Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 апреля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Письмо родителям:
Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
| | | | |
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе. Ваша любящая дочь.
Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает накуренная в хлам лягушка и говорит - Мужик, можно я возле поплавка поплаваю? Мужик подумал и сказал - можно! Лягушка начала выебываться - и на спине, и кролем, и по-лягушачьи! Мужик удивленно смотрит... Лягушка - мужику: А можно я с поплавка попрыгаю? Мужик говорит что можно. Она опять выебывается- и бомбочкой, и головой, и с выкрутасами. Мужик в полном шоке. Лягушка напрыгалась и говорит - а можно я с вами посижу? Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает - А как вас зовут? Мужик говорит - Коля. В это время всплывает вторая лягушка и спрашивает - а можно я здесь поплаваю? Первая лягушка: ДА ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!! Правильно, дядь Коль?
Львов. В поезде, в купе, заходит хохол (чуб, шаровары) и видит негра, читающего "Вiльна Украiна". Хохол: Ты хто? Негр: Я украинец! Хохол: Тю! А я тогда хто? Негр: А хто ж тоби, биса, знаеть, - мабуть ты москаль, а мабуть ты и жид
Выходит Маяковский с двумя девушками из пивнушки и натыкается на пьяницу лежащего в луже. Подруги просят: - Маяковский, сочините стих про этого пьяницу. Маяковский немного подумав отвечает: - ЛЕжит безжизненное тело На нашем жизненном пути... Вдруг пьяный поднимает голову из лужи и говорит: - А вам то блин какое дело!!! Могли бы взять и обойти! Маяковский говорит подругам: - Пойдем девочки, это Есенин.
Как то раз Дэн сказал своему боссу за рюмкой чая: - А я знаком лично со всеми людьми планеты. Босс не поверил и решил проверить: - А ты знаешь Тома Круза? - Да, конечно, моя жена была его подругой детства. - Да, ты гонишь. Поехали навестим его и если он не узнает тебя, ты уволен. И Дэн с боссом летят в Голливуд. Приезжают в особняк, дверь открывает сам Том Круз и с восторгом восклицает: - Дэн, дорогой. Как я рад что ты приехал. Заходи, гостем будешь. Но босс все равно не поверил Дэну, и говорит: - А ты знаешь Папу Римского? - Конечно, поехали в Рим, он скоро будет выступать перед народом. Прилетают в Рим, стоят в толпе. Дэн говорит: - Я сейчас поднимусь к нему и мы вдвоем выйдем на балкон. И через 5 минут Дэн и Папа стоят на балконе и махают ручкой. Тут Дэн замечает в толпе, что его босс падает в обморок. Он быстрее спускается вниз, подбегает к боссу, приводит его в чувство, и босс говорит: - Стою я в толпе, выходишь ты на балкон, и тут мужик, стоящий рядом, спрашивает у меня: "А КТО ЭТО СТОИТ НА БАЛКОНЕ РЯДОМ С ДЭНОМ???"
Таможенник останавливает машину на границе: - Оружие, деньги, наркотики имеются? - Нет - нет, что вы... - Откройте богажник. Водила открывает богажник, там лежит автомат калашникова. - А это что такое? - спрашивает таможенник. - Калькулятор. - Эй, ты чего. Вот это калькулятор. - (достает из кармана) - Ээээ не. Ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой для окончательных.
Если ты чувствуешь, что тебя порядком достала твоя работа, попробуй снять напряжение следующим способом. По дороге домой зайди в аптеку и купи ректальный термометр от Johnson & Johnson (обязательно именно этой марки!). Придя домой, запри дверь, разденься догола, отключи телефон, чтобы никто не побеспокоил тебя во время терапии, надень удобное белье, ляг на кровать, открой коробочку и аккуратно, чтобы не разбить термометр, положи ее на тумбочку. Возьми аннотацию к термометру, и ты увидишь на ней надпись: «КАЖДЫЙ РЕКТАЛЬНЫЙ ТЕРМОМЕТР ОТ JOHNSON & JOHNSON ПРОВЕРЕН ПЕРСОНАЛЬНО». Теперь закрой глаза и повтори 5 раз: «Какое счастье, что я работаю не в отделе контроля качества Johnson & Johnson», - и никогда не забывай, что всегда найдется тот, у кого работа намного более противная, чем у тебя.
Уставший и зевающий, после трудового дня, новый русский, укладывает спать сына. На настенном ковре в комнате висит дорогая коллекция стрелкового и холодного оружия. Сынок никак не может угомониться, показывая на стену спрашивает: - Папа, а что это? - Это сабля. - Что бля? - (раздраженно) СПИ БЛЯ!!!
Мальчик приходит в порн-клуб с дохлой лягушкой на поводке. Говорит - Дайте мне бабу. - Ты слишком мал, мальчик. -говорят ему. Тогда мальчик достает стопку с долларами и отщитывает приличную сумму. - Хорошо, мы дадим тебе на ночь женщину. - Но мне она нужна с триппером. - У нас все здоровые! -возмущается девушка. Тогда мальчик отщитывает еще приличную сумму. - Хорошо, мы найдем тебе женщину с триппером, но можешь мне сказать, почему с триппером? - Когда я пересплю с няней, она заразится триппером. После того триппер получит папа от няни, затем мама, а когда она переспит с дядькой, то он получит триппер. А этот дядька и есть та сволачь, которая убила мою лягушку!
