Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 июля 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Сам-то я питерский. Работаю там на втором Втормете водителем. Работа, что называется, не пыльная: вожу металлолом со всей области к нам на склад. Платят прилично. Скучновато только. Но однажды со мной приключилося натуральный анекдот. Как-то летом приехал я в Выборг, в ПАТП забрать металлолом. Накидали мне целую кучу - кузовщина всякая ржавая, куски рам, и целая куча старых запчастей: какие-то болты, шкворни, диски колесные, поршни, шатуны, шестеренки и прочий хлам такого вида. Где они столько нашли, ума не приложу! А надо отметить, что мой 130-й ЗИЛок уже сам натуральный вторметовский клиент, в смысле металлолом чистейший. Кузов весь на честном слове держится, пол в кабине вообще - полная вентиляция. Ну я ихнему начальству и говорю : "Чего мне суете! Я ж по дороге половину растеряю!" "А это - отвечают - нас не касается. Наше дело ссыпать, твое довести." Ругался я ругался, да ничего не поделаешь - как в наряде написано, так и загрузили. Такие вот дела. Уезжаю от них злой, как после разговора с тещей. Только из ворот вылез, по дороге буржуйский двухэтажный автобус прет, весь такой крутой, стекла тонированные, сверкает как начищенный гуталином рояль. И еще мне сигналит, мол дорогу уступай! Во думаю гад, идет как наш жигуль, бесшумно, резво, думает я проскочить не успею! То есть по правилам я его пропустить-то конечно должен, но все равно - обнаглели понимаешь эти финские шведы! Ездят как у себя дома. А у нас ЗИЛам дорогу принято уступать! Ну, ничего не поделаешь, пропустил я его, да и зачем мне международный скандал, если так разобраться. Но настроение окончательно испортилось. И вот выезжаю я уже на Питерскую трассу, плетусь себе потихонечку, сколько техника позволяет. Вдруг смотрю, сзади догоняет меня этот самый двухэтажный рояль на колесиках. А дорога, надо отметить, двухполоска - полоска наша, полоса встречных. Уже часам к пяти, пятница. Народ из Питера на дачи или в деревню к тещам, будь они не ладны, валом валит. Короче идут встречные сплошным потоком, бампер к бамперу. И получается, что обойти меня проклятый буржуй желание и силы имеет, а вот возможность выполнить этот маневр явно не намечается. Ну, думаю, сейчас ты у меня попляшешь! Буду тащиться километров сорок в час и на обочину не съеду! И тут будто какой-то бес мне на ухо начал нашептывает "А ну покажи ему класс! Прибавь-ка скорости! А ну газани!". Но я понимаю, что мой пылесос такого упражнения просто не вынесет, отмахиваюсь от этой мысли как могу и держу точно 40. Минуту так едем, другую. И вдруг меня тут такой азарт взял! Видно сказалось то, что мой дед на бегах играл - гены проявились. Как надавлю на газ, ЗИЛок вперед и рванул! И откуда прыть-то взялась! Гляжу, уже 60 на спидометре. И тут этот финн начинает фарами мигать. Во, думаю! Пока я плелся, этот молчал, прибавил - сразу недовольство проявлять начал! Ладно, думаю. Мы тоже не лыком шиты! Короче, давлю на газ дальше. Стрелка доползла уже до 80. Тут финн как загудит, да фарами как замигает. Ну я со злости педаль в пол, а дорога там под горку шла. В общем, несусь я сотню в час. Железо в кузове ходуном ходит, грохот как в товарняке, сам я мячиком по кабине летаю и думаю, как бы мой драндулет по кусочкам не рассыпался и меня по дороге не размазал. Назад глянул - а автобус фары все врубил, и гудит без перерыва! Встречная полоса между тем свободна, обгоняй сколько хочешь. Не, думаю, что-то не то! Видать, случилось что у ребят. Надо остановиться. Точно, только съехал я на обочину, буржуй сразу за мной тормозит, оба водителя буквально выпрыгивают наружу и бегом ко мне. Подбегают и начинают мой грузовик ну очень внимательно изучать. Просто ну очень внимательно. И вниз залезли, и под капот заглядывают, колеса те вообще чуть не обнюхивают. А глаза у них при этом только что на лоб не лезут. В общем на мой ЗИЛ смотрят так, будто это НЛО какое. Ну, думаю, все. Вляпался в международный скандал. Из-за моих выкрутасов у этих финнов крыша съехала. Туристы тоже повылазили наружу, и взгляд у них не намного от водительского отличается. Только к машине моей подойти боятся. Тут я совсем скис. Шутка ли - почти 40 иностранцев за раз разума