Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Андрюха
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.10.2009, Новые истории - основной выпуск

За правдивость ручаюсь! Рассказал мой дядя.
Работал он как-то водителем на одном авиапредприятии, уж не знаю как, но
зашел там в гараже следующий спор.
Был там у них один здоровый детина, по виду Шварцнегер в молодости,
только после полугодичного запоя. Зажал он в тиски укрепленные на
верстаке червонец, по тем временам хватило бы и на выпить и на
хорошенько ВЫПИТЬ, очень старательно зажал, основательно. И давай
мужиков подбивать, кто мол открутит тот забирает червонец, а не
открутит, то уж свой червонец доложит.
Собралось вокруг куча народу - механики, водилы, просто праздно
шатающиеся, стоят гомонят, друг друга подбадривают, ставки начали
делать.
Тут мимо проходил Иваныч, их мастер, мужичонка роста среднего,
комплекции средней и ничего в его персоне не предвещало беды. Увидав
сходняк, признал его беспределом и отлыниванием от работы.
И Иваныч так авторитетно заявил, мол мужики расходись по своим делам,
мол работа стоит. На что ему "Шварцнегер" - щяссс, порешаем есть ли у
нас на автобазе мужики или нет. Ну коли так, тогда так - сказал Иваныч и
пошаркал к верстаку.
Ухватившись за вороток, он поднапрягся и в два приема провернул вороток
еще на полтора оборота, окончательно и бесповоротно расплющив бедный
червонец!!! После чего отряхнул руки и глянув на "Шварцнегера"
спокойненько сказал - ты раскручивать, а остальные за работу!!!

Р. С. Иваныча после этого случая зауважали еще сильнее, а червонец
освободили только после того как сбегали за трубой дабы увеличить рычаг.
Мораль: Не все то Шварцнегер, что здоровое!

08.04.2000, Новые истории - основной выпуск

История эта произошла в городе N в году 97-м. Одна моя знакомая
гипер-легкого поведения подошла ко мне с проблемой венерического
заболевания, которое она не лечила месяца эдак четыре, и попросила
подсобить деньгами на лекарства, а то, типа, терпеть больше не может.
Я пообещал ей подкинуть кой-чего из финансов, но только через дня
два-три. Надо сказать, что подружка та промышляла клофелином.
Внедряясь в разного рода тусовки, она, казалось бы, уже такая доступная
и готовая переспать с любым пожелавшим ее, подливала в спиртное
несколько капель клофелина, тем самым, сваливая с ног любого кобеля.
После чего из дома выносилось все, вплоть до разбитого телефонного
аппарата. Хотя во внерабочее» время, она все же практически никогда
и ни с кем не отказывалась потрахаться, что было известно всем.
И вот в предчувствии долгого двухдневного ожидания денег на лекарства,
она предложила мне следующий вариант: пока она больна гонореей,
она трахнется со всеми мужиками, на которых я ей укажу, т.е. моими
неприятелями, которые сделали мне когда-то какую-нибудь заподлянку.
Способ жестокий, но очень поучительный. И я сразу же назвал ей троих
человек, которых ей предстояло наградить трипаком. Человек она, что
называется, «в лоб», и буквально следующим вечером она уже договорилась
встретиться со всеми тремя (они были друзья «не разлей вода»)
и заняться групповухой. Отказаться от такого они не могли и быстренько,
сняв маленькую квартирку на одни сутки, уединились с ней на всю ночь.
Самое смешное, что позвонила она мне на следующий день из местного РОВД
и попросила забрать ее, так как она попала к следователю, который был
лучшим другом моего отца. Как потом выяснилось, она просто спиздила
у одного из ребят электронную записную книжку и они ее, естественно,
тут же сдали в ментуру. Я сказал, что заеду за ней через 2-3 часа
и чтоб она не волновалась, т.к. это не первый раз, когда я отмазывал
людей, попавших в вышеуказанный РОВД. И теперь представьте ситуацию.
Приезжаю я в отделение, захожу в кабинет к своему следователю,
здороваюсь. Он мне так радостно машет и приглашает сесть. Я ему в двух
словах пытаюсь объяснить ситуацию, намекая, что если он отпустит
ту самую подругу, то я в долгу не останусь. На что он мне отвечает
(дословно):
- А! Ты говоришь про эту блядь? (машет рукой, что бы я подошел
поближе). Тут твой папик заходил и мы ее пердолили целый час.
Сейчас ее оперы ебут в седьмом кабинете. Когда закончат - забирай.
Ктати, Андрюха! Девка-то хоть чистоплотная?..
ЗАНАВЕС............

