Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мужик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик приходит к сексопатологу,говорит: -Знаете доктор, я-гей... Доктор ему: -Вы наверно очень богаты? М: -Да нет... Д: -Тогда вы наверное дизайнер, художник?.. М: -ТОже нет. Доктор: -Ну так ты не гей, мужик, ты ПИДОР!
Приходит мужик с работы радостный, весь светится. В руках букет цветов и бутылка шампанского. Жена от неожиданности онемела. А он и так и этак крутится вокруг него. Ну, праздничный ужин, выпили закусили. Мужик дождаться не может когда дело до койки дойдет. Жена: Петь, а у меня критические дни... не могу... Муж: Ну, вы блин, чего??? Сговорились что ли!!!
Почему быть по жизни женщиной лучше (вечное заблуждение)
* Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это не никак не скажется на внешнем виде ваших штанов (белое не надевать обтягивающее не носить) * Вам не обязательно бриться каждое утро (кроме ног, лобка и подмышек причем воском!!!) * Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми - можете не пить и никто на вас криво не посмотрит (все и так знают что вы на таблетках) * Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего полового органа (и конечно груди, роса, ног и др.) * Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента) только за счет своей попы (только так и ни как иначе) * Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое мало-мальски важное событие (день железнодорожника, ..)(у вас нет настоящих друзей!!!) * У вас никогда не возникает мысли: "а вдруг не получится?" (не встанет) (мысли у вас возникают крайне редко!) * Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь при этом потерять стоячесть (в вас засовывают всякую пакость) * Маловероятно, что вы облысеете (но страшнее станете 100%) * Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного ведра - на это есть мужчины (молчали бы!!!) * Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны одалживать им деньги всегда (только натурой!!!) * Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно наблюдать и выбирать (только ждать вам и остается) * Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не проверяли?? (без комментариев) * Да и вообще - недостойно вам ковыряться в машине - поручите это мужу или любовнику! (это им намного интерестнее чем вы!) * Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость его контролировать (см. след. пункт) * Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно имитировать (без комментариев) * Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним занятием (носки стираете вы!!!) * Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж (надо долго всех убеждать что вы не очередная бл@дь!) * У вас никогда не будет тещи! (свекровь, о да!!!)
Мужик приходит к сексопатологу,говорит: -Знаете доктор, я-гей... Доктор ему: -Вы наверно очень богаты? М: -Да нет... Д: -Тогда вы наверное дизайнер, художник?.. М: -ТОже нет. Доктор: -Ну так ты не гей, мужик, ты ПИДОР!
Победа беларусов над шведами очень просто объясняется: фамилия вратаря шведов - САЛО. Вот беларусы и рвались к воротам сала как бешеные.
(А то, что беларусы любят сало почти так же как и украинцы, надеюсь никого не удивит: в шведских газетах даже написали, что сб Беларусии в честь победы устроила вечеринку где ели сало и тд)
Сегодня произошло. После оглашения проговора Ходорковскому, Сергей Борисов напомнил "Вестям": - У предпринимателя путь один: платить налоги, и платить ВСЕМ!
- А у Вас нет фторопластовых ковриков для прихожей ? - Нет, а Вам зачем ? - Ну понимаете, куманальщики сыпят такие химикаты, что скоро в полу будет дырка к соседям ...
При первой встречи мужчины смотрят женщине 7% - в глаза, 43% - на ноги, 20% - на грудь, 15% - на другое, 25% - воздержались. Женщины, не верьте цифрам опроса. Безусловно мужчину могут вдохновить глаза красавицы, ноги антилопы и груди сладкие как дыни. По настоящему оценить женщину любой мужчина может, только посмотрев на ее задницу, что и делает при первой возможности. В свою очередь любая женщина перед знакомством оценивает возможности мужчин. Вот такая камасутра получается.
Просыпается мужик утром после бодуна и увидел что на его руке спит самая страшная женщина -Новодворская. И что бы не разбудить ее мужик отрезал себе руку ( из черного юмора )
Америка сделала песню Земфиры “Я искала тебя” гимном операции по поиску бен Ладена..
Я искала тебя Годами долгими Искала тебя дворами темными... ... В день когда нашла С ума сошла... Ты совсем как во сне Совсем как в альбомах где я рисовала тебя.. Гуашью...
Короче ебет бабу мужик, очень медленно, короче она засыпает и он решил закурить, курит курит и вдруг пепел падает ей на спину, и она вскрикивает оооо!!!!! ,а он, да детка я такой!!!!!!
Дело было вчера. Сижу в своей конторе, неспеша работаю. Приходит секретарь с вопросом: "В диспацеризации участвовать будеш?". Вяло интересуюсь: "А чего, там?". Дает список специалистов, которые будут изучать, что я, в данный момент, не лечу, и где у меня болячки. Смотрю список, не знаю как народу, но меня порадовало:
................................. ................................. (много кого было, всех не упомниш) ................................. офтальмолог; уролог (для мужчин); акушер - генеколог.
Приходит один раз мужик кзнахарю и говорит: -Слышишь,сделай мне настойку , после которой мой пи-пи увеличился бы вдвое. Пошел знахарь, сделал настойку и говорит мужику:-вот тебе настойка в бутылочке, выпъешь половину.Если выпъешь больше чем я сказала за последствия я не отвечаю. Пошел мужик домой и махнув рукой выпил всю настойку, после чего лег спать.Утром, проснувшись, мужик увидил, что его пи-пи вырос аж до потолка.И тут откуда не возмись на самый верх пи-пи села муха.Постарался мужик отпугнуть замучавшую его муху , чтобы та отлетела от пи-пи. Но все было напрасно. Взял мужик , да и позвонил по 911.Тут он объяснил приехавшей медсестре , чтобы та сделалатак, чтобы муха отлетела. Взяла медсестра и тала подниматься на верх пи- пи , как по столбу и скользнув , опустилась вниз. И так пять попыто. А после шестой попытки она вспотела и сняв с себя одежду принялась подниматься и вновь скользнув опустилась и сказала мужику:-знаешь не получается добраться не мухи. И получивший от многоразовых действий медсестры вверх и вниз эйфорию мужик говорит%- Да ты еще один раз повтори попытку подняться и я струей эту муху сдуну. МУЖИК.