лишил! Тут штрафом не отделаешься! Только как я ухитрился сделать это - ума не приложу... Стою я как бедный родственник рядом со своим драндулетом, глазами хлопаю. В это время выходит из автобуса переводчик, тоже озадаченный такой. Подходит к ЗИЛу, заглядывает в кузов и начинает дико ржать. Пополам сложился, только что по земле не катается. Смотрю, да это мой сосед из восьмой квартиры, Петька Шумкин. Ну я к нему "Объясни мил человек, что за дурдом здесь твориться?". Ну он отсмеялся, очухался и начал рассказывать. А дело было так. Тащится, значит, этот автобус за мной 40 в час. Водитель злится, туристы всякие шутки отпускают по поводу нашей техники. И тут я как раз на газ надавил. А дороги сами знаете у нас какие: то ямка, то колдобинка... Ну кузов и не выдержал. Доска пополам, и эти проклятые запчастюхи начали на дорогу высыпаться. Интуристы хохочут - "Во техника, на ходу разваливается". Водитель фарами мигнул, мол загибаешься, брат! Я все на газ давлю. Тут его помощник вслух такую мысль высказывает. "Вот что странно, чем больше от него деталей отлетает, тем у него скорость выше". А оно так и происходит - чем я быстрей еду, тем крупней железки наружу вылетают. Финны тем временем со всевозрастающим недоумением наблюдают, как за моим ЗИЛом уже шатуны по дороге прыгают. Смех так постепенно сходит на нет. Где-то на скорости под 80 я влетаю колесом в такое основательное углубление, что груз в кузове аж подпрыгнул. Ну и еще одной доски как не бывало, а финский водила видит, как от моего грузовика отлетает кардан. Он из лучших побуждений и бибикнул. Я газ до пола, спидометр до ста. Короче, ухожу в отрыв. У буржуев глаза начинают вылезать на лоб, в автобусе стоит гробовая тишина. Запчасти уже струей на дорогу сыпятся - дырка-то здоровенная! В общем, когда вылетел на дорогу второй кардан, состояние водителей финского автобуса описанию медицинскими терминами уже не поддавалось. Один мертвой хваткой вцепился в баранку и сигналил без перерыва, другой, помощник прилип к стеклу. Не остановись я тогда, добром бы это не кончилось. Хорошо еще, что кузовщина вываливаться не начала.
Сошлюсь сразу: эту историю я прочитала в журнале "Наука и жизнь", №4 за 2000 год, она мне очень понравилась. Итак...
Эту историю я до сих пор вспоминаю с улыбкой, хотя, когда она произошла, мне было не до смеха. Весна в тот год выдалась для нашей семьи удивительно богатая на разнообразные события. В школе, где я преподавала биологию, началась городская проверка. Понятно, что на работе пришлось пропадать целыми днями. В это же время муж затеял дома давно намечавшийся ремонт. Заболела и попала в больницу мама. У моего научного руководителя (я совмещала работу с учебой в аспирантуре) изменились планы на лето, и он потребовал, чтобы очередная глава работы была ему представлена на месяц раньше срока. На середине ремонта мужа внезапно послали в длительную командировку. Следующий же после его отъезда день был ознаменован сразу тремя происшествиями: на нас протекли верхние соседи, старший сын случайно взорвал унитаз (запускал ракету на Луну) и шестью котятами окотилась кошка. Нет, было и четвертое происшествие: младший сын проглотил две копейки по копейке (видимо, играл в телефон-автомат). Когда поздно вечером мне позвонила свекровь, я отвечала ей с трудом. Сил не было даже пожаловаться на жизнь. Свекровь у меня человек решительный. Живет она в Туле, но уже назавтра к вечеру оказалась у нас. Через два часа было решено: поскольку учебный год у детей практически закончился, она уез-жает с ними на дачу до начала моего отпуска, а я начинаю приводить в порядок разгромленный быт, наверстываю долги по аспирантуре и бегаю к маме в больницу. Сборы заняли сутки. На вокзале, когда под водительством бабушки внуки, корзина с кошачьим семейством и с полтонны продуктов были благополучно погружены в вагон, свекровь решила предостеречь меня: "Помяни мои слова, - сурово сказала она, - если вы и дальше будете так жить, ты точно попадешь в сумасшедший дом!" На том и простились. И вот я вернулась с вокзала, вошла в прихожую, закрыла за собой дверь, и душа моя наполнилась светлой радостью: в квартире было ТИХО! Никто не кричал, не взрывал, не дрался и даже не мяукал. Полчаса тишины и две чашки кофе сделали меня