12.07.2005, Новые истории - основной выпуск

найдено в одной конфе, тока для прошареных в ремонте транспорта:

Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и
принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:
1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет.
Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки, чтобы определить причину
скрежета.

2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3
метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной
машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток
тормозной жидкости вытекло.

3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но
обнаружил, что круглая хренотень (технически-правильного названия к
сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки
поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.

4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление.
Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза.
Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями
штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная
жидкость была долита до нужного уровня.

5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить
гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В
результате колодки новые только на одном колесе.

6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то
минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего
прежднего уровня твердости.

7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.
------

Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой
саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную
систему?

И один из комментариев.

В ответ на: Самостоятельная смена колодок. Последствия) Сегодня заметив
что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и
решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:

1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину
распухания

2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке,
где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко
немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и
собачье дерьмо.

3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою
операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не
знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать
диагностический надрез.

4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких
неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию
операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать
обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил
товарищ.

5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в
силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это
дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на
одной ноге.

6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно
подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо
спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.

7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.

Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал
неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?

01.09.2005, Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказал мне друг.

Значит, дело было так. У друга - праздник (день рождения, что ли).
Гости, друзья его и жены, и т.д., все чинно, наливают, выпивают,
закусываают... В центре внимания - дочка друга Нюточка, недавно пошедшая
в первый класс.
И вот, одна из присутствующих дам задает сему очаровательному созданию
вопрос:
- Нюточка, расскажи что-нибудь про свего папу?
Нюточка с ходу, этаким умильным голоском:
- А мой папа в фирме работает, много денег получает, на машине ездить
умеет.... правда, он у нас пи#@%аc немножко...
Шок. Секунд пять стоит гробовая тишина, затем дамы громко ахают, одна
прыснула шампанским прямо на сидящего напротив мужика, другая
подавилась салатом. Мужчины же, узнав из нежных уст младенца такую
подробность о своем уважаемом друге и коллеге, сидят с офигевшими лицами
и шепчут типа "ну Саныч, ты даешь, это при живой жене-то..", а те, кто
был рядом с виновником торжества начинают опасливо коситься на него и
тихонько отсаживаются подальше... сам же "пи$#рас", медленно наливаясь
кровью, пытается удержать отвисающую нижнюю челюсть...
Мамаша, краснее рака, хватает дочку за руку, быстро выдергивает из-за
стола и уводит в другую комнату:
- Нюточка, ты хоть знаешь, что за слово ты сказала?
- Конечно знаю. Все в классе у нас его знают. Ведь нормальный дядя
должен спать вместе с тетей, так ведь? А когда дядя не с тетей, а с
дядей вместе спит, то он пи$#рас. Правильно?
А помнишь, когда мы на дачу к дяде Сереже ездили, мы с тобой ведь на
диване спали, а папа с дядей Сережей - на полу? (это во время поездки
на дачу с единственным спальным местом мужчины решили уступить ложе
прекрасной половине. - Авт.) Ну и кто тогда наш папа?
Взрыв гомерического хохота в гостиной (весь этот диалог гости слышали).
Да, не часто такое можно услышать...
Вечер, в общем, прошел не зря.
Дальнейшее расследование установило, что Нюточка принесла это слово из
школы, где его вовсю употребляли первоклассники, и сначала обратилась за
толкованием к родителям. Они отмахнулись типа "деточка, тебе это рано
знать" или вроде того. Тогда девчонка решила разузнать о таинственном
слове у молоденькой училки и та дала вышеупомянутое толкование - "это
когда дядя спит вместе не с тетей, а с дядей". Слово "спит", в силу
возраста, было понято буквально...

