Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 января 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера, четвертого января (4-ГО ЯНВАРЯ!!!) получил по интернету рекламу,
которая начиналась жизнерадостным призывом:

"ЕЩЕ НЕ ПОЗДНО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД В ТАЛЛИННЕ!!!"

Значит, до них Новый год еще не дошел...

В.Х.
Была как то в отделении милиции уборщица … стучала зараза в выше стоящие
инстанции, что и где в конторе не так.
Задумал начальник отделения от нее избавиться, а как? свои
функциональные обязанности, как уборщица выполняет нормально, тут
претензий к ней нет.
И вот чего начальник удумал …
Пишет она очередную кляузу … мол прихожу с утра на работу с целю уборки,
полы помыть там и все такое, захожу в туалет где инвентарь весь мой
размещен, к раковине – воды набрать опять же, и вдруг … из под раковины
как зарычит кто то страшно, я глядь, а от туда начальник отделения …
лает, руками меня за ноги хватает и все укусить пытается, еле убежала …
Уволили ее конечно, кто ж такому поверит, напилась наверно до чертиков …
такую ахинею на уважаемого человека писать ))
Вдогонку истории о названиях фирм: Есть в нашем славном городишке по
имени Обнинск привокзальный туалет. Платный. А на входе в обмен на
пятачок выдают чек с гордой надписью ООО "СЛАСТЕНА"
Участники этой истории - добрая милая девочка Яна, работающая админом в
АСУ и молодом человеке Шурике, работающем админом там же. Причем молодой
человек в худших традициях техников-компьютершиков выражает все свои
мысли сразу и прямо, например еще помошником админа будучи свидетелем
диалога главбушки, требующей убрать "этот гроб" и админа, доказывающего
что это не "гроб" а "надежнейший банковский принтер Сейкоша" (и это
действительно так) он нехитро, а главное вслух рассудил - "Макс, ну если
люди хотят геморроя то пусть они его получат". Потом долго удивлялся что
ж его так бухгалтерия не любит.

Итак, собственно история. Предновыйгод. Открывается дверь, в АСУ заходит
сиющая Яночка и радостно декламирует: "скоро скоро к нам придет добрый
светлый...". Выжидательно смотрит на остальных. В этот момент снова
открывается дверь, заходит злой, голодный, только что словивший в сеть
DCOM-вирус Шурик и мрачно произносит: "Пиздец...". Все, понятно, лежали.
Я учусь в РГУ на 1 курсе. Готовлюсь к ссесии, нашел в учебнике по
микроэкономике( Р. Н. Нуреев издательство НОРМА 2001г. стр. 107-108 )
следующие тесты:

Что из перечисленного, как правило, не будет влиять на предложение
услуг рэкетиров, обещающих предпринимателю защиту в обмен на регулярную
выплату "дани":
а) цены на героин;
б) уровень преступности в районе;
в) стоимость занятий в спортклубе "Умелые руки" по отработке приемов
каратэ;
г) степень коррумпированости работников правоохранительных органов.

Какие блага из перечисленых не являются субститутами
(т.е. взаимозаменяемые ).
а) героин и марихуана;
б) газета и туалетная бумага;
в) киносериалы "Санта-Барбара" и "Богатые тоже плачут"

В какой отрасли производства из перечисленых наиболее трансакционные
издержки:
а) содержание публичного дома
б) судостроение
в) хлебобулочное производство
г) деятельность по строительству финансовых пирамид

Далее идет задание: "Ответьте на вопросы повышенной сложности
Как повлияют цены наркорынка такие мероприятия, как:
а) ужесточение наказаний на торговлю и употребление наркотиков;
б) урожайные погодные условия;
в) повышение жизненого уровня населения;
г) легализация наркобизнеса
Проилюстрируйте ваш ответ графиками.

Далее идут ответы на эти вопросы.
Что касается странных названий (10 история от 4 января): Моим
приятелям-англичанам нравится название компании, производящей удобрения
- "Фарт". По-моему, очень уместное. По-аглицки (если кто не знает) это
слово обозначает ветры, сопутствующие производству самого популярного и
доступного из удобрений. А по-русски (по-фене) означает "удача".