другим человеком. Вооружившись половой тряпкой, шваброй и ведром, я принялась создавать если не светлое, то хотя бы чистое будущее. Кухня, прихожая, маленькая комната и, наконец, комната большая. Здесь-то и настиг меня Удар. Когда с тряпкой в руках я проползала мимо журнального столика, стоящая на нем металлическая настольная лампа вдруг тихо и отчетливо сказала: "Хорошие виды на урожай подарила нынешняя весна хлеборобам Тульской области". От неожиданности я села на пол. Звук тут же пропал. Опасливо вспоминая пророческие слова свекрови, я осторожно придвинула ухо к круглому абажуру. И результат не заставил себя ждать: "Остановись! Я открою тебе страшную тайну!" - зловеще прошелестел он. Следующие двадцать минут я по очереди обходила все электроприборы в квартире и проверяла, не обрели ли и они дар речи. Нет, безумие мое было сконцентрировано только в лампе. Мысленно я оценила унылую перспективу белых халатов, длинных коридоров и запертых дверей без ключа. Наконец, решив, что сдаваться я все равно пойду только завтра, принялась домывать пол. Отодвинула столик с бормочущей лампой... И увидела, что ее вилка воткнута в радиорозетку, - дети постарались. Выдернутая лампа сразу онемела, а всполошенная моим телефонным звонком коллега - "физичка", отхохотавшись, произнесла навек запомнившееся мне слово "резонанс". Спала я в ту ночь как убитая, а ванную и туалет домывала ранним утром следующего дня, до работы. И. КУДРЯВЦЕВА (г. Москва)
Привет! Историю расказал мой друг. Город Краснодар, ул. Красная, три полосы движения в одну сторону и столько же в другую. Час пик, движение очень сильное. Вдруг возле обочины остановился Мерседес с какими-то "крутыми". Водитель распахнул свою дверь настежь. Все понятно, ее объезжают, но тут такие же "крутые" обгоняли кого-то справа и сносят енту дверь вчистую. Ну останавливаются, начинается "разборка" и т.д. В конце концов, виновники ставят своего Мерса у обочины, открывают дверь настежь, а потерпевшие разгоняются и сносят ее вчистую. Вышли, пожали руки, занавес........
В общем, сели с друзьями водки попьянствовать. Так сказать, плановые занятия алкоголизмом. Ну девушки с нами ессно. Сидим. Пьем. Танцуем. Музыка орет. Ну под вечер всего этого действа захотелось всем есть. Тут хозяина квартиры пробивает внезапная мысль. Ё-мое. Отец вчера привез свиную ногу из деревни. Давайте ее порубим, пожарим и поедим как следует. Может даже и шашлычка сварганим. Сказано - сделано. На рубку мяса отправляется один из гостей. Надо его описать. Огромного роста детина. В дверь только боком входит, иначе плечи не пролазят. И почти налысо пострижен. С виду такой бычара... На самом деле - интеллигентнейший и добрейший человек. Между прочим - педагог. Взял он маленький топорик и пошел в ванну мясо на доске рубить. В это время, а время уже заполночь, одна из девиц, по неосторожности села на собачий хвост. Ну в общем вопли, визг, хохот. И все это на фоне методичных ударов топором в ванной. Звонок в дверь. Ну мы вроде не замечаем или делаем вид, что не замечаем. Проходит 5 минут. Снова звонок в дверь. Потом грохот, удары и истошный вопль... "Всем лежать, милиция! Лежать! Стрелять будем!" Ну все малость охренели, но легли. В комнату влетает наряд ментов. Всех построили у стены и давай шмонать. Ну обшмонали. У половины присутствующих в карманах обнаружились красные ксивы с надписью МВД. Менты успокоились, перевели дух. И начали свой рассказ... Вначале мы плакали... Потом была коллективная истерика. В общем, смысл сводится к следующему. Живет внизу сосед. Спать хочет. Но уж очень его раздражает громкая музыка, женский смех и вообще. Решил он навести наконец порядок. Поднимается на наш этаж. (В этот момент девица неудачно садится на собачий хвост) и слышит за нашей дверью жуткие вопли. Сосед звонит в дверь. И тут дверь открывается... На пороге стоит ОГРОМНЫЙ мужик с топором в руках... А топор и руки мужика в крови... Сосед собирает остатки воли в кулак и испаряется. Влетев в свою квартиру, он звонит 02 и говорит, что в квартире внизу какой-то амбал кого-то убил топором. И де крики он сам слышал и топор окровавленный видел. Менты приехали. Звонят в дверь. Дверь открывается. На пороге стоит тот же огромный мужик с окровавленным топором в руках, увидев соседа и не увидев ментов, он выдает фразу: "Ну ты меня уже заебал...". Сосед испаряется. Вместо него материализуются 4 мента и валят его на пол. Ну дальнейшее уже вам известно. Ржач после рассказа стоял такой, что сосед нашел в себе силы материализоваться вновь. Пирушка была продолжена. Мясо вскорости подоспело. Но ментов мы отпустили только утром :-) А соседа к следующему вечеру :-)) Но я думаю, ни он, ни менты на нас не в обиде ;-) Ну правда, мы же не нарочно :-))))))