Загадка: Сидят за столом Баба-Яга, Змей Горыныч, Добрый мент, Кощей Бессмертный, Злой Мент. На столе бутылка водки. Свет тухнет, через некоторое время вновь зажигается. Бутылки на столе нет. Вопрос: Кто взял бутылку? Ответ: Злой мент, так как все остальные - вымышленные персонажи.
Проверка в Воинской части.. Проверяющие генералы с укором рассматривают расположение и вдруг замечают сидящую на танке кошку.. - почему кошка на танке? - А это танкисты прибор ночного виденья пропили....
На шоссе в Ираке произошло лобовое столкновение американского и британского бронетранспортеров. В ходе разбирательства ДТП оба водителя настаивали на том, что ехали по своей полосе.
Полезли, значит, Русский, Хохол и Американец на самую высокую гору. Русский залазит первый, смотрит, там снежный человек, член салом намазал и русского в попу отимел. Ну русский слазит с горы и думает, не скажу ни кому. Полез хохол, тоже через часик слазит и молчит. Полез американец, через 10 минут ужасный крик. Русский говорит: "Блин, это я виноват, не предупредил америкоса, что там людей насилуют", а хохол говорит:" Наверное все-таки это я виноват, пока он меня ебал, я у него все сало сожрал".
Перекличка врачей в больнице . Мужик кричит : - Терапевт ? - Тут ! - Педиатор ? - Тут ! - Уролог ? - Тут ! - Хирург ? - Тут ! - Глазник ? молчание... - Еще раз спрашиваю глазник ? - Впоследний раз повторяю ГЛАЗНИК ? Тут к мужчине подходит какой то доктор и говорит : - Я не глазник, а акулист! Вы же гинеколога пиздюком не называете!...
Украинское ГАИ. Идет заседание комиссии - два гаишника разбирают протоколы. Один кричит другому:"Пизденко! Пизденко! Иди до мени! Дывись яка смешна фамилия - Заяц!"
В одной кофейне за границей к посетителю подходит официант и говорит по-русски: - Что-нибудь еще желаете? Или можно счет уже приносить? - Откуда вы узнали, что я – русский? - Видите ли, когда вы размешали ложечкой сахар, вы забыли ее положить на блюдце, и так и пили, зажмурив глаз! На следующий день посетитель послал в ту же кофейню другого человека, сказав ему перед отправлением, что следует размешать сахар, а ложечку из чашки забрать. Он возвращается и говорит, что у него также спросили по-русски счет. Посетитель прибегает в кафе и спрашивает у официанта: - Почему вы догадались? Ведь он вынул из чашки ложку! - Да, вынул, но положил он ее себе в карман. Посетитель на следующий день присылает в кофейню профессора, растолковав ему, как и что надо сделать. Тот возвращается ни с чем. Опять узнали. Посетитель приходит удрученный в кофейню и задает немой вопрос официанту, мол, почему опять узнал. Тот ему в ответ: «Да, он положил ложечку в блюдце, размешав сахар! Но все же… Когда он пил кофе, все равно прищуривал глаз, как будто ложка была в чашке! » www.shokolad.net
Идут два охотника по лесу, один видит медведя и стреляет. Задел немного. Медведь за ним вдогонку. Видит мужик дерево, залазит на него и дрожит весь, а медедь за ним карабкается. Тут подходит его друг и спрашивает что делать? А тот ему сверху: "Стреляй!" Ну тот стрельнул и отстрелил медведю яйца. Тот, что сверху, кричит: "Ты не по яйцам стреляй, а по нему... по глазам вижу не еб... ся лезет".
Подходит Буратино к Пьеро и Артемону. Такой грустный-грустный. Те спрашивают мол что произошло. Он:"братва, Мальвина пропала". "Как же она ведь у тебя на руках!?". "А вы ее понюхайте!".
Училка дает детям задачу:"Из пункта А в пункт В выехал автобус. Сколько весит груз, если в колоде 5 карт?" Вовочка поднимает руку: - Марь Иванна, а я ответ знаю! - Да?! - Да! Ответ: Вам 24 года! - А как ты угадал?! - Понимаете, меня мама называет полупридурком, а мне только 12!!!
-Пап, а инопланетяни существуют? - Нет, сынок, это фантастика!!! - Пап, а снежный человек есть? - Нет, сынок, это фантастика!!! - Пап, а пидорасы существуют? - (мечтательно)Да-а-а-а, сынок, эт ФАНТАСТИКА!!!!!
Значит так! Церковное заведение... служба... и все молятся встав на колени и припав лбом к полу! Вобщем то сзади это смотрится как "ГАЛЕРЕЯ ПОП"! Заходит голубенький чувачек и... говорит в панике:"Бля!!!!!! Да это просто шведский стол какой-то реб-б-б-бята!
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.