Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chiva
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тут у нас холодно было. И друг мой, простояв без нижних штанов на платформе в ожидании электрички минут эдак с сорок, невольно сочинил песенку: - Jingle balls, jingle balls, jingle all the way!
Мой двоюродный брат живет в деревне и уже год разводит кроликов. Причем делает это с редкой любовью и даже ведет дневник. Я взял как-то его почитать и привожу тут кое-какие выдержки. + Сегодня приводил дядю Лешу. Он за пузырь научил определять пол у кроликов. Я так и не понял. Но запомнил фразу дяди Леши: "У мужиков этот столбик в разрезе круглый, а у баб овальный". После проверки пола у молодняка все руки в крови. + Пора рассаживать малышей Моники Левински. Парни слишком долго жили вместе. Они, кажется, достигли половой зрелости. Трахают друг друга, особенно когда сильно напуганы. Причем интересно отметить, что есть один, которого трахают все остальные и один, который трахает всех остальных. + У Коррадо Катани появилась омерзительная привычка. Когда проходишь мимо его клетки, он поворачивается с окошку задом и выпускает мощную струю мочи. Причем целится прямо в лицо, гад. Получил по морде. + Сегодня приехал Вован из Питера (это он про меня). Грустный такой. Говорит, с сессией у него там в Университете погано. Какой-то преподаватель не ставит зачет. Я ему говорю: - Ты, братан, успокойся. Сейчас все организуем. Ну, короче, взяли мы одного кроля, из тех что я откармливаю на убой - пожирнее, назвали мы его по имени того преподавателя, дал я братану 100 грамм и ножку от табуретки - я обычно ей кролей мочу. Ну братан того и порешил. Сразу, говорит, легче стало. + Со временем прихожу к выводу, что существует какая-то оптимальная сила удара, с которой нужно мочить кролей. Слабо ударить нельзя - а то будет как с Пиночетом - пришлось еще пять раз стукать, пока кони кинул. И сильно нельзя - тогда Ковтуна так долбанул, что глаза вылезли и башка чуть не оторвалась. + Сегодня второй раз носил Роксолану к Коррадо на свидание. Что-то мне показалось, что в первый раз у них ничего не получилось. Но в этот раз Роксолана почему-то совсем ему не дала. Только скрипела и бегала по клетке. Коррадо, чувствуя, что при таком развитии событий ее могут вообще унести, настиг ее в углу. И поимел в голову. Вот так. Прям как мы вчера с Галькой. ........через месяц........... + По всем признакам Роксолана родила. Причем самое ужасное, что по подсчетам выходит, что она забеременела именно после второго свидания с Коррадо. Надо бы с Галькой поговорить... + Прихожу сегодня домой из леса. Мама говорит - Старовойтову убили. Я обалдел - у нее же, говорю, недельные крольчата. Кто их кормить будет? Да и кто мог без моего ведома убить?!! Ну тут все разрешилось - оказалось не мою. А ту жалко. + Сегодня юбилей - десятая зарубка на моей ножке от табуретки.
Вот так. Если понравилось, могу еще много прислать из его дневника - про то, как Клинтону откусили яйца, почему кролики едят свои ночные какашки, а дневные не едят, как Новодворская умерла девственницей и многое другое.
По итогам футбольного года России были объявлены: -лучший бомбандир - Деметрадзе -лучший вратарь - Филимонов -наиболее часто обсуждаемый - мама Юрия Ковтуна.
-Папа! Купи мне фаллоимитатор! - говорит девочка своему папе, новому русскому. Купил папа фаллоимитатор. Все в порядке. Работает. Ушла как-то девочка в школу. Возвращается - фаллоимитатор стоит на столе, а папа пьяненький рядом сидит и смотрит. -Папа! Что с тобой? -Да вот, надо же с зятем познакомиться.
Нарк пришел на рынок за травкой. Подходит к торговцу:
-Товар есть? -Есть. 200 рублей коробок. -Да ты че, мужик, офигел? Какой же коробок за такие деньги!
Идет дальше. Со вторым торговцем та же история. Подходит к третьему:
-Товар есть? -Есть. 300 рублей коробок. -Да у вас что у всех, крыши посъезжали? -Да мужик, ты не понимаешь! Это такая штука, которую ты еще никогда не пробовал.
Ну ладно, купил мужик. Пришел домой, своротил косяк, подошел к окну. Затянулся. Никакого кайфа. И косях затух. Он еще раз зажег, затянулся, подождал - ничего. Третий раз - та же история. Ну обозлился мужик на подставу такую, собрался идти разбираться. Одевается. Спрашивает у матери:
-Мам, я пойду прогуляюсь. Может купить чего? -Сходи, сынок, а то уже три дня у окна простоял.