Дело было года полтора назад. Сижу на работе, по уши в отладке очередного шедевра (программистом работаю, если кто не понял). Время обеденное - в комнате, кроме меня, никого. Телефонный звонок. Не отрываясь от работы, снимаю трубку, зажимаю ее между плечом и ухом, но процентов десять мозговых ресурсов процессу "Разговор по телефону" выделяю. Звонит некая дамочка (по голосу - лет сорок) и жаждет слышать голос моего босса. Диалог следующий:
Я: Алло! Дамочка: Фирма такая-то эдакая? Я: Да Д: Такого-то Эдаковича можно к телефону? Я: Его нет. Обеденный перерыв. Д: А он сегодня еще появится? Я: Угу. Д: А когда, не подскажете? Я: Примерно через час. Д: А он точно будет? Я: Да! Д: Вы уверены? Ну, тогда я перезвоню? Я: Да, пожалуйста. Д: Вы что, программист?
Роняю челюсть на колени. Отладка отходит на задний план. В течении секунд десяти (!) в голове роятся соответствующие мысли (Фрейд, ясновидение, черная магия), строятся и превращаются в пыль логические построения, etc. Наконец, выдавливаю нечто вроде "Дда-а", в ответ на что дамочка удовлетворенно констатирует: "Я сразу догадалась. Вы все такие неразговорчивые!"
История эта произошла с одним из наших сотрудников во время одной из поездок в Германию (в ранние годы перестройки). Нашего героя звали Саша. Он и его шеф отправились в ГДР по делам. На обратном пути они, как и все граждане нашей страны, вырвавшиеся за рубеж, намеревались сделать покупки. И вот шефу ну просто недоставало какого-то местного колорита. Хотелось чего-то особенного. Идея пришла по дороге. По пути им то и дело попадались на глаза маленькие гномики, стерегущие ухоженные немецкие дома и магазинчики. Кто хоть раз бывал в Германии, тот часто мог видеть эти фигурки, олицетворяющие стиль немецко-бюргерской жизни (т.е. нахапай как можно больше денег, а потом спрячь их от налоговой полиции). Вдоль дороги то тут, то там виднелись попутные ларьки, которые в несметном количестве предлагали гномов разных цветов и размеров, выстроенных в колонны или шеренги в ожидании потенциальных покупателей. И вот наши герои остановились у одного такого продавца и отправились на поиски подходящего кандидата в колпаке, то и дело пробираясь и протискиваясь между длинными рядами маленьких человечков. Однако, когда шеф узнал цену лилипута - а шеф был приличный скупердяй - он внезапно потерял всякое желание его приобретать, полагая, что лучше купит детям шоколадку. Все бы ничего, но вот тут-то и произошло самое страшное! Только наши герои собирались покинуть эту ярмарку капиталистических идолов, как вдруг Александрa угораздило неосторожно зацепить одного из гномов, стоящих с краю длинной скульптурной колонны земельных тружеников. Гном упал, но по закону домино, толкнув за собой остальных собратьев, повалил их. И представьте, что вдруг вся эта колонна гномов, один за другим стала падать. И биться вдребезги!!!! Целая колонна в 30-40 фарфоровых фигур таяла на глазах, оставляя только жалкие осколки. Ужас всех наблюдавших за этой сценой трудно представить. У продавца-немца моментально встала дыбом вся его роскошная рыжая шевелюра и налились кровью глаза. У наших героев замерло все в груди и было только слышно как стучит сердце. От испуга они даже не знали, что сказать и как успокоить причитающего и ругающегося матом немца, проклинающего все на свете: русских, Горбачева, тещу, чертей и гномов. И тут шеф произносит роковую фразу (ессьно на русском): "Может, склеить можно?" Саша выгреб остаток валюты (примерно 40 долларов), отдал их немцу и взял себе на память одного единственного чудом уцелевшего гномика, правда лишившегося руки. Сейчас он стоит у него на кухне, и всякий раз, когда друзья спрашивают его, откуда у него такая милая вещь, он переживает тот ужас, который охватил его тогда на немецкой дороге.