Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 января 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
У меня иногда создается впечатление, что наши „новые“ украинцы свой
природный недостаток ума, равно как и недостаток образования, пытаются
компенсировать колличеством украденных денег. Но тем не менее повеселить
нас своей глупостью им удается всетаки очень часто.
Приехал ко мне недавно со Львова Гена Хазан (живу я в Германии),
личность очень колоритная, в родном городе многим известная. И вот
как-то утром у меня спрашивает: „Как будет по немецки - у меня выпадают
волосы? “ Зачем? , не понял я. И тут он поделился своей душевной болью:
все вроде в жизни хорошо и деньжата хоть и не сильно большие, но
водятся, и понты попускать умеет. Да вот незадача - женился поздно,
первый ребенок почти в 35, второй под 40, а он в свои сорок почти лысый
и когда гуляет с детьми, то частенько слышит в свой адрес: „Ой
посмотрите, какой заботливый дедушка!!! “ А немецкие эскулапы в народе
ценятся, может чем и помогут за мои честно украденные. Перевел я ему
пару фраз из которых Геночка запомнил только слово „ волосы“ - die Haare
и пошел уверенный в себе. Приходит к доктору, а то и спрашивает, что мол
беспокоит. Не долго думая „цвет украинской нации“ показывая рукой как
падают волосы говорит: „Meine Haare auf Wiedersehen, auf Wiedersehen
(Мои волосы до свидания)“. Доктор, повидавший за свою медицинскую
бытность многое, молча взял соскоб, потом сделал еще какие-то анализы и
наконец так-же молча выписал рецепт. Но не тут то было - словоохотливый
львовянин желал знать что ему доктор прописал и собрав все свои могучие
знания спросил: „Was ist das? (Что это)“
Через несколько секунд медсестра чуть не упала со стула от смеха. Доктор
сопровождая свои слова движением руки от пола к голове сказал: „Ihre
Haare guten Tag, guten Tag!!! (Ваши волосы здравствуйте)“

Сенькив Николай
Не далее как вчера, мы с друзьми собрались для очередного празднования
нового года в общаге наше вуза. Общага находится не в очень хорошем
районе г. Одессы. Итак часов семь вечера (уже темно, но фонари еще не
горят)идет молодая симпатичная девушка на каблуках (не спеша)по улице.
Вдруг слышит за ней идет мужчина и говорит по мобильному (далее
дословно) "Я сейчас тут одной вставлю, а дальше пусть сама глотает". У
девушки сердце в пятки и она ускоряет шаг. Он тоже. Девушка в шоке... И
тут он ее обганяет и она слышит дальше обрывок разговора: "ну вкалывайте
ей тогда обезбаливание и везите в операционную, я уже подхожу".
Оказалось, что это был врач, спешивший на операцию. Необходимо заметить,
что на этой улице находятся до 5 разных больниц.
Но девушка пришла в шоке... Потом отпаивали.
Продолжаю цикл про гостиничный буфет. Напоминаю общую фабулу: Россия,
наши дни, крупный город (не просто областной центр, но центр
федерального округа), весьма приличная, но недорогая гостиница, буфет.
Работают там четыре совершенно замечательные тетки (по две на смену),
лет им всем около 50, рабочая форма: футболка, фартук, спортивные штаны,
шлепанцы. Еще они все совершенно бестолковы.
Итак...
История 2. Иностранец.
Утром в буфете собралась очередь человек в 10 постояльцев, желающих
позавтракать. Подходит к прилавку настоящий природный немец и пытается
сделать заказ. Немец относительно неплохо говорит по-русски ( у нас в
анкетах такая степень владения языком обозначается ка "читаю и могу
объясниться"). Буфетчица его обрывает:
- Ты, немец, по нашему и не пытайся. Ты лучше по-своему говори, а я уж
как-нибудь пойму.
Немец послушно переходит на свой родной язык. Прием заказа происходит
так: немец что-то говорит, буфетчица достает то, что она поняла, немец
утвердительно или отрицательно кивает. В особенно сложном случае дама
обратилась к публике:
- Граждане! Кто со школы помнит? Бутер по-ихнему - это сыр или масло?
В конце концов заказ был сформирован, а его стоимость посчитана на
калькуляторе и проверена на деревянных счетах.
Гляди, я тебе сейчас сдачу буду по-вашему считать (достает кучу мятых
десяток). Гляди внимательно: айн, цвай, драй... дальше я по-вашему не
помню... четыре, пять, шесть...
В конце концов немец отходит от прилавка, унося свой вожделенный
завтрак. Половина существенно выросшей очереди смеется в голос, половина
с трудом сдерживает смех. Буфетчица, совершенно искренне уверенная, что
смеются не над ней а над немцем, комментирует:
- Вот глупые какие! Просто как дети!
Продолжение следует...
Про пиротехнику и быдло.
Есть блин на свете быдляки вонючие, способные испоганить любой светлый
праздник.... Вышел прогуляться в новогоднюю ночь, смотрю четверо упитых
перцев устанавливают в снегу огромную коробку-батарею, размером,
наверное, с тару для телевизора. Остановился перекурить (заметьте -
достаточно далеко, метров за двадцать и без всякой задней мысли).
Фейерверк был офигительный, конечно, но эти перцы меня заметили,
подвалили и давай разводить, типа ты, козел, бесплатно шоу смотрел, а мы
баксы кровные выкладывали, давай, гони капусту за просмотр. Я офигел,
конечно, а эти меня серьезно обступили и я явно выпускать не собираются.
Тех кто ждет продолжения, типа "я 120 кг. , десантник и всем навалял" -
разочарую, просто подошла остальная моя компания, пятнадцать решительных
мужиков и разогнала стяжателей силой матного слова и внешним видом. Но
осадок, горький и неприятный, остался...
Фу, поделился с народом, полегчало... Спасибо!
"...1365 детей появилось благодаря специалистам Центра репродукции и
генетики..."