Но самое любимое название русской конторы у моих англичан -
СодБизнесБанк. Sod Off - замена более распространенному, но менее
приличному "f..k off". Таким образом название этого нашего банка в
вольном переводе на аглицкий означает "Банк Гребаного Бизнеса" Думаю,
название тоже очень уместное.
Скорее не история, а просто зарисовка: Купили на Новый год бутылку
шампанского. неплохого. молдавского... Но что удивительно, на бутылке
была наклейка с надписью на англицком языке. Точного содержания сией
наклейки не помню, но крупными буквами внизу нее было написано (в
переводе): НЕ ДЛЯ МИКРОВОЛНОВЫХ ПЕЧЕЙ!
14
Как меня подвел мой английский.

Лекгомысленно выглядящая блондинка 20 лет, живущая в Калифорнии, недавно
я пыталась купить карточку для сотового телефона определенной марки.
Забежала в магазинчик на автозаправке и прямо с порога громко спросила:

Do you have any phone cards for VIRGINE?

Когда все продавцы и покупатели мгновенно замолчали и уставились на
меня, я сообразила, что сказала что-то не то...
Москва, вечер 4-го января.
Смотрю новости. Мировой общественности только что доложили об успешном
"примарсианивании" исследовательского аппарата, и по этому радостному
поводу американцы из НАСА совершают продолжительный групповой акт,
слившись в едином экстазе за пультами ЦУПа. Голос журналиста за кадром
бодро шебечет об отличном качестве снимков поверхности Красной планеты,
о собирании камней и прочих опытах... Очередная фраза корреспондента:
"... И скоро марсоход сможет заняться поиском воды на планете..." -
заставила мою маму вздрогнуть. Скептически оценив значимость события,
она прорекла:
- Они бы лучше воду во Владивостоке поискали...
Как мы успешно решали "пяти минутки" и писали контрольные по математике.

Школа 1997 год. г. Москва.
Дейстующие лица:
- преподаватель по математике;
- ученики.

Наш преподаватель по математике раз в три дня для проверки знаний своих
учеников проволила так называемые "пятиминутки".
В течение 5 минут ученики должны были решить несколько задач, дать
определение терминов или написать формулу (на пятерку - 5, на четверку -
4 и т. д.).
Причем, через пять минут листочки безжалостно собирались и преподаватель
уносила их в лабораторию, которая находилась в соседней комнате.
Естественно, мало кто успевал, что-либо написать, но в результате у
большинства учеников по этим самостоятельным работам были пятерки и
четверки. Удивлены ?
Все было достаточно просто.
1. Преподаватель была нашим классным руководителем, поэтому учебная
комната и лаборатория были закреплены за нашим классом. Поэтому, каждый
день кто-либо из учеников занимался уборкой этих помещений и
соответственно имел доступ в заветную лабораторию.
2. И так, после "написания" очередной самостоятельной работы в течение
последующих уроков мы переписывали наши работы и потом, спокойно, во
время уборки, когда наш классный руководитель уходила обедать, меняли
старые на новые.
3. И все было прекрасно.