27.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Анекдот для москвичей:

А раньше "Лысый в кепке" означало: "Ленин"...

22.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит мужик, ловит рыбу на удочку.
Выныривает лягушонок и говорит:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
- Ну поныряй.
Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки -
ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит:
- Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю?
- Ну посиди.
Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает:
- Дяденька, а как вас зовут?
- Ну дядя Коля.
Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив.
Выныривает второй лягушонок, спрашивает:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
Первый (угрожающе):
- ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?

29.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Урок зоологии. МарьПетровна:
- Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- Анна Семенович…

28.08.2002, Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказала мне бабушка моего крестника, и я думаю она на
меня не обидится:))
Произошло это событие во времена развитого социализма в нашей стране,
когда город Владивосток считался суперстратегическим и въезд туда был
исключительно по приглашениям. Итак, история.
После окончания Гнесинки Лена с ансамблем поехала на гастроли по всему
Советскому Союзу. Итак, они доехали до Дальнего Востока, и каждому
участнику коллектива сделали специальный вкладыш в паспорт. У бабушки
моего крестника он выглядел так: "Дмитриева Елена приглашена в город
Владивосток для обслуживания моряков".

21.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Телефонный звонок. Через несколько гудков слышится автоответчик:
- здравствуйте, в настоящее время я, вероятно, занимаюсь сексом,
поэтому оставьте, пожалуйста, ваше сообщение после оргазма..

17.12.2009, Новые истории - основной выпуск

Ой, прелесть! Проверяю почту утром - в департаментской рассылке
извещение от секретарши о предстоящем семинаре под названием
"Кремний-германиевые ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЕ нанопроволоки"! И оригинал
аннотации приаттачен. Подбираю челюсть, лезу в оригинал: ну, конечно,
"гетероструктурированные" :) Старик Фрейд довольно потирает руки: был бы
автор доклада попроще, а секретарша замужем, не было бы у 75 профессоров
хорошего настроения целый день!

28.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сигаретки не будет?
- Вот щаз докурю... и не будет!

10.12.1999, Повторные анекдоты

Идет бабка с рынка с двумя полными кашелками (сумками). Навстречу -
странного вида мужик в плаще. Вдруг мужик неожиданно распахивает плащ
и демонстрирует свои обнаженные гениталии. 8-О
Бабка в крик: А-а-а! Черт! Яйца забыла купить!

30.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Деньги – ничто! Особенно в том количестве, что есть у меня…

10.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж приходит пьяный под утро... Жена:
- опять всю ночь пил?
- почему сразу пил? ик.. как ты определила?
- а почему круги под глазами?
- заснул на стаканах...

31.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дуракам везёт, только они по своей глупости этого не понимают...

04.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Итак, в эфире программа "www.coolforum.ipb.su", и наши идиотские
новости:

Дети Анджелины Джоли отводят от себя прочь всякие шальные мысли!
Дочка Юрия Куклачева, когда боится ходит боком и шипит!
Фонограмма Филипа Киркорова задумалась о сольной карьере!
Моль съела мех на груди Сосо Повиашвили!
У работников Макдоналдса количество прыщей обозначает ранг!
Китайцы вышли на набережную чтобы встретить рассвет, а встретили
скинхедов!
Кисель это Эстонский компот!
В Волгограде лифт был признан общественным туалетом!
Новое предложение от Макдоналдса для грудных детей: "Свободная сиська,
свободная сиська"!
В коллективе Юрия Куклачева ктото начал крысить!
На конкурсе мисс Саудовская Аравия опять победило чтото в тряпке!
Роман Абромович купил себе 2009 год!
Когда родился Сергей Зверев, в палату зашли 3 старца и чтото говорили
про звезду!
Со стола министра обороны бутерброт упал маслом вниз, упал и отжался!
Дети капусты думают что они родились в людях!
Ослик ИА говорил всем что он потерял хвост во Вьетнаме!
Недавно Михаилу Баярскому сделали сложнейшую операцию по пересадке
шляпы!
Если посмотреть на голую Кристину Орбакайте, то можно увидеть что у нее
очень красивое имя!
На концерте Петросяна, мальчик с парализованными ногами встал со своего
места и ушел!
На ремонт российских автодорог в 2008 году выделенно, и уже украдено!
У солиста группы Король и Шут на днях родился седой сын!
Роман Абромович дал официанту мелочи на чайный завод!
Глухой водитель маршрутки уже третью неделю возит пассажиров по городу!
Алкаш Михалыч нечайно проглотил тампон, и умер от обезвоживания!
Испуганная зебра сделала тройное сальто, и загипнотезировала льва!
Кенийский бегун первый раз остановился попить в 45 лет!
Девочка дальтоник, даже не догадывается что спит с негром!