- такая реклама уже задолбала Минск. Ну молодцы СПЕЦИАЛИСТЫ.
Цифра впечатляющая. Жены в курсе?
13
Слышал от друга, за достоверность ручаюсь и рассказываю от его лица.
Питер. Супермаркет IKEA, тот самый который идет к нам.
Все наверное уже привыкли к автоматическим наливалкам кофе-какао-кола,
поэтому аппарат для обмена СКВ -> рубли никого в маркете не удивляет.
Ведь с каждым может случится: кончились проклятые агрессоры и нужны
родные карбованцы. Есть нужда поменять пару сотен $. Подхожу к этому
самому аппарату, начинаю читать инструкцию, наклеенную на корпусе.
Наклейка №1: "положите купюру(ы) в отсек А". Ага, понятно. Отсек А тоже
ничего - при поднесении сотенной бумажки внутри аппарата что-то
задрожало и начало издавать звуки "клац-клац", хотя больше похоже на
"мням-мням". Отдавать деньги в эту щель страшно, страшно и за свои
пальцы - вдруг откусят. Но нет. Купюра ушла в урчащий аппарат.
Правее наклейка №2: "Подтвердите достоинство купюры такими-то кнопками".
Нормально. Еще правее наклейка №3: "Ваши деньги необходимо забрать в
течении 30 (!!!!) секунд из отсека В". Весело. А почему не 5 секунд? Тут
подходит сотрудница IKEA, наверное финка или норвежка. Уж больно
белобрысая и круглолицая. Говорит "Вы лучше сразу все деньги кладите в
отсек А". На встречный вопрос "Зачем и почему?" гордая за свою
толковость наследница саамов и лопарей отвечает "В этом случае будет
один фискальный чек на всю сумму, а если класть деньги по очереди (видно
для того, чтобы еще раз проверить свою 30 секундную готовность), то
лента для фискальных чеков может кончится и свои рубли вы получите после
вызова мастера-вскрытия аппарата-заправки ленты-контрольной проверки-и
т. д.". Да, смешно, особенно после того как деньги надо забирать в 30
секундной готовности. Был фильм "угнать за 60 секунд" теперь целая
история "забрать за 30 секунд".
Вот так.

