Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Мужик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?"

16.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько мужика не корми - а все равно на сиськи смотрит...

04.10.2000, Анекдоты - другая десятка

Мужик приходит к сексопатологу,говорит:
-Знаете доктор, я-гей...
Доктор ему:
-Вы наверно очень богаты?
М:
-Да нет...
Д:
-Тогда вы наверное дизайнер, художник?..
М:
-ТОже нет.
Доктор:
-Ну так ты не гей, мужик, ты ПИДОР!

27.01.2000, Повторные анекдоты

Приходит мужик с работы радостный, весь светится.
В руках букет цветов и бутылка шампанского. Жена от неожиданности
онемела. А он и так и этак крутится вокруг него. Ну, праздничный
ужин, выпили закусили. Мужик дождаться не может когда дело
до койки дойдет.
Жена: Петь, а у меня критические дни... не могу...
Муж: Ну, вы блин, чего??? Сговорились что ли!!!

31.10.2003, Повторные анекдоты

Почему быть по жизни женщиной лучше
(вечное заблуждение)

* Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это не
никак не скажется на внешнем виде ваших штанов (белое не надевать
обтягивающее не носить)
* Вам не обязательно бриться каждое утро (кроме ног, лобка и подмышек
причем воском!!!)
* Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми - можете не пить и
никто на вас криво не посмотрит (все и так знают что вы на таблетках)
* Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего полового
органа (и конечно груди, роса, ног и др.)
* Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента) только
за счет своей попы (только так и ни как иначе)
* Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое
мало-мальски важное событие (день железнодорожника, ..)(у вас нет
настоящих друзей!!!)
* У вас никогда не возникает мысли: "а вдруг не получится?" (не встанет)
(мысли у вас возникают крайне редко!)
* Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь при этом
потерять стоячесть (в вас засовывают всякую пакость)
* Маловероятно, что вы облысеете (но страшнее станете 100%)
* Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного ведра -
на это есть мужчины (молчали бы!!!)
* Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны одалживать им
деньги всегда (только натурой!!!)
* Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно
наблюдать и выбирать (только ждать вам и остается)
* Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом
механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые
глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не
проверяли?? (без комментариев)
* Да и вообще - недостойно вам ковыряться в машине - поручите это мужу
или любовнику! (это им намного интерестнее чем вы!)
* Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость
его контролировать (см. след. пункт)
* Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно имитировать
(без комментариев)
* Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним
занятием (носки стираете вы!!!)
* Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной
девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж
(надо долго всех убеждать что вы не очередная бл@дь!)
* У вас никогда не будет тещи! (свекровь, о да!!!)

03.10.2000, Повторные анекдоты

Мужик приходит к сексопатологу,говорит:
-Знаете доктор, я-гей...
Доктор ему:
-Вы наверно очень богаты?
М:
-Да нет...
Д:
-Тогда вы наверное дизайнер, художник?..
М:
-ТОже нет.
Доктор:
-Ну так ты не гей, мужик, ты ПИДОР!

22.02.2002, Анекдоты - другая десятка

Победа беларусов над шведами очень просто объясняется: фамилия вратаря
шведов - САЛО.
Вот беларусы и рвались к воротам сала как бешеные.

(А то, что беларусы любят сало почти так же как и украинцы, надеюсь
никого не удивит: в шведских газетах даже написали, что сб Беларусии в
честь победы устроила вечеринку где ели сало и тд)

04.02.2001, Непристойные стишки

Кому вы пишете стишки,...
Вы, онанисты Интернета,
То, вам, блядь, Маша не дает,
То не дает опять вам Света...

Из сетки фоток накачав,
Дрочить вы можете часами.
Удел ваш - письку теребить!
Вы виноваты в этом сами...

Ведь ты один сидишь в тиши,
Замученный свой поц лаская...
А рядом дохнет от тоски
Соседка по площадке..Рая

Надень штаны, иди в народ,
И вилку выдерни с розетки...
Мужчиной будь, и как нибудь
Дадут тебе твои соседки..

Что нужно ИМ, есть у тебя,
Но дрочишь ты...
И с жутким криком
Они, любя, самих себя,
Опять пронзают самотыком...

ЗЫ. В ответ на ОДУ ДЕВСТВЕННОСТИ от 1.02.00.
Учитесь русскому мату, он у вас кривой (надеюсь, все остальное в норме)
Мужик

12.06.2002, Злободневные анекдоты

Завтра пойду с пацанами в футбол играть.
Уже договорились, что те, кто проигрывают, переворачивают три машины и
расхуяривают ближайший магазин.

19.09.2000, Повторные анекдоты

Пошел мужик на опушку леса пописать.
Увидел медведя.
Заодно и покакал.

20.05.2005, Повторные анекдоты

Классный руководитель спрашивает у восьмиклассников:

- Если вы на свидании с девушкой в ресторане, и вам захотелось в туалет,
как вы об этом ей прилично сообщите? Петя?