Спасибо, с вами была программа "www.coolforum.ipb.su" и их идиотские
новости!

25.07.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

К вопросу о соблюдении диеты:
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

25.07.2000, Истории - другая десятка

Году в 96 было - еще в России жил . Сижу дома - чищу газовик , Вальтер
ПП , никого не трогаю . Звонок в дверь . Ну , иду открывать , а пушку
машинально с собой прихватил ( без намерений , правда ) . А на пороге такой
улыбчивый юноша - смотрит мне прямо в глаза и так с энтузиазмом :
Здраствуйте! Меня зовут Никита ! Я христианин ! Вы богом не интересуетесь ?
( во время этой скороговорки взгляд его опускается ниже , ниже ...- натыкается
на пистолет . Пауза ) Вижу что не интересуетесь - спасибо , до свидания .

p.s . И чего он так -- я может как раз интересовался ...

13.06.2002, Анекдоты - другая десятка

Россия и Украина развалили СССР. Теперь они развалят еще и НАТО.

19.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Курение вызывает... общественный транспорт!

20.01.2000, Повторные анекдоты

Едут два гомика в метро. Одному приспичило, и он говорит второму:
"Давай прямо сейчас"
- Да ты чего, офигел, народу полно.
- Да всем по фигу.
- Как?
- Ну смотри, я сейчас спички спрошу - никто не ответит.
Прошел по вагону, спросил спички. Тишина. Короче убедил.
Ну сделали они свое грязное дело. Вышли.
Сидит дед-пенсионер. Сердце у него прихватило, задыхается. Ему
какой-то мужик говорит: "Дед спроси валидол, наверняка у кого-нибудь
есть".
- Ага, тут один спички попросил, так его в жопу вы*бали".

17.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Близится Эрос светлых годов,
Клич пионера - "Всегда будь готов!"

23.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

21.04.1998, Остальные новые истории

Сей документ является счетом,найденным в кладовой моностыря под
Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для
реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил
ему составить счет.Мастер,не будучи тонким знатоком русского языка
и бухгалтерии,написал:
1.Увеличил облака и прибавил звезды-2 руб.
2.Раскрасил небеса-7 руб.
3.Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза-21 руб.
4.Деве Марии сделал нового ребенка-11 руб.
5.Восстановил Божьей Матери вытертые места-4 руб.
6.Поправил Адаму и Еве после искушения-15 руб.
7.Покрыл три раза Марию Магдалину матом,чтобы не блестела-42 руб.
8.Покрыл великую мученичу у входа-18 руб.
9.Поправил Ангела Хранителя и вставил перо Святому Духу-3 руб.
10.Покрыл зад Мадонне-3 руб.
11.Удлиннил конеч Архангелу Гавриилу-11 руб.
12.Разделил линии и поставил крест над всеми святыми-3 руб.
Подписл мастер Пророков.
На счете резолюция:"Оплатить богохульнику 140 руб.,пока не испортил всех
святых."
Занавес....
P.S.Это все было напечатано в газете "Понедельник",только не помню
за какое число.