Fanat.
По поводу смешных названий. В Питере, на ул. Бассейной есть магазин
хозтоваров под названием "Рукодей"
Реклама: "Отремонтируем квартиру после ее ремонта украинскими
рабочими"...
Трое украинских рабочих на время ремонта поселились в одной из комнат.
Только разломали сантехнику, стенные шкафы и еще много чего - нашелся
более выгодный заказ, стали исчезать через день. Хозяйка стала ругаться
- и ребята погнали!
Приходит она с работы - на стены ванной положили кафель, но второпях
забыли заделать под него проводку к светильнику над зеркалом. Отбивать
кафель и делать проводку? Щазз... а "соображалка" на что?!
- Лучше вставим в щелку ТЕЛЕФОННЫЙ провод и повесим лампочку 12 вольт...
Вставила им "в щелку" по полной - и нету их... уже две недели...
Действие происходит в наши дни в не самом маленьком городе нашей страны
(центр федерального округа, то есть одна из семи наших столиц). Часто
приходилось туда ездить по работе. В самом центре города - довольно
приличная, хоть и не сильно дорогая гостиница. В ней - буфет. Здесь-то
все это и будет происходить. Итак, войдем...
История первая. Кофе натуральное На двери буфета - надпись: "Работает
круглосуточно. Перерыв с 24:00 до 7:00". Внутри за прилавком царят две
дамы (на самом деле их четыре, две смены, но они совершенно одинаковые,
как сестры). Возрастом дамы где-то вокруг 50. Соблюдают форму одежды
(сверху вниз: футболка, фартук, трико, шлепанцы). Я вижу их уже не в
первый раз, поэтому ничему не удивляюсь.
Но в этот раз я вижу еще и кофеварку expresso. Надо сказать, что
отсутсвие приличного кофе возмущало меня в этом заведении гораздо
больше, чем внешний вид тружениц прилавка. Рядом с кофеваркой висит
отдельный большой ценник: "КОФЕ НАТУРАЛЬНОЕ", цена примерно вдвое
превышает таковую в кофейне в центре Москвы. Меня это не останавливает.
Я пытаюсь заказать кофе. Неудача! Происходит диалог:
- Нам машину поставили, а наладчик только завтра придет нас учить на ней
работать. Вы бы вчера приходили, ту смену уже учили.
- Вы знаете, у меня дома такая же машина. Давайте я Вас научу!
Дама недоверчиво посмотрела сперва на меня, затем на очередь (человек
семь):
- Граждане! Кто еще кроме него натуральное кофе пить будет?
Одобрительный гул очереди предсказывал значительный рост выручки.
Согласившись на обучение неуполномоченным лицом буфетчица выяснила номер
комнаты, изучила мой паспорт, сверила всю эту информацию по телефону с
администратором. Потом начался процесс собтвенно обучения. Описывать
полностью я его не буду, скажу только, что на работу я попал минут на 40
позднее, чем расчитывал.
В конце концов я получаю свой вожделенный кофе expresso. Хотелось мне
двойной в большую чашку (кажется, называется lungo). Первую кофейную
таблетку дама благополучно использовала, смотрит на меня, ждет
дальнейших указаний.
- А теперь положите вторую таблетку и опять кипяток пустите.
Для бестолковой бабищи, которая только что научилась пользоваться
кофеваркой, это стало последней каплей.
- А зачем? Оно же и так горькое...
Продолжение следует. Они же там до сих пор работают...
В нашем городе работает женщина - врач. Однажды она серъезно заболела,
да так, что уже на опервционном столе в одной из минских клиник при
смерти лежала. И вот рвачи (ЧИТАТЬ ТАК!) заметили, что у тети есть
золотые зубы и... да, да, Вы правильно поняли. Но, случилось чудо и
женщина вылечилась! Какие там были разборки в судах и различных
инстанциях - это уже другая история. Я сразу тоже не поверил, но когда
случайно встретил эту врачиху в городе - у нее действительно на месте
передних зубов - где раньше были золотые - НИЧЕГО НЕ БЫЛО!
Майклыч.
Для тех, кто найдет караоке-CD от компании LG c серийным номером 2708-78
- подарок от неизвестного шутника!!! Текст песни "Вологда":
- Где же моя черноглазая, гдеее -
- В Вологде-где-где-где в Вологде-гдееее...
- В дооомеее, где резной ПАЛЕЦ В ЗАД!!!
Навеяно историей о нелепых названиях фирм.
Есть в Краснодаре фирма с названием Asstec.
Спросил у директора, как они додумались до такого, тот ответил, что это
не они придумали, а некоторые англичане на семинаре по обмену опытом
году в 95. Означает сей перл что-то типа ассоциация технологий южного
побережья. Браво, бритиши!
P.S. Фотку с вывеской вышлю по требованию..
Сидим смотрим телевизор...
Нечего смотреть...
Мама начинает переключать каналы.
Доооолго переключала, уже в глазах рябит.
Наконец решила - какой канал, переключает, а там...
"... Иди на фиг, засранка!"
Это конец какого-то анекдота был на передаче "Золотой гусь", но как мама
попала!!!
У нас истерика была!!!
Заканчиваю цикл про гостиничный буфет. Еще раз напоминаю общую фабулу:
Россия, наши дни, крупный город (не просто областной центр, но центр
федерального округа), весьма приличная, но недорогая гостиница, буфет.
Работают там четыре совершенно замечательные тетки (по две на смену),
лет им всем около 50, рабочая форма: футболка, фартук, спортивные штаны,
шлепанцы. Еще они все совершенно бестолковы.
Итак...
История 3. Яйца.
Из двух буфетчиц в смене одна старшая (общается с посетителями,
принимает деньги), другая помощница (подает ей продукты, моет посуду,
протирает столы). Младшая как раз занимается протиркой самого дальнего
стола, причем весьма увлеченно (наверное, присохло что-нибудь). Старшая
громко, через весь зал, спрашивает у нее:
- Маша! Мы вчера яйцо сварили. А оно где?
Маша, не отрываясь от стола коротко отвечает:
- Да тАма!
Старшая пытается уточнить:
- ТАма в холодильнике внизу?
Маша молчит. Тогда старшая действительно открывает холодильник,
становится на колени и внимательно изучает самую нижнюю полку. Потом
встает, закрывает холодильник и укоризненно обращается к Маше, которая
продолжает тереть стол:
- А тАма нету!
Смотрим вчера с детьми последнюю часть Властелина колец. Широкий экран,
полное ощущение присутствия. Очень захватывающий момент – Фродо
избавился от преследования гигантского паука и продолжает свой тяжкий
путь. Пробираясь среди скал, он не замечает, что паук с сочащимися ядом
челюстями вновь преследует его. Фродо оглядывается – хитрый паук
прячется, смотрит вверх – паук пригибается, обстановка накаляется. Даже
испанка, сидящая на один ряд впереди нас, обычно заходящаяся приступами
кашля, замолкла. И вдруг на весь кинозал раздается предупреждающий
детский крик моего шестилетнего сына: «Фродо!». Зал покатился от
смеха...