- Извини, мне надо пойти поссать.

- Как грубо! А ты, Вася?

- Извини, мне надо удалиться в уборную на минуту.

- Лучше, но все равно, сказать за столом слово "уборная" неприлично. Ну
а ты, Леша, ты у нас умный парень.

- Ты извини, мне надо пойти поздороваться с моим лучшим другом, с
которым, я надеюсь, ты тоже сегодня крепко подружишься...

28.04.2009, Новые истории - основной выпуск

Рекламный баннер: "НАСА скрывает гибель Земли!"

Блин, а мужики-то и не знают...

02.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Сегодня произошло. После оглашения проговора Ходорковскому, Сергей
Борисов напомнил "Вестям":
- У предпринимателя путь один: платить налоги, и платить ВСЕМ!

02.02.2017, Всякая всячина

- А у Вас нет фторопластовых ковриков для прихожей ?
- Нет, а Вам зачем ?
- Ну понимаете, куманальщики сыпят такие химикаты, что скоро в полу будет дырка к соседям ...

21.11.2001, Злободневные анекдоты

США= Страна Шизофреников и Алкоголиков

29.05.2007, Всякая всячина

Насрал мужик в ведро...

27.07.2002, Повторные анекдоты

При первой встречи мужчины смотрят женщине 7% - в глаза, 43% - на ноги,
20% - на грудь, 15% - на другое, 25% - воздержались.
Женщины, не верьте цифрам опроса.
Безусловно мужчину могут вдохновить глаза красавицы, ноги антилопы и
груди сладкие как дыни.
По настоящему оценить женщину любой мужчина может, только посмотрев на
ее задницу, что и делает при первой возможности.
В свою очередь любая женщина перед знакомством оценивает возможности
мужчин.
Вот такая камасутра получается.

18.03.2010, Повторные анекдоты

Просыпается мужик утром после бодуна и увидел что на его руке спит самая
страшная женщина -Новодворская. И что бы не разбудить ее мужик отрезал
себе руку ( из черного юмора )

01.11.2001, Злободневные анекдоты

Америка сделала песню Земфиры “Я искала тебя” гимном операции по поиску
бен Ладена..

Я искала тебя
Годами долгими
Искала тебя
дворами темными...
... В день когда нашла
С ума сошла...
Ты совсем как во сне
Совсем как в альбомах где я рисовала тебя..
Гуашью...

31.07.2007, Остальные новые анекдоты

Навеяло трактатом о жопе

Седалище - то что сзади, стоялище - то что спереди

06.03.2002, Повторные анекдоты

Минет. Лучше для мужчины нет!

21.04.2005, Повторные анекдоты

Короче ебет бабу мужик, очень медленно, короче она засыпает и он решил
закурить, курит курит и вдруг пепел падает ей на спину, и она
вскрикивает оооо!!!!! ,а он, да детка я такой!!!!!!

04.12.2006, Остальные новые истории

Дело было вчера.
Сижу в своей конторе, неспеша работаю. Приходит секретарь с вопросом: "В
диспацеризации участвовать будеш?". Вяло интересуюсь: "А чего, там?".
Дает список специалистов, которые будут изучать, что я, в данный момент,
не лечу, и где у меня болячки. Смотрю список, не знаю как народу, но
меня порадовало:

.................................
.................................
(много кого было, всех не упомниш)
.................................
офтальмолог;
уролог (для мужчин);
акушер - генеколог.

занавес.

16.08.2000, Повторные анекдоты

Приходит один раз мужик кзнахарю и говорит:
-Слышишь,сделай мне настойку , после которой мой пи-пи увеличился бы вдвое.
Пошел знахарь, сделал настойку и говорит мужику:-вот тебе настойка в бутылочке,
выпъешь половину.Если выпъешь больше чем я сказала за последствия я не отвечаю.
Пошел мужик домой и махнув рукой выпил всю настойку, после чего лег спать.Утром,
проснувшись, мужик увидил, что его пи-пи вырос аж до потолка.И тут откуда
не возмись на самый верх пи-пи села муха.Постарался мужик отпугнуть замучавшую
его муху , чтобы та отлетела от пи-пи. Но все было напрасно.
Взял мужик , да и позвонил по 911.Тут он объяснил приехавшей медсестре , чтобы
та сделалатак, чтобы муха отлетела.
Взяла медсестра и тала подниматься на верх пи- пи , как по столбу и скользнув ,
опустилась вниз. И так пять попыто. А после шестой попытки она вспотела и сняв
с себя одежду принялась подниматься и вновь скользнув опустилась и сказала
мужику:-знаешь не получается добраться не мухи. И получивший от многоразовых
действий медсестры вверх и вниз эйфорию мужик говорит%- Да ты еще один раз
повтори попытку подняться и я струей эту муху сдуну.
МУЖИК.

Мужик (24)
1
Рейтинг@Mail.ru