02.07.1999, Стишки - основной выпуск

Водки набухались в поле у ручья
Парня в Мерседесе бортанула я
ВАЗом бортанула на свою беду
Как мне расплатиться - средств я не найду

15.05.2007, Новые истории - основной выпуск

Возле входа в наше здание тротуар.
Обед, перекур, стоим с друганом на крыльце, курим.
Он стоит спиной к дороге и рассказывает про собаку,
которую давеча взяли его предки.
Сзади него нарисовывается девушка с коляской и идет в нашу сторону.
Идет рассказ о том, что собака нах и не нужна была, и ухаживать
за ней некому и ему некогда. Девушка подходит ближе.
Я поинтересовался какой породы собсно его бобик. Девушка подходит ближе.
Порода "Почти ротвейлер" - ответил новоявленый собаковод.
Следует вопрос "Че "почти", неплановая вязка?" - внимание - девушка
проходит аккурат за его спиной...
Следует ответ "Да за ней не следил никто, трахалась с кем попало, вот и
родилось хрен знает что..."
Большие глаза молодой мамы, дрожащие ресницы, друган в ауте, я чуть не
съел сигарету...

17.06.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наша цель - построение светлого будущего...
из стройматериалов грязного настоящего

22.08.1998, Стишки - основной выпуск

Это, правда, не мое, а Кира Булычева:

Я пришел к тебе с приветом,
Рассказать, что Солнце село
Что Луну и все планеты
Замели за то же дело

27.04.1998, Непристойные стишки

СОЛНЦЕ СПРЯТАЛОСЬ ЗА ТУЧИ
Тут же стало злоебуче

02.02.2009, Остальные новые анекдоты

Кризисом пугать устали, сегодня пугали "Плесенью"...

07.02.2007, Повторные анекдоты

Деревня, Совдеповские годы, идет "товаресческий суд" по разводу семейной
пары:
Предсеатель: -Гражданка "Иванова" почему разводитесь с мужем?
"Иванова": - А он меня не удовлютворяет!
Ж. голос из зала: Глядикты, всех удовлютваряят а ее нет?????
М. голос из зала: А ее никто не удовлятваряет!!!!

24.11.2003, Остальные новые истории

Дело было года 2-а назад.
Есть у нас в Чебоксарах место отдыха на Заливе возле Волги. Но не в этом
дело. История будет идти от одной женщины (сотрудницы моей матери).
Место действия: конечная остановка троллейбуса после дождя.
Идет, значит, к тралику хачик(лицо кавказской национальности) весь из
себя красивый. В белых брюках, белой рубашке и белом пиджаке. В одной
руке у него коробка конфет и цветы в другой бутылка шампанского. И решил
он красиво запрыгнуть на подножку троллейбуса (напомню, дело было после
дождя). А у тралика подножка обычно делается из металлических уголков.
Он красиво перепрыгивает через лужу, наступает на подножку и...
Подскальзывается на мокрой металлической подножке.
Картина такая: лежит парень в луже, конфеты и цветы фейерверком в одну
сторону шампанское красивыми брызгами в другую.
Остановка умерла. Никто не знал смеяться или бежать.
Встает этот хачик, небрежно пытается стряхнуть грязь со своей одежды и
произносит единственную фразу от которой обитатели остановки ох-ают и не
встают минут 5. А фраза была такая: ПИ-ДЭЦ ДАБЭГАЛСЯ.