Из практики, данный вариант "контроля знаний" реально срабатывал, если
преподаватель проверяла работы сразу после уроков, тогда замена их была
не возможна, но за три года, такое было только два раза.
Случилось это в 2001 году в славном городе Е-бурге. Одна моя хорошая
знакомая попросила помочь сделать у нее в квартире ремонт, ну там
наклеить обои и т. п..... После того, как уже было почти все закончено,
обои наклеены, мы с ней испытывали здоровое чувство голода и жажды,
поскольку ранее взятое пиво уже давно было оприходовано. И пошли мы за
продолжением банкета в находящийся рядом круглосуточный магазин, за одно
по пути решили вынести скопившийся мусор. Была теплая летняя ночь,
мусорка рядом, магазин тоже, а поскольку была уже глубокая ночь, мы
решили идти в чем были, т. е. в старых трико с пузырями на коленях, в
старых футболках, тапочках на босу ногу все в известке, клее и прочем
строительном мусоре. Выбросив мусор на помойку пошли в магазин. Зайдя в
круглосуточный отдел (в таком-то виде) решили приколоться и спросили у
дремавших за прилавком двух продавщиц, не осталось ли у них чего поесть
для БОМЖей....... продавщицы очнулись от дремы, посмотрели на нас и
сказали, что персонально для нас (БОМЖей) ничего не осталось, и называют
адрес благотворительной столовой (есть такая у нас). Тогда мы делаем
обидевшийся вид и тупо смотрим на прилавок и полки и берем мясную и
рыбную нарезку, красную икру, шампанское для дамы, коньяк для меня, пиво
на всякий случай, сигараеты, весьма не дешевые и еще чего-то, сейчас не
помню........ продавщицы зовут ессно охрану, а мы до прихода охраны
подходим к кассе и я важно достаю....... деньги и вежливо интересуюсь
сколько мы должны........ это была коррида... продавщицы с огромными
глазами на все это смотрят и медленно офигевают, опустив челюсти
примерно ниже груди, подошедший охранник с полным отсутствием интеллекта
в глазах, увидев, что мы расплачиваемся, тут же перестал нами
интересоваться, повернулся и спокойно пошел спать дальше....... после
чего, вручив продавщице требуемую сумму, мы уже сгибаясь от хохота вышли
из магазина, пока мы выходили выражение лиц жриц прилавка не изменилось
ни на йоту, так они и стояли с глазами-плошками и выпавшими челюстями...

P.S. Через несколько дней мы зашли в тот же магазин поздно вечером, но
уже в цивильном прикиде, смена была та же.... и после фразы - "девушки,
а что у вас сегодня осталось для БОМЖей?" - они нас узнали и и мы стали
хохотать уже в четвером:)
Было на этот 2004 новый год.
Поехал к друзьям в Приозерск (СПб область, почти Карелия) Ну трали-вали,
Новый Год, 2-е января подкралось незаметно и застигло нас в бане, в
хорошей осиновой бане.
Печку затопили напарились и тут вспоминаем, что с нами нет одной нашей
хорошей знакомой - тетушки Люси.
Друг хватает мобильник набирает номер тетушки.....
Друг: Алло это квартира Ивановых?
Отвечает хриплый пропитый мужской голос - ДА!
Друг: А тетю Люсю можно услышать?
Тем же голосом с хрипотой: А ты с кем разговариваешь?!
Преамбула. Живу я около Лос-Анджелеса. И убедилась, читая местную
русскоязычную прессу, что люди, у которых была тройка по русскому в
России, и английский хорошо выучить не могут. Так они и говорят, и
пишут, мешая русские слова с английскими. Причем это только здесь -
например, я читаю русскоязычные газеты из Нью-Йорка или Сан-Диего - ну
нет там такого, пишут нормальным русским языком.