Лена. NY
Ну в общем, учусь я в 12 классе ( в КИШИНЕВЕ у нас в лицеях 12-ти летнее
образование).
Ну одноклассники вроде все взрослые достаточно ( по 18 лет примерно
каждому) - ну школа есть школа. Ведем себя как делти.

ПО географии у нас молодая учительница (где то 24 года) ну и естественно
особым авторитетом у нас не пользуется. Вот пару раз пацаныс класса
попрактиковали - сдирать со стены и с подоконника штукатурку и кидаться
дург в друга.

Географичка все рассказал нашей классной руководительнице.

И так, начинается смешное.
В пятницу унас по расписанию уроки идут так что сначла математика ( у
нас классная - училка по математике) а потом география.
На математике нам КЛАССНАЯ сделал втык - чтоб не колупали стену.
НУ мы конечно же сказали что не будем.

Пришли мы на географию и тут одному пацану взбрело в голову посомтреть
ГЛОБУС. Зовут пацана Леня (Л). НУ крутит он его, крутит, а в это время
географичка на него ругается. В это время, совершенно неожиданно,
заходит наша классная (К) и тоже начинает ругаться. Происходит такой
диалог:
(К) - Зачем ты взял глобус ?
(Л) - А у меня дома нет глобуса.
(К) - НУ и что ?
(Л) - НУ что вы кипишуете? Я ж его не забрал домой.

Ну в общем он поставил глобус на место. И его выгнали из кабинета.
Классная стоит ругается и ут у одного пацана звонит мобильный. Она
говорит - ПОСТАВЬ МОБИЛЬНЫЙ НА ВИБРАТОР.
и тут один пацана на весь класс кричит И ЗАСУНЬ ЕГО В ПОПКУ !
Классная: НУ, МОЖНО И ТАК!!! :-)
Отступление, давно читаю Анекдот, но решился только сейчас отписать,
благо случай подходящий...

Итак преамбула: Очень люблю играть по Инету и соответственно много
друзей из разных стран.
Есть у меня знакомый из Швейцарии, сегодня разговариваем с ним, правда
из-за его плохо и моего ещЕ худшего англ. языка разговор напоминает
беседу двух идиотов. Но не важно......