15.04.1998, Остальные новые истории

Сидели мы как-то прогуливали пару с одним парнишкой и он рассказал
мне историю,которая произошла с его другом.
Друг тот был человеком веселым и очень любил прикалываться над
представителями закона.
Благо папа у него был какой-то шишкой в ФСБ.
Ну значится свиснули у Леха(Л) как-то топор на даче и решил он прикупить
сей очень нужный в хозяйстве предмет!
Идет он,значит,с этим топором(завернутым),а на встречу сержантик(С).
(С)-Слыш,Парнишка,эт че у тебя там завернуто?
(Л)-Обрез!!!!
(С)-Какой обрез????!!!!!!
(Л)-Обыкновенный,двухствольный!!!
Ну сержант хватает его(в смысле Леху) и в отделение!!!
Там они этот сверточек разворачивают...Смотрят-Топор!!!!!
(С)-Где взял?
(Л)-Купил
(С)А доказать сможеш?
(Л)-Товарищ сержант,а вы когда что-то в магазине покупаете всегда чек
берете?
Сержант в лице изменился,но стерпел и продолжает..
(С)-А зачем он тебе?
Ну тут Леху эта непроходимая тупость достала и он начал прикалываться.
(Л)-Иду убивать!!!
(С)-Кого????!!!!
(Л)-Как кого?Известно кого-старуху процентщитцу!!!
Сежант тутже хватает бланк и начинает составлять протокол
(С)-Имя?
(Л)-Родион
(С)-Фамилия?
(Л)-Ракольников
(С)-Место жительства?
(Л)-Санкт-Петербург и т.д.
Тут заходит какой-то майер(М).Сержант вскакивает по стойке "смирно"
и докладывает
(С)-Товарищ Майер,задержан гражданин....Признался,что идет убивать
старуху процентщицу!!!
Ну Майер всетаки наверно про Достоевского что-то слышал и спрашивает
(М)-А как зовут-то этого героя?
(С)-Родион!!!!
(М)-а фамилия,случаем не Раскольников?
(С)-Так точно!!!!
(М)-Слушай,сержант,ты дурак или прикидываешся???!!!А ну гони его
нахер отсюда!!!!
Занавес....
Вообще о приключениях этого парня можно рассказать еще много историй,
но я думаю это можно отложить и до следующего раза!!!!

23.05.1999, Остальные новые анекдоты

Пора бы призадуматься если:
1-Вам с того-ни с сего стал очень приятен малиновый цвет.
2-Вы провожаете взглядом всякую машину у которой на кузове присудствует
цифра 600.
3-Вы ковыряете нос мизинцем и указательным пальцем одновременно.
4-Термин "братан" вы начали употреблять даже в разговоре с продавщицей
в мясном отделе.
5-Вас днем и ночью тянет на базар.
6-Ваш ночной кошмар - запорожец.
7-Прочитав ето, вы призадумаетесь.

29.01.1998, Повторные анекдоты

Раздается звонок в дверь.
Жена пошла открывать дверь. На пороге стоит пьяный слесарь.
-"Слесаря вызывали? Ебать тебя в сраку!"
-"Простите, что вы сказали?"
-"Я говорю бля, слесаря вызывали? Ебать тебя в сраку!"
-"Подождите пожалуйста секундочку, я спрошу у мужа. Вась, мы слесаря
вызывали ебать меня в сраку?"

24.07.2000, Остальные новые истории

Году в 96 было - еще в России жил . Сижу дома - чищу газовик , Вальтер
ПП , никого не трогаю . Звонок в дверь . Ну , иду открывать , а пушку
машинально с собой прихватил ( без намерений , правда ) . А на пороге такой
улыбчивый юноша - смотрит мне прямо в глаза и так с энтузиазмом :
Здраствуйте! Меня зовут Никита ! Я христианин ! Вы богом не интересуетесь ?
( во время этой скороговорки взгляд его опускается ниже , ниже ...- натыкается
на пистолет . Пауза ) Вижу что не интересуетесь - спасибо , до свидания .

p.s . И чего он так -- я может как раз интересовался ...

01.01.2000, Повторные анекдоты

Приходит Муж с работы, а Жена ему:
Ж: в зале лампочка перегорела, смени.
М: ну я же не электрик.
Ж: и в ванной с крана вода бежит.
М: ну я же не сантехник.
Промолчала жена.
На следующий день муж приходит с работы: в зале свет горит
и в ванной вода не бежит.
М: а что кто это лампочку заменил и воду остановил.
Ж: да сосед приходил - он все и сделал. Только сказал:
"Или дай, или пой."
М: а ты что?
Ж: ну я же не певица.