Собственно история. Перед Новым годом зашла я как-то раз в русский
магазин еды прикупить. Передо мной в очереди ухоженная женщина средних
лет покупала много всяких вкусностей - несколько различных видов
ветчины, сладости, конфеты, и т. п. И разговаривала она о чем-то с
продавщицей - ну, может, знают они друг друга. И продавщица ее
спрашивает, типа, а зачем вам столько? И женщина отвечает: "А мне НА
ПАРТИЮ." Меня это вдруг очень озадачило. Сразу, конечно, думается, про
Коммунистическую партию. Ну, смотрю я на количество продуктов, и думаю:
"Нет, на всю партию этого явно не хватит!" Потом дошло: это она имела в
виду английское слово "party" - "вечеринка"! А продавщица прекрасно ее
поняла, и они продолжили свою беседу. Вот такие интересные люди тут
живут...
Дело было году эдак в 95-ом. Заканчивал я тогда последний курс
медицинского училища, что в Нижнем Новгороде. Стояло раннее лето
(представляете что это такое, когда в группе примерно по четверо парней,
а остальные девки человек 30 и примерно половина из них в коротких
юбках!!!). Ну так вот, настроение было абсолютно не учебное, но на пару
надо было идти. Староста нам объявила, что она состоится в аудитории №2,
поэтому я перекурив сорвал кленовый листочек и пошел учиться в эту самую
аудиторию. Еще перед дверью меня поразила тишина стоящая за ней, но
учитывая мое настроение я смело открыл дверь и закрыв глаза ворвался
туда. После этого (все также с закрытыми глазами) я начал там
выплясывать какой-то замысловатый "эротический" танец, помахивая над
головой кленовым листочком. Потом меня насторожила все такая же тишина
стоящая в зале... Я открыл глаза... Оказалось, что в этой аудитории
сидит совершенно другая группа с другого курса и кроме того давно уже
занимаются. На меня восхищенно и с удивлением смотрело 30 пар глаз плюс
глаза препода. Все что я смог тогда сказать это: Здрассссте!!! Закрывая
дверь и матеря старосту на всех языках, я услышал раздавшийся сзади
громовой хохот....
Шнур снова все угадал!

"И вроде бы все пиздато,
И хуй с ним, с блоком натО.."

Главой НАТО сегодня официально стал некто по имени Еп де Ху.
11
На выходных зашли с женой в магазин и купили старшему сыну настольную
игру "Какие животные где живут". Смысл игры в том, что на нескольких
больших листах надо разложить маленькие картинки с животными согласно
месту их обитания.
В тот же день вечером сын стал просить меня с ним поиграть. Я будучи
немного в расслабленном состоянии (праздники же :)) как-никак!) играть
не хотел и сказал, что я даже и правил не знаю. Сын на это ответил, что
и он тоже правил не знает и добавил задумчиво: "Нахер вы мне ее купили
тогда?!"
Решился и я кое что накалякать. Пусть коротко, но зато характеризует
нашу доблестную армию и ее древние еще советские традиции (происходило
это в Казахстане).
Служил со мной "страшный лелик" (старший лейтенант) по имени Касым,
наверное уже капитан. Ну так вот - приходит как-то к нему майор Петров
[сволочь еще та!!! ], с бодуна, невыспашийся и злой. "Дежуреый ко мне!!!
[с перечислением всех достоинств родоловной] где журнал дежурного?"
- Товарищ майор, журнал...
- Молчать, КОГДА Я СПРАШИВАЮ, ЛЕЙТЕНАНТ!!!
Есть у меня одна подружка. И как-то мы с не сидели и пили пиво составляя
компанию друг другу. И что-то меня разморило, решил по философствовать
немного на тему дальних странствий в межзвездном пространстве.

Вот говорю, вселенная такая большая как жаль что на мой век не придется
повидать далеких звезд в близи, а ведь там могут жить другие умные
существа. Ну и все в таком духе. Ее ответ меня поверг с начала в легкий
шок а потом в транс от хохота.
Ты говорит не волнуйся, вот я когда училась в школе так мечтала о
сотовом телефоне, что вообще не могла. А сейчас есть ети телефоны у всех
школьников. Та что посмотришь ты свои звезды в следующем году. Надо
только путевку купить, но не чего у меня есть знакомя в турфирме.

Я так и представляю себя в очереди в посольство Альфы Центавры, за
визой, в будущем году.
Повезло мне жить недалеко от самой грязной реки на Ближнем Востоке -
реки Кишон. Туда стекают сточные воды со всех объектов промзон северной
Хайфы, Нешера, Цур Шалома, и так далее, вплоть Ягура и Йокнеама.
Химическая промышленность, сталелитейная, синтетика, завод щебня и еще
черт знает что. Воды в этой реке нет. Летом по руслу течет что-то
непонятное, черно-зеленого цвета и с плотностью густой грязи. Берега так
пропитались мазутом, что, кажется, бросишь спичку - полыхнет. Летом в
автобусах, которые пересекают эту речку, заранее закрывают окна.

