружающего мира утратилась цветность.

Гордому князю захотелось справедливого отмщенья, он твердо пообещал "око
за око" ("Узнаю кто - натяну глаз на жопу, да?!"). Для этого товарищ
майор учинил очную ставку с подозреваемыми, поочередно выстроив роты и
обходя фрунт, пытаясь опознать своих обидчиков в черно-белом
изображении.

При этом куриный слепец еще и принял меры пожарного характера: всех
заставили надеть пилотки – товарищ майор понадеялся, что как в сказке, у
виновных они загорятся. Увы, пилотки не загорелись, да и опознать никого
не удалось. Со временем зрение у него восстановилось, может, потому как
резко сократил потребление горючего зелья, которым заливал свои очи
черные, очи жгучие.

© Алик, отец курсанта-1985 www.alikdot.ru/anru/state/military/confront/
Пишу сразу-я не поэт, поэтому пишу своими словами.
Было это 5 лет назад, мы с моим парнем(теперь уже мужем)собрались ехать
на Украину, у него там жили родственники. Накануне мы с друзьями
изрядно"отметили отъезд", и легли спать. Утром нас кое-как будет Ромкин
отец, мол -вы ехать собираетесь?(он должен был нас отвести на вокзал)мы
проснулись. Пьяные. Едем в машине пьяные в зюзю, Рома чтоб нас не
заполили открыл окно, хотя на ногах мы еле стояли. Приехали. До Украины
ехать часов 7, папа засовывает нас в автобус все-едем! Класс! все
сидят,40 градусов жары, бах таможня, обыскивали автобус и т. д. На
паспортном контроле стоим, целуемсяяяяяяяя! Все нормуль короче, Ромка
говарит-иди первая, я подошла к окошку. Тетечка долго на меня -на
паспорт смотрела(я на паспорте улыбаюсь)забрала паспорт! Мы в шоке и че?
Выходит огромный дядя с автоматом, спрашивает у меня-"Одна едешь? я
говарю с братом,-Где он? показываю на Ромку, тот в шоке! Проверил у него
паспорт,-Пройдемте. У меня прописка Москва, у него Ростов. Стоим. Мои
родители не разрешали ехать мне, мы уже в шоке. тото давай плести что
меня департируют, а Ромку посадят! Мы кое как убазариваем его отпустить
нас, он согласился. Мы выходим из таможни, жара невыносимая, идти км.20,
не машин ничего НЕТ! Мы шли часа 2! С одной стороны лес и с другой тоже!
Не воды не еды нет, тут как мираж едет стаааарый запор, мы его тормозим,
останавливается-сидят дед с бабакой, договарились давезут, открываем
дверь вместо сидений-ДВЕ ТАБУРЕТКИ!!!!! мы на ха ха! Сели доехали до
ближ. города, там пристали цыгани-отняли плеер, потом мы сели в летнюю
кафешку попили пивка, короче приехали мы домой через сутки! во как.

Вчера<< 3 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.11:
- Вы что, хотите революции?
- Нет, ну что вы? Я хочу деспотизма, беззакония, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья!!!
Рейтинг@Mail.ru