11.04.1998, Непристойные стишки

Послушай, Рейган - пидараз из Голливуда!
Ты на кого решил пойти, поскуда!
А может вспомнишь ты те времена былые
Как наш народ ебал Батыя!

А может вспомнишь ты - скотина и подлец
Как Сашке Невскому уселись на конец
Собаки - рыцари при Ладожском сраженьи!
Им всем пиздец пришел - прости за выражение.

А может вспомнишь,
Как из Сталинграда народ советский гнал коричневого гада!
В Берлине с блеском мы закончили атаку
И написали на Рейхстаге - "Хуй вам в сраку!"

Куда ты лезешь - ебаный вампир
В войну холодную вварачивая мир!
Ведешь ракеты средней дальности в Европу
За что, наверняка, получишь хуй ты в жопу!

Войну кровавую затеял с коммунизмом
Все бесполезно, как занитье онанизмом!
И передай своим блядям из блока НАТО
Что хуй на нас дрочить пока что рановато!

Послушай!
Ёбаный барбос, залупа конская, вонючий хуесос!
Быть может прочитаешь эти строки
И сразу вспомнишь ты истории уроки!

21.08.2003, Остальные новые истории

Вот история рассказаная одним моим другом:

За нашей деревней, как водится, располагался лес. В этом лесу проживал
один оригинальный дед, лет эдак 85. Перед его жилищем постоянно горел
костер на котором в медном тазу варились грибы. Ранним утром дедуля брал
в руки лукошко и отправлялся в лес за грибами, причем собирал все, от
поганок до белых. Наполнив корзинку, он возвращался к своему шалашу,
вываливал собранные грибы в таз, подбрасывал в огонь дров и снова уходил
в лес. Сделав около 10 ходок, дед присаживался к огню доставал ложку и
принимался хлебать варево. Причем, что интересно, некоторые грибы
варились у него неделями. Еду он запивал ессно самогонкой, (где он ее
брал не известно), наверно поэтому и оставался жив.

28.02.2004, Повторные анекдоты

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг
останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати кока-кола?

ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городе можно купить баночку... чего?"

27.04.1998, Непристойные стишки

У меня растет мышца
Скоро мне семнадцать
По стопам пойду отца
Рекетом занятся

Он оставаил мне утюг
Пушку и паяльник
Это я решил не вдруг
Быть хочу начальник

Всей братвой руководить
Ездить на разборы
Да ментов-паскуд мочить
Стану рэкетером

Папы я достойный сын
Налысо подстрижен
В АДИДАСЕ НОВОМ ,БЛИН
Всех врагов унижу

Пусть боятся все меня
Суют баксы в лапу
Утром и при свете дня
Буду словно папа

26.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

2-го декабря не смогу пойти на выборы - буду занят...
Буду разгребать макулатуру, скопившуюся в почтовом ящике.

08.04.2003, Повторные анекдоты

Уставший и зевающий, после трудового дня, новый русский, укладывает
спать сына. На настенном ковре в комнате висит дорогая коллекция
стрелкового и холодного оружия. Сынок никак не может угомониться,
показывая на стену спрашивает:
- Папа, а что это?
- Это сабля.
- Что бля?
- (раздраженно) СПИ БЛЯ!!!

04.08.2001, Цитаты

Только что прочел в питерском приложении Комсомолки:
"Ранним утром я стоял на пятачке перед Кондратьевским рынком - любимой
точкой питерских ЗООФИЛОВ..."
А-у, милиция!!! Есть работка.

09.02.1998, Непристойные стишки

Cвоей стране в страданьях вторя
С икрой он кушал бутерброд.
Кого ебет чужое горе,
Когда свое невпроворот.

27.11.2000, Повторные анекдоты

Выпивают два мужика. Один говорит:
- У меня вчера почти по Фрейду получилось.
- Как это?
- Хотел жене сказать: "Поджарь мне, пожалуйста, яичницу",
а сказал: "Ты, сука, мне всю жизнь испортила!"

20.04.1998, Непристойные стишки

И яйца почесав с утра
Он плюнул и решил - пора

Андрюха (316)
Рейтинг@Mail.ru