Амбула Вы когда-нибудь пробывали объяснить скажем Швейцарцу, что в
институте есть такой предмет ОБЖ?? дааа. Я тоже не задавался таким
вопросом, нет обладая достаточным знанием проблем может бы и небыло.....
Что ж мне помог один приятель неплохо шпрехающий по английскому
Нооо.....
Снеж (3:15 AM) :
mmm......
Снеж (3:16 AM) :
how to explain
Снеж (3:17 AM) :
mm In Russia we have
Снеж (3:18 AM) :
a subject named ОБЖ
It's something Like surviver
Vlad (3:19 AM) :
I don't understand good....
Снеж (3:19 AM) :
We lern to survival in the difficult
Vlad (3:19 AM) :
sorry :(
Снеж (3:19 AM) :
survival in hard conditions
Снеж (3:20 AM) :
to survival in hard conditions
Снеж (3:20 AM) :
with no food..no water
Снеж (3:21 AM) :
......lern to get a fire
Vlad (3:21 AM) :
of life ? :)
Ñíåæ (3:21 AM) :
yes
Vlad (3:21 AM) :
hard condition of life ?
Ñíåæ (3:21 AM) :
yes
Снеж (3:21 AM) :
out of civilisation
Vlad (3:21 AM) :
strange
Vlad (3:22 AM) :
and why have you that ?
Ñíåæ (3:22 AM) :
don't know
Снеж (3:22 AM) :
It's been always
Снеж (3:23 AM) :
U know Russia strange country
U can meet a bear or a wolf at the forest
Снеж (3:23 AM) :
so u must been prepare to anything
Снеж (3:24 AM) :
ОБЖ obligatory subject in russia
Vlad (3:24 AM) :
for bear and wolf I know :) wild camping will be hard without a gun :)
Ñíåæ (3:24 AM) :
that gun?
Снеж (3:24 AM) :
everything with ur hands
Снеж (3:24 AM) :
no guns no matches.....no food
Vlad (3:24 AM) :
for defend against bear and wolf :D
Снеж (3:25 AM) :
yes
Vlad (3:25 AM) :
how you make when you meet a bear ?
Ñíåæ (3:25 AM) :
bear is afraid lot of noise
Снеж (3:25 AM) :
U need something to make a lot of noise
Vlad (3:25 AM) :
and when you sleep ? :) you don't make noise no ?
Ñíåæ (3:26 AM) :
U can scream
Vladimir (3:26 AM) :
hard to sleep with sommething to make a lot of noise :-o
Ñíåæ (3:26 AM) :
Nope
Снеж (3:27 AM) :
U have котелок
Ñíåæ (3:28 AM) :
hmmm
Снеж (3:29 AM) :
ok.......about a bear just put up the branch from the tree
and punch him in the middle of body

зы. помню на уроках нам гворили что можно бить в бубен типа громко,
что бы медведя напугать... попробуйте объяснить швейцарцу выражение:
Бить в бубен особенно двусмысленное понимание: Бить в голову

ззы. дом. задание попробуйте объяснить ему как вы очароваваете девушку..
=/
дааааааа......
ИЗ БАЕК ПРО КВН...

С годами я все реже и реже смеюсь...
Но вот сечас........я не смеялся...я просто ржал....до слез...
Дело в том, что я очень люблю КВН...
Я помню наизусть кучу выступлений....просто шуток...
составы команд....
И подружка..... моя....тоже любит......и с удовольствием смотрит все....
када я приношу кассеты....
(Тарелки у мя нет........ и в Канаде мы КВН на кассетах смотрим.....
да и удобнее так........понравилось.........отмотал назад)))))))))))))))
Как то раз мы разговаривали на эту тему и я сказал........
что для меня........вобщем то это своеобразный.......критерий......
человека.........(нуууу........то как он КВН воспринимает....)
Она согласилась........
И я ведь практически все с ней пересмотрел............
И......ведь не блондинка.................что характерно..........
А только что...........
Лежим.....смотрим финал.........2003..............
Сочи............в приветствии................на мотив......кажется
Розенбаума..............
(ну хорошый блатняк..........такой...........)............
заключительную..............песню.....поют..............
и слова там такие были.......................

- А ТЫ....ГЛЯНЬ КА ...МИШАНЯ..........В ЗАЛ................
ТАМ ...ЧИВУРИН УТКНУЛСЯ В ЭКРАН...........
ОН БЫ МНОГОЕ ЩАС ОТДАЛ.....................
ЧТОБЫ В БЕЛЫЙ ПИДЖАК...............ДА К НАМ......................

А она так задумчиво.................
- А ...что Чивурин тоже в КВН играл????????????
Я в ауте......................))))))))))))))))
Но это еще не все..................
Звук на кассете плохой...............
Я последнюю...........строчку не расслышал...................
Када я оторжался.....и немного напомнил ей..............
О знаменитом капитане................знаменитой команды...............
Спрашиваю.......
- а че они там пропели........??????....чтобы белый пиджак отдал?????
И перематываю.........назад.....................
Прослушиваем ешшо раз это место..................
Ну и она .......видно.......... добить меня решила..............
- А что ХАИ в белых пиджаках выступали????????......................
У меня .......истерика..........
И после паузы...............
- Нет.........блядь.........это гусары.............в белых шарфиках...
выступали..!!!!!!!!!!!!
Я.......умер)))))))))))))))))))))))))))))

наверное просто усталость сказалась..................)))))))))
посленовогодняя)))))))))))

Вчера<< 5 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.06:
Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.
Рейтинг@Mail.ru