Так вот, на дворе 96/97-й год. Иду я как-то пешком в вынесенный из
города (Хайфы) комплекс магазинов "Хуцот а-Мифрац" (мне позвонили и
сказали, что туда завезли диск Manowar "Louder then Hell" :-) ). Это
километров 12 в один конец, и конец этот проходит поперек речки Кишон.
Я, дыша через рот, перебегаю по мосту на другой берег и от нечего делать
начинаю рассматривать берег этой речки. А теперь - внимание!

Среди банок, склянок, обрывков черных полиэтиленовых мешков и другой,
неузнаваемой, грязи торчит знак: "Осторожно, купание может быть опасно!"

ОНО МОЖЕТ БЫТЬ ОПАСНО! Ха! Интересно, кто-нибудь в здравом смысле может
полезть купаться в этот ужас?!

Эта табличка по своей убойной силе сопоставима с сообщением на экране:
"Внимание! Отключение питания может вызвать нестабильность в работе
компьютера. Вы хотите продолжать? Да/Нет"
Был я недавно в турне по России, и поскольку ездили на автомобиле то
слушали радио, и в Чебоксарах слышал песню в исполнении Бориса Моисеева,
особенно запомнились слова: "как хорошо друзей иметь", вот и думаю
наверное ему точно хорошо.
Пара приколов сегодня случилась! :))

Обсуждали сегодня с супругой по пути в магазин, что вот, дескать,
повышенное артериальное давление у меня - и это очень плохо.
- Ладно, - говорит супруга, - так и быть, буду я тебе делать массаж от
давления китайский, я, когда жила в Китае, научилась его делать. У меня
даже диплом есть.
- Да ну тебя, - отвечаю, - еще неправильно что-нибудь сделаешь. Вместо
массажа от понижения давления сделаешь для его повышения, или еще
какую-нибудь бяку.
- Ты что! - возущается она. - Я знаешь, как хорошо его умею делать. Я же
бабушке этот массаж ВСЕ ВРЕМЯ делала, светлая ей память!!

Зашли в магазин купить торт. Жена спрашивает:
- А с чем у вас вот эти вот тортики?
Там их несколько разновидностей. Каждое со своим названием.
Продавщица начинает описывать.
Торт "Белочка". Взбитые сливки, коньяк, орехи.
Торт "Зимняя сказка", торт "Щелкунщик".
Торт "жИзель".
Вот так красиво называется торт. Почти что дИзель! :))) А почему бы и
правда "Дизелем" торт не назвать! :))
Первый курс. Мы крепко попили пива с водкой. Потом пошли к товарищу на
квартиру покушать, потому что денег нам хватило только на несколько
пирожков с капустой. Пришли. Поставили на плиту огромную сковороду и
разбили в нее все яйца, которые нашли в пустом холодильнике. Сковороду
накрыли крышкой. Вот сидим мы в зале, допиваем пиво. Проходит минуты
три. Отправляем на кухню Колю - проверить яичницу. Тот сходил, посмотрел
и вернувшись доложил:
- Еще чуть-чуть.
И сел в кресло.
Потом с кухни пошел вкусный запах. Дима, который снимал эту квартиру,
сам пошел на кухню. Возвращается. Сам - удивленный до нельзя. Держит в
руке дымящуюся сковородку. Говорит:
- Пицца какая-то получилась.
Смотрим - и правда, похоже на пиццу - хлебные крошки, капуста, запах
уксусный, приятный... Смотрим на Колю. Он сладко спит в кресле, а на
губе - капустный кусочек приклеился...
И тут мы все поняли.
Пиццу сразу же выбросили в окно. Потом Дима долго мыл сковороду с мылом
и ругался. А Коля спал. Ему было хорошо с пустым желудком.

Вчера<< 6 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.01:
- Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же Беглов лопаты выдал?
- Мы думали это для денег...
Рейтинг